Insomma, Lord Crespo di Svezia è ancora sotto i vapori dell'estasi della 3-tre-giorni-tre-3 RiminiWellness2008 (della quale Raimunda!-FeVVy ha raccontato per mezzo di lodi impropriamente rivolte allo scrivente, Umilissimo et Gratissimo Servo del FitnessSideOfLife).
Lord Crespo di Svezia, sopportato - va detto! Ah, se va detto! - dalla citata Raimunda!, ha spalancato gli occhi nell'ammirazione di cotanta Ms Betty Style, che senza parole comunica con il corpo in modo straordinario, fino a sognarla di notte, nel chiederle l'autografo! Colpa delle lautissime cene a gradevolissimo costo?
Viva la Riviera Romagnola!!!
Il citato Lord Crespo di Svezia, qui scrivente, ancor'oggi privo dell'interezza delle sue facoltà vocali (nonché uditive), si è lasciato andare:
alle prelibatezze della Simmenthal Servita a Tutte l'Ore Ma Non Sempre;
al Power Inside della Carne Montana TexMexVersion;
alle Carotine Crude SayMeYesss;
allo SpaccaInSpicchiMela Melinda;
al Multistrato in CartonePiùFibre Wasa...
...ah, quanta delizia NoFat!
Poi, la sera in albergo, ricco primo, fastoso secondo, saporito contorno, grazioso dolcetto, robusto caffé, deciso ammazzacaffé, necessario KillaTheKilla (ossia secondo ammazzacaffé per ammazzare il primo ammazzacaffé...e poi non c'è due senza tre...YO! GETTA THREE!!! YO!)
E comunque...forse più di tutte, una cosa l'ha colpito in particolare. Nei pellegrinaggi Avanti&Indietro, quintalate di carta stampata inneggiante al wellness...tra cui la Tamarrata Magna ForMen, che Raimunda! consulta con Dovizia Antica!
E sfogliando le pagine della sopra citata rivista...Lord Crespo di Svezia e Raimunda, finalmente, hanno la rivelazione: l'AEROSOL FECALE!!!
"Il lavandino del bagno: è la superficie più sporca di microbi della casa, in quanto viene contaminato dai batteri fecali proiettati dall'effetto aerosol dello sciacquone, che possono viaggiare fino a 6 metri di distanza" (ForMen Magazine, n°63, p. 145)
Per la cronaca, e perché i posteri al loro tempo sappiano, Lord Crespo di Svezia è assalito ora, ogni volta egli si appresta a depositare gli olezzanti materiali sul fondo dell'oggetto bianco-lucido, da penetranti crisi di identità, disequilibri nel senso del sé, scissioni istantanee della personalità.
Che fra l'altro la tavoletta del WC dell'Altissima&Strettissima è pericolante!
Che peraltro sto facendo fatica ad abituarmi al WC del nuovo ufficio (uno dei motivi della mia latitanza...non l'abitudine al nuovo WC, ma l'ufficio, s'intende!).
Che ogn'altro essere che si appresta a defecare nell'Altissima&Strettissima, poi, ...mi abbasserà la tavoletta al momento di tirar lo sciacquone?
Queste ed altre riflessioni, ad animar il ritorno dalla Fiera del Benessere...!
20 maggio, 2008
Alternative Aerosol (o del Wellness Festival di Rimini)
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25 commenti:
no,mi scusi....questa cosa dell'aerosol fecale ma distrutta.
ora andrò per campi e tornerò a casa solo per farmi il bidet.
ma sa per caso se anche durante il bidet...mm..?
Carissimo Lord,
mi sento così bene.Grazie al Pilates(quante volte ho scritto pilates oggi?mai abbastanza)sono snodatissima.Mi manca solo un uomo a cui mostrare cotanta snodabilità(si dice così?)!
Poi ho scoperto che esiste la rasatura intima MOBY(detta anche alla newyorkese).Moby per via della testa del cantante.Ci Mobizziamo tutti?
^__^
osssignore!!!
Dopo simile notizia il mio intestino, già di natura molto pigro, si paralizzerà "seduta" stante! :-D
curlyz
Fasti,
Regina del Pilates!!!
Ha distrutto anche me...e non sono più lo stesso, al momento di tirare lo sciacquone...e poi, Le dico anche questa, una delle parti più contaminate...E' PROPRIO IL BOTTONE PER LO SCIACQUONE, che viene a contatto con le mani eventualmente sporcucce di piscettina...io non ce la faccio! Vorrei premere il tasto a calci di ThaiBoxe...ma mi sembra troppo, non so!
In ogni caso, parliamo del Bello.
Pilates, che io non ho mai avuto la fortuna di provare, sembra giovarLe splendidamente, al sentire il Suo entusiasmo!
Ah, me ne compiaccio!
E a proposito della mobbizzazione...io opterei per uno stile "prato inglese", come dire...corto corto, ecco! In fondo, si resta sempre in territorio anglosassone, no?!?
Ma per Lei posso anche passare allo stile newyorkese, questo ed altro!
Orsù, dunque, mi solleciti e...rasatura intima MOBY sarà ;D
Suo.
Curlizze,
eh...non lo dica a me! Non me lo dica? Lei sa della Questione Feriale? No? Mi faccia sapere, eventualmente Le fornisco il link per conoscere tutto di tale problematica!
Suo.
Vostro,
Lord Crespo di Svezia
Mio Carissimo Re del Fitness
nei bagni pubblici io gia tiro lo sciacquone con calcio rotante alla chuck norris.Si figuri che non uso nemmeno più la spugna per docciarmi.Semplicemente i guantini che mi scrubbano tutta.Che poi li lavo col napisan(guaritore di tutti i mali)e sto tranquilla!
La zozzeria è ovunque.Sulla taglierina in cucina.Nei nostri cuscini.AHHHHHHHHHHH!
Faccio Pilates e mi rilasso.
Over,open the legs,control!!!close the legs,go down!
mm...per il momento mi sono brasilianizzata in attesa di sapere se a chi di dovere aggrada moby from new york!
p.s:ma lei andrà a vedere sex and the city,THE MOVIE????
p.p.s:su un uomo il prato inglese è assai assai migliore.CONDIVIDO!
^__^
La prego mi illumini...e perdoni la mia incommensurabile ignoranza!!!
curlyz
l'aerosol fecale mi ha turbato, sua eccellenza. pur abitando sola, e ospitando solo occasionalmente defecatori estranei, mi sento in pericolo. aiuto!
Illustrissmo Lord Crespo
leggerLa è stato di nuovo un piacere..
non avrei mai pensato all'effetto aerosol con le mie sempre traballanti tra essere e il non essere facoltà mentali..
Adesso che SO non potrò MAI PIU' assolutamente NON TENERE conto di questa verità nella gestione dello spazio.
Dovrò rivedere tutta la disposizione della casa e spostare l'aereosol in una stanza da SOLO, come era nella vecchia casa in campagna dove anni orsono trascorsi le mie estati fanciulle...
RiverendoLa
Devotamente
Fenice Sul Mare
Fenicissim*SulMare,
un nuovo piacere è averLa qui!
Nemmeno io avrei mai pensato a questo devastante effetto aerosol...ed ora ogni volta è tutto difficile, tutto traumatico, molto complicato!
Però...che bella immagine la casa delle Sue estati fanciulle!
Suo.
Petarduzza
my God! Che onore!
La figura dei Defecatori Estranei mi ha conquistato, letteralmente...se li immagina? Con lo sguardo accigliato e corrotto, ghignanti e subdoli...essi producono e poi...SQUASHHH!!! E turbini di germi fecali che vanno a depositarsi ovunque, e alte le loro perfide risa, dei Defecatori Estranei, a mo' di Risatona Finale in "Thriller"!!! AIUTOOO!!!
Suo.
Curlizze,
eheheh,
allora mi deve leggere assolutamente codesto post al quale rimanda il linkuccio qui di seguito. Si tratta di un prodroma di questo umilissimo blog!
Suvvia...mi faccia sapere ;D
http://lordcrespo.blogspot.com/2006/10/la-cacca-feriale.html
Fasti,
Paladina del Pilates,
ho letto più e più volte il Suo commento, traendone ogni volta Nuove Risa...ahahah, la sequenza "Over,open the legs,control!!!close the legs,go down!
" è davvero strabiliante, La immagino applicarla con lo sguardo sorridente e perso nel vuoto del relax-of-fitness ;D
A proposito di calci rotanti per tirare lo sciacquone...condivido e spesso applico...ma talvolta le toilettine sono proprio ine-ine, e si rischia di rimanere incastrati tra la porta e il tasto per lo sciacquone, sospesi a mezz'aria sulla Fonte Spray Fecale...bah!!!
Moby from NYC, this style rules!!! ;DDD Io, per ora, proseguo sul prato inglese, da Lei sostenuto...che gaudio!!!
Suo, perdutamente
P.S. Forse sì, andrò, TO THE MOVIE!
Mio caro Lord
leggendo la Sua eccellente disquisizione sulla "questione feriale" ...ho cercato d ricostruire il mio "bioritmo fecale" e, riflettendoci, ammetto che capita spesso anche a me di usufruire dei sanitari di Studio per liberarmi di tutto ciò che accumulo nel week-end!
Nel mio caso però la motivazione c'è ed è di ordine psico-somatico....
..con quel lascito organico io, SOSTANZIALMENTE (e mai termine fu più appropriato), estrinseco al mondo questo pensiero:
" IL LAVORO CHE FACCIO MI FA CAGARE!!!!
P.s. quoto Selene... Fabri Fibra je fa 'nà pippa al Bifidus Acti Regularis!!!!
:-D
la sua colon-ammiratrice
Curlyz
l'aereosol fecale mi ha distrutta. Mi devo ancora riprendere. oh signurrrrrrrrrr oh passionnnnnnnnnn
dopo essere riuscita ad entrare nei bagni di Roma3(progettati da un architetto liliPUZZiano)posso muovermi con destrezza anche in 20 cm quadri!
sappia che il mio sogno è quello di fare pilates con lei su una spiaggia meraviglioserrima mentre tutti ci osserveranno invidiosi del nostro benessere interiore e soprattutto ESTERIORE!
tzè.
la amo come un discepolo ama il suo Maestro.
sua sempre e per sempre
Fasti
my dearestissimo Lord,
resto affasacinata delle disquisizioni on the road post wellness festival.
D'altronde (ci vuole l'apostrofo? cacchio, non lo so mai!!!) tocca pur prednersi cura del beneamato ce**o, no?
Secondo poi, mi compiaccio e mi complimento x essersi Lei abituato lentamente al nuovo ufficio e non al nuovo ce**o, altrimenti come avrebbe passato queso lungo periodo? Pieno di dolori intestinali???
Baci baci
ineguagliabile Lord,
quando la paranoia ha il sopravvento, bisogna prendere a calci la paranoia. Mi permetto perciò di consigliarle di dedicarsi a pratiche sporcacciuone come il pissing e il cacching: si faccia fare una bella cacca sulla pancia, ci rida su, ci giochi un po', e vedrà che la paranoia passerà. L'igiene è un'utopia a cui bisogna avere il coraggio di rinunciare.
Curliz,
da Lei sempre splendidi spunti e rilanci: il Bioritmo Fecale...ah!
Selene...chissà che fine ha fatto, la Nostra Adorata! Bei tempi! Ah!
Il lavoro che fa Le fa cagare? Anche questa spiegazione, non ricordo perché, nel mio caso non funzionò.
Suo.
Verduzza,
capisco, capisco!
Io non riesco a guardare più nello stesso modo il fondo del WC...e che crisi al momento di tirare lo sciacquone...immagino quante volte, nell'incoscienza, sono uscito dal bagno completamente ricoperto di germi fecali...e poi magari ho anche abbracciato qualcuno...e poi magari i miei germi fecali si sono fidanzati con i germi fecali dell'abbracciato/a...e bastaaa!!!
Suo.
Fasti...
...Lei, Maestra di Vita!
L'immagine da Lei proposta mi conquista totalmente...noi, invidiatissimi per il benessere from Pilates...sa che domenica sera, alla Fnacche di Porta di Roma...STAVO PER COMPRARE UN BEL LIBRICCINO SUL PILATES?!? ;D
Poi ho pensato che nessun libro può sostituire la mia Predilettissima...ossia Lei, Fastidiosissima!!! ;*
Suo, in attesa di spiagge pilateseggianti, con Lei!
MarieClaire,
e che avatarrr ;***
Fascinose le disquisizioni, eh?!? ;D
Sì, ci vuole l'apostrofo...che a vedere l'apostrofo mi viene in mente il germe fecale, pure con lui...AIUTOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Ebbene sì, un nuovo cesso buio perché cieco, ma nel quale produco costantemente residui maleodoranti...e che sciaquone, potentissimo! ...sì, però...AEROSOL FECALE POTENTISSIMO? NAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ;O
Tuo.
Regina,
bentrovata alla Vostra Maestà, anzitutto!
E poi...il cacching no...ma il pissing volendo...mmm...ma codesta Vostra convincente terapia, funziona anche con il metodo autoreferenziale? Voglio dire, anche con la mia stessa pipì?!? Che mica ci si può far fare pipì addosso da chiunque, e così nel frattempo che cerco, faccio le prove tecniche da solo...che ne dite? ;P
Vostro,
Lord Crespo di Svezia
oggi,causa messa in piega,non ho fatto la mia oretta di Pilates...
sa,il sudore è nemico dei miei splendidi capelli.
fra poco mi metto lo smalto alle unghie dei piedi e nel farlo la penserò.
sua Fasti più anziana di ieri ma più giovine di domani.
"Il lavandino del bagno: è la superficie più sporca di microbi della casa, in quanto viene contaminato dai batteri fecali proiettati dall'effetto aerosol dello sciacquone, che possono viaggiare fino a 6 metri di distanza"
io ho un cecchino appostato sull'armadietto del bagno che spara a vista ai batteri fecali mentre si proiettano nell'infinito ... che poi 6 metri sono tanti per un batterio, un sacco ... cioè, manco howe arriva a tanto ...
Lord, mio adorato, lo vuole anche lei un bel cecchino munito di lanciafiamme anti-batteri-fecali?!?
questo aerosol mi pare roba da plebei!!!!
... e ora parliamo della simmenthal ...
Sua, un po' latitante ma con il pensiero presente, Principessa
lord ti prego, cambia il post che non vivo piùùùùùùùùùùùùùùùùùù
lord, in occasione dell'avvicinarsi del suo genetliaco le comunico che cambiai blog.
se vuole faccici un giro... :P
Sua Lorditudo,
Lei mi sta dicendo che è venuto in visita alla mia regione e io lo scopro solo ora, su queste pagine... oddio, è vero... quella non è esattamente la mia regione, è una terra strana, fuori del mondo umanamente riconosciuto...
tant'è... come faccio a concentrarmi sul resto del suo post a saperla quasi vicino alle mie sgrinfie e già tristemente ritornato nelle sue terre!
Auguri, sua Lorditudine :P
uff...l'anonimo ero io!
AAAAAHHHHH COME TE CHIAMI...COM'E' CHE NON RISPONDI PIU' AI MESSAGGI NEMMENO PER LE FELICITAZIONI X IL TUO GENETLIACO????
FORSE XCHE' IL GERGO NON ERA LORDESCO????
Son 30 oggi, caro mio...Le inviai auguri cellulareschi di prima mattina e non ricevetti nessuna risposta...
Certa di un Suo cortese riscontro, ribadebdoLe le più vive felicitazioni, pongo cordiali saluti.
Buon lungo weekend,
Ciao Ale,
rettifico quanto scritto il 30.05, visto che poi hai scritto, niente popo di meno che da Paris la vie!
Raccontaci, vogliamo sapere!!!!
Baci baci
Claire,
ecco...ecco...c'è poco da raccontare...o anche molto ;D
E grazie per gli auguri, tra i primi della giornata! ;*
Artuzza,
eheheh, che piacere il fatto che si sia ricordata!!!
Grazieee ;*
Paciuzzz,
ah! Le Sue terre le abbiamo viste di sfuggita, che c'è stato tempo solo per sudate indoor!!!
E tuttavia...la Sua terra...fuori dal mondo umanamente riconosciuto...mmm...studi antropologici ed etnografici? Conquiste e colonizzazioni? Missionari e misteri? Suvvia...come faccio a concentrarmi per commentare al Suo commento, sapendoLa abitante di codesta Terra?
La prossima volta, a Nostro Signore piacendo, mi organizzerò ritagliando lauto tempo da trascorrere con Lei, se a Lei aggrada e aggraderà!!!
La bacio, con la consueta devozione.
Arte,
verrò...;D
Verdeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Ma mica il post si cambia così, ci vuole l'ispirazione...e ultimamente vivo in apnea...uffa!!!
Però c'è una novità verde, verdissima...candy lime pearl, per l'esattezza ;DDD
Principessa,
ah!
Anzitutto, dunque, ah!
E poi, suvvia...non è il batterio che fa 6 metri sulle sue zampine...è l'aerosol che lo proietta!!! Ordunque, dipende dalla potenza dello sciacquone, ne conviene? E dunque: potenza sciacquone * leggerezza batterio = distanza percorsa da codest'ultimo.
E quindi: leggerezza batterio = distanza percorsa dal batterio Codest'ultimo/potenza sciacquone.
Le piace l'equazione, mia cara adorata, Le piace?
Suvvia, a questo punto Lord Crespo di Svezia * Simmenthal = Wellness Rimini 2008 e, ordunque, Simmental=Wellness Rimini 2008/Lord Crespo di Svezia.
E' bello essere un denominatore, soprattutto al giorno d'oggi...non Le pare? Il segreto sta nel trovare il minimo comune denominatore...che poi non mi ricordo a cosa serve...ma tant'è.
Suvvia,
algebricamente Suo.
Vostro,
Lord Crespo di Svezia
Fasti,
ecco, m'è sfuggita nella compressione dei commenti!
Ho pensato a Lei, mentre intorcinata Pilatesescamente poneva il Gentil Colore sulle estremità cheratiniche dei Suoi Graziosi Piedi!
Suvvia, Le chiedo di postare una foto, non Le pare doveroso?
E ben ricordo il Suo PIEDE ERGO SUM, non sbaglio, vero?
Suo,
Lord Crespo di Svezia,
con un anno in più
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