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21 dicembre, 2006

La schizofrenia cromatico-ikeista quale Taoismo della Porta di Roma





Dopo lunghissimi giorni, dopo pensieri&pensieri, dopo riflessioni&riflessioni, dopo Kris&Kris, finalmente: VISITA AL VERO TEMPIO.
Che fa sempre bene, che non si può pensare alla fede nel Truciolare Impiallacciato senza professione e senza rispetto dei dogmi, quali:

a) visita al Tempio (appunto);
b) studio delle Sacre Scritture (CatalogoGenerale), riflessione sulle dispense tecniche (v. Guida al guardaroba PAX, ad esempio, o Guida Cucine, per dire...);
c) ecc. ecc. ecc.

Così, l'acquisto centrale è stato: FANTASTISK, versione mini (per thè con biscotti, toast, caffé con pasticcini), color porpora, che esalta le passioni e rivela al cuore la gioia del contrasto cromatico tra cibo&sfondo.

Altri acquisti:

1) utile e "bello", portacravatte&cinte&sciarpe della Serie KOMPLEMENT, da appendere all'interno di PAX...

2) SVAJS, contieni abiti, che in una casa Monovolume quando fai il fritto di pesce, i panni ti odorano di paranza per settimane, e non c'è Dash che tenga...



3) bis del runner per il Centro Fisso del Sistema Betulla-Centrico, Forhoja, che il verde fa tanta luce e allegria, soprattutto con il colore della betulla;

4) cestino (di cui ora non ricordo il nome) in poliuretano, che servirà a contenere tutti i gingilli annessi ai paramenti sacri per le Funzioni Remanti Indoor (Nostra Signora Istruttora, ora pro nobis), tipo calzini, guantini, asciugamanini...ecc. ecc. ecc.

Ma il punto è un altro. Alle casse, appesi sventolanti al vento (condizionato) proveniente dai frigidaire della Bottega Svedese, i cartelli: TI PIACE LA BORSA GIALLA? ...ehm...sì, insomma, comunque diciamo di sì... ALLORA ACQUISTANE UNA BLU!
Dice: ...ma...cioè...ecco, non era gialla? Cioè, se proprio la voglio, la voglio gialla, non blu... ALLORA ACQUISTANE UNA BLU! (e due...) ...ma mi hai chiesto se mi piaceva gialla!!!...e me la dai blu???... ALLORA ACQUISTANE UNA BLU!

Alla terza declamazione della Sentenza, mi sono arreso, non certo acquistando la borsa blu (insomma, a tutto c'è un limite...quasi...) ma cercando - da ikeista riflessivo qual sono - il significato profondo dell'apparentemente schizofrenico sistema di scelta cromatica dissociata...
La soluzione, in effetti, c'è.
E - naturalmente - è riflessiva:
trattandosi di Pezzo Sacro, facente parte del Santo Reliquiario, parte integrante del Divino Culto nel Sistema di composizione Faktum feat. KitchenPlanner, la BORSA GIALLA è Intoccabile&Inavvicinabile, ...e diviene Toccabile&Avvicinabile solo nel Tempio Divino, dove - in effetti - tutto è Toccabile&Avvicinabile...tutto...o quasi...
Inoltre, il sincretismo ikeista affiora nella sezione cromatica delle due tipologie di borse: la borsa gialla ha inserti e manici blu; quella blu ha inserti e manici gialli.
Naturalmente, care amiche e cari amici, Fedeli Ikeisti Irremovibili, tutto ciò non è né un caso né un errore: è il taoismo ikeista della Porta di Roma (uscita G.R.A. Bufalotta).

P.S. Ho bisogno di un frigorifero nuovo, possibilmente con scomparto ghiaccio funzionante.

06 dicembre, 2006

Segnali di Civiltà - La Rivoluzione del Mobilio intorno a Forhoja



Insomma, la casa Alta&Stretta, come vi ha confidato il FeVVy e come ho riportato nel post precedente, si fa sempre più affollata.
Che sia stato l'Amico Fantasmatico a far uscire acqua dai tubi scollegati dei termosifoni (che non ci sono), tutta sul pavimento e altrove?
Che sia stato l'Ectoplasmatica Presenza a far cadere a terra la gratta-formaggio (con residuo di formaggio pecorino romano), spandendo olezzo pecorino per tutta (non ci vuole molto, considerata l'estensione in metri quadri...e poi si sa, olezzi e affini salgono facilmente le altezze) la Stretta&Alta soluzione abitativa?
Che sia stata la Spiritica Compagnia a far cadere a terra, sul pavimento ancora olezzante di pecorino romano, calzini e slip e quasi tutti i capi uscenti dal ciclo "Sintetici Express", in una tragica e snervante sequenza?

In tutto questo, si rende ancor più necessario giungere a nuove soluzioni per l'organizzazione dell'arredamento e degli spazi contenitivi.
Da mesi Lord Crespo, coadiuvato dal Tecnico e Ricco di Esperienza FeVVy, progetta cucine con l'Ikea Kitchen Planner e fa roteare tutti gli elementi contenuti nella Stretta&Stretta&Alta casa, intorno a Forhoja, Punto Fisso del Sistema Betulla-Centrico.
Tuttavia, qualche giorno fa, una soluzione che apre le porte alla organizzazione ideale si è trovata: una soluzione reale, in una casa di MetriQuadri in scarsità e MetriCubi in quantità.

Una soluzione che apre le porte e fa spazio alla Vera Civiltà, al suo fenomeno maggiormente indicativo, alla sua espressione più alta e nobile: LA LAVASTOVIGLIE!
45 centimetri di gioia pura.
E' una questione di dimensioni*.


* In una casa StrettaSeppurAlta, niente lavastoviglie tradizionale: come la lavatrice, dimensioni compatte. Purtroppo, come saprete, il prezzo non è altrettanto compatto. E' doppio... Ancora una questione di dimensioni.

05 dicembre, 2006

Via dal cattivo gusto...Madonna Letizia ha ragione! - Il Fantasma e l'Evacuazione Festiva

Santa Monna Letizia ha ragione Perfetta.
Supero la svendita di me stesso (pur proposta per nobili motivi), ponendo alle Vostre squisite menti un nuovo post, contenente un quesito.
Possibile che la visita ectoplasmatica ricevuta domenica scorsa sia stata voluta dalla Volontà Divina per permettermi di alleggerire un poco la *Costipazione Festiva*?
Santa Monna Letizia dice che forse è colpa delle troppe strette di chiappe: Santa Monna Letizia, Lei sa che la Sua parola è OroPuro ma...mi permetta, le Strette di Chiappe avvengono solo in giorni feriali (purtroppo, aggiungo: nel mio cuore, aspiro alla Stretta di Chiappa a Mezzo Carrello nei giorni pre-festivi e festivi), dunque potrebbero essere proprio loro a giovare all'Evacuazione Feriale.
Tornando alla fantasmatica presenza, sarebbe bello immaginarla, avere una compagnia in casa che non occupa effettivamente metri quadri (che già sono scarsi), che non graffi la stoffa del divano, che non faccia cacche o pipì sul pavimento, con la quale giocare a Monòpoli e a briscola, bere un bicchierino di grappa (al secolo "grappino"), confidarsi nei momenti dove si sente la necessità di qualcuno che ascolti...
Magari organizziamo una bella cena...
...anzi, un brunch: the ECTO-BRUNCH!
Mi sembra decisamente cool, non trovate?
ADD AN ECTO TO YOUR LIFE!
E' l'ultimissima tendenza, dovremmo allertare VanityFair e Vogue, non credete?

01 dicembre, 2006

La vostra "Buona Azione di Natale"...a partire da soli 100€ al mese! - Get to your CandyCandy's Side

Nemmeno il Remo Indoor della *Barca Pesante* sta avendo potere contro il logorio della vita modddèèèèèrna. Nostra Signora Istruttora si impegna per farci dimenticare le nefandezze del mondo, tuttavia ogni tanto il percorso dei Fedeli diviene tortuoso, irto di ostacoli (tipo gli ingorghi a Piazza Irnerio, per dire...). Il Culto del Remo Indoor non è cosa semplice, eh...
Le Strette di Chiappe non sempre esercitano il loro potere catartico.
Se il percorso diviene tortuoso per i Fedeli, si fa addirittura carsico per lo scrivente Chierico Sceltissimo della Sala Vetrata. La Scorrevolezza del Carrello diminuisce con il diminuire della fluidità dei movimenti, lo stretching si fa attimo di frustrazione (ché non arrivo a toccare terra con la punta delle dita). Il Mezzo Carrello con tirata di remo al petto diviene frustrazione pura, disequilibrio della tirata, apnea da novizio...
Al fine di rendere maggiormente comprensibile e fruibile quanto sopra, riporto di un amabile scambio di SMS tra lo scrivente Scorrevole Chierico e il FeVVy (che ora è nella fase cosa-cosare-cosato-cosiamo-coso-cosi-cose...di questo, tuttavia, a tempo e luogo), avvenuto mentre il Lord era in auscultazione di dissertazioni scientificissime, toute la journée:

Lord: "Prima o poi mi esploderà il cervello: salterò sul banco di quelli che parlano, denudandomi, solo in perizoma, DANCE! Tipo *Hair* quando ballano sul tavolo. Aiuto!"
FeVVy: "Bellissimo. Fallo e sarai il mio eroe"
Lord: "Gli eroi vanno mantenuti, mica lavorano... Ci pensi tu?"
FeVVy: "A parte che non è vero, vedi l'Uomo Ragno, perché non mantieni tu a me?"
Lord: "E tu che fai per farti mantenere? A proposito, dell'Uomo Ragno non ho il fisico...eh!"
FeVVy: "Non ricordi chi sono io? Il più forte degli eroi! Tu sei meglio dell'Uomo Ragno"


Ipocritissimo FeVVy, che per non sborsare monete direbbe che sono il sosia di Brad Pitt (o anche di Angelina Jolie, che il FeVVy è davvero opportunista...)
Meschinissimo FeVVy, che si ostina - come già detto altrove - a fare dei soldi il centro della sua vita, da ImprenditoreDentro qual è.
Grettissimo FeVVy, che per far bella mostra di sé ci viene a dire (e il Sicario Nzamòòòòòne è Testimone Vero e Sincero e la Vegina è Testimona Vera e Sincera) che ha percorso, secoli or sono, il tragitto Roma-Gallipoli al galoppo di una Graziella...
FeVVy, sì, io ho deciso di andare a trascorrere il week-end a Sasso Marconi: che ne pensa, vado in RollerBlade o con il monopattino? EH? O mi ci porta Lei a "cavacecio"?

Meschinità del FeVVy a parte...il core di questo post è altro: voi tutte e tutti, SQUISITISSIMI OSPITI, perché non mi mantenete? Considerato che siete una decina di aficionados, con 100€/mese a testa otterrei una cifra dignitosissima, tale da dedicarmi solo ad attività auliche, nobili, poetiche, leggiadre, scevre da ogni sentimento di lucro.
Per Voi cosa sono cento miserissimi eurosss??? Lasciate esprimere il vostro CandyCandy's Side!
Si accettano VISA, MASTERCARD, Circuito Maestro, POSTEPAY, BANCOPOSTA, PAGOBANCOMAT, AMERICAN EXPRESS.
Per altre forme di pagamento, troviamo insieme una soluzione.
E' gradita la prenotazione, che immagino farete la fila e non vorrei, pregiati miei ospiti, farvi attendere nel tedio.
Vi ringrazio sin d'ora.

Vostro di buon cuore, Lord Crespo di Svezia

22 novembre, 2006

Per un Natale più glamour...RodeoDrive's Presepe


Può sembrare una contraddizione, come tante...Natale, festa intima e di origine squisitamente religiosa...che si fa glamour.

Lord Crespo di Svezia ha già dichiarato il suo radicamento nell'occidente glamour, in tempi dove Nostra Signora del Carrello palesava il suo desiderio di abbracciare filosofie e religioni altre...crediamo, è il FeVVy m'è VeVo e SinceVo Testimone, che Nostra Signora sia tornata in Sé, completamente rigenerata, nuovamente ispiratrice e ispiratissima Istruttora Indoor.

Il qui presente Lord si rende conto che tal radicamento è, a quanto pare, inconsapevolmente e saldamente e naturalmente radicato, tanto che non coscientemente lo scrivente Lord sceglie decorazioni natalizie classificate dalla Sacra Cosmologia come "Glamour", a fronte di un'alternativa "Scandinava"...
Non ci avevo mai pensato...anche per il Natale occorre schierarsi, niente dubbi, niente Terze Vie, niente politically correct, o di qui o di là: o si è glamour o si è scandinavi!
Io mi schiero a favore del glamour con i fatti, forte della compagnia di Monna Letizia - che è ineffabile Maestra di Gusto - e di Lutor - l'amico che ti fa essere trendy - e del Nigno - il nostro sociologo empirista.
Finché parliamo di albero natalizio, posso comprendere.
...ma il presepe glamour?
Le pecore hanno il pelo blu elettrico, con mèches nere?
Il bue e l'asinello indossano paramenti firmati, rispettiviamente, D&G e Paciotti4US?
Maria e Giuseppe vestono, rispettivamente, Valentino e Lagerfeld?
La carta per le montagne è Fabriano...
Il Diavolo?
...ma è ovvio: VESTE PRADA! Eh!
Come dite?...il Diavolo non è compreso nel presepe?
Ma...è o non è un presepe glamour? Volete mettere quanto è più glamour se c'è anche questo personaggio?

...e i doni, su quelli almeno non si hanno problemi, che sono la cosa più naturalmente quanto forse involontariamente glamour...oro Damiani, incenso&mirra by I Coloniali (un tocco di esotismo...)...i Re Magi...Vivienne Westwood!


E la stella cometa?

...più shiny e gold che mai...niente dubbi: VERSACE! Su tutto, una spruzzata Hermès (a scelta), per un presepe definitivamente luxury!




P.S. Se volete fare, invece, un natale scandinavo, mi raccomando ai doni: salmone marinato, polpettine svedesi, confettura di mirtilli. Tutto alla Bottega Svedese.


E il bue e l'asinello?


OUT! Renne&Renne!

Grazie a http://www.ciaoamici.it per l'immagine della stella cometa


16 novembre, 2006

EseRcitazioni in coRso - Il FeRRy e la Erre

Che il Ferry ha scoperto - maieuticamente - di avere problemi con la ERRE.
Gli esce maluccio, fa tutto un suono strano, tipo EGGE, EVVE, EJJE...insomma...
E poi, quando dice ROWING, gli esce la O un po' più aperta del previsto, tipo RAAUENG, RAVING, RAOUIN...
Allora la sera, quando passeggiamo per digerire le prelibatezze al microonde e per far tornare allo stato di riposo le chiappe che tante volte si sono strette grazie alla remata indoor (Nostra Signora, a Te gli onori), ci esercitiamo a dire la Erre e tutte le parole con la Erre.




Qualche sera fa ci siamo esercitati a pronunziare RODODENDRO...un buon mezzo chilometro a dire:
Lord Crespo "Rododendro..."
Ferry "Vododendo!"
Lord Crespo "Rrrododendrro..."
Ferry "Ododenduo!"
Lord Crespo "Rrrododendrrro..."
Ferry "Jondodendo"
Lord Crespo "Rrrrrododendrrrroooo...."
Ferry "Vododvendvo"
Lord Crespo "E che cazzooooo!!!"
Ferry "RodRodReRdRo!"


Il Ferry, fermamente sollecitato, iper-risponde agli stimoli, producendo ERRE in eccesso...tuttavia ancora un po' squilibrate.

Così il resto della passeggiata lo passiamo a dire solo la Erre:
Lord Crespo: "rrrrrr"
Ferry: "vvvvvv"
Lord Crespo: "rrrrrrrrrr!"
Ferry: "jjjjjjjjjjj...."
Lord Crespo: "RRRRRRRRRRR!!!..."
Ferry: "lllllllll...."
Lord Crespo: "ECCHECAZZOOOO!!!"
Ferry: "RRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!"
Lord Crespo: "Ecco, bravo, così!"
Ferry: "RRRROARRRR!!!"


D'oRa in poi LoRd CRespo vi chiede la coRtesia di evidenziaRe le ERRE nei commenti, anche in quelli del vendicativo blogghe del FeRRy...tuttavia, "che [il Ferry] non se ne accoRga" (come disse Melania Hamilton in Wilkes nelle sue ultime ore, rivolgendosi a Rossella o'Hara in Hamilton in Kennedy in Butler) che magaRi ci Resta offeso...
PeR la coRRetta pRonuncia delle declinazioni del veRbo "to Row"...con il FeRRy ci eseRciteRemo alla MaRatona di NewYorkCity, che ci vuole tempo, eh?!?



P.S. Grazie a http://www.pianetabimbi.it/lettera_r.htm per l'immagine della lettera R in alto.

13 novembre, 2006

La classifica della Calda Lacrima - infine - Libera!


E che non avete mai-mai-mai pianto con un film?

C'è un film, anzi due, anzi tre (così la scaletta del podio la facciamo piena) che sistematicamente e ripetutamente vedono lo scrivente lacrimare caldamente.
Quelli al 2° e 1° posto, anche visti due volte di seguito, a distanza di pochi giorni...l'effetto è lo stesso.
Quando dico Calda Lacrima intendo quelle lacrime che proprio non è possibile trattenere, che...come dire...sono proprio calde, letteralmente.





La classifica, partendo dal terzo posto...








3° - si parte in zona Italia...Al lupo! Al lupo!...che anche se il titolo sembra indicare un film squisitamente comico, tale non è, anzi (chi lo conosce sa di cosa parlo)! Diciamo che la Calda Lacrima si affaccia sulla scena finale e solo al termine di una visione attenta, intimista, da plaid stile nonna avvolto a mo' di consolazione (naturalmente, le chiappe di sovente strette grazie a Nostra Signora del Gluteo Sodo, poggiano il loro lato alto su cuscini Ikea...stessa provenienza per stile-nonna); qui colloco, volando oltreoceano, anche Cast Away e American Beauty...

- un "instant classic"...I segreti di Brokeback Mountain...non riesco proprio, non ci riesco nemmeno a volerlo, se anche resisto al ritrovamento della camicia di tanti anni prima da parte di Ennis Del Mar, sulla scena finale, sottolineata con quella musica suonata da chitarra country, scatta la "fase idrante"...

- ...e arrivo al numero 1°, l'Incontrastabile, l'Irresistibile, l'Ineguagliabile...I Ponti di Madison County....santi numi, questo fa effetto anche se nel frattempo che il film è andato ho lavato i piatti, ho parlato al telefono, ho passato l'aspirapolvere, mi sono fatto la barba, ho dato una scorsa alla Sacra Scrittura, ho preso le misure per la cucina, ho pulito i vetri, sono andato in palestra da Nostra Signora, ecc.ecc.ecc....
Il risultato è garantito e il punto critico è il momento nel quale Francesca indossa il bracciale di Robert, ormai morto...e la sigla, la sigla...

In tutto ciò, una nota è veramente degna di nota. Oltre alle visioni solitarie di questi lungometraggi, vi sono quelle in compagnia del Ferry: nessuno dei due osa guardare l'altro pur di non mostrare la lacrima che si affaccia...tuttavia, è tutto uno sciusciare di naso, un "tirar sù", uno strappìo di Scottex Casa, che i fazzoletti quando servono non si trovano mai.
Ferry, orsù, lacrimiamo liberi, guardiamoci e abbracciamoci e lacrimiamo senza remore e senza inibitori freni, come suocere appassionate dal mood hollywodiano!
Però il suo naso se lo sciusci prima di abbracciarci, eh?



...e la vostra classifica?

10 novembre, 2006

Profezie auto-avverantesi - R.F.L.

Nemmeno a farlo apposta...pochi giorni fa si postava sulla prospettiva sincretica e molto fusion del Bollywood Rowing...
Nostra Scorrevolissima Signora, Imperiale Rematrice Indoor, Ispiratissima ed Energizzantissima, a posteriori e inconsapevole della disquisizione, se ne esce: "come vorrei abbracciare il buddismo...".

Lord Crespo, Scorrevole Chierico, cede all'emozione inclinandosi, prima a destra, poi a sinistra...a fatica si tiene sullo stretto seggiolo...guarda il Ferry che sbadiglia, distratto e inconsapevole...ha i neuroni in ferie al Centro Benessere di Marc Messegué...


Nostra Signora guarda all'Oriente...

Lord Crespo è radicato nell'occidente lussurioso e glamour...

La soluzione fusion: rowing al Buddha Bar!
Rowing Fusion Location!!!

Così sia.

06 novembre, 2006

Bollywood Dance Fitness - R.G.M.

Nostra Signora tornerà nella sera di questo giorno, apparendo sul Suo Trono: la si vedrà prima vicina, poi un po' più lontana, poi vicina, poi lontana, vicina, lontana, vicina, lontana, vicina, lontana, vicina, lontana, vicina, lontana...Lord Crespo, Parallelo Chierico Scorrevole, la vedrà sempre alla stessa distanza (sedendo alla Sinistra della Madre) in atteggiamento di concentratissima tensione dell'intera muscolatura (il rowing, lo si dice, è un'attività fisica che coinvolge la quasi totalità della muscolatura corporea).
Il Ferry, che fa il misterioso con il suo no-post-blog, stringerà gli occhi per meglio mettere a fuoco la Visione Sacra di Nostra Signora delle Canoe Indoor. Poi, all'apice della curva della fatica, sui 36 CPM, guarderà me, Scorrevole Chierico, scuotendo interrogativo la testa: MA DE CHE S'E' FATTA OGGI? E Lord Crespo risponderà con un sorriso benevolo, dicendo AMEN! per rendere culto omaggiante a Lei, Unica Divina Istruttora. Così anche il Ferry tornerà a remare, rassegnatamente sereno.

In tutto ciò...arriva la notizia a metà strada tra il cool, il trash, il kitsch...MA LORD CRESPO, FITNESS-DIPENDENTE, NON PUO' FARE A MENO DI RIPORTARE ed elaborare, anche se le sue dita sono gelate al punto da non rendere agevole la composizione del qui presente post.
Lo scrivente Crespo, mentre consulta VanityFair, sobbalza sulla sua sedia, il giorno dopo si affida a Google e...

Nostra Signora del Vogatore esige un culto totalizzante...
Non sono possibili distrazioni...
...ma...cosa vediamo...Ferry, aiutoooo...NOSTRA SIGNORA BANGHRA VERSION?!?!?

Già La vediamo, Sincretica ed Energica, Pionierissima, con tutti i Chakra che sgomitano sulla "barca" indoor, Lei tutta veli e leggiadria...
THE BOLLYWOOD ROWING!
Rowing Geneticamente Modificato!!!

02 novembre, 2006

La Giusta Regola e la Pasticceria SperimentalAvanguardista - DéjàVu Post


Ci risiamo...
A proposito di regolarità, voi ben sapete quante vostre energie sono state dedicate all'individuazione di possibili soluzioni per contrastare gli effetti nefandi del fenomeno feriale...e di tal dedizione ancora Vi ringrazio.
Tuttavia, voglio informarVi, mie preziosissime Consigliere e ispiratissimi Amici, dell'individuazione di una ulteriore possibile soluzione risultata COSTOSAMENTE SEMI-INEFFICACE, in considerazione del fenomeno della semi-mancanza festiva puntualmente semi-verificatosi ieri (giornata festiva, da calendario): la tisana (semi)Giusta Regola.
Comunque, riproverò domani sera, in considerazione della giornata pre-festiva e di quella festiva, e vi farò sapere. Sperando di potervi dare notizie buone, quantomeno semi-buone.

Nel frattempo, informo tutti Voi delle ultime sperimentazioni di Lord Crespo di Svezia, Pioniere Ardito delle Microonde, il quale nelle ultime settimane sforna a più non posso fragranti torte, preparate a orari improbabili (all'ora in cui iniziano i programmi TV bollino rosso...), grazie alla rapidità della cottura microonde 650w+GRILL!
Finora hanno avuto successo:

  • CiambelloneSenzaBuco (cottura 9 minuti) Ricetta GrandMa ripresa in versione light - secondo le tendenze della moderna cucina - da MyMother (sempre più scafata con gli SMS) e resa ancor più avanguardista da Lord Crespo, che lo fa cuocere a colpi di magnetron + grill al quarzo! Tal ciambellone è stato saggiato dal buon FerrySerazan, che invito a riportare a tal proposito (Ferry, sia onesto, non voglio suggestionarLa, considerata la delicata situazione del Suo equilibrio psichico), oltreché da ignari/e colleghi/e di ufficio, ai/alle quali ho propinato fette di CiambelloneSenzaBuco senza dire del metodo di cottura...poi, a cose fatte, a giudizi avvenuti (tutti positivi, lo evidenzio non tanto per la mia opera quanto per quella della cottura a microonde), ho svelato l'Arcano: L'HO COTTO AL MICROONDEEE! E tutti...MADDDDAIIIIII, NNNAAAAAA, NON E' POSSIBILEEE!!! E invece sì, Miscredenti MondoConvenienzisti!
  • Torta di Mele (cottura 9 minuti), ricetta presa dal retro della bustina di lievito per microonde...la torta in questione è stata ridotta a un suo quarto subito dopo la cena di ieri: gli altri 3/4 sono finiti - in parti egualissime - negli apparati digestivi del Ferry e dello scrivente Lord Crespo di Svezia; causa zaino pieno di materiale impermeabile da moto, tale UltimoQuarto di TortaDiMele non ha potuto raggiungere l'ufficio...see for the next time! In ogni caso, sia io che il Ferry abbiamo rimediato a tal proposito affermando all'unisono, coscienti della micro-ondeggiante cottura: MADDDDAIIIIIII, NAAAAAAA, NON E' POSSIBILEEEEE!!!

Che freddo che fa oggi...direi finalmente! Stasera per la lezione di rowing...ehm...per la Sacra Funzione Vespertina delle Due Ore officiata da Nostra Signora Indoor con l'ausilio del Chierico Sceltissimo e Scorrevolissimo Lord Crespo di Svezia, quest'ultimo indosserà un paramento "in lungo", così da corroborare il riscaldamento dei suoi arti inferiori...come fare per quelli superiori? Magari gli scaldamuscoli di Barbara Bouchet aero-trainer in VHS?

La verità è che sto cercando una scusa plausibile per comperare la maglia che indossano i tipi qui accanto...non è bellissimaaaaa? E poi tecnica, eh!? Ma voi che dite...rossa, bianca, nera?

29 ottobre, 2006

Il Matrimonio della Regina...ed è subito Natale!


Finalmente, tanto citato, tanto chiacchierato, tanto programmato...tutto si è compiuto secondo il più Luminoso Protocollo dell'Occasione: il Matrimonio della Regina, le Nozze dell'Anno, l'Evento dell'Autunno, l'Unione Eterna dell'Ammmore!
Dalla sera prima, Lord Crespo di Svezia lasciò la di Lui Dimora Stretta&Alta, per far spazio alla Regina e alla sua Damigella autodefinitasi "Fata Turchina" ma molto sexy nelle scarpe.
Emerse, già in tal frangente, uno dei vantaggi insiti nell'avere una casa Alta (dimentichiamo per un momento la Strettezza): appeso al soppalco con fiocchi di nastri di cotone annodati a fungere come paranchi d'occasione, il Nuzial Abito...un Sogno di Velo, Scintilante di Bianco, Riflessi di Luce...tutto coperto da custodiona blu che non lascia trapelare nulla!
Inquietante un poco la visione ma assai peculiare, entrare nella Stretta&Alta casa e trovarsi questa sagoma triangolare di fronte, e giocare a nascondino con le persone presenti...quasi una scena bucolica dove con sorrisi e busti inclinati ci si nasconde vicendevolmente e ci si fa "TANA!", io, la Damigella, la Regina, la Simona, armati di bicchiere GODIS pieno di - rispettivamente - VAT69, Tequila, LiquoreStrega, AmaroMontenegro...aaahhhh, che scena di innocente serenità!

A una certa ora, la Regina sfancula tutti (tranne la Damigella) per dare modo alle Sue Nobili Stanche Membra di trovare il giusto e necessario conforto, tuffandosi nel letto preparato con dovizia estetica e tecnica da Lord Crespo di Svezia: lenzuolo con angoli, lenzuola della Mamma (Pregiato Cotone de 'na VoRta), copriletto INDIRA in versione bianco naturale, plaid INEZ arancione e plaid FELICIA verde acqua, in caso di frescolino improvviso.
Buonanotte Regina, a domani!

La lasciamo accendendo il fuoco per scaldare acqua destinata alla preparazione di camomilla per l'impacco oculare del mattino successivo.
Lord Crespo di Svezia leva le tende e va a dormire nella Larga&Larga casa del FerrySerazan, insieme a tutta la Ferry Family (I FERRYS, sai che bella fiction!), compresi Mamy e Brothy della Regina.
Il Lord viene sfanculato nel piano superiore dell'orribile e pericolante letto a castello del Ferry (che per di più, quand'era ancora peccatore, prima di convertirsi alla Vera Fede, lo comprò da MondoConvenienza...)...durante la notte il Crespo si sveglia varie volte, avendo bevuto acqua come un cammello ossessionato da incubi di siccità...ma non ce la fa all'idea di affrontare la fatica di scendere dal Superior Piano del Letto a Castello e poi di percorrere i chilometri che, nella casa Larga&Larga del Ferry, separano la camera dal bagno.
Così al mattino il Lord si sveglia e, di corsa, camminando tuttavia come se fosse sulla Luna per l'appesantimento da liquidi, raggiunge finalmente l'ultima stanza nell'ordine citata!
La colazione del mattino del Gran Giorno: sinceramente, un momento di vera gioia, a Lord Crespo di Svezia è sembrato di essere nella sua villa rustica in campagna, a far colazioni con la Famiglia Patriarcale. Risate e Sorrisi!

Lord Crespo si auto-sfancula dalla Larga&Larga CasaFerry per raggiungere l'Alta&Stretta Sua dimora, nella quale trova un truccatore intendo a far belle le Donne! Ne profitterebbe volentieri il Lord, per accessoriarsi di un colorito che sia meno simile a quel pallore ottocentesto che contraddistingue in tal mattino il suo viso.
Poi pensa che tal colorito si confà decisamente al vestito da Justin Timberlake come da videoclip "SexyBack" in versione SanCulotto/Fantino che ha scelto comprandolo Quarto per Quarto. Dunque desiste dal fare la vezzosa richiesta di un po' di terre de soleil e si dirige verso la Triangolar Doccia.
Furtivamente esce dalla Triangolar Doccia e, lasciata la Triangolar Stanza, si dirige furtivo - per discrezione nei confronti della Donna di Turno sotto i ferri del truccatore - al piano superiore della sua Alta&Stretta dimora.
Sul soppalco si denuda e tosto si riveste...LA CRISI! Manca il nodo alla cravatta e Lord Crespo non è abituato a vestirsi senza l'aiuto della Sua Pregiatissima e Stimatissima Servitù (ma dov'è la servitù, stamattina...ah, ecco, la Regina ha monopolizzato tutto&tutti...lasciamola fare, è il Suo Giorno!)...non lo sa fare, l'Oscuro Nodo!
Esce in cortile, compostamente disperato, e chiede "qualcuno sa fare un nodo?"...entra in CasaFerry, di nuovo "qualcuno sa fare un nodo?"...FLASH! Il FotografoFedifrago immortala questo meraviglioso frangente, che tempismo!
Il resto è tutto un susseguirsi di movimenti nevrotici ma sorridenti, troppo frazionati per darne conto degnamente.
...la Regina posa per le foto, Splendente, e chiede a Lord Crespo di Svezia di scacciare la Comoda (Gatta di Corte) che si è appesa con le unghie al Nuvoloso Vestito!
Lord Crespo agisce: "GATTA, TE NE DEVI D'ANNA'!!!"...Adoravbile Miciolina! Che carattere graffiante!
Tutto è pronto, la Regina sale sulla Carrozza Mercedes, fornita da Lord Crespo di Svezia della Sua copia antistress di VanityFair.
Appuntamento intermedio all'Obelisco...che immagine, tutto il corteo sotto l'Egizio Spuntone!
Tutti all'appuntamento intermedio, si riparte, destinazione chiesa...che meraviglia! La Regina e il Principe Consorte, due Scintilanti Colonne dell'Ammmmmmmore!
E, puntale, la Promessa dell'Ammmore!
Si esce tutti e Lord Crespo di Svezia distribuisce riso da lancio, Gallo Blond per Insalate...lanciato il riso, sotto il Cocente Sole che nel Gran Giorno splendeva sui romani sampietrini, si va verso l'Alimentar Banchetto!
Lord Crespo guida, tra qualche infrazione e rischio di perdita punti patente, un percorso involontariamente alternativo a quello ipotizzato dalla pur solitamente Saggia Madre della Regina.
Arrivati al Luogo dell'Alimentar Intrattenimento, ci si diletta, il Lord, il Ferry, il Sicario NzamoneLoggia, a gustare le prelibatezze dell'aperivito-antipasto: Lord Crespo si dedica in particolare ai fritti, che ama specialmente, poi passa ai formaggi (quello piccantino era una vera delizia), alla zona pesce (salmone, gamberetti, polipetti e quant'altro), gironzolando a destra e a manca accompagnandosi con un profumato bicchiede di sangria, che delizia palato e cor!

Arrivano gli sposiii! E, sorridendo alla Regina e al Suo Principe Consorte, si prende posto:

  • ravioli ai funghi (una suprema delizia al palato!)
  • tagliolini all'astice (che profumo!)
  • pastaall'uovodicuinonricordoilnome con frutti di - mare (che sapore!)
  • filetto di rombo in crosta di patate (meraviglioso!)
  • frittura di calamari e gamberoni (squisitissima!)
  • insalatina (freschezza!)
  • vini pregiatamente bianchi e delicatamente rosé (ah!)


Eppoi...torta nuziale (sfoglia friabilissima con crema dalla consistenza di setosa bontà!) e BUFFET DEI DOLCI: qui Lord Crespo è monotematico: profiterole, profiterole, profiterole, profiterole (il terzo lo ha fatto chiedere al Ferry, altrimenti l'avrebbero tacciato di essere non democratico! - il quarto...fortunatamente era cambiato il gentil signore che riempiva i piatti del dolce scelto), poi leggero cambiamento ma sempre sul tema: tiramisù, pezzettino microscopico di creme caramel e poi torta nuziale.

Nostra Signora del Remo...Sii clemente!

Verso l'ora nella quale il Sole inizia a declinare, gli ospiti fanno la piacevole fila per conquistare il sacchetto con delizioso ninnolo annesso: si augura buon viaggio ai Novelli Coniugi e AUGURIII!
Lord Crespo, Ferry&Son, MamyFerry salgono nell'AutomobileLusso del Ferry e si dirigono verso le Alte&Strette e Larghe&Larghe case...
...l'ora è adatta, il traffico è poco, è un sacco di tempo che non ci vado, non sono preda di ansie che rischierebbero di fuorviare gli acquisti...la pancia è piena, lo spirito è rinfrancato da cotanta giornata...ANDIAMO DA IKEAAA!!!
Così, portati a destinazione gli altri abitanti della Lussuosa Automobile, il Ferry e il Lord Crespo si dirigono - vestiti di tutto punto, Lord Crespo da SanCulottoJustinTimberlakeFantino, Ferry da imprenditore consumato MilanoDaBèrèèèè - verso il Tempio Giallo&Blu...
Lord Crespo è in uno stato di grazia, il Ferry cerca di fare il freddo ma si vede che è particolarmente appagato: tocca tutti i pannelli truciolari, fa scorrere le ante scorrevoli dei pensili, prova a tirare gli sciacquoni finti dei cessi finti degli ambienti "Noi viviamo in TOT metri quadri".
Lord Crespo sfida le cerniere dei cassetti cucina, testa la resistenza dei diversi legni (impiallacciato, massiccio, truciolare....eehhhh!), sceglie i colori del runner da poggiare su Forhoja...
Pensa di essere arrivato indenne fino alle casse, pochi oggetti e tutti REALMENTE UTILI...

...E INVECE NO!

Prima delle casse, dopo aver passato le Grotte del Fiducioso Riposo (nelle quali riposano in attesa di Adozione i tanti oggetti "PrendiDaTe"), già in vista della BottegaSvedese, la Tentazione Suprema e Irresistibile:

LE DECORAZIONI DI NATALE IKEAAAAAAAIUTOOOOOOOO!!!

Qui Lord Crespo fa TILT! e il Ferry, che vede gli occhi miei ormai vitrei, furtivo e cauto e previdente, vuole evitare di svernare tra il Magazzino e le Casse, in attesa che io scelga e selezioni e veda e ponderi e confronti e rifletta e ri-scelga: solenne e discreto annuncia "Io vado in bagno..."