La Cipolla della Speranza (o del Nuovo Avvento Bilama)

Ah! Tempi difficili e misteriosi!

Ah! Tempi di consuete e sempre nuove roteazioni!

Ah! La distanza dalle Meraviglie del Tempio si fa sentire, che la vita dello scrivente, ultimamente, tutt'obbligo e niente fluidità!

Allorché, ad esempio, il FeVVy (obbligato e poco fludio anch'egli) si dedica alla Coltivazione della Cipolla! No, non nel senso di cipolla come rappresentante della categoria delle cipolle: no. Nel senso che coltiva UNA CIPOLLA SOLA, esattamente in un contenitore dello Yogurt Muller 0,1% (di grassi...ma mica per i grassi, era in offerta!).

Essa cresce, puntando in alto e verso la luce le sue linee verdi! Ah! Non si sa che diamine ci si farà, però...ah!

E sempre di questi tempi, lo scrivente è alle prese con la Roteazione feat. FeVVy del Mobilio, che da quel dì non ha mai cessato di roteare e di trovare sempre nuovi equilibri derivanti da sempre nuovi ingressi.

Stavolta s'è trovato il posto per un nuovo modulo di Billy e Lei, la Subito Accusata, la Sempre Accusata, la Continuamente Accusata...ma sempre fedele!, Ella - si teme! - se ne deve andare: la poltrona.

Ma si torni al dunque, si torni e via!

Com'è già noto in qualche nicchia sempre piacevole e garbata del web, lo scrivente è stato colpito da un evento poco gradevole quanto inaspettato.

Egli, che della sua caratteristica pilifera ne ha fatto identità distintiva!

Egli, che da piccolo sognava di fare il conducente della metro B (che le porte facevano un P-SSS più divertente di quello prodotto dalle porte della metro A)...finché i suoi capelli hanno mostrato un certo grado di Possibile Disciplinamento!

Egli, che poi si mise a sognare di fare il parrucchiere per domare i capelli degli altri...ma, comprendendo che non è sempre opportuno fare della propria frustrazione un progetto professionale, ha virato verso le stelle, ma lasciando sempre il discorso a metà!

Egli, che dunque e ancora, poi, ha brancolato tra rame, tungsteno, elementi colorati e luminosi quanto misteriosi ed ostili, essendo accusato - ebbene sì! - di "sentire le voci!".

Egli, che poi ha preso a ciarlare di Certe Contorte Cose che riempiono ora il suo tempo e il suo pensiero...ah!

Egli si trova ora senza quel punto di riferimento che, seppur dormiente in termini di fruizione, restava ben sveglio in termini di fruibilità!

Almeno nella sua immaginazione!

E invece...no! Dopo la dipartita verso la Vecchia Torre della Principessa dell'Omega3, al secolo Pesciarola International, dopo il crollo della Messaggera del Carrello Semovente, al secolo Nostra Signora Indoor...crolla anche uno dei simboli del YES, WE CAN!

Se nulla è impossibile in America (Viva Viva Viva!), qualcosa è divenuto impossibile qui, dalle parti del Centro Italia.

Lui, l'unico che ha osato rendere possibile l'emancipazione dello scrivente dalla crespità!

Lui, l'unico che capiva veramente cosa io gli chiedessi!

Lui, l'unico che mi ha donato una speranza nella possibilità di riscattarmi dall'eterna crespitudine della capigliatura...proponendomi, tempo addietro, un meraviglioso tiraggio!

E in ogni caso, Lui, l'unico in grado di rendere anche, volendo, piacevole ai miei occhi la mia Crespità!

Proprio ora che, anche in ragione delle mie ITI estive, mi ero deciso a tornare sulla Poltrona delle Meraviglie, anziché operare in solitudine casalinga...Lui, l'Immensissimo Luminosissimo Sforbiciatore, HA CHIUSO BOTTEGA!

E, si vocifera, lavora ora in un bar.

Nella disperazione, immagino di andare lì e di chiedergli: mi fai un taglio espresso e corto, magari macchiato liscio, e senza schiuma?

VOGLIO DI NUOVO IL MIO PARRUBARBIEREEEEEEEEE!

Così, comprendo la Metafora Cipollesca insita negli intenti agricoloidi del FeVVy, che facendo resuscitare una cipolla mezza ammuffita, fa crescere senza freni i Verdi Steli che, dalla decadenza, lanciano un messaggio di speranza, dirigendosi verso l'alto brillanti e gaudenti!

Così, il FeVVy vuole suggerirmi di lasciar crescere i capelli finché non nasca, su questo pianeta, l'Erede del Signore della Sforbiciante Sapienza?

E come riconoscerò, peraltro, il Segno del Nuovo Avvento dell'Oréal LissIntense?

Si seccherà la Cipolla?

Oppure produrrà tulipani?

O busserà alla mia porta la Ferilli, che - Beata! - si annusa i capelli piacevolmente soddisfatta di quanto essi siano nutriti e luminosi?

Poiché il Coltivatore FeVVy latita, cerco in Voi, oh Fedelissime!, oh Fedelissimi!, una risposta per il mio errabondo quesito.

Cicciobello's Pissing - RE-LOADED 081104

Post-premessa al post: con il contenuto del seguente post non voglio accusare lo spot di cui parlo di iniziare le bambine a pratiche sessuali, come quella del pissing. Si tratta - e mi scuso per la mia incapacità di spiegarmi "alla prima botta", visti i commenti - di una critica alla mania di addestrare (educare non è il termine adatto) le bambine a fare le mamme, e i maschi i coglioni con playstation e pistole.

Così, probabilmente (certo, non necessariamente), da grandi, le mamme continueranno a sentirsi le uniche responsabili del fatto di stare dietro ai figli, mentre i padri continueranno a fare i grandi assenti.

***

Com'è chiaro dal tenore degli ultimi post, non ho molte cose da dire perché...ne ho in mente troppe. E non ho tempo per dare forma-post a queste idee, almeno per il tipo di post che mi piace fare.

Allora parlo delle immagini che da giorni si sono piazzate nella mia testa, soprattutto da quando martedì scorso sono stato - per un convegno - alla Casa Internazionale delle Donne di Roma.

Se vi capita di passare da Trastevere, andateci, passate per i corridoi e guardate le foto che vi sono appese.

Viene voglia di rinascere donna in quegli anni...anche se io non li ho vissuti e, dunque, non li conosco se non per "sentito dire" e "letto da qualche parte".

Poi stamattina, mentre faccio colazione, saltello da un canale all'altro. Resto un po' su MTV-AllMusic, pensando che gli Oasis hanno fatto due palle così...pensando che i Coldplay non si sono accorti che il muro di Berlino è caduto, insieme alle Torri Gemelle e tra un po' pure al Vaticano e che siamo nel 2008 e che i Radiohead hanno preso strade diverse...pensando che Estelle non si è accorta che, qualche anno fa, ci ha già pensato Lauryn Hill...

E invece il solito non finisce mai...Italia Uno, mattinata di cartoni animati = pubblicità di giocattoli.

Giocattoli diversi per maschi e femmine...chi dice sì...chi dice no...ma quel che vedo mi sembra andare un po' oltre.

Due bambine angosciosamente sedute sul divano, a dare il biberon ai Cicciobelli personali...un'angosciosa caricatura delle cose da adulti...anzi, ancora solo adulte.

Fin qui, niente di nuovo, come gli Oasis...poi arriva il pezzo forte.

Pipì - azzurra, ovvio, politicamente corretta - nel pannolino.

Mentre le bambine armeggiano a cambiare il pannolino suddetto, Cicciobello, a tradimento, produce ancora pipì, spruzzandola in faccia alle bimbe...che ridono, e poi secondo getto, stavolta abilmente evitato dalle bimbe che, coreograficamente, si spostano una a destra e una a sinistra per evitare la Pioggia Dorata dell'Innocenza.

Per finire, primissimo piano sul pisello del bambino che, imperterrito, getta ancora urina a tradimento...risate infinite!!!

Io lo trovo folle e mentre scrivo mi incazzo al solo pensiero...e mi chiedo in che cazzo di società viviamo.

Notizie dalla compressione esistenziale e fisica

Lo scrivente, preda dell'incredulità per ciò che attanaglia il Bel(sic!)Paese - e su questo tasto sorvola al volo, che se no gli viene un travaso di bile -, si diletta ormai da un pezzo in dottissimi soliloqui nonché in argutissime conversazioni tra sé e i 21 pollici del suo schermo PC casalingo!

E' così che, tra un desiderio impellente di Nuova Lycra e la necessità di staccare con un tè all'Oro Saiwa, o al Bucaneve, o al Plasmon (che mi devo ricordare di ri-comprare), mentre sogna di gite all'aria aperta a cogliere more e fantastica su progetti di distillerie casalinghe, come solo Nonna Papera saprerre industriare...dicevo dello scrivente, è così che egli, alla fin fine...non saprei!

E rispetto a questo non saprei, ad esempio, non saprei dire se le vere differenze di genere, come suggeriscono le indicazioni dell'incarto degli Oro Saiwa, risiedono proprio e solo e squisitamente in un singolo biscotto rettangolare, peraltro sottilissimo...ebbene sì, per un uomo 10 Oro Saiwa, per una donna 8...ma che cazzo, che ci si incontri a metà strada, no? E così annosi anni e secoli di laceratissime discussioni avrebbero fine...o forse no.

In ogni caso, Facebook è uno strano oggetto. eBay è la malefica benedizione della mia PostePay. La posta elettronica ha reso tutto così maledettamente e necessariamente veloce. Il cellulare squilla, squilla, squilla...e io quasi non so più che dire! Ma soprattutto che cosa pensare. E fare.

Back to Black (in da City)

[ Post da leggersi, se ne avete voglia e tempo, con voce tra il metallico, il distaccato e il tono da centralino fantozziano. Thanks :) ]

Attenzione!

Comunicazione di serviziòòò.

Il proprietario dell'automobilééé...modellòòò WOLKSWAGEN GOLF, grigio metallizzzatttòòò, targa BV 740 XG, parcheggiata a cazzòòò in Via della Madonna del Riposo (zona Aurelio - Largo San Pio V - Piazza Irnerio) , tutte le mattine (da almeno sei mesi, tra le 7:15 e le 7:45 circa) in doppia fila, lato sinistro della stradaaa...E' PREGATO DI RIMUOVERE L'AUTO CON LA MASSIMA URGENZAAA, che rompe decisamente i coglioni a chi va su due ruote, come lo scrivente in nome del quale codesta metallica/distaccata/fantozziana voce parla!

Grazièèè.

Si coglie l'occasione per chiedere la stessa cosa alla Sciapetta Sedicenne con minicar (che, a parere dello scrivente in nome del quale codesta voce metallica/distaccata/fantozziana parla, rappresentano una ottima metafora delle tragiche condizioni socio-culturali nelle quali versa codesto Paese) che sempre, tutte le cazzo di mattine, si ferma nella stessa strada di cui sopra, con le stesse modalità, per comprare le sue sciapissime sigarette, uscendo dalla tabaccheria con lo sguardo assente però con i capelli più liscio-piastrati della Elena Santarelli Niente Cervelli!

Sottoscrivo ogni parola, lodi a Maurizio Crosetti

Vi prego, se avete voglia e tempo, di cliccare sul titolo-link di questo post.

E' ora che cambi qualcosa.
Io, da persona che ama fortemente lo sport (amerei anche il calcio, se non fosse quel che è, non so trovare definizioni giuste) , e la giustizia, ho i tremori di nervosismo ogni volta che, da ieri, vedo il TG o articoli e foto/filmati.

Possibile, ad esempio, che i tifosi appassionati continuino a sottoscrivere abbonamenti a Sky? Possibile che loro per primi non sappiano dare un segnale di sdegno, smontando uno dei meccanismi - economici! - per cui il calcio fa il bello e il cattivo tempo in questo Paese? Possibile che non gli venga il vomito?

A me è venuto anche solo a sentire le storie di doping nel ciclismo, figuriamoci.

Possibile che, in generale, sia più forte l'odio verso "le guardie" che verso questi soggetti?

E' incredibile assistere all'impotenza di chi non fa proprio nulla per dimostrare che in questo Paese esiste (?) ancora un microscopico pezzetto muffito di giustizia!

500.000€ di danni! E di pugni in faccia alla giustizia.

Io oggi ricorderò, ancora una volta, il signor Filippo Raciti e la moglie che è rimasta qui, tra di noi.

I primi saranno gli ultimi, gli ultimi saranno i primi

UNZ-TUNZ!

Questo post è stato creato appositamente per far arrivare Acer, l'Esimio, primo tra i commenti!

Avrà successo, l'Esimio, nella Nobilissima Impresa?

Per il cambio della canzoncina che si attiva con il player, dall'Esimio richiesto, un attimo!!!

Out of Africa (o dei Grandi Sentimenti non più così raccontati)

Che finalmente sono riuscito nell'impresa di vedere tutto, tutto di seguito, in una sola volta, il capolavoro di Sydney Pollack, Ouf of Africa, ispirato al romanzo della Baronessa Blixen.

Ordunque, in procinto di trascorrere gli ultimi giorni di "mallatia certificata", per dar modo al corpo di riprendersi dall'infinita serie di antibiotici, cortisone e penicillina, quest'ultima iniettata sulle Povere Goccioline, ancora provate e livide per la Pungente Esperienza...

...lo scrivente, avendo dovuto sospendere anche la sua GymLife, non potendo peraltro uscire se non per microscopiche passeggiatine "intorno al palazzo", avendo dunque la possibilità di cenare ad un orario più consono...ha avuto la possibilità di vedere alcune delle pellicole indicate nella wishlist delle Semi-Visioni.

Ieri sera, come anticipato, finalmente: Out of Africa (La mia Africa).

E così, in compagnia della Sempre Cara e Fida e Gentile Raimunda! e di due bicchieri di ottimo Americano, uno per la Raimunda!, l'altro per lo scrivente...ci si addentra in tante travolgenti e delicate emozioni, tra sguardi dall'alto e selvaggi incontri, tra passioni ardite e dichiarazioni coraggiose...

...e dopo che tutto è distrutto, dopo che la piantagione di caffé è bruciata dolorosamente, dopo che l'Amore della Baronessa Blixen è morto...

...allorché, dunque, la Baronessa Karen si accinge a tornare in Europa e, dunque, a salutare la servitù che tanto L'ha amata e che a Lei tanto ha dato...

...commozione di sottofondo...

...il cane della Baronessa, lo stesso cane che la accolse dopo che Ella, per curare una grave malattia, dopo un lungo soggiorno in Europa tornò (per l'ultima volta) alla Sua amata Africa...

...una domanda profondissima squarcia il Cuore dell'Aria che ci circonda, tra divano, bicchieri ormai vuoti, incarti scartati di gelatine di frutta, gomme americane...una domanda che illumina il Profondo Segreto delle Passioni, dei Sentimenti, dell'Amore...tra il Cuore in bilico, quasi caduto in mare a raggiungere coste lontane e colori diversi, e gli Occhi fissi a guardare tanto incanto...

...dunque, Raimunda! rompe l'emozionato silenzio e, Scaltrissima, lancia nell'Aria Sospesa la Sua domanda cruciale:

"Ma il cane se lo porta con sé o lo lascia lì?"

ITE! (o delle Auscultazioni del Metallico Amore)

Che non è un'esortazione ad andare, riconducibile al dialetto roman-borgataro...no, no, no!

Lord Crespo di Svezia doveva sospettarlo. Quando alcuni dei fondamenti dell'esistenza aumentano la loro rilevanza e si fanno sentire, in qualsivoglia modo, un messaggio è nell'aria!

E, dunque, quando il Bodygroom (non posso linkare, il sito è veramente tarro!) e l'azione da esso compiuta e l'ectoplasma (che son cose antiche, in codesto blog, prodromi!!!) si uniscono per creare fenomeni curiosi e poco ordinari...bisogna auscultare!!!

[Vi prego, cliccate per raggiungere questo sito, se non l'avete appena fatto con il link che esorta all'auscultazione...un sito particolarissimo e...così educato! Dal quale ho saccheggiato alcune delle foto presenti in questo post.]

E ancora, quando si decide di acquistare un paio di meravigliosissime cuffione D.J. Styled (recente prodroma!!! LOOOVE!!!) e, anziché ascoltarci l'anima e le sue vibrazioni più profonde, ci si ascoltano amenissime leggerezze come quella che state ascoltando in sottofondo...altro che DoIt@TheDisco, altroché, vi sono vibranti conseguenze!!!

Dunque, cuffione per auscultare i messaggi dell'anima...anime che, in forme ectoplasmatiche, si aggirano nottetempo nell'Altissima & OrmaiSenzaRimedioIncasinatissima Soluzione Abitativa, fino a penetrare nell'armadietto del bagno...nel quale sofficemente riposa il tanto consunto e apprezzato Bodygroom che, stranamente, iniziando a notte fonda e proseguendo fino al mattino, ronza perché...qualcuno l'ha acceso, peraltro incastrando IRREPARABILMENTE il tasto nella modalità ON...e nessuno, dico nessuno, era stato ospite nella serata precedente, tranne la fida Raimunda!!! (che mica si sarà scemita, tutta d'un botto, a sabotare gli oggetti dello scrivente!).

Insomma, praticamente esso, l'Amatissimo Lisciatore di mascolina epidermide, ha smesso di funzionare, rendendo impossibile allo scrivente la Sua pratica settimanale (salvo imprevisti) di eliminazione e/o regolazione della comunque rarefatta boscaglia che ricopre - naturalmente! - il torace e alcune altre zone!

AMEN!

Lord Crespo doveva capirlo...era un segnale chiaro: "Proteggi la tua epidermide, Lord Crespo di Svezia, approfitta della natural protezione offerta dal vello tuo!".

Ma tal vello era già troppo corto. E lo scrivente già pensava, essendo non riparabile il bodygroomer in questione, al Nuovo Oggetto del Desiderio!

E anziché auscultare tali messaggi dell'anima, attraverso le citate cuffione, l'impenitente Lord Crespo di Svezia si è ostinato ad auscultare scampoli di metallico amore, dall'Amatissima Fonte, della quale al tempo si parlò!!!

Alla fine, la Medichessa ha auscultato profondamente nel torace dello scrivente, sentenziando austera e inappellabile: "Beh...stai messo male!".

Diagnosi:

- sinusITE;

- laringITE;

- faringITE;

- bronchITE;

- principio di polmonITE.

Ed ecco qui la ragione del titolo di codesto post: la desinenza ITE che ricorre ispirando suggestioni di sapor mediorientale, bellooo, bello e imposs...ehm, sì, ok...ordunque, Lord Crespo di Svezia, per farla breve, è segregato in casa fino a prossima data.

Di necessità, si faccia virtù.

E, dunque, sulla scia dell'abbondanza dei suggestivi ITE, a profusione sgorganti come da Severa Cornucopia...

...resterà fino a prossima data seduto sul trono egizio, a far CRESPITE D'EGITTO!

Musici, carambolieri e odalische allieteranno il Suo periodo di riflessione, purificazione, rigenerazione!

Egli, con fare obliquo e simmetrico, come si confà all'alterigia dei migliori antenati dell'Antico Egitto qui or ora evocato, con un cenno dell'indice e una quasi impercettibile roteazione dell'occhio, comunicherà il gradimento o la condanna nei confronti degli intrattenimenti a lui offerti!

Riprenderà le Semi-Visioni interrotte, rendendole Piene Visioni.

Si coprirà interamente di pellicolini purificanti, dalla punta dei capelli fino alla punta dei piedi, tanto per depellicolinarsi c'è il tempo! E tutto sarà reso frizzantemente più complicato dalla peluria che crescerà indefessa e indisturbata AllOverBody!

Si dedicherà - tocca!!! - al suo Lavoro Oltre il Lavoro e prima dell'altro Lavoro...almeno un po', per non restare troppo indietro...che qui, malattia o no, il mondo non si ferma. Accidenti. Che mondo.

Certo, non avrà il piacere datogli da alcuni dei Suoi blog preferiti con attività ormai da mesi ridotta al lumicino (quando non azzerata), tipo la Principessa Shehhhrazade, tipo la Olga, tipo la Santa Nostra Monna Letizia, tipo la Fu Pubblivora, tipo la Signorina Gattònico...e tanti altri ancora...ma che succede nella blogosfera? A parte le vacanze estive, s'intende!

Si delizierà, in ogni caso, con gli strepitosi e sempre sorprendenti blog di Voi che ci siete ancora, Amoresse e Amorucci miei, in attesa fiduciosa che l'Amorame tutto torni al gran completo!

E, nell'attesa, consulterà il miglior prezzo per l'acquisto del nuovo oggetto del desiderio!

Così parlo Crespite d'Egitto!

PROSIT!

Traguardi

Come spesso accade, mi diletto a sorridere vedendo i curiosi modi con i quali taluni sconosciuti giungono nelle pagine di codesto blog, attraverso le chiavi di ricerca Google (v. sezione in basso a sinistra): uno dei più frequenti è la parola "cacca", ancor più "ricette filmate", oltre che "acqua dura".

Sono orgoglioso di comunicarVi che, digitando su GOOGLE la chiave di ricerca "cessi G.R.A." [Grande Raccordo Anulare, per quelle/i magari non romane/i ai quali/alle quali sfuggisse il significato dell'acronimo], il primo risultato è...COME ABOUT!!!

Sono soddisfazioni che danno il senso e la misura dell'impegno profuso nella cura di un blog!

Mug Shot 3# (o della Pellicolona Purificante)

Ah! Potenza della metafora!

Ah! Coadiuvata dalla realtà!

Ah! Suggestionata dalla tecnica d'uso!

Ah! La modernità!

Frontiere abbattute! Nuovi orizzonti!

Prospettive misteriosamente promettenti!

Tattatààà...tattattero...e così, Lord Crespo di Svezia, si è lasciato suggestionare, appunto, da una magnifica esperienza avvenuta stamattina [domenica mattina; n.d.r. - il presente post è frutto di giorni consecutivi di durissimo e sentitissimo e travagliatissimo impegno...ambè!!!]

Egli, come ha avuto modo di accennare spesso e ricorrentemente, seppur saltuariamente, in ogni caso non regolarmente (per rispetto alla sua irregolarità, nota di fondo e per certi versi originante di codesto blog - clic about!), negli ultimi tempi non ha molto tempo libero.

Così egli tenta di apprezzare quei piccoli scampoli di tempo(lo) che, bonus malus, ha a disposizione.

E tali scampoli sono sugellati da trattamenti homeSPA, da respirazioni e sessioni di stretching, da benessere in tazza e in piatto sotto forma di cibo salutare (quale: biscotti Pan Di Stelle, sacchetto monoporzione Cipster, provolone piccante in quantità smodate, eccetera).

Lo scrivente, nella sua ultima sessione di lavoro parigina, ha avuto l'occasione di recarsi in quel del tempio della BeautéMasculineSPA, per acquistare le gentilezze conosciute l'anno addietro. [Sì, sì, quello in foto sono io appena sceso dal letto, certo, certo!].

Il simpatico commesso di turno ha elargito allo scrivente, in quel momento acquirente, tonnellate di bustine monodose contenenti cremuzze, scrubbini, detergentelli...e maschere!

Ma non le solite maschere, almeno non quelle che per Lord Crespo di Svezia sono solite.

No.

LA MASCHERA CHE SI INCOLLA E POI SI STACCA DALLA FACCIA, un po' come accadeva ai sempre rimpianti VISITORSSS! O gli adesivi StaccAttacca, o Scolla&Incolla (ah, gli Anni 80!).

Sorvolando a proposito dell'aspetto che doveva quel giorno parigino, e deve ancora, oggi avere lo scrivente, a giudicare dal fatto che i problemi ai quali tale mascheruccia vuole porre almeno parziale rimedio sono FACCIA GRIGIA, INCROSTATA DI SMOG, e tutte le peggiori nefandezze che si possono immaginare a proposito di un viso maschile di un ramingo giovane 30enne...sì, sì, GIOVANE, tiè!!!

Dicevamo, facendo finta di nulla sulle congetture del commesso, visti gli echatillon gratuit che mi ha donato, si vada a descrivere l'esperienza della maschera COUP DE GUEULE/MUG SHOT #3 (che le altre , #1 e #2 e #4 sono per altre cose...tra cui le rughe profonde...ari-tiè!!!).

1. Apertura bustina per mezzo di forbice, visto il fallito tentativo di utilizzare l'"apposita apertura". Sensazione di avere tra le mani film idrorepellente per fondo barca, o anche coppale per idratazione annuale di persiane e porte in legno esposte al sole e alle intemperie.

2. Divertito come bambino che gioca con il fango, in generale con gioco proibito, dalle conseguenze inaspettate, si passa alla applicazione sul viso: da effettuarsi rapidamente! La sostanza trasparente ha una presa rapidissima e si rischia di rimanere con l'indice incollato alla fronte.

3. Perplesso ma assolutamente preso dalla nuova esperienza, Lord Crespo di Svezia prosegue ricoprendo di film trasparente tutto il viso, "evitando", come recitano le istruzioni, "il contatto con gli occhi"...direi che potreste scriverlo a caratteri cubitali, miei cari geni della Nickel, che se uno non ci sta attento, rischia di trovarsi con le palpebre incollate come...come...non mi viene niente, incollate.

4. Viso completamente ricoperto della cremina-gel, dopo qualche secondo inizia la sensazione di aver messo tra sé e il mondo un comodo film pan-repellente: non passa nulla, aria, incazzature, acqua, discussioni, nervosismi, una sorta di eden...o anche di nirvana...o anche un pomeriggio tranquillo al mare con la spiaggia deserta, il cellulare staccato, il sole senza ombre, magari un po' di gentile compagnia sessuale.

5. Leggo bene, ancora una volta, le istruzioni: lasciare in posa 7-8 minuti, poi - per farla breve - staccare. Precisazione: nel caso di difficoltà nella rimozione della pellicola, n'hésitez pas à risciacquare. PANICO.

6. Lord Crespo di Svezia, per esorcizzare il panico, semi svestito come sempre nel suo primo mattino nei fine settimana, corre sulle scale a raggiungere la Creaturona Luminosa, alla ricerca - su Google - di maggiori informazioni sulle mitiche prodezze della cremina-gel in questione, capire dove comprarla, quali altre meraviglie sono ad essa collegate.

7. Nel frattempo, ogni micromovimento dei muscoli facciali provoca la sensazione di essere una specie di salume sottovuoto, in attesa che qualcuno lo acquisti per farne succulenti antipasti e, con gli avanzi, fragranti e soffici gattò di patate. Ma Lord Crespo di Svezia segue pedissequamente le istruzioni per l'uso, che per l'avvio della rimozione della maschera prevedono una sessione di stretching dei muscoli facciali. Dunque, per ora, solo timidi tentativi di muovere questi ultimi, giusto per godere delle sensazioni lievemente fetish che la sensazione di costrizione offre.

8. Trilla il trillo del timer del microonde, che regola la scansione di qualsivoglia cosa/evento/sensazione nell'Altissima&Strettissima Soluzione Abitativa. Lord Crespo di Svezia si fionda giù dalle scale dell'Occupatissimo Soppalco, in direzione TriangolarBagno. Pronto per rimuovere tutte le zelle dalla sua faccia.

9. MERAVIGLIA! Non interamente ma "a zone", la pellicoletta viene via...e io immagino di mangiare topini e uccellini vivi, proprio come i miei supereroi dei VISITORS!!! E di richiamare l'Astronave Madre per farmi recuperare dall'ufficio in direzione casa, anziché sorbirmi le Nubi Tossiche che aleggiano ormai su tutta Roma.

10. Arriva RAIMUNDA! "E che hai fatto al viso? Che luce, sembra...[non gli viene niente]...che effetto, bello, bello!". Lord Crespo sussulta dalla commozione, all'apprezzamento della Disinteressatissima RAIMUNDA! Brava Raimunda! Viva Raimunda!

11. A tutte le persone capitate a tiro nella giornata, Lord Crespo di Svezia ha proposto con entusiasmo sempre rinnovato: "NUN VEDI GNENTE SUR VISO?!?". Risposte: silenzi, sguardi perplessi, boh e mmm, eccetera.

12. Ma non fa nulla, non fa nulla. Lord Crespo è molto felice all'idea che gli sia rimasto ancora un campioncino di questa Miracolosa Pozione Ingentilente!

13. E' indeciso se indire un evento per domenica prossima, con tanto di pop corn e marshmallows, nel quale Lord Crespo di Svezia ripeterà nuovamente l'esperimento Scolla&Incolla, oppure filmare il tutto, con la regia della Sempre Savia RAIMUNDA!

14. Nel frattempo, Lord Crespo di Svezia sogna di applicare una pellicolona gigante su tutta l'Italia. 7-8 minuti per rimuovere le cellule morte e le scorie e le manifestazioni della follia imperante.

15. ADD A MUG SHOT TO YOUR LIFE!

Post patetico...ma sentito!

Come indica il titolo, si tratta di un post forse patetico. Ma ne avevo bisogno.

Lord Crespo di Svezia non è mai stato uno fissato con i motori...e ancora oggi non lo è. Però ha sempre ricoperto, fino a quattro anni, fa il ruolo del passeggero-in-moto.

E dell'andare in moto, sì, a proposito di quello s'è sempre entusiasmato.

Così, al primo stipendio pur precario, decise di acquistare una moto tutta per sé.

Che poi lei, la Caterina, gli ha permesso di imparare quel po' che ha imparato sinora, a proposito di come si guida una moto.

Che però la Caterina, ultimamente, dava sempre un sacco di problemi.

Che così ha deciso di farsi un regaluccio, che ci stava spendendo troppi soldi con i guai di Caterina.

E così il regaluccio è questo postato in foto (che se ci cliccate si vede meglio...e rende di più).

Ed è così contento di come va questa moto che ha sentito, Lord Crespo di Svezia, il desiderio e il bisogno di condividere con Voi questa cosa.

Le foto di "quella vera" arriveranno poi, se a qualcuno/a interessano.

E, dicevo, Lord Crespo di Svezia è così divertito dal guidare questa moto che aspetta con ansia l'ora per andare via dall'ufficio, per salire sulla moto e guidare verso casa...e la sensazione di appagamento e libertà (almeno per quella mezz'oretta) e talmente forte da stupirlo.

Che io, Lord Crespo di Svezia, non credevo ci si potesse emozionare in tal modo, a guidare un mezzo a motore.

E talvolta mi sorprendo a fantasticare guardando queste foto, guardando la ruota posteriore e ricordando la sensazione di aderenza che trasmette. Sta lì, attaccata all'asfalto delle curve e non molla. E io piego e mi emoziono.

Sarà pure che ultimamente il tempo libero è inesistente, allora forse mi esalto con poco...ma tanto basta, ed evito (per una volta) di farmi troppe domande.

Mi piace e basta.

Allora aspetto la prossima occasione per salire sulla moto, per mettere la marcia, prima, seconda, terza...e via, e iniziare a sentire la potenza che sotto di me mi spinge avanti, con tutta l'aria che taglio e l'asfalto che scorre veloce e il sole che fa brillare il verde della mia moto.

'na domanda...COME LA CHIAMO?

Avrei pensato ad Anna...che ne dite?

Abbracci!

P.S. Non rileggo il post che se no cancello tutto.

Fanulloneria e dintorni (o del WC-Stretching)

Sono giorni curiosi, nei quali l'eccesso di trascuramento della fisicità, del quale Lord Crespo di Svezia è protagonista, portano l'appena citato Lord Crespo di Svezia a ripiegare di tanto in tanto su benefiche sessioni di stretching...nei cessi dell'ufficio.

Non è che Brunetta viene e mi caccia a calci nel culo per fannulloneria, mentre io sono tutto proteso e allungato, sospeso sopra il WC in cerca di distensione delle membra?

Let's stretch together!

Join the WC-STRETCH-TIME!

Breathe in! Breathe out! Breathe now!

REPEAT!

Tra il dire e il fare...c'è di mezzo il baciare!

E allora anzitutto bacio tutte Voi e tutti Voi,
resistenti Amorose Fedelesse e Amorosi Fedelessi di questo blog dai contenuti ormai sparuti...che Lord Crespo di Svezia qui presente arranca dietro agli impegni e si vede costretto, suo malgrado, a dover alleggerire la presenza su codesti schermi.

Così, nell'attesa di un PostComeSiDeve, alcune riflessioni nate durante i pasti e le serate di riflessione a base di superalcoolici, egregiamente trascorse in compagnia della Fida...la Raimunda!

E dunque:

1. Per quale strano motivo la delizia FRUSI' sembra non essere destinata al pubblico maschile, almeno a giudicare dagli spot TV che la pubblicizzano? Ancora co' 'sta storia che l'uomo non sta attento a quel che mangia?
E poi, "una delle cose che le donne desiderano davvero" sarebbe un dessert che faccia 100kCal e soddisfi come un tiramisù di mascarpone extra-fat.
Io se fossi donna ci rimarrei malino, a sentire che una delle cose che desidero davvero, in quanto donna, è una scatolina contente 100kCal composte da una mousse, un po' di frutti di bosco, un po' di croccante.
E perché la tipa della voce fuori campo...parla così, che sembra le stiano tenendo premuta la testa tra mento e capoccetta? FRiZi, Mi PiCi ChiZì!

2. Per quanto riguarda la hit "4 minutes" di Madonna feat. Justin Timberlake, made in Timbaland...allora, all'inizio non ci piaceva, a me e alla Raimunda!...ci sembrava essere un buono spunto tuttavia non sviluppato, un "volevo ma...annavo de corsa! YO!"
Poi c'è piaciuta, assai, ripetuti ascolti, di più.
Poi...poi abbiamo capito: l'elemento disturbante ed estraneo in "4 minutes" è...MADONNA!
E noi siamo Adoratori Devotissimi della Divina Ciccone...però, però...non c'azzeccano niente, una con l'altro, Madonnuccia con Timbalandino. Oppure potevano sforzarsi di più, per il meltin pot!
Così parlarono Raimunda! e Lord Crespo di Svezia.

3. Varie ed eventuali.

Mie care e miei cari, a Voi la parola, se ritenete cosa giusta rispondere a sì peregrine riflessioni!

Alternative Aerosol (o del Wellness Festival di Rimini)

Insomma, Lord Crespo di Svezia è ancora sotto i vapori dell'estasi della 3-tre-giorni-tre-3 RiminiWellness2008 (della quale Raimunda!-FeVVy ha raccontato per mezzo di lodi impropriamente rivolte allo scrivente, Umilissimo et Gratissimo Servo del FitnessSideOfLife).

Lord Crespo di Svezia, sopportato - va detto! Ah, se va detto! - dalla citata Raimunda!, ha spalancato gli occhi nell'ammirazione di cotanta Ms Betty Style, che senza parole comunica con il corpo in modo straordinario, fino a sognarla di notte, nel chiederle l'autografo! Colpa delle lautissime cene a gradevolissimo costo?

Viva la Riviera Romagnola!!!

Il citato Lord Crespo di Svezia, qui scrivente, ancor'oggi privo dell'interezza delle sue facoltà vocali (nonché uditive), si è lasciato andare:

alle prelibatezze della Simmenthal Servita a Tutte l'Ore Ma Non Sempre;

al Power Inside della Carne Montana TexMexVersion;

alle Carotine Crude SayMeYesss;

allo SpaccaInSpicchiMela Melinda;

al Multistrato in CartonePiùFibre Wasa...

...ah, quanta delizia NoFat!

Poi, la sera in albergo, ricco primo, fastoso secondo, saporito contorno, grazioso dolcetto, robusto caffé, deciso ammazzacaffé, necessario KillaTheKilla (ossia secondo ammazzacaffé per ammazzare il primo ammazzacaffé...e poi non c'è due senza tre...YO! GETTA THREE!!! YO!)

E comunque...forse più di tutte, una cosa l'ha colpito in particolare. Nei pellegrinaggi Avanti&Indietro, quintalate di carta stampata inneggiante al wellness...tra cui la Tamarrata Magna ForMen, che Raimunda! consulta con Dovizia Antica!

E sfogliando le pagine della sopra citata rivista...Lord Crespo di Svezia e Raimunda, finalmente, hanno la rivelazione: l'AEROSOL FECALE!!!

"Il lavandino del bagno: è la superficie più sporca di microbi della casa, in quanto viene contaminato dai batteri fecali proiettati dall'effetto aerosol dello sciacquone, che possono viaggiare fino a 6 metri di distanza" (ForMen Magazine, n°63, p. 145)

Per la cronaca, e perché i posteri al loro tempo sappiano, Lord Crespo di Svezia è assalito ora, ogni volta egli si appresta a depositare gli olezzanti materiali sul fondo dell'oggetto bianco-lucido, da penetranti crisi di identità, disequilibri nel senso del sé, scissioni istantanee della personalità.

Che fra l'altro la tavoletta del WC dell'Altissima&Strettissima è pericolante!

Che peraltro sto facendo fatica ad abituarmi al WC del nuovo ufficio (uno dei motivi della mia latitanza...non l'abitudine al nuovo WC, ma l'ufficio, s'intende!).

Che ogn'altro essere che si appresta a defecare nell'Altissima&Strettissima, poi, ...mi abbasserà la tavoletta al momento di tirar lo sciacquone?

Queste ed altre riflessioni, ad animar il ritorno dalla Fiera del Benessere...!

Gente per bene e gente per male (Lucio Battisti ha ancora qualcosa da dirci!)

BREAK NEWS!!!

CiTTTadine Amorose!

CiTTTadini Amorosi!

Segnalo alla Vostra garbata attenzione - aggiungendo codesto testo al post già pubblicato giorni or sono - la comparsa di due linkini nuovi nuovi, qui accanto, appena sotto il profilo...cliccateci su e...STUPORE!

Dai, su, cliccate e moltiplicatevi, non costa nulla...e un nuovo mondo si spalancherà ai vostri occhi!

BE READY TO BE MODDED!

GET IT NOW!

ENJOY THE COMMUNITY!

***

Utente internet X: "Cerco sesso"

Utente internet Lord Crespo di Svezia: "Ciao! Che ne dici di fare sesso insieme?"

Utente internet X: "...!"

Utente internet Lord Crespo di Svezia: "...?"

Utente internet X: "Sei carino ma troppo per bene per me...ciao!"

Utente internet Lord Crespo di Svezia: "...in che senso?"***

Utente internet X: - Gone With The Wind -

Utente internet Lord Crespo di Svezia: - ...dopo tutto, domani...è un altro giorno! -


* **Da leggersi con intonazione alla Mimmo in "Bianco, rosso e Verdone"

P.S. Mi auguro, con i prossimi post (a Nostro Signore piacendo), di spiegare la mia assenza. Vi bacio!

Semi-Home Semi-Cinema (o della Semi-riscoperta dei Semi-Valori)

Con Raimunda dividiamo spesso riflessioni e proposte di cambiamento sociale, che a farle in due si fatica di meno.

Talora notiamo scempi stradal-veicolari!

Talaltre volte sobbalziamo per l'indecenza moral-cinematografica!

Certune occasioni sono l'appuntamento con lo sdegno per l'incultura fitness-salutista-mangerreccia.

E allora ci siamo decisi a contrastare, ad esempio:


- i deficienti scooteristi (non me ne vogliano gli Eventuali Lettori Scooteristi e le Eventualesse Lettrici Scooteriste, ovviamente ci sono le eccezioni e immagino che i Vostri garbati casi rientrino tra queste) che guidano il loro semiciclo a motore con le gambine allungate e i piedi che poggiano quasi sul manubrio: partendo dal presupposto che una moto si cavalca (e chi non è d'accordo, ciccia!, non c'è storia), forse Nostro Signore ha fatto in modo che il cavalcare un cavallo richiedesse di poggiare i piedi sulle orecchie del cavallo stesso?


- Ordunque, che si passi ai Cretinissimi Automobilisti che guidano, magari contromano, scrivendo e leggendo sms, se non giocando a "Snake", magari in connessione Bluetooth con qualche altro sciagurato. La casistica fenomenologica registra, in questa categoria, un'altissima percentuale di Mini, Smart, Golf. Sarà forse il nome stronzo dell'automobile a fare stronzo il conducente? Chissà, sostiene Raimunda, chissà!


- E si venga allo scandalo culinar-gastronomico-economico, per il quale inviti da parte di incaute e incauti, promettenti meraviglie culinarie in ristoranti e location dalle meraviglie architettoniche (che il TuttoVetro&TuttoAcciaio forse ha fatto il suo tempo...?!?), si risolvono in indigestioni causate dalla cucina tutta-design e niente-qualità. Che, beninteso, Lord Crespo di Svezia ama il design nell'arte culinaria...ma se c'è solo quello e la sostanza è di scadente qualità...NZOMMA!

Ordunque, lasciando l'altra metà della Parola a Raimunda! (per ragioni sopra espresse di regime di divisione delle fatiche), condivido con Voi, Pregevoli Amoresse e Sceltissimi Amorosi, l'opzione promossa dallo scrivente Lord Crespo di Svezia e accettata con entusiasmo dalla Gentile Raimunda!, a favore di un ciclo di Visioni Edificanti.

Tuttavia, essendo lo scrivente alla ormai perenne rincorsa dietro ai minuti del Padron Tempo, e sempre in linea con il regime divisorio di cui sopra, non di Visioni ma di SEMI-VISIONI si tratterà.

Con la Raimunda! s'è stabilito di accompagnare il Semi-Rito della Semi-Cena e del Semi-Dopo-Semi-Cena con Semi-Visioni di Semi-Giovani e Semi-Meno Giovani semi-pellicole semi-cinematografiche.

Siamo semi-partiti, in questo semi-viaggio alla semi-riscoperta delle semi-origini della semi-cultura semi-occidentale del semi-XX semi-secolo, dalla visione di una delle pellicole maggiormente significative, ponte tra l'Antichità e la Contemporaneità: I DIECI COMANDAMENTI!!!

Da vedersi in pillole di mezz'ora/un'ora. Ah!

Ovviamente, con Raimunda! si presta attenzione ai dettagli maggiormente moralizzanti ed edificanti della pellicola in questione (Nostro Signore ci perdoni!):

- i meravigliosi abiti di Nefertari;

- la sciocchina pettinatura di Ramesse;

- chissà se ai tempi già si andava a Sharm El Sheikh a scoattare.

Il programma di Semi-Visioni proseguirà, salvo variazioni, con le seguenti semi-edificanti e semi-moralizzanti e semi-corroboranti semi-pellicole:

- "Hello Dolly!"

- "Scoprendo Forrester"

- "Oliver Twist"

- "Mare dentro"

- "La mia Africa"

- "A spasso con Daisy"

- "Breakfast on Pluto"

- "Pazzi in Alabama".

Ordunque, semi-unitevi alle nostre semi-serate, all'insegna del ritrovamento dei Veri Semi-Valori!

JOIN US IN THE SEMI-HOME(STRETTISSIMA E ALTISSIMA)-CINEMA!!!

IoMac o IoPC?

Non ciela facciiio piùùù!!!

Lord "Magda" Crespo di Svezia si rivolge a Voi, o Sapientesse e Sapientessi!

Insomma, Vi prego di dirmi che cosa deve fare un povero diavolo come lo scrivente, allorché decide di farsi un regaluccioucciouccio, ossia un bell'iMac.

Chi mi dice di sì, chi mi dice di no.

I forum in internet: chi dice sì, chi dice no.

I cani nella strada: chi dice BAU, chi dice ARF!

I gatti nel cortile: chi dice MIAO, chi dice MEOW!

Raimunda! tace, presa dalle transazioni dei suoi commerci illegali (ah, la Scaltra!).

DITEMI VOI, SAGGISSIME E SAGGISSIMI!

Tutto questo in attesa di pubblicare le foto dei boxerini come-sanno-alcuni-di-voi, con la fantasia di cui sanno-alcuni-di-voi.

Viva LaGiusy!

Evviva l'Acer!

Voilà!

P.S. Mi auguro di poter presto tornare a postare decentemente.

Drink or eat?

Mi chiedo: mangiare Ciobar scaduto da circa due settimane...crea problemi?
E poi...il Ciobar si mangia o si beve?
E quindi...perdonate Lord Crespo di Svezia ma nelle ultime settimane egli è nel turbine delle transizioni.

E, per una volta imitando la piacevole abitudine del Nostro Amore Paciugo, chiudo con uno stralcio del Libro dei Profeti:

Chissà se va! Chissà se va! Chissà se va...se va!
Ma sì che va! Ma sì che va! Ma sì che va...che va!
E se va, se va, se va tutto cambierà!
Se non va, non va, non va...[ci sarebbe; n.d.a.] una novità!
Sai quanto me ne [importerebbe; n.d.a.] importa!
Che me ne [importerebbe; n.d.a.] a me!
Per una che va storta, una dritta c'è!

Inutile che citi, no? La Profetessa che canta la Novella la conoscono tutti, no?!?
Che poi questo brano pare che sia di Claudio Baglioni? Paciu...davvero è così?
Google parlò e io mi fidai...e uso il passato remoto come piace assai all'Amedeo mio!

Ah...n.d.a. sta per Nota Di Adattamento alla persona scrivente!

Nu-Drug Time

Ordunque, LorSignore e LorSignori,
lo ammetto, in primo luogo di fronte a me stesso.

Come successe tempo fa con questo stesso mondo dei blog e come successe ancor più tempo fa con le cosiddette Bionde, MarlboroMedium...mmm...e come successe alle origini di codesto blog, con il Tempio Sacro del Truciolare Impiallacciato Laminato Rovere.
Ora, con esclusione delle citate MarlboroMedium (eliminate definitivamente nel maggio del 2005, mi pare), le altre due aree (blog e Tempio Sacro della Betulla) sono ancora ben presenti ma, per così dire, non in modo acutamente frenetico come fu.

Certo, c'è anche un fattore estremamente vincolante, qualcosa di molto concreto che si chiama lavoro, del quale Lord Crespo di Svezia non parla mai e non a caso, un fattore che mi impedisce di gironzolare per blog e per i corridoi "Noi viviamo in 3 metri quadri...ma altissimi!" per il tempo che vorrei.
Ah, come vorrei!

Suvvia, torno all'argomento di codesto compresso post.
Dicevo, lo ammetto.
Salve, sono Lord Crespo di Svezia e non vado su questo sito da circa mezz'ora.
Ebbene sì, ho sviluppato una nuova dipendenza.
Quelle persone che avranno avuto voglia di cliccare sul link qui sopra, probabilmente staranno ora storcendo le labbra, come Miranda Pristley di fronte alla presentazione della collezione di James Holt (CATASTROFE!), e staranno pensando "ma che ascolta Lord Crespo di Svezia?".

UNZUNZUNZ!

UNZUNZUNZ!

UNZUNZUNZ!

Premettendo che tal UNZUNZUNZ torna utilissimo (di virtù facciamo virtù) per non meglio qui identificate esigenze lavorative, faccio notare che l'alternativa alla dipendenza web è l'angolino FNAC "Nuovi Suoni", unica ragione per la quale (ritengo!) vale veramente la pena di andare al nuovo centro commerciale Porta di Roma.
Precisando che i gusti musicali di Lord Crespo di Svezia spaziano da Trentemøller (LOVEEE!!!) ad Amedeo Minghi, passando per P.J. Harvey a spasso con Alicia Keys e i Portishead (ma quando tornano?) e i Radiohead di fronte alla lapide (esiste?) di Kurt Cobain mai abbastanza rimpianto, chiedo lumi su questa nuova e rinnovata e ferocemente sfrenata passione per la TechHouse e la EpicTrance e per l'AcidJazz e per il Miminal e per il Donwtempo.

Orsù, dunque,

Underworld just set us light

Starkillers get us right

Djuma SoundSystem will save us!!!

Se sapessi come fare, ve li farei anche ascoltare qui...ma non so comeee!

Come...non li volete proprio ascoltareee?? ARGH!

P.S. HELP!
P.P.S. Inauguro, con il presente post, una nuova etichetta...eheheh! BEAT LIFE!
P.P.S. Forse che l'UNZUNZUNZ è sedativo?
P.P.P. Ho digitato "UNZUNZUNZ" nella ricerca "immagini" di Google...oh, my God...viene fuori Lord Crespo di Svezia al mareee...AIUTOOO!!!
P.P.P.P.S. Plauso infinito al brano-video ParcoSempione di Elio e le Storie Tese...GRANDIII!!!
P.P.P.P.P.S. Ossequi a Voi, Amoresse e Amori!

Ah!

Sì, ecco...ho provato varie volte a scrivere un post, in questi ultimi giorni, quanto meno a pensarlo...e niente, troppe cose in testa, troppi fatti nella vita, troppo caos per pensare e non voler andare a passeggio alla prima occasione (cioé, quasi mai).

Due cosette, in effetti, ce le avrei in testa...ma per ora non importano perché...

...pochi minuti fa, l'illuminazione, leggendo il graditissimo quanto piacevole e divertente commento del Gentile Andrew, in linea con il minestrone di contenuti emerso nel commentario al precedente post:

ditemi Voi, Amatissime e Amatissimi, qualcosa, qualsiasi cosa, purché sia qualcosa!

Se vorrete - e se lo avrete voluto, ve ne sarò davvero grato! - accettare il qui presente invito, ci vediamo nel commentario, tra le nobili disquisizioni che tanto ama il qui presente Lord Crespo di Svezia.

Riflessioni sparse tra le righe (tempo nuvoloso sull'Italia centrale)

1. Vorrei conoscere le caratteristiche salienti dell'ascoltatore medio di Jovanotti: io non capisco come possa essere programmato in heavy rotation. Vorrei sapere chi spende 20€ per comprare il CD, o anche 5 per quello taroccato, o anche 10 minuti per scaricarlo da internet. E poi ascoltarlo.

2. A proposito di quella pubblicità (Altamente Non Digeribile, peraltro raramente mandata in onda) sul latte Altamente Digeribile, nel quale un gruppo di amici vestiti da grassi insaturi si ritrova al bar - dipinto interamente di bianco e variazioni del bianco - per un cappuccino. Una delle componenti del gruppo - ovviamente bionda, che fa molto grasso insaturo - dice che preferisce non prenderne, che il latte la fa sentire..."MMMPF!!!" E via di gesto rotatorio all'altezza dello stomaco. Alla faccia dell'impoverimento del linguaggio. Cos'è MMMPF?!?

3. Fortunatamente c'è il Maresciallo (mi pare) Guido Guidi, che con la Sua pregevole elevazione delle previsioni meteo a qualcosa che somiglia a un trattato di critica artistica sul dadaismo, ci fa pensare che l'Italia sia ancora un bel posto nel quale vivere. Che ci mette impegno, anche nella dizione, ed evita di farci sentire quelle C strascicate che tanto produce il Colonnello di cui non ricordo il nome ma che è riconoscibilissimo dalla barba triangolare, a mo' di moschettiere.

4. Inoltre...perché i Tokio Hotel? La prima hit programmata (Monsoon) poteva anche essere potabile, anzi, carina. Poi: baratro. Dunque, perché i Tokio Hotel?

5. E ancora...perché all'ora di pranzo su MTV non tornano "Pimp My Ride" e "NEXT!", anziché quegli pseudopsicologici telefilm da strapazzo? Che la pausa da telelavoro ne gioverebbe!

S.I.P. - Salivazione Iconicamente Provocata (o dei Pavlov's Dogs)

Malefico fu quello stand, al Solito Supermercato che non più si giova - da mesi! - della presenza della Fu Pesciarola International.
Ebbene sì, Ella non più dispensa i Suoi Roboanti&Ittici vocalizzi e consigli e moniti, in quella che era la Sua teca, dietro la quale noi, tra i Sacri Ghiacci e i Timorati Vetri, Le rendevamo omaggiante culto!
Da mesi, da mesi non più Lei!

Dice "Eccomemai nun ce l'hai dettooo?!?"
Dice "Eh...me s'è spezzato er core e me se spezzava er pensiero a pensacce, figuramose de scrive quarchecccosa!"

L'Erede al Trono, invero, è simpatico e affabile (peraltro, sembra anche più equilibrato a livello psichico...ehm!) ma...niente può sostituire Lei, la Pesciarola International.

Vi propongo di organizzarci per un pellegrinaggio, in modo tale da renderLe ancora una volta Mille e Una Lode! Contattate la brava RAIMUNDA! - sì, ovvio, parlatele ad altissima voce, il Suo udito va sempre peggio! - che ella organizza abilmente e sapientemente!

Tuttavia, d'altro avevo intenzione di parlare e dunque ne parlo.

Malefico fu lo stand, sezione "colazione e affini", dunque fette biscottate, biscotti, miele, marmellate, confetture, dolci e dolcetti...Kellog's Extra! Che io giammai assaggiai e giammai acquistai e giammai sognai, che io faccio colazione con cose semplici, pane tostato, confetture mamma home made, Ovomaltina nel caffèlatte (sì, certamente, tazza Ikea365+, riempita quasi fino all'orlo, roba da colite...e poi mazzata finale, lo yogurtino Activia, abbinato alla visione sempre meno gradita delle baggianate della E. Daniele su UnoMattina, nè!).

Vedo la splendida immagine di una tazza con non meglio identificato spumoso traboccante contenuto, a metà strada tra il choco e il moka, allegre gocce di latte che punteggiano l'aria, venti generosi che spirano tra cereali agglomerati e sfondi di spighe e semi di cacao e chicchi di caffè...ricoperti di cioccolata, sfacciatissimi!!!

Lord Crespo di Svezia entra nella sua fase analitica e inizia a confrontare le tabelle nutrizionali...esagerata la percentuale di grassi...però pensa "che buoni"...mmm...il palato in festa, allegra cioccolata che si abbraccia a caliente caffé, e cereali aggregati che ballano scanzonate quadriglie...mmm...!

Poi Lord Crespo di Svezia vede il costo, che supera abbondantemente i 3€, sfiorando i 4: ne vale la pena? Per tutti quei grassi traditori, poi?!?

Un'occhiatina agli ingredienti: RAI, di tutto, di più!

Penso:
a) costano un po' TROPPO;
b) sono TROPPISSIMI di grassi;

c) gli ingredienti sono un po' TROPPI.

Poi mi rendo conto: è l'immagine, è lei che mi ha suggestionato.

Aprirò il sacchetto a casa, convinto di ospitare sul tavolo della mia colazione una samba frenetica di fiocchetti di cereali e chicchini di caffé vestiti di cioccolato!

E invece mi ritroverò con la copia tarocca di un CD di Pupo che suona la musica per tristi fiocchetti di avena che si tengono stretti per non soccombere alla tristezza del buio della scatola nella quale sono chiusi (con tutto il rispetto per i pregiati prodotti della Kellog's...ma a me i quei fiocchi lì fanno venire la secchezza del palato!).

Ancora di più, prendo consapevolezza: la mia salivazione è aumentata come quella dei famigerati cani pavloviani, che sbavettano al comparire del cibo e ci deliziano con la fissazione del modello stimolo-risposta!

Giro nello stand della pasta all'uovo e mi consolo di tanto dorato colore!

Ora dice: "Che te frega dei grassi? Che te frega dei 3€ e quarchecccosa? Che te frega?"

Dice: "E' che sono attento a quel che compro!"

Così, Lord Crespo di Svezia si è consolato dalla provante esperienza di essere vittima - per ora scampata! - dei Geni del Packaging...perché bisogna ammetterlo, quella scatolina lì tenta assai!

Si è consolato con l'acquisto di un sale fino non raffinato, non lavato, non trattato, raccolto a mano da sapienti mani della tradizione, sulle rive atlantiche della Francia!

VOILA'!

Ordunque, al momento di salare le vostre belle patatine fritte, la vostra gradevole cicorietta ripassata, i vostri graziosi fagiolini all'agro, passate da Lord Crespo di Svezia!

Egli si affaccerà all'uscio, sorridendo e sfregando Indice&Pollice - che custodiranno il proverbiale Pizzico di Sale - sui vostri piatti preferiti!

E portate anche i Kellog's Extra ChocoMoka...che un po' di sale non guasta mai!

SPICE UP YOUR LIFE!

P.S. A proposito di Spice...ma ci hanno fatto attendere così tanto tempo per produrre quella canzoncina sciocchina cretina?!?

Roteanti Programmi a Mezz'Aria (Just Hard Planning)

Dice "Che sta a fa' Lord Crespo?"

Dice "Sta a gira' i mobbbili!"

Dice "N'artra vorta?!?"

Dice "Eh sì, nun c'ha un caz*o da fa' e gira, gira, gira!!!"

Dice "Ma armeno j'è venuta bene, 'a Soluzzzione Roteata?"

Dice "Sì, se je regge er mezzanino!"

Dice "Mezzache?!?"

Dice "SOPPARRRCO!"

La PAX sia con Voi, miei Dolci Amoresse, miei dolci Amori!

Io, in contrasto con gli Orridi Venti di Guerra e Disagio che inquietano le cronache, con un gesto insignificante ma nominalmente significativo (PAX!), non lascio e raddoppio!

E sì, ordunque, ho acquistatato un altro Metro Lineare di struttura laminato bianco PAX!

E via le ante a battente!

E roteazione di 90° a destra del posizionamento del guardaroba!

E ante scorrevoli PAX MALM specchio-specchio!

E...ah!

Ora, la Stanza del Riposo a Mezz'Aria presenta - con cotanta superficie riflettente - un'inquietante nota di fondo a carattere persecutorio...insomma, 'ndo te gggiri te gggiri, te vedi!

Ma, ancora e di più, nuovi cambiamenti attendono la Soluzione Abitativa dello Scrivente!

In estrema sintesi:

1) traslazione verticale della scrivania con annesso PC (o il Desiderato iMac...qualcuno mi informa a tal proposito? Val la pena? Non val la pena?), in modo tale che Essa (la scrivania) vada Di Sopra, a godere di PiùLuce, e lasci libero il SottoScala, ove andrebbe il tavolo, nella sua estensione orizzontale;

2) foratura dei muri, per ricavarne luoghi ove collocare i Cartacei Materiali;

3) abbattimento dell'Orrida Cortina che blocca alla vista il Vero Caminetto, scoperto nella notte del 30 dicembre dell'appena trascorso 2007;

4) progettazione di CheCosaFare con il Vero Caminetto;

5) abbattimento dell'UltraMuro che ricopre (in modo, peraltro, curvilineare) l'unica parete senza Colonnine e Colonnette (una intera parete liscia...o giù di lì);

6) eliminazione della tenda Finto Uncinetto, con annessa guida orizzontale per scorrimento, tra gli ultimi residui lasciati dai Precedenti Inquilini e da Lord Crespo lasciata per mancanza di alternativa immediata;

7) acquisto di nuova tenda, in sostituzione della tenda in via di progettata e programmata e auspicata eliminazione di cui al punto 6);

8) studio di fattibilità per l'acquisto di nuovo carrello in sostituzione di Forhoja (see details here);

9) studio di fattibilità per l'acquisto e l'utilizzo di piano di cottura a induzione magnetica a due "fuochi";

10) realizzazione di piano di lavoro in muratura;

11) come conseguenza ipotetica della realizzazione dei punti 9) e 10), trasferimento del Forno a Microonde sul piano in muratura;

12) edificazione di tempio abusivo per l'adorazione timorata di Colui: il Forno a Microonde;

13) ipotesi di smercio di tutti i mobili&affini che residuerebbero al compimento degli obiettivi elencati nei punti precedenti.

Inoltre, per quanto riguarda il benessere psico-fisico dello scrivente, è in via di definizione:

14) un hard work program di training Manubri+Fitball, che l'Uomo della Valle ha detto sì all'accoppiata (e finalmente gonfierei la mia Sostituibile Dimensione di Vita!).

Per questo si necessita di soluzione che permetta allo scrivente di:

15) allungare le giornate di circa 6 ore e 45 minuti primi, oppure di ridurre la necessità giornaliera di riposo (leggasi: sonno) a circa 1 ora e 15 minuti primi.

Ordunque, a tal proposito, Vi comunico che i miei post futuri (a Nostro Signore piacendo!), saranno talvolta meno ricchi di immagini (come questo)...se a qualcuno dispiacesse mai, dico che scelgo questa soluzione poco iconica perché...o posto senza molte immagini, o non posto...che ce vo' tempo a cerca' e a métte le foto!

Dice "Ma che ccce frega si posti o nun posti!!!"

Dice "...'NFATTI!"