Come about!!!

I do love Rubicchio (o della Sensibilità agli Eventi Pompeiani)

2009-10-16T14:57:00.019+02:00

Causa disavventura con l'Amata Motina Sua, Lord Crespo di Svezia è da qualche settimana - per l'ennesima volta - alle prese con i mezzi pubblici della città nella quale egli - Suo malgrado - vive e lavora.

Si può ben dire, a proposito del "malgrado", che egli vive in questa città - ormai invivibile - quasi esclusivamente per ragioni insite nel secondo verbo coniugato all'indicativo presente, terza persona, ultima parola della frase precedente. Una buona ragione, sostiene lo scrivente, indiscutibile, e ad essa si inchina, grato.

Ma non è questo, in ogni caso, il punto.

Le Andate e i Ritorni vedono Lord Crespo di Svezia fruitore della metropolitana, sempre apprezzata da egli quando questa non è superaffollata.
Voi direte: quando non è superaffollata?
Dice Lord Crespo: nella direzione presa da me molto spesso è, devo dire, vivibile e piacevole.

Ma non è questo, in ogni caso, il punto.

La metropolitana in questione, da qualche tempo, dispone di schermi luccicanti quanto silenti, sicché i viaggi sono accompagnati da pubblicità, campagne di sensibilizzazione su tematiche sociali, divertenti candid camera e...serie di cartoon.

Ecco, i cartoon.

Uno di questi ha colpito il cuore di Lord Crespo di Svezia.

Rubicchio.

Lord Crespo di Svezia loves Rubicchio!!!

Egli, ladro in azione nello spazio e nel tempo, suscita simpatia e allieta il volto dello scrivente concentrato di volta in volta:

a) sul giornale del/la vicino/a;
b) sul tenere il tempo della musica che scorre nelle cuffiette, tamburellando con le dita il sedile o il corrimano, mettendo così a dura prova la pazienza dei vicini di viaggio;
c) farsi amabilmente i caTzi degli altri, trincerato dietro opportunamente calzati occhiali da sole con lenti leggermente specchiate e comunque impenetrabili, cuffiette finto accese ma in realtà silenti, per dare l'impressione che l'udito sia per il momento fuori uso (e invece no) sì da rendere gli altri meno resistenti ad aprire il Baule dei CaTziLoro;
d) varie ed eventuali.

Rubicchio ruba nella busta della spesa di una signora, pescando un'aragosta che pizzica il suo naso con le chele!

Rubicchio si ritrova di fronte a una veggente che scruta il suo futuro nella sfera di cristallo, mentre lui è distratto dal diadema che adorna il turbante con il quale la veggente copre la sua chioma. Così, mentre la veggente vede, Rubicchio allunga la mano per appropriarsi del diadema e...ZAC! Insieme al diadema, viene via il turbante, scoprendo il capo...calvo...della veggente, che si incazza abbbestia e lo avvia verso i Viaggi nel Tempo!

Rubicchio, così, viaggia nel tempo e...

...si ritrova di fronte a un gruzzoletto di monete scintillanti d'oro, si muove per afferrarle e...ZAC!...un prode cavaliere lo anticipa! Robin Hood!

...si ritrova in corti francesi, tra "Cipria e tabacco", soggiogato dallo stesso luccichio di monete sul tavolo, non esita a travestirsi da donna, per avvicinarsi al tavolo e sedurre gli ospiti...distraendoli dalla sua mano allungata e protesa verso il bottino e...ZAC! Gli scivola la parrucca e viene impietosamente picchiato!

...si ritrova a Pompei, nel 79 a.C., poco vestito e molto attorniato da sensuali ancelle che vogliono allietare la sua toeletta e, nel momento più alto dell'idillio...ZAC! Il Vesuvio erutta e...

...e...

Lord Crespo di Svezia ci rimane molto male.
Non tanto per la sorte di Rubicchio, che schiacciato da una enorme pietra lavica, scompare con un POF! verso altre mete nel Tempo!

No.
E' per Pompei e per la tragedia che, secoli fa, colpì la popolazione pompeiana.
Ora, si tratta di una questione personale, Lord Crespo di Svezia non ce l'ha con Rubicchio, no.
E' che egli, Lord Crespo scrivente, ha sempre vissuto la tragedia di Pompei con un coinvolgimento emotivo significativo: le visite agli scavi lo hanno sempre toccato; la vista dei calchi dei corpi con pose di difesa e di ultima disperazione lo hanno sempre impressionato e, così...c'è rimasto molto male a vedere l'ironia delle vicende di Rubicchio svolgersi in un contesto che, per lo scrivente, è emotivamente critico.

Ora, la domanda che vi pongo, al di là delle riflessioni che vorrete propormi e che io tanto amo, è questa: qual è il vostro vissuto rispetto all'eruzione del Vesuvio che distrusse Pompei?

E, in ogni caso...
RUBICCHIO RULEZ!!!

Killa da Mattonella (o dell'Inviolato Tabù della Sacrestia)

2009-09-28T16:03:00.008+02:00

Ebbene, Dilettissime, Dilettissimi!
Voi che, Vostro malgrado, seguite le vicende e le metamorfosi che riguardano l'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativo-Contenitiva Monovolume...ebbene...preparate i Vostri cuori, apriteli (che abbiano ante a battente o scorrevoli non importa)!

Nella fase di transizione che, a Dio piacendo, va verso una prima fase di assestamento nella Nuova Condizione, Lord Crespo di Svezia afferma: ah!

Orsù, egli, preda delle Deliziose Virtù del Lucido da Scarpe, con il quale - armato di spazzola stendi-lucido - va ricoprendo qualsiasi superficie in pelle di colore nero, si avventura con Nuovo e Rinnovato Spirito nelle Delizie del Pantone.

Se tempo addietro ha pensato (osservando l'iconografia dei sotterranei urbani) che il Vero Sacro Tempio in Laminato ad Alta Compressione non avesse più nulla di significativo da offrirgli...ebbene, egli, lo scrivente, sbagliava!

E dunque, con Rinnovati Vigore (oh!), Fulgore (ih!) e Amore (ah!)...tra la veglia e il sopore (eh!), ci si appresta a sfogliare con reverenzialissimo timore (uh!) le Pagine della Scrittura 2010!!!

Ebbene sì, l'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativo-Contenitiva Monovolume, satura oltremodo e inverosimilmente, pur amata ma ormai non più adatta...è in fase di svuotamento.

E, secondo le Leggi Idrauliche, se qualcosa si svuota, qualcos'altro si riempie per tentare di raggiungere un nuovo equilibrio.

Siòre e Siòri,
ho il Timoratissimo et Vivissimo Onore di annunZiare a Voi...

...la Mediamente Alta e Abbastanza Larga Soluzione Abitativa DoppioVolume!

E si ricomincia!

Orsù, dunque, il Tabù della Sacrestia resta inviolato.

Essa, la famigerata quando desiderata Terza Stanza (o anche Terzo Ambiente), proseguirà la Sua Sacrissima Esistenza senza che malsani desideri di ampliamento ne decretino lo snaturamento per divenire - che so - dispensa silos per le raccolte di grano estivo!

E per coinvolgere Voi, Amorosissime e Amorosissimi subito Vi offro uno spunto nella sua scarna semplicità: le mattonelle del bagno fanno cagare, anche se forse - e dico forse - esse sembrano così bruttarelle per via del loro accostamento cromatico con il colore del pavimento (bianco e giallo ocra le mattonelle, marrone da rivitalizzare il pavimento).

Come si può fare?
La risposta è nelle Scritture!
Fornitevi di esse e riprendete, se mai avete l'avete interrotta, la Santissima et Utilissima Pratica della Meditazione sul Laminato Effetto Betulla!

Moscerini, muffe e dintorni (o del Verde multifunzione e polivalente)

2009-07-15T09:18:00.023+02:00

Ebbene, in un campeggio di qualche anno fa, lo scrivente e l'allora non ancora Raimunda! ma già Acutissima Osservatrice dei fenomeni ai quali Madre Natura ci concede di assistere, colsero quello che considerarono un curioso fenomeno.

Il tavolino sul quale, per difendersi dagli infaustissimi altri ospiti del campeggio, si giuocava a carte, si cenava e si discuteva delle gite da programmare per i giuorni di vacanza, protetti da cortina fumogena provocata da decine e decine di fiammelle accese, powered by GLIMMA...la superficie del tavolino, si diceva, era di un particolarmente brillante color verde.

Quando non ricoperto da tovaglia, il tavolino era preda di affollatissimi meeting di moscerini, i quali anziché ballare il valzer ullallà, come la tradizione vorrebbe imporrre loro, giocherellavano con la Playstation a fare le gare di rally.
Tutto ciò scompariva, come accennato, allorché il verde veniva obliato da tovaglia.

Accidenti, ma allora è il verde che li attira, dissero lo scrivente e la non ancora Raimunda!

E così passò il tempo.

Lord Crespo di Svezia qui scrivente, qualche tempo dopo, comprò un frigorifero il quale, presto, divenne uno degli orgogli dell'Altissima e Saturissima Soluzione Abitativo-contenitiva.
Tuttavia, strani fenomeni, che peraltro ancora oggi persistono, iniziarono presto a manifestarsi.

Frutta e formaggi, spesso, iniziano a ricoprirsi di una orrida muffetta...tante le cibarie che hanno dovuto prendere la strada della discarica comunale...tanti gli strati di formaggio tagliati via, per tentare di recuperare il recuperabile.

Che cosa accade? Perché succede questo agli amati formaggetti miei? Perché la fruttina mia degenera così facilmente?

Successivamente, l'Amoruccia Mia entra in scena...anch'essa verde (come il tavolino di cui sopra, ovviamente di verde più bello trattasi), brillantissima, candy lime green per l'esattezza...e anch'essa, di tanto in tanto, diviene come un praticello sul quale mosche, moschini e moscerini giuocano allegramente e passeggiano senza meta apparente.

Ma c'è di più.

Negli ultimi mesi, lo scrivente si trova spesso ad essere protagonista di visite non gradite, da parte degli ali-dotati di cui sopra, nei piatti dai quali coglie il cibo, nei bicchieri con i quali assume sostanze liquide quali acqua, vino, liquori, ecc.

E ciò succede nelle più disparate situazioni e con i più disparati cibi e le più diverse bevande.

E lo scrivente, almeno guardandosi allo specchio, non coglie sfumature verdi nel suo incarnato. E i piatti non sono verdi. E le bevande non sono verdi.

Gli interrogativi restano così sospesi nell'aria...mentre lo scrivente scaccia mosche, moscerini, zanzare, tafani, moschini che volteggiano tutti intorno.

E la muffa cresce.

E allora io prendo e scappo, con la mia moto, a cercare dove sono finito, stando seduto sul ciglio della strada, sulla parete della montagna che scende giù verso i prati, attraversando distese e macchie di fiori di tutti questi colori...e il vento entra prepotente nel casco, con la visiera alzata, due fette di pane con dentro la porchetta, oppure le salsiccette...e sto con me e ascolto quella voce che, dentro, prova a parlarmi ancora e mi fa sentire vivo, con un corpo che respira, con la pelle per sentire addosso il sole e il vento fresco delle montagne. E gli occhi per guardare lontano, almeno provarci.

Il mio Michael

2009-06-27T00:12:00.007+02:00

Per me era qualcosa di indicibile...la mia intera adolescenza è trascorsa con le sue musiche, la mia stanza era una specie di mausoleo a lui dedicato...a pensarci ora mi fa anche un po' sorridere. E se n'è andato così, con tutte le emozioni che avrei voluto ancora vivere ascoltando le sue nuove canzoni e guardandolo ballare e cantare, e riportandomi tutte insieme quelle emozioni che ho provato in tanti anni...sono troppe e mi sento sopraffatto. Non posso credere che non ci sia più. Michael, ancora grazie.

Crisi o Risi e Bisi (o del Dill Sill Power): oltre il Velo che ottenebra la Mente!

2009-05-22T10:04:00.012+02:00

Che si torni ad occupare il cuore con Riflessioni Profondissime et Devotissime alla Vera Fede: il truciolare laminato compresso torni a rivestire gli Animi!

Dunque, Lord Crespo di Svezia, dichiaratamente Ikeista Riflessivo, ha riflettuto...e riflettuto...e riflettuto ancora.

Ha lungamente seppur saltuariamente esaminato le Sacre Scritture e i Libri Minori (leggasi: Catalogo 2009 Ikea e Brochures Cucina, Pentole, Cuscini, Materassi, CazziVari, Estate, ecc.).
Le Scritture, oibò, hanno taciuto...e il buio della Fede Persa è sceso nel cuore dello scrivente.
Allargando per un istante il campo del discorso qui preso, talune Fedi sono andate inesorabilmente a morire, altre sembra che stiano seguendo la stessa strada, in un crudele carosello che smonta, buca, sgonfia e getta via quei piccoli salvagenti che aiutano a sorridere, a restare sulla superficie del mare, a godere del sole e del vento.

Tornando al cuore del discorso, lo scrivente è giunto non tanto ad una conclusione (secondo lo scrivente ne esistono poche...o forse non esistono) ma ad una constatazione: nell'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativa...NUN CE STA PIU' SPAZIO!

E mentre scrive queste ultime parole, clic, si accende il condizionatore e un vento gelido spazza via gli ultimi barlumi di sogni, lasciando tutto lo spazio libero per l'invasione della Cruda Realtà!

No, non di sashimi si parla ma del fatto che dalla Quantità si debba passare alla Qualità!

E dunque, ottenuta la Copertura - quasi - totale e massima delle uniche pareti disponibili ad essere coperte - quasi - totalmente e massimamente, è giunto il momento di pensare all'Interiorità! Guardare oltre il Velo!

E dunque, via con la serie PAX COMPLEMENT, ad esempio, per un Rinnovato Ordine Morale!

E dunque, che si liberi e si attivi il caminetto, a scaldare l'inverno che verrà - a Dio piacendo! - e che, come sempre, sogno nella stagione sbagliata.

E dunque, ancora, che si selezionino contenuti e si affinino le disposizioni di bicchieri e stoviglie varie, a lasciar spazio libero per maneggiar esse con più sicurezza!

Che RATIONELL guidi i Dispersi Cuori!

Che ci si concentri sul Cibo dell'Anima DILL SILL, visitando con ossequio e reverenziale timore la Bottega Svedese!

E per guardar a ciò che c'è oltre il Velo, l'ultimo acquisto dello scrivente ben simboleggia tale guardar!
Eppure stavolta Lord Crespo di Svezia ce l'aveva messa tutta per fare il bravo! Insomma, d'accordo, s'è comprato un costume bianco, eppure la commessa aveva giurato che non fosse trasparente, invece lavandolo lo scrivente s'è accorto che è decisamente trasparente, lo è eccome...anche nei punti, come dire, HOT!!!

A questo punto si rende necessaria una riflessione, l'ennesima, d'accordo...ma che si rifletta, suvvia!

1) E' possibile essere così tanto suggestionabili da qualsivoglia stronzata detta da un/a commesso/a che si mostra appena vagamente certo/a e autorevole in quel che dice?

2) E' possibile che allorché lo scrivente si diletti a mangiare con uno stuzzicadenti le gustose DILL SILL (di cui sopra) in riva al mare, gli involontari compagni di spiaggia dello scrivente possano risultare efficacemente distratti dal biasimare l'Inopportuna Trasparenza?

3) E' opportuno che Lord Crespo di Svezia indossi tale capo di abbigliamento domattina, allorché egli si accingerà ad inaugurare una stagione di quanto più ampia ed approfondita Fruzione Marittima, vista la costrizione alla non fruizione della salmastra aria dello scorso anno?

4) A quale lettura dedicarsi domattina: Catalogo Ikea 2009? Topolino vintage? Brochure con offerte Leclerc? La Cucina Italiana maggio 2009 e selezioni degli Speciali? Cent'anni di solitudine, interrotto ormai mesi or sono a causa del buio vitale che ha caratterizzato l'ultimo anno circa della vita dello scrivente? Men's Health? Cartina stradale per progettare Future Uscite su Due Ruote?

5) Oppure GNente lettura e iPod con la GaGa, a passeggiare sulla battigia, come lo scrivente tanto ama fare? Solo che l'iPod rosa shocking (Shuffle_Version______O___O, ovvio!), seppure s'intona con il bianco del costumuccio suddetto, mal lo fa con il viola e il giallo che ne decorano il candore!

6) Ah! Come risolvere quest'ultimo quesito?

7) Come da consolidata tradizione di codesto blog, le testimonianze iconiche dello scrivente Beach___Wear___Version giungeranno, forse in modo meno diretto rispetto al passato ma...giungeranno!

8) Ossequi e rispetti!

9) Ah! Mie Adorate Belle!

10) Ah! Miei Adorati Belli!

11) Kiss Y'All

Taaanto pe' cantaaa (perché me sento un friccico ner coreee!)

2009-05-11T12:32:00.009+02:00

Nell'attesa che i pensieri e le parole tornino a suggerire Suggestionanti Suggestioni, lo scrivente ha deciso di scrivere un nuovo post - il qui presente post - limitandosi - ah! - ad elencare alcuni punti essenziali, tra quelli che più hanno punteggiato le ultime settimane dello scrivente sopra citato. Egli:

1) je sta sempre più in fissa co' la moto, de bbbrutto e più di quanto poteva immaggina' fino a poche settimane fa;

2) vorrebbe che fosse già luglio, ma fine luglio, sicché le vacanze sarebbero più vicine...oppure avere la possibilità di fare ferie che vadano dal 1 luglio al 31 agosto...e settembre in soavissimo part-time per riprendersi ;-)

3) Per sugellare l'imperioso desiderio di estate, mare, vacanze e sole e salsedine e cene all'aperto e nuotate infinite e abbronzature dorate...ha comprato un nuovo costumuccio da bagno, stavolta forse esagerando un po' per ciò che riguarda, come dire, la vestibilità del suddetto costumuccio ;-)

4) L'ha comprato nel pomeriggio di sabato scorso...prima di andare al Mandrion's Party dell'Esimio Dito...Da Fabulous Party, anche se la mattina successiva i miei sensibili polmoni erano, come dire, provati ;-)

5) Viva Lady GaGa!!!

Orsù, Giunchiglie Mie, Nasturzi Miei, Vi bacio assai!!!

Le Virtù della Saponetta (o del Battesimo in Pista)

2009-04-15T08:55:00.003+02:00

G.A.G. Metro Trinity (o delle Rotte Esistenziali)

2009-03-26T10:17:00.011+01:00

AH!

Sinuose e sonnolente Riflessioni Estemporanee costellano i tragitti casa-lavoro-casa&dintorni dello scrivente, che in questi ultimi giorni lascia la sua Amatissima Creatura Verde su DueRuote a casa (sì, sempre più ri-Stretta, comunque Alta), per utilizzare l'AutomobileLusso del FeVVy aka Raimunda!

Dice, perché?
Dice, troppo sonno, 'ndo vado a fa' zig-zag tra i folli automobilisti/e romani/e?
Dice, ah!

E inoltre, a ciò che è stato appena qui accennato, si aggiungono importanti quanto suggestive riflessioni sul Compimento della Santissima Trinità del Truciolare Laminato: il terzo megastore Ikea a Roma, di prossima apertura.
Lo scrivente non ha volontariamente approfondito a proposito del luogo nel quale il Terzo Tempio sarà edificato, perché se tale luogo si venisse a trovare vicino alla Strettissima&Altissima&Roteantissima Soluzione Abitativa...povero il conto in banca dello scrivente, povero!

Così pensa alle suggestioni offerte dalle Dimensioni Lineari (clic about'n'see bold below), anziché sferiche, e alle estensioni che esse consentono, all'elasticità che le caratterizzano, alla variabile cromaticità che esse posseggono.

Dice, ma che ce devi fa' con le fasce elastiche Theraband?
Dice, devo tonificare e, pian piano, accrescere la massa muscolare ma in modo light and shiny and very very happy!
Dice, ah, vabbè!

E dunque, nel frattempo che vengono dallo scrivente promossi tentativi di ristabilire un equilibrio tra vita e lavoro che sia il più possibile gradevole quanto durevole, equo e solidale, Kris & Kris, le riflessioni dello stesso avvengono in luoghi quali:

a) porte della metro;

b) scale della metro, quelle accanto alle scale mobili;

Per ciò che concerne il punto a), lo scrivente, appoggiato alle Scorrevoli Doors, si chiede se sia mai accaduto quel che sulle stesse è illustrato in forma iconica: il tipo senza sesso e senza volto che cade - immagino - sui binari, allorché perde il supporto datogli dalle porte alle quali è appoggiato mentre il treno viaggia, poiché le stesse scorrevoli scorrono senza preavviso e senza motivo e senza necessità; così, appoggiato alle scorrevoli, lo scrivente immagina spesso che esse si aprano, e l'immaginazione vola!

Così s'immagina: mi aggrappo agli altri per tenermi? E me li trascino tutti con me sui binari, rovinando prima sulla banchina? Oppure qualche sant'uomo o qualche santa donna si aggrappa agli "appositi sostegni" e, tenendomi per mano, mi fa volteggiare libero e bello, tra i neon e il cemento, finché il treno non sia giunto in una stazione, sul marciapiede della quale io appoggio i Volteggianti Piedi oltre al linea gialla di sicurezza!?!

Per ciò che concerne il punto b), lo scrivente, al fine di riattivare il corpo suo che nei mesi scorsi forzatamente fermo fu, utilizza l'opzione "scale tradizionali", dalle più brevi a quelle più lunghe e ripide. Chiuso nella privatezza delle note diffuse dal suo iPod, riflette su quale sia la posizione migliore nella salita e nel passaggio da un gradino all'altro, al fine di rendere tale salita una G.A.G. Ramp (G.A.G., gambe addome glutei, s'intende!), o su quale sia il migliore ritmo di respirazione da tenere.

In tutto questo, alla ricerca di una Linea Esistenziale che stenta a farsi riconoscere, lo scrivente è corroborato dalle note degli Abba.

Ora, la domanda che pongo a Voi, Dilettissime e Dilettissimi, è la seguente:

è possibile ritrovare una rotta esistenziale facendo glutei sulle scale della metro e fischiettando, se non accennando un lieve canto, le liriche "...Mamma mia! Here I go again! My, my...how can I resist you? Mamma mia! Does it show again? My, my...just how much I miss you! Yes, I've been broken-hearted! Loose since the day we've parted! My, my...did I ever let you go? Mamma mia! Here I go again! My, my...I can never let you go!"???

Attendo fiducioso i Mirabili Responsi Vostri!

Tentativi di Vita (o del Turismo in Moto nel Lazio)

2009-03-10T14:34:00.006+01:00

Del Centauro dedito alla Piega e dell'Ascendente in Pesci: dalla A alla Z.

2009-03-05T09:40:00.007+01:00

Eh, dice, come si riprende un discorso che si può ben dire interrotto?
Eh, dice, hai voglia a dire "Hold on, please!".
Eh, che poi pare che i blog stiano andando un po' a morire, se non nel numero di post pubblicati, sicuramente nella vivacità delle conversazioni nei commentari!

E comunque, dopotutto...domani è un altro giorno! Oppure anche oggi, è un altro giorno!

E così, lo scrivente ci prova, a riprendere un discorso interrotto!

E al fine di riprenderlo, si chiede: "E mo' che dico?".

Dico che:

a) Lord Crespo di Svezia sta via via assumendo l'aspetto psico-fisico del centaurazzo fissato con le pieghe, pur se rientra in codesta categoria (clic'n'read n°3 - Apprendista Stregone);

b) a tal fine, tutte le mattine e tutti i pomeriggi, all'andata e al ritorno dall'ufficio, si cimenta in tentativi di pieghe su: Muro Torto, Baldo degli Ubaldi sottoponte, svincolo di immissione Aurelia su G.R.A. carreggiata interna;

c) al momento di imboccare la curva, e tentar la piega, visualizza oniricamente nella visiera del casco immagini di corda, controsterzo, posteriore di qua o di là (a seconda della direzione della curva), sguardo che punta verso l'uscita della curva o cose simili...cioè che praticamente, per pensare a tutto questo, tutto insieme, tentando di coordinare le varie cose tra di loro, rallenta talmente tanto che le signore sul cinquantino che tornano dalla spesa lo superano, e pure sgasando;

d) poi la buca, la coda improvvisa, il cretinazzo/la cretinazza che si immette senza dare precedenza, e tutte le corde, le tangenti, le linee, le direzioni, tutto, tutto quel groviglio di geometrie si affloscia, si accartoccia, si annoda, trasformandosi in un tessuto sconnessamente sgraziato...e la piega non c'è più, niente sensazioni, niente di niente...frustrazioneee!!!

e) Dice, Lord Crespo di Svezia ha aspettato mesi pe' scrive' 'sta stronzata di post?

f) Ebbene sì, risponde Lord Crespo di Svezia, che la sua vita è affollata di fastidiosi diktat!

g) Tuttavia, v'è anche dell'altro, e trattasi per la precisione di maieutiche scoperte, che da sempre è così e poteva sapersi che era così ma, tuttavia, non sapeva, lo scrivente, che era così, più che altro perché si ostinava a vedere la cosa dal suo lato negativo.

h) Corroborato dal trigono di Giove che guarda lo scrivente dall'Acquario, rassegnato al fatto che il Sole in questo periodo è ostile al segno dello scrivente, ossia Gemelli, ha - maieuticamente, appunto - scoperto un altro aspetto delle astrologiche questioni;

i) Lord Crespo di Svezia, si sappia, è Gemelli con ascendente in Pesci, ossia capita spesso che quando un pianeta è benevolo verso i Gemelli, sia al contempo ostile verso i Pesci, e viceversa;

l) tuttavia, lo scrivente aveva sottovalutato - e qui sta la maieuticità del fatto - il valore della collocazione dei diversi pianeti nei diversi segni;

m) ordunque, se è pur vero che, ad esempio, il Sole in Pesci è ostile ai Gemelli, è anche vero che il Sole in Pesci è favorevole ai Pesci, e dunque anche a Lord Crespo di Svezia in qualità di soggetto con tema astrale caratterizzato dalla cuspide della Prima Casa (ossia l'Ascendente) in Pesci;

n) ordunque, Lord Crespo di Svezia, anticamente appassionato e dilettantisticamente competente in materia, ha bisogno di approfondire la questione, che vuol sapere esattamente che cosa questo fatto significhi;

o) sarebbe interessante e gradevole arrivare alla fine dell'alfabeto, tuttavia, almeno per oggi e ora, mi fermo qui!

p) Ossequi a Voi, Amorose mie!

q) Ossequi a Voi, Amorosi miei!

r) E sono andato oltre di qualche altra lettera!

s) Ciò significa che, se volessi e/o se avessi altro da dire, potrei arrivare alla zeta.

t) Ciò, altresì, contrasterebbe con quanto detto sopra, al punto o).

u) E poiché dissi, al punto o), "almeno per ora","ora" di prima è già passato.

v) E, visto che ci siamo, arrivo alla zeta.

z) Vivissimi ossequi!!!

Tempi Moderni

2009-01-12T20:27:00.000+01:00

Hold On...PLZ!!!

La Cipolla della Speranza (o del Nuovo Avvento Bilama)

2008-11-08T15:29:00.014+01:00

Ah! Tempi difficili e misteriosi!

Ah! Tempi di consuete e sempre nuove roteazioni!

Ah! La distanza dalle Meraviglie del Tempio si fa sentire, che la vita dello scrivente, ultimamente, tutt'obbligo e niente fluidità!

Allorché, ad esempio, il FeVVy (obbligato e poco fludio anch'egli) si dedica alla Coltivazione della Cipolla! No, non nel senso di cipolla come rappresentante della categoria delle cipolle: no. Nel senso che coltiva UNA CIPOLLA SOLA, esattamente in un contenitore dello Yogurt Muller 0,1% (di grassi...ma mica per i grassi, era in offerta!).

Essa cresce, puntando in alto e verso la luce le sue linee verdi! Ah! Non si sa che diamine ci si farà, però...ah!

E sempre di questi tempi, lo scrivente è alle prese con la Roteazione feat. FeVVy del Mobilio, che da quel dì non ha mai cessato di roteare e di trovare sempre nuovi equilibri derivanti da sempre nuovi ingressi.

Stavolta s'è trovato il posto per un nuovo modulo di Billy e Lei, la Subito Accusata, la Sempre Accusata, la Continuamente Accusata...ma sempre fedele!, Ella - si teme! - se ne deve andare: la poltrona.

Ma si torni al dunque, si torni e via!

Com'è già noto in qualche nicchia sempre piacevole e garbata del web, lo scrivente è stato colpito da un evento poco gradevole quanto inaspettato.

Egli, che della sua caratteristica pilifera ne ha fatto identità distintiva!

Egli, che da piccolo sognava di fare il conducente della metro B (che le porte facevano un P-SSS più divertente di quello prodotto dalle porte della metro A)...finché i suoi capelli hanno mostrato un certo grado di Possibile Disciplinamento!

Egli, che poi si mise a sognare di fare il parrucchiere per domare i capelli degli altri...ma, comprendendo che non è sempre opportuno fare della propria frustrazione un progetto professionale, ha virato verso le stelle, ma lasciando sempre il discorso a metà!

Egli, che dunque e ancora, poi, ha brancolato tra rame, tungsteno, elementi colorati e luminosi quanto misteriosi ed ostili, essendo accusato - ebbene sì! - di "sentire le voci!".

Egli, che poi ha preso a ciarlare di Certe Contorte Cose che riempiono ora il suo tempo e il suo pensiero...ah!

Egli si trova ora senza quel punto di riferimento che, seppur dormiente in termini di fruizione, restava ben sveglio in termini di fruibilità!

Almeno nella sua immaginazione!

E invece...no! Dopo la dipartita verso la Vecchia Torre della Principessa dell'Omega3, al secolo Pesciarola International, dopo il crollo della Messaggera del Carrello Semovente, al secolo Nostra Signora Indoor...crolla anche uno dei simboli del YES, WE CAN!

Se nulla è impossibile in America (Viva Viva Viva!), qualcosa è divenuto impossibile qui, dalle parti del Centro Italia.

Lui, l'unico che ha osato rendere possibile l'emancipazione dello scrivente dalla crespità!

Lui, l'unico che capiva veramente cosa io gli chiedessi!

Lui, l'unico che mi ha donato una speranza nella possibilità di riscattarmi dall'eterna crespitudine della capigliatura...proponendomi, tempo addietro, un meraviglioso tiraggio!

E in ogni caso, Lui, l'unico in grado di rendere anche, volendo, piacevole ai miei occhi la mia Crespità!

Proprio ora che, anche in ragione delle mie ITI estive, mi ero deciso a tornare sulla Poltrona delle Meraviglie, anziché operare in solitudine casalinga...Lui, l'Immensissimo Luminosissimo Sforbiciatore, HA CHIUSO BOTTEGA!

E, si vocifera, lavora ora in un bar.

Nella disperazione, immagino di andare lì e di chiedergli: mi fai un taglio espresso e corto, magari macchiato liscio, e senza schiuma?

VOGLIO DI NUOVO IL MIO PARRUBARBIEREEEEEEEEE!

Così, comprendo la Metafora Cipollesca insita negli intenti agricoloidi del FeVVy, che facendo resuscitare una cipolla mezza ammuffita, fa crescere senza freni i Verdi Steli che, dalla decadenza, lanciano un messaggio di speranza, dirigendosi verso l'alto brillanti e gaudenti!

Così, il FeVVy vuole suggerirmi di lasciar crescere i capelli finché non nasca, su questo pianeta, l'Erede del Signore della Sforbiciante Sapienza?

E come riconoscerò, peraltro, il Segno del Nuovo Avvento dell'Oréal LissIntense?

Si seccherà la Cipolla?

Oppure produrrà tulipani?

O busserà alla mia porta la Ferilli, che - Beata! - si annusa i capelli piacevolmente soddisfatta di quanto essi siano nutriti e luminosi?

Poiché il Coltivatore FeVVy latita, cerco in Voi, oh Fedelissime!, oh Fedelissimi!, una risposta per il mio errabondo quesito.

Cicciobello's Pissing - RE-LOADED 081104

2008-11-02T12:34:00.013+01:00

Post-premessa al post: con il contenuto del seguente post non voglio accusare lo spot di cui parlo di iniziare le bambine a pratiche sessuali, come quella del pissing. Si tratta - e mi scuso per la mia incapacità di spiegarmi "alla prima botta", visti i commenti - di una critica alla mania di addestrare (educare non è il termine adatto) le bambine a fare le mamme, e i maschi i coglioni con playstation e pistole.

Così, probabilmente (certo, non necessariamente), da grandi, le mamme continueranno a sentirsi le uniche responsabili del fatto di stare dietro ai figli, mentre i padri continueranno a fare i grandi assenti.

***

Com'è chiaro dal tenore degli ultimi post, non ho molte cose da dire perché...ne ho in mente troppe. E non ho tempo per dare forma-post a queste idee, almeno per il tipo di post che mi piace fare.

Allora parlo delle immagini che da giorni si sono piazzate nella mia testa, soprattutto da quando martedì scorso sono stato - per un convegno - alla Casa Internazionale delle Donne di Roma.

Se vi capita di passare da Trastevere, andateci, passate per i corridoi e guardate le foto che vi sono appese.

Viene voglia di rinascere donna in quegli anni...anche se io non li ho vissuti e, dunque, non li conosco se non per "sentito dire" e "letto da qualche parte".

Poi stamattina, mentre faccio colazione, saltello da un canale all'altro. Resto un po' su MTV-AllMusic, pensando che gli Oasis hanno fatto due palle così...pensando che i Coldplay non si sono accorti che il muro di Berlino è caduto, insieme alle Torri Gemelle e tra un po' pure al Vaticano e che siamo nel 2008 e che i Radiohead hanno preso strade diverse...pensando che Estelle non si è accorta che, qualche anno fa, ci ha già pensato Lauryn Hill...

E invece il solito non finisce mai...Italia Uno, mattinata di cartoni animati = pubblicità di giocattoli.

Giocattoli diversi per maschi e femmine...chi dice sì...chi dice no...ma quel che vedo mi sembra andare un po' oltre.

Due bambine angosciosamente sedute sul divano, a dare il biberon ai Cicciobelli personali...un'angosciosa caricatura delle cose da adulti...anzi, ancora solo adulte.

Fin qui, niente di nuovo, come gli Oasis...poi arriva il pezzo forte.

Pipì - azzurra, ovvio, politicamente corretta - nel pannolino.

Mentre le bambine armeggiano a cambiare il pannolino suddetto, Cicciobello, a tradimento, produce ancora pipì, spruzzandola in faccia alle bimbe...che ridono, e poi secondo getto, stavolta abilmente evitato dalle bimbe che, coreograficamente, si spostano una a destra e una a sinistra per evitare la Pioggia Dorata dell'Innocenza.

Per finire, primissimo piano sul pisello del bambino che, imperterrito, getta ancora urina a tradimento...risate infinite!!!

Io lo trovo folle e mentre scrivo mi incazzo al solo pensiero...e mi chiedo in che cazzo di società viviamo.

Notizie dalla compressione esistenziale e fisica

2008-10-03T17:05:00.004+02:00

Lo scrivente, preda dell'incredulità per ciò che attanaglia il Bel(sic!)Paese - e su questo tasto sorvola al volo, che se no gli viene un travaso di bile -, si diletta ormai da un pezzo in dottissimi soliloqui nonché in argutissime conversazioni tra sé e i 21 pollici del suo schermo PC casalingo!

E' così che, tra un desiderio impellente di Nuova Lycra e la necessità di staccare con un tè all'Oro Saiwa, o al Bucaneve, o al Plasmon (che mi devo ricordare di ri-comprare), mentre sogna di gite all'aria aperta a cogliere more e fantastica su progetti di distillerie casalinghe, come solo Nonna Papera saprerre industriare...dicevo dello scrivente, è così che egli, alla fin fine...non saprei!

E rispetto a questo non saprei, ad esempio, non saprei dire se le vere differenze di genere, come suggeriscono le indicazioni dell'incarto degli Oro Saiwa, risiedono proprio e solo e squisitamente in un singolo biscotto rettangolare, peraltro sottilissimo...ebbene sì, per un uomo 10 Oro Saiwa, per una donna 8...ma che cazzo, che ci si incontri a metà strada, no? E così annosi anni e secoli di laceratissime discussioni avrebbero fine...o forse no.

In ogni caso, Facebook è uno strano oggetto. eBay è la malefica benedizione della mia PostePay. La posta elettronica ha reso tutto così maledettamente e necessariamente veloce. Il cellulare squilla, squilla, squilla...e io quasi non so più che dire! Ma soprattutto che cosa pensare. E fare.

Back to Black (in da City)

2008-09-16T08:05:00.003+02:00

[ Post da leggersi, se ne avete voglia e tempo, con voce tra il metallico, il distaccato e il tono da centralino fantozziano. Thanks :) ]

Attenzione!

Comunicazione di serviziòòò.

Il proprietario dell'automobilééé...modellòòò WOLKSWAGEN GOLF, grigio metallizzzatttòòò, targa BV 740 XG, parcheggiata a cazzòòò in Via della Madonna del Riposo (zona Aurelio - Largo San Pio V - Piazza Irnerio) , tutte le mattine (da almeno sei mesi, tra le 7:15 e le 7:45 circa) in doppia fila, lato sinistro della stradaaa...E' PREGATO DI RIMUOVERE L'AUTO CON LA MASSIMA URGENZAAA, che rompe decisamente i coglioni a chi va su due ruote, come lo scrivente in nome del quale codesta metallica/distaccata/fantozziana voce parla!

Grazièèè.

Si coglie l'occasione per chiedere la stessa cosa alla Sciapetta Sedicenne con minicar (che, a parere dello scrivente in nome del quale codesta voce metallica/distaccata/fantozziana parla, rappresentano una ottima metafora delle tragiche condizioni socio-culturali nelle quali versa codesto Paese) che sempre, tutte le cazzo di mattine, si ferma nella stessa strada di cui sopra, con le stesse modalità, per comprare le sue sciapissime sigarette, uscendo dalla tabaccheria con lo sguardo assente però con i capelli più liscio-piastrati della Elena Santarelli Niente Cervelli!

Sottoscrivo ogni parola, lodi a Maurizio Crosetti

2008-09-01T08:26:00.003+02:00

Vi prego, se avete voglia e tempo, di cliccare sul titolo-link di questo post.

E' ora che cambi qualcosa.
Io, da persona che ama fortemente lo sport (amerei anche il calcio, se non fosse quel che è, non so trovare definizioni giuste) , e la giustizia, ho i tremori di nervosismo ogni volta che, da ieri, vedo il TG o articoli e foto/filmati.

Possibile, ad esempio, che i tifosi appassionati continuino a sottoscrivere abbonamenti a Sky? Possibile che loro per primi non sappiano dare un segnale di sdegno, smontando uno dei meccanismi - economici! - per cui il calcio fa il bello e il cattivo tempo in questo Paese? Possibile che non gli venga il vomito?

A me è venuto anche solo a sentire le storie di doping nel ciclismo, figuriamoci.

Possibile che, in generale, sia più forte l'odio verso "le guardie" che verso questi soggetti?

E' incredibile assistere all'impotenza di chi non fa proprio nulla per dimostrare che in questo Paese esiste (?) ancora un microscopico pezzetto muffito di giustizia!

500.000€ di danni! E di pugni in faccia alla giustizia.

Io oggi ricorderò, ancora una volta, il signor Filippo Raciti e la moglie che è rimasta qui, tra di noi.

I primi saranno gli ultimi, gli ultimi saranno i primi

2008-08-22T18:13:00.006+02:00

UNZ-TUNZ!

Questo post è stato creato appositamente per far arrivare Acer, l'Esimio, primo tra i commenti!

Avrà successo, l'Esimio, nella Nobilissima Impresa?

Per il cambio della canzoncina che si attiva con il player, dall'Esimio richiesto, un attimo!!!

Out of Africa (o dei Grandi Sentimenti non più così raccontati)

2008-08-07T10:31:00.009+02:00

Che finalmente sono riuscito nell'impresa di vedere tutto, tutto di seguito, in una sola volta, il capolavoro di Sydney Pollack, Ouf of Africa, ispirato al romanzo della Baronessa Blixen.

Ordunque, in procinto di trascorrere gli ultimi giorni di "mallatia certificata", per dar modo al corpo di riprendersi dall'infinita serie di antibiotici, cortisone e penicillina, quest'ultima iniettata sulle Povere Goccioline, ancora provate e livide per la Pungente Esperienza...

...lo scrivente, avendo dovuto sospendere anche la sua GymLife, non potendo peraltro uscire se non per microscopiche passeggiatine "intorno al palazzo", avendo dunque la possibilità di cenare ad un orario più consono...ha avuto la possibilità di vedere alcune delle pellicole indicate nella wishlist delle Semi-Visioni.

Ieri sera, come anticipato, finalmente: Out of Africa (La mia Africa).

E così, in compagnia della Sempre Cara e Fida e Gentile Raimunda! e di due bicchieri di ottimo Americano, uno per la Raimunda!, l'altro per lo scrivente...ci si addentra in tante travolgenti e delicate emozioni, tra sguardi dall'alto e selvaggi incontri, tra passioni ardite e dichiarazioni coraggiose...

...e dopo che tutto è distrutto, dopo che la piantagione di caffé è bruciata dolorosamente, dopo che l'Amore della Baronessa Blixen è morto...

...allorché, dunque, la Baronessa Karen si accinge a tornare in Europa e, dunque, a salutare la servitù che tanto L'ha amata e che a Lei tanto ha dato...

...commozione di sottofondo...

...il cane della Baronessa, lo stesso cane che la accolse dopo che Ella, per curare una grave malattia, dopo un lungo soggiorno in Europa tornò (per l'ultima volta) alla Sua amata Africa...

...una domanda profondissima squarcia il Cuore dell'Aria che ci circonda, tra divano, bicchieri ormai vuoti, incarti scartati di gelatine di frutta, gomme americane...una domanda che illumina il Profondo Segreto delle Passioni, dei Sentimenti, dell'Amore...tra il Cuore in bilico, quasi caduto in mare a raggiungere coste lontane e colori diversi, e gli Occhi fissi a guardare tanto incanto...

...dunque, Raimunda! rompe l'emozionato silenzio e, Scaltrissima, lancia nell'Aria Sospesa la Sua domanda cruciale:

"Ma il cane se lo porta con sé o lo lascia lì?"

ITE! (o delle Auscultazioni del Metallico Amore)

2008-07-20T12:08:00.023+02:00

Che non è un'esortazione ad andare, riconducibile al dialetto roman-borgataro...no, no, no!

Lord Crespo di Svezia doveva sospettarlo. Quando alcuni dei fondamenti dell'esistenza aumentano la loro rilevanza e si fanno sentire, in qualsivoglia modo, un messaggio è nell'aria!

E, dunque, quando il Bodygroom (non posso linkare, il sito è veramente tarro!) e l'azione da esso compiuta e l'ectoplasma (che son cose antiche, in codesto blog, prodromi!!!) si uniscono per creare fenomeni curiosi e poco ordinari...bisogna auscultare!!!

[Vi prego, cliccate per raggiungere questo sito, se non l'avete appena fatto con il link che esorta all'auscultazione...un sito particolarissimo e...così educato! Dal quale ho saccheggiato alcune delle foto presenti in questo post.]

E ancora, quando si decide di acquistare un paio di meravigliosissime cuffione D.J. Styled (recente prodroma!!! LOOOVE!!!) e, anziché ascoltarci l'anima e le sue vibrazioni più profonde, ci si ascoltano amenissime leggerezze come quella che state ascoltando in sottofondo...altro che DoIt@TheDisco, altroché, vi sono vibranti conseguenze!!!

Dunque, cuffione per auscultare i messaggi dell'anima...anime che, in forme ectoplasmatiche, si aggirano nottetempo nell'Altissima & OrmaiSenzaRimedioIncasinatissima Soluzione Abitativa, fino a penetrare nell'armadietto del bagno...nel quale sofficemente riposa il tanto consunto e apprezzato Bodygroom che, stranamente, iniziando a notte fonda e proseguendo fino al mattino, ronza perché...qualcuno l'ha acceso, peraltro incastrando IRREPARABILMENTE il tasto nella modalità ON...e nessuno, dico nessuno, era stato ospite nella serata precedente, tranne la fida Raimunda!!! (che mica si sarà scemita, tutta d'un botto, a sabotare gli oggetti dello scrivente!).

Insomma, praticamente esso, l'Amatissimo Lisciatore di mascolina epidermide, ha smesso di funzionare, rendendo impossibile allo scrivente la Sua pratica settimanale (salvo imprevisti) di eliminazione e/o regolazione della comunque rarefatta boscaglia che ricopre - naturalmente! - il torace e alcune altre zone!

AMEN!

Lord Crespo doveva capirlo...era un segnale chiaro: "Proteggi la tua epidermide, Lord Crespo di Svezia, approfitta della natural protezione offerta dal vello tuo!".

Ma tal vello era già troppo corto. E lo scrivente già pensava, essendo non riparabile il bodygroomer in questione, al Nuovo Oggetto del Desiderio!

E anziché auscultare tali messaggi dell'anima, attraverso le citate cuffione, l'impenitente Lord Crespo di Svezia si è ostinato ad auscultare scampoli di metallico amore, dall'Amatissima Fonte, della quale al tempo si parlò!!!

Alla fine, la Medichessa ha auscultato profondamente nel torace dello scrivente, sentenziando austera e inappellabile: "Beh...stai messo male!".

Diagnosi:

- sinusITE;

- laringITE;

- faringITE;

- bronchITE;

- principio di polmonITE.

Ed ecco qui la ragione del titolo di codesto post: la desinenza ITE che ricorre ispirando suggestioni di sapor mediorientale, bellooo, bello e imposs...ehm, sì, ok...ordunque, Lord Crespo di Svezia, per farla breve, è segregato in casa fino a prossima data.

Di necessità, si faccia virtù.

E, dunque, sulla scia dell'abbondanza dei suggestivi ITE, a profusione sgorganti come da Severa Cornucopia...

...resterà fino a prossima data seduto sul trono egizio, a far CRESPITE D'EGITTO!

Musici, carambolieri e odalische allieteranno il Suo periodo di riflessione, purificazione, rigenerazione!

Egli, con fare obliquo e simmetrico, come si confà all'alterigia dei migliori antenati dell'Antico Egitto qui or ora evocato, con un cenno dell'indice e una quasi impercettibile roteazione dell'occhio, comunicherà il gradimento o la condanna nei confronti degli intrattenimenti a lui offerti!

Riprenderà le Semi-Visioni interrotte, rendendole Piene Visioni.

Si coprirà interamente di pellicolini purificanti, dalla punta dei capelli fino alla punta dei piedi, tanto per depellicolinarsi c'è il tempo! E tutto sarà reso frizzantemente più complicato dalla peluria che crescerà indefessa e indisturbata AllOverBody!

Si dedicherà - tocca!!! - al suo Lavoro Oltre il Lavoro e prima dell'altro Lavoro...almeno un po', per non restare troppo indietro...che qui, malattia o no, il mondo non si ferma. Accidenti. Che mondo.

Certo, non avrà il piacere datogli da alcuni dei Suoi blog preferiti con attività ormai da mesi ridotta al lumicino (quando non azzerata), tipo la Principessa Shehhhrazade, tipo la Olga, tipo la Santa Nostra Monna Letizia, tipo la Fu Pubblivora, tipo la Signorina Gattònico...e tanti altri ancora...ma che succede nella blogosfera? A parte le vacanze estive, s'intende!

Si delizierà, in ogni caso, con gli strepitosi e sempre sorprendenti blog di Voi che ci siete ancora, Amoresse e Amorucci miei, in attesa fiduciosa che l'Amorame tutto torni al gran completo!

E, nell'attesa, consulterà il miglior prezzo per l'acquisto del nuovo oggetto del desiderio!

Così parlo Crespite d'Egitto!

PROSIT!

Traguardi

2008-06-30T19:13:00.004+02:00

Come spesso accade, mi diletto a sorridere vedendo i curiosi modi con i quali taluni sconosciuti giungono nelle pagine di codesto blog, attraverso le chiavi di ricerca Google (v. sezione in basso a sinistra): uno dei più frequenti è la parola "cacca", ancor più "ricette filmate", oltre che "acqua dura".

Sono orgoglioso di comunicarVi che, digitando su GOOGLE la chiave di ricerca "cessi G.R.A." [Grande Raccordo Anulare, per quelle/i magari non romane/i ai quali/alle quali sfuggisse il significato dell'acronimo], il primo risultato è...COME ABOUT!!!

Sono soddisfazioni che danno il senso e la misura dell'impegno profuso nella cura di un blog!

Mug Shot 3# (o della Pellicolona Purificante)

2008-06-15T13:48:00.013+02:00

Ah! Potenza della metafora!

Ah! Coadiuvata dalla realtà!

Ah! Suggestionata dalla tecnica d'uso!

Ah! La modernità!

Frontiere abbattute! Nuovi orizzonti!

Prospettive misteriosamente promettenti!

Tattatààà...tattattero...e così, Lord Crespo di Svezia, si è lasciato suggestionare, appunto, da una magnifica esperienza avvenuta stamattina [domenica mattina; n.d.r. - il presente post è frutto di giorni consecutivi di durissimo e sentitissimo e travagliatissimo impegno...ambè!!!]

Egli, come ha avuto modo di accennare spesso e ricorrentemente, seppur saltuariamente, in ogni caso non regolarmente (per rispetto alla sua irregolarità, nota di fondo e per certi versi originante di codesto blog - clic about!), negli ultimi tempi non ha molto tempo libero.

Così egli tenta di apprezzare quei piccoli scampoli di tempo(lo) che, bonus malus, ha a disposizione.

E tali scampoli sono sugellati da trattamenti homeSPA, da respirazioni e sessioni di stretching, da benessere in tazza e in piatto sotto forma di cibo salutare (quale: biscotti Pan Di Stelle, sacchetto monoporzione Cipster, provolone piccante in quantità smodate, eccetera).

Lo scrivente, nella sua ultima sessione di lavoro parigina, ha avuto l'occasione di recarsi in quel del tempio della BeautéMasculineSPA, per acquistare le gentilezze conosciute l'anno addietro. [Sì, sì, quello in foto sono io appena sceso dal letto, certo, certo!].

Il simpatico commesso di turno ha elargito allo scrivente, in quel momento acquirente, tonnellate di bustine monodose contenenti cremuzze, scrubbini, detergentelli...e maschere!

Ma non le solite maschere, almeno non quelle che per Lord Crespo di Svezia sono solite.

No.

LA MASCHERA CHE SI INCOLLA E POI SI STACCA DALLA FACCIA, un po' come accadeva ai sempre rimpianti VISITORSSS! O gli adesivi StaccAttacca, o Scolla&Incolla (ah, gli Anni 80!).

Sorvolando a proposito dell'aspetto che doveva quel giorno parigino, e deve ancora, oggi avere lo scrivente, a giudicare dal fatto che i problemi ai quali tale mascheruccia vuole porre almeno parziale rimedio sono FACCIA GRIGIA, INCROSTATA DI SMOG, e tutte le peggiori nefandezze che si possono immaginare a proposito di un viso maschile di un ramingo giovane 30enne...sì, sì, GIOVANE, tiè!!!

Dicevamo, facendo finta di nulla sulle congetture del commesso, visti gli echatillon gratuit che mi ha donato, si vada a descrivere l'esperienza della maschera COUP DE GUEULE/MUG SHOT #3 (che le altre , #1 e #2 e #4 sono per altre cose...tra cui le rughe profonde...ari-tiè!!!).

1. Apertura bustina per mezzo di forbice, visto il fallito tentativo di utilizzare l'"apposita apertura". Sensazione di avere tra le mani film idrorepellente per fondo barca, o anche coppale per idratazione annuale di persiane e porte in legno esposte al sole e alle intemperie.

2. Divertito come bambino che gioca con il fango, in generale con gioco proibito, dalle conseguenze inaspettate, si passa alla applicazione sul viso: da effettuarsi rapidamente! La sostanza trasparente ha una presa rapidissima e si rischia di rimanere con l'indice incollato alla fronte.

3. Perplesso ma assolutamente preso dalla nuova esperienza, Lord Crespo di Svezia prosegue ricoprendo di film trasparente tutto il viso, "evitando", come recitano le istruzioni, "il contatto con gli occhi"...direi che potreste scriverlo a caratteri cubitali, miei cari geni della Nickel, che se uno non ci sta attento, rischia di trovarsi con le palpebre incollate come...come...non mi viene niente, incollate.

4. Viso completamente ricoperto della cremina-gel, dopo qualche secondo inizia la sensazione di aver messo tra sé e il mondo un comodo film pan-repellente: non passa nulla, aria, incazzature, acqua, discussioni, nervosismi, una sorta di eden...o anche di nirvana...o anche un pomeriggio tranquillo al mare con la spiaggia deserta, il cellulare staccato, il sole senza ombre, magari un po' di gentile compagnia sessuale.

5. Leggo bene, ancora una volta, le istruzioni: lasciare in posa 7-8 minuti, poi - per farla breve - staccare. Precisazione: nel caso di difficoltà nella rimozione della pellicola, n'hésitez pas à risciacquare. PANICO.

6. Lord Crespo di Svezia, per esorcizzare il panico, semi svestito come sempre nel suo primo mattino nei fine settimana, corre sulle scale a raggiungere la Creaturona Luminosa, alla ricerca - su Google - di maggiori informazioni sulle mitiche prodezze della cremina-gel in questione, capire dove comprarla, quali altre meraviglie sono ad essa collegate.

7. Nel frattempo, ogni micromovimento dei muscoli facciali provoca la sensazione di essere una specie di salume sottovuoto, in attesa che qualcuno lo acquisti per farne succulenti antipasti e, con gli avanzi, fragranti e soffici gattò di patate. Ma Lord Crespo di Svezia segue pedissequamente le istruzioni per l'uso, che per l'avvio della rimozione della maschera prevedono una sessione di stretching dei muscoli facciali. Dunque, per ora, solo timidi tentativi di muovere questi ultimi, giusto per godere delle sensazioni lievemente fetish che la sensazione di costrizione offre.

8. Trilla il trillo del timer del microonde, che regola la scansione di qualsivoglia cosa/evento/sensazione nell'Altissima&Strettissima Soluzione Abitativa. Lord Crespo di Svezia si fionda giù dalle scale dell'Occupatissimo Soppalco, in direzione TriangolarBagno. Pronto per rimuovere tutte le zelle dalla sua faccia.

9. MERAVIGLIA! Non interamente ma "a zone", la pellicoletta viene via...e io immagino di mangiare topini e uccellini vivi, proprio come i miei supereroi dei VISITORS!!! E di richiamare l'Astronave Madre per farmi recuperare dall'ufficio in direzione casa, anziché sorbirmi le Nubi Tossiche che aleggiano ormai su tutta Roma.

10. Arriva RAIMUNDA! "E che hai fatto al viso? Che luce, sembra...[non gli viene niente]...che effetto, bello, bello!". Lord Crespo sussulta dalla commozione, all'apprezzamento della Disinteressatissima RAIMUNDA! Brava Raimunda! Viva Raimunda!

11. A tutte le persone capitate a tiro nella giornata, Lord Crespo di Svezia ha proposto con entusiasmo sempre rinnovato: "NUN VEDI GNENTE SUR VISO?!?". Risposte: silenzi, sguardi perplessi, boh e mmm, eccetera.

12. Ma non fa nulla, non fa nulla. Lord Crespo è molto felice all'idea che gli sia rimasto ancora un campioncino di questa Miracolosa Pozione Ingentilente!

13. E' indeciso se indire un evento per domenica prossima, con tanto di pop corn e marshmallows, nel quale Lord Crespo di Svezia ripeterà nuovamente l'esperimento Scolla&Incolla, oppure filmare il tutto, con la regia della Sempre Savia RAIMUNDA!

14. Nel frattempo, Lord Crespo di Svezia sogna di applicare una pellicolona gigante su tutta l'Italia. 7-8 minuti per rimuovere le cellule morte e le scorie e le manifestazioni della follia imperante.

15. ADD A MUG SHOT TO YOUR LIFE!

Post patetico...ma sentito!

2008-06-13T16:19:00.006+02:00

Come indica il titolo, si tratta di un post forse patetico. Ma ne avevo bisogno.

Lord Crespo di Svezia non è mai stato uno fissato con i motori...e ancora oggi non lo è. Però ha sempre ricoperto, fino a quattro anni, fa il ruolo del passeggero-in-moto.

E dell'andare in moto, sì, a proposito di quello s'è sempre entusiasmato.

Così, al primo stipendio pur precario, decise di acquistare una moto tutta per sé.

Che poi lei, la Caterina, gli ha permesso di imparare quel po' che ha imparato sinora, a proposito di come si guida una moto.

Che però la Caterina, ultimamente, dava sempre un sacco di problemi.

Che così ha deciso di farsi un regaluccio, che ci stava spendendo troppi soldi con i guai di Caterina.

E così il regaluccio è questo postato in foto (che se ci cliccate si vede meglio...e rende di più).

Ed è così contento di come va questa moto che ha sentito, Lord Crespo di Svezia, il desiderio e il bisogno di condividere con Voi questa cosa.

Le foto di "quella vera" arriveranno poi, se a qualcuno/a interessano.

E, dicevo, Lord Crespo di Svezia è così divertito dal guidare questa moto che aspetta con ansia l'ora per andare via dall'ufficio, per salire sulla moto e guidare verso casa...e la sensazione di appagamento e libertà (almeno per quella mezz'oretta) e talmente forte da stupirlo.

Che io, Lord Crespo di Svezia, non credevo ci si potesse emozionare in tal modo, a guidare un mezzo a motore.

E talvolta mi sorprendo a fantasticare guardando queste foto, guardando la ruota posteriore e ricordando la sensazione di aderenza che trasmette. Sta lì, attaccata all'asfalto delle curve e non molla. E io piego e mi emoziono.

Sarà pure che ultimamente il tempo libero è inesistente, allora forse mi esalto con poco...ma tanto basta, ed evito (per una volta) di farmi troppe domande.

Mi piace e basta.

Allora aspetto la prossima occasione per salire sulla moto, per mettere la marcia, prima, seconda, terza...e via, e iniziare a sentire la potenza che sotto di me mi spinge avanti, con tutta l'aria che taglio e l'asfalto che scorre veloce e il sole che fa brillare il verde della mia moto.

'na domanda...COME LA CHIAMO?

Avrei pensato ad Anna...che ne dite?

Abbracci!

P.S. Non rileggo il post che se no cancello tutto.

Fanulloneria e dintorni (o del WC-Stretching)

2008-06-12T18:18:00.007+02:00

Sono giorni curiosi, nei quali l'eccesso di trascuramento della fisicità, del quale Lord Crespo di Svezia è protagonista, portano l'appena citato Lord Crespo di Svezia a ripiegare di tanto in tanto su benefiche sessioni di stretching...nei cessi dell'ufficio.

Non è che Brunetta viene e mi caccia a calci nel culo per fannulloneria, mentre io sono tutto proteso e allungato, sospeso sopra il WC in cerca di distensione delle membra?

Let's stretch together!

Join the WC-STRETCH-TIME!

Breathe in! Breathe out! Breathe now!

REPEAT!

Tra il dire e il fare...c'è di mezzo il baciare!

2008-06-04T18:14:00.005+02:00

E allora anzitutto bacio tutte Voi e tutti Voi,
resistenti Amorose Fedelesse e Amorosi Fedelessi di questo blog dai contenuti ormai sparuti...che Lord Crespo di Svezia qui presente arranca dietro agli impegni e si vede costretto, suo malgrado, a dover alleggerire la presenza su codesti schermi.

Così, nell'attesa di un PostComeSiDeve, alcune riflessioni nate durante i pasti e le serate di riflessione a base di superalcoolici, egregiamente trascorse in compagnia della Fida...la Raimunda!

E dunque:

1. Per quale strano motivo la delizia FRUSI' sembra non essere destinata al pubblico maschile, almeno a giudicare dagli spot TV che la pubblicizzano? Ancora co' 'sta storia che l'uomo non sta attento a quel che mangia?
E poi, "una delle cose che le donne desiderano davvero" sarebbe un dessert che faccia 100kCal e soddisfi come un tiramisù di mascarpone extra-fat.
Io se fossi donna ci rimarrei malino, a sentire che una delle cose che desidero davvero, in quanto donna, è una scatolina contente 100kCal composte da una mousse, un po' di frutti di bosco, un po' di croccante.
E perché la tipa della voce fuori campo...parla così, che sembra le stiano tenendo premuta la testa tra mento e capoccetta? FRiZi, Mi PiCi ChiZì!

2. Per quanto riguarda la hit "4 minutes" di Madonna feat. Justin Timberlake, made in Timbaland...allora, all'inizio non ci piaceva, a me e alla Raimunda!...ci sembrava essere un buono spunto tuttavia non sviluppato, un "volevo ma...annavo de corsa! YO!"
Poi c'è piaciuta, assai, ripetuti ascolti, di più.
Poi...poi abbiamo capito: l'elemento disturbante ed estraneo in "4 minutes" è...MADONNA!
E noi siamo Adoratori Devotissimi della Divina Ciccone...però, però...non c'azzeccano niente, una con l'altro, Madonnuccia con Timbalandino. Oppure potevano sforzarsi di più, per il meltin pot!
Così parlarono Raimunda! e Lord Crespo di Svezia.

3. Varie ed eventuali.

Mie care e miei cari, a Voi la parola, se ritenete cosa giusta rispondere a sì peregrine riflessioni!

Alternative Aerosol (o del Wellness Festival di Rimini)

2008-05-20T17:23:00.010+02:00

Insomma, Lord Crespo di Svezia è ancora sotto i vapori dell'estasi della 3-tre-giorni-tre-3 RiminiWellness2008 (della quale Raimunda!-FeVVy ha raccontato per mezzo di lodi impropriamente rivolte allo scrivente, Umilissimo et Gratissimo Servo del FitnessSideOfLife).

Lord Crespo di Svezia, sopportato - va detto! Ah, se va detto! - dalla citata Raimunda!, ha spalancato gli occhi nell'ammirazione di cotanta Ms Betty Style, che senza parole comunica con il corpo in modo straordinario, fino a sognarla di notte, nel chiederle l'autografo! Colpa delle lautissime cene a gradevolissimo costo?

Viva la Riviera Romagnola!!!

Il citato Lord Crespo di Svezia, qui scrivente, ancor'oggi privo dell'interezza delle sue facoltà vocali (nonché uditive), si è lasciato andare:

alle prelibatezze della Simmenthal Servita a Tutte l'Ore Ma Non Sempre;

al Power Inside della Carne Montana TexMexVersion;

alle Carotine Crude SayMeYesss;

allo SpaccaInSpicchiMela Melinda;

al Multistrato in CartonePiùFibre Wasa...

...ah, quanta delizia NoFat!

Poi, la sera in albergo, ricco primo, fastoso secondo, saporito contorno, grazioso dolcetto, robusto caffé, deciso ammazzacaffé, necessario KillaTheKilla (ossia secondo ammazzacaffé per ammazzare il primo ammazzacaffé...e poi non c'è due senza tre...YO! GETTA THREE!!! YO!)

E comunque...forse più di tutte, una cosa l'ha colpito in particolare. Nei pellegrinaggi Avanti&Indietro, quintalate di carta stampata inneggiante al wellness...tra cui la Tamarrata Magna ForMen, che Raimunda! consulta con Dovizia Antica!

E sfogliando le pagine della sopra citata rivista...Lord Crespo di Svezia e Raimunda, finalmente, hanno la rivelazione: l'AEROSOL FECALE!!!

"Il lavandino del bagno: è la superficie più sporca di microbi della casa, in quanto viene contaminato dai batteri fecali proiettati dall'effetto aerosol dello sciacquone, che possono viaggiare fino a 6 metri di distanza" (ForMen Magazine, n°63, p. 145)

Per la cronaca, e perché i posteri al loro tempo sappiano, Lord Crespo di Svezia è assalito ora, ogni volta egli si appresta a depositare gli olezzanti materiali sul fondo dell'oggetto bianco-lucido, da penetranti crisi di identità, disequilibri nel senso del sé, scissioni istantanee della personalità.

Che fra l'altro la tavoletta del WC dell'Altissima&Strettissima è pericolante!

Che peraltro sto facendo fatica ad abituarmi al WC del nuovo ufficio (uno dei motivi della mia latitanza...non l'abitudine al nuovo WC, ma l'ufficio, s'intende!).

Che ogn'altro essere che si appresta a defecare nell'Altissima&Strettissima, poi, ...mi abbasserà la tavoletta al momento di tirar lo sciacquone?

Queste ed altre riflessioni, ad animar il ritorno dalla Fiera del Benessere...!