I do love Rubicchio (o della Sensibilità agli Eventi Pompeiani)

Causa disavventura con l'Amata Motina Sua, Lord Crespo di Svezia è da qualche settimana - per l'ennesima volta - alle prese con i mezzi pubblici della città nella quale egli - Suo malgrado - vive e lavora.

Si può ben dire, a proposito del "malgrado", che egli vive in questa città - ormai invivibile - quasi esclusivamente per ragioni insite nel secondo verbo coniugato all'indicativo presente, terza persona, ultima parola della frase precedente. Una buona ragione, sostiene lo scrivente, indiscutibile, e ad essa si inchina, grato.

Ma non è questo, in ogni caso, il punto.

Le Andate e i Ritorni vedono Lord Crespo di Svezia fruitore della metropolitana, sempre apprezzata da egli quando questa non è superaffollata.
Voi direte: quando non è superaffollata?
Dice Lord Crespo: nella direzione presa da me molto spesso è, devo dire, vivibile e piacevole.

Ma non è questo, in ogni caso, il punto.

La metropolitana in questione, da qualche tempo, dispone di schermi luccicanti quanto silenti, sicché i viaggi sono accompagnati da pubblicità, campagne di sensibilizzazione su tematiche sociali, divertenti candid camera e...serie di cartoon.

Ecco, i cartoon.

Uno di questi ha colpito il cuore di Lord Crespo di Svezia.

Rubicchio.



Lord Crespo di Svezia loves Rubicchio!!!

Egli, ladro in azione nello spazio e nel tempo, suscita simpatia e allieta il volto dello scrivente concentrato di volta in volta:

a) sul giornale del/la vicino/a;
b) sul tenere il tempo della musica che scorre nelle cuffiette, tamburellando con le dita il sedile o il corrimano, mettendo così a dura prova la pazienza dei vicini di viaggio;
c) farsi amabilmente i caTzi degli altri, trincerato dietro opportunamente calzati occhiali da sole con lenti leggermente specchiate e comunque impenetrabili, cuffiette finto accese ma in realtà silenti, per dare l'impressione che l'udito sia per il momento fuori uso (e invece no) sì da rendere gli altri meno resistenti ad aprire il Baule dei CaTziLoro;
d) varie ed eventuali.

Rubicchio ruba nella busta della spesa di una signora, pescando un'aragosta che pizzica il suo naso con le chele!

Rubicchio si ritrova di fronte a una veggente che scruta il suo futuro nella sfera di cristallo, mentre lui è distratto dal diadema che adorna il turbante con il quale la veggente copre la sua chioma. Così, mentre la veggente vede, Rubicchio allunga la mano per appropriarsi del diadema e...ZAC! Insieme al diadema, viene via il turbante, scoprendo il capo...calvo...della veggente, che si incazza abbbestia e lo avvia verso i Viaggi nel Tempo!

Rubicchio, così, viaggia nel tempo e...

...si ritrova di fronte a un gruzzoletto di monete scintillanti d'oro, si muove per afferrarle e...ZAC!...un prode cavaliere lo anticipa! Robin Hood!

...si ritrova in corti francesi, tra "Cipria e tabacco", soggiogato dallo stesso luccichio di monete sul tavolo, non esita a travestirsi da donna, per avvicinarsi al tavolo e sedurre gli ospiti...distraendoli dalla sua mano allungata e protesa verso il bottino e...ZAC! Gli scivola la parrucca e viene impietosamente picchiato!

...si ritrova a Pompei, nel 79 a.C., poco vestito e molto attorniato da sensuali ancelle che vogliono allietare la sua toeletta e, nel momento più alto dell'idillio...ZAC! Il Vesuvio erutta e...

...e...

Lord Crespo di Svezia ci rimane molto male.
Non tanto per la sorte di Rubicchio, che schiacciato da una enorme pietra lavica, scompare con un POF! verso altre mete nel Tempo!


No.
E' per Pompei e per la tragedia che, secoli fa, colpì la popolazione pompeiana.
Ora, si tratta di una questione personale, Lord Crespo di Svezia non ce l'ha con Rubicchio, no.
E' che egli, Lord Crespo scrivente, ha sempre vissuto la tragedia di Pompei con un coinvolgimento emotivo significativo: le visite agli scavi lo hanno sempre toccato; la vista dei calchi dei corpi con pose di difesa e di ultima disperazione lo hanno sempre impressionato e, così...c'è rimasto molto male a vedere l'ironia delle vicende di Rubicchio svolgersi in un contesto che, per lo scrivente, è emotivamente critico.

Ora, la domanda che vi pongo, al di là delle riflessioni che vorrete propormi e che io tanto amo, è questa: qual è il vostro vissuto rispetto all'eruzione del Vesuvio che distrusse Pompei?

E, in ogni caso...
RUBICCHIO RULEZ!!!

Killa da Mattonella (o dell'Inviolato Tabù della Sacrestia)

Ebbene, Dilettissime, Dilettissimi!
Voi che, Vostro malgrado, seguite le vicende e le metamorfosi che riguardano l'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativo-Contenitiva Monovolume...ebbene...preparate i Vostri cuori, apriteli (che abbiano ante a battente o scorrevoli non importa)!

Nella fase di transizione che, a Dio piacendo, va verso una prima fase di assestamento nella Nuova Condizione, Lord Crespo di Svezia afferma: ah!

Orsù, egli, preda delle Deliziose Virtù del Lucido da Scarpe, con il quale - armato di spazzola stendi-lucido - va ricoprendo qualsiasi superficie in pelle di colore nero, si avventura con Nuovo e Rinnovato Spirito nelle Delizie del Pantone.


Se tempo addietro ha pensato (osservando l'iconografia dei sotterranei urbani) che il Vero Sacro Tempio in Laminato ad Alta Compressione non avesse più nulla di significativo da offrirgli...ebbene, egli, lo scrivente, sbagliava!

E dunque, con Rinnovati Vigore (oh!), Fulgore (ih!) e Amore (ah!)...tra la veglia e il sopore (eh!), ci si appresta a sfogliare con reverenzialissimo timore (uh!) le Pagine della Scrittura 2010!!!

Ebbene sì, l'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativo-Contenitiva Monovolume, satura oltremodo e inverosimilmente, pur amata ma ormai non più adatta...è in fase di svuotamento.

E, secondo le Leggi Idrauliche, se qualcosa si svuota, qualcos'altro si riempie per tentare di raggiungere un nuovo equilibrio.

Siòre e Siòri,
ho il Timoratissimo et Vivissimo Onore di annunZiare a Voi...

...la Mediamente Alta e Abbastanza Larga Soluzione Abitativa DoppioVolume!

E si ricomincia!

Orsù, dunque, il Tabù della Sacrestia resta inviolato.

Essa, la famigerata quando desiderata Terza Stanza (o anche Terzo Ambiente), proseguirà la Sua Sacrissima Esistenza senza che malsani desideri di ampliamento ne decretino lo snaturamento per divenire - che so - dispensa silos per le raccolte di grano estivo!


E per coinvolgere Voi, Amorosissime e Amorosissimi subito Vi offro uno spunto nella sua scarna semplicità: le mattonelle del bagno fanno cagare, anche se forse - e dico forse - esse sembrano così bruttarelle per via del loro accostamento cromatico con il colore del pavimento (bianco e giallo ocra le mattonelle, marrone da rivitalizzare il pavimento).

Come si può fare?
La risposta è nelle Scritture!
Fornitevi di esse e riprendete, se mai avete l'avete interrotta, la Santissima et Utilissima Pratica della Meditazione sul Laminato Effetto Betulla!

Moscerini, muffe e dintorni (o del Verde multifunzione e polivalente)

Ebbene, in un campeggio di qualche anno fa, lo scrivente e l'allora non ancora Raimunda! ma già Acutissima Osservatrice dei fenomeni ai quali Madre Natura ci concede di assistere, colsero quello che considerarono un curioso fenomeno.

Il tavolino sul quale, per difendersi dagli infaustissimi altri ospiti del campeggio, si giuocava a carte, si cenava e si discuteva delle gite da programmare per i giuorni di vacanza, protetti da cortina fumogena provocata da decine e decine di fiammelle accese, powered by GLIMMA...la superficie del tavolino, si diceva, era di un particolarmente brillante color verde.

Quando non ricoperto da tovaglia, il tavolino era preda di affollatissimi meeting di moscerini, i quali anziché ballare il valzer ullallà, come la tradizione vorrebbe imporrre loro, giocherellavano con la Playstation a fare le gare di rally.
Tutto ciò scompariva, come accennato, allorché il verde veniva obliato da tovaglia.

Accidenti, ma allora è il verde che li attira, dissero lo scrivente e la non ancora Raimunda!

E così passò il tempo.

Lord Crespo di Svezia qui scrivente, qualche tempo dopo, comprò un frigorifero il quale, presto, divenne uno degli orgogli dell'Altissima e Saturissima Soluzione Abitativo-contenitiva.
Tuttavia, strani fenomeni, che peraltro ancora oggi persistono, iniziarono presto a manifestarsi.

Frutta e formaggi, spesso, iniziano a ricoprirsi di una orrida muffetta...tante le cibarie che hanno dovuto prendere la strada della discarica comunale...tanti gli strati di formaggio tagliati via, per tentare di recuperare il recuperabile.

Che cosa accade? Perché succede questo agli amati formaggetti miei? Perché la fruttina mia degenera così facilmente?

Successivamente, l'Amoruccia Mia entra in scena...anch'essa verde (come il tavolino di cui sopra, ovviamente di verde più bello trattasi), brillantissima, candy lime green per l'esattezza...e anch'essa, di tanto in tanto, diviene come un praticello sul quale mosche, moschini e moscerini giuocano allegramente e passeggiano senza meta apparente.

Ma c'è di più.

Negli ultimi mesi, lo scrivente si trova spesso ad essere protagonista di visite non gradite, da parte degli ali-dotati di cui sopra, nei piatti dai quali coglie il cibo, nei bicchieri con i quali assume sostanze liquide quali acqua, vino, liquori, ecc.

E ciò succede nelle più disparate situazioni e con i più disparati cibi e le più diverse bevande.

E lo scrivente, almeno guardandosi allo specchio, non coglie sfumature verdi nel suo incarnato. E i piatti non sono verdi. E le bevande non sono verdi.

Gli interrogativi restano così sospesi nell'aria...mentre lo scrivente scaccia mosche, moscerini, zanzare, tafani, moschini che volteggiano tutti intorno.

E la muffa cresce.

E allora io prendo e scappo, con la mia moto, a cercare dove sono finito, stando seduto sul ciglio della strada, sulla parete della montagna che scende giù verso i prati, attraversando distese e macchie di fiori di tutti questi colori...e il vento entra prepotente nel casco, con la visiera alzata, due fette di pane con dentro la porchetta, oppure le salsiccette...e sto con me e ascolto quella voce che, dentro, prova a parlarmi ancora e mi fa sentire vivo, con un corpo che respira, con la pelle per sentire addosso il sole e il vento fresco delle montagne. E gli occhi per guardare lontano, almeno provarci.

Il mio Michael

Per me era qualcosa di indicibile...la mia intera adolescenza è trascorsa con le sue musiche, la mia stanza era una specie di mausoleo a lui dedicato...a pensarci ora mi fa anche un po' sorridere. E se n'è andato così, con tutte le emozioni che avrei voluto ancora vivere ascoltando le sue nuove canzoni e guardandolo ballare e cantare, e riportandomi tutte insieme quelle emozioni che ho provato in tanti anni...sono troppe e mi sento sopraffatto. Non posso credere che non ci sia più. Michael, ancora grazie.

Crisi o Risi e Bisi (o del Dill Sill Power): oltre il Velo che ottenebra la Mente!

Che si torni ad occupare il cuore con Riflessioni Profondissime et Devotissime alla Vera Fede: il truciolare laminato compresso torni a rivestire gli Animi!

Dunque, Lord Crespo di Svezia, dichiaratamente Ikeista Riflessivo, ha riflettuto...e riflettuto...e riflettuto ancora.

Ha lungamente seppur saltuariamente esaminato le Sacre Scritture e i Libri Minori (leggasi: Catalogo 2009 Ikea e Brochures Cucina, Pentole, Cuscini, Materassi, CazziVari, Estate, ecc.).
Le Scritture, oibò, hanno taciuto...e il buio della Fede Persa è sceso nel cuore dello scrivente.
Allargando per un istante il campo del discorso qui preso, talune Fedi sono andate inesorabilmente a morire, altre sembra che stiano seguendo la stessa strada, in un crudele carosello che smonta, buca, sgonfia e getta via quei piccoli salvagenti che aiutano a sorridere, a restare sulla superficie del mare, a godere del sole e del vento.

Tornando al cuore del discorso, lo scrivente è giunto non tanto ad una conclusione (secondo lo scrivente ne esistono poche...o forse non esistono) ma ad una constatazione: nell'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativa...NUN CE STA PIU' SPAZIO!

E mentre scrive queste ultime parole, clic, si accende il condizionatore e un vento gelido spazza via gli ultimi barlumi di sogni, lasciando tutto lo spazio libero per l'invasione della Cruda Realtà!

No, non di sashimi si parla ma del fatto che dalla Quantità si debba passare alla Qualità!

E dunque, ottenuta la Copertura - quasi - totale e massima delle uniche pareti disponibili ad essere coperte - quasi - totalmente e massimamente, è giunto il momento di pensare all'Interiorità! Guardare oltre il Velo!

E dunque, via con la serie PAX COMPLEMENT, ad esempio, per un Rinnovato Ordine Morale!

E dunque, che si liberi e si attivi il caminetto, a scaldare l'inverno che verrà - a Dio piacendo! - e che, come sempre, sogno nella stagione sbagliata.

E dunque, ancora, che si selezionino contenuti e si affinino le disposizioni di bicchieri e stoviglie varie, a lasciar spazio libero per maneggiar esse con più sicurezza!

Che RATIONELL guidi i Dispersi Cuori!

Che ci si concentri sul Cibo dell'Anima DILL SILL, visitando con ossequio e reverenziale timore la Bottega Svedese!

E per guardar a ciò che c'è oltre il Velo, l'ultimo acquisto dello scrivente ben simboleggia tale guardar!
Eppure stavolta Lord Crespo di Svezia ce l'aveva messa tutta per fare il bravo! Insomma, d'accordo, s'è comprato un costume bianco, eppure la commessa aveva giurato che non fosse trasparente, invece lavandolo lo scrivente s'è accorto che è decisamente trasparente, lo è eccome...anche nei punti, come dire, HOT!!!

A questo punto si rende necessaria una riflessione, l'ennesima, d'accordo...ma che si rifletta, suvvia!

1) E' possibile essere così tanto suggestionabili da qualsivoglia stronzata detta da un/a commesso/a che si mostra appena vagamente certo/a e autorevole in quel che dice?

2) E' possibile che allorché lo scrivente si diletti a mangiare con uno stuzzicadenti le gustose DILL SILL (di cui sopra) in riva al mare, gli involontari compagni di spiaggia dello scrivente possano risultare efficacemente distratti dal biasimare l'Inopportuna Trasparenza?

3) E' opportuno che Lord Crespo di Svezia indossi tale capo di abbigliamento domattina, allorché egli si accingerà ad inaugurare una stagione di quanto più ampia ed approfondita Fruzione Marittima, vista la costrizione alla non fruizione della salmastra aria dello scorso anno?

4) A quale lettura dedicarsi domattina: Catalogo Ikea 2009? Topolino vintage? Brochure con offerte Leclerc? La Cucina Italiana maggio 2009 e selezioni degli Speciali? Cent'anni di solitudine, interrotto ormai mesi or sono a causa del buio vitale che ha caratterizzato l'ultimo anno circa della vita dello scrivente? Men's Health? Cartina stradale per progettare Future Uscite su Due Ruote?

5) Oppure GNente lettura e iPod con la GaGa, a passeggiare sulla battigia, come lo scrivente tanto ama fare? Solo che l'iPod rosa shocking (Shuffle_Version______O___O, ovvio!), seppure s'intona con il bianco del costumuccio suddetto, mal lo fa con il viola e il giallo che ne decorano il candore!

6) Ah! Come risolvere quest'ultimo quesito?

7) Come da consolidata tradizione di codesto blog, le testimonianze iconiche dello scrivente Beach___Wear___Version giungeranno, forse in modo meno diretto rispetto al passato ma...giungeranno!

8) Ossequi e rispetti!

9) Ah! Mie Adorate Belle!

10) Ah! Miei Adorati Belli!

11) Kiss Y'All

Taaanto pe' cantaaa (perché me sento un friccico ner coreee!)

Nell'attesa che i pensieri e le parole tornino a suggerire Suggestionanti Suggestioni, lo scrivente ha deciso di scrivere un nuovo post - il qui presente post - limitandosi - ah! - ad elencare alcuni punti essenziali, tra quelli che più hanno punteggiato le ultime settimane dello scrivente sopra citato. Egli:

1) je sta sempre più in fissa co' la moto, de bbbrutto e più di quanto poteva immaggina' fino a poche settimane fa;

2) vorrebbe che fosse già luglio, ma fine luglio, sicché le vacanze sarebbero più vicine...oppure avere la possibilità di fare ferie che vadano dal 1 luglio al 31 agosto...e settembre in soavissimo part-time per riprendersi ;-)

3) Per sugellare l'imperioso desiderio di estate, mare, vacanze e sole e salsedine e cene all'aperto e nuotate infinite e abbronzature dorate...ha comprato un nuovo costumuccio da bagno, stavolta forse esagerando un po' per ciò che riguarda, come dire, la vestibilità del suddetto costumuccio ;-)

4) L'ha comprato nel pomeriggio di sabato scorso...prima di andare al Mandrion's Party dell'Esimio Dito...Da Fabulous Party, anche se la mattina successiva i miei sensibili polmoni erano, come dire, provati ;-)

5) Viva Lady GaGa!!!


Orsù, Giunchiglie Mie, Nasturzi Miei, Vi bacio assai!!!

Le Virtù della Saponetta (o del Battesimo in Pista)