Un desiderio

Aspetto di poter...

...guardare nel sole.

La Scampagnata Evacuatoria - o della Soluzione Oltreoceano all'Assenza Feno(do)mènica Festiva: per una prospettiva patriottica alla Fenomènica Feriale

Come ricorderanno alcune e alcuni di Voi, Adorate Lettrici e Squisiti Lettori (quelli più anticamente frequentatori di codesto Umilissimo Blog) la problematica festiva è da mesi, ormai, nell'agenda programmatica delle problematiche legate alla vita di tutti i giorni (come recita sinteticamente l'etichetta DailyLife). Per chi non sa...ecco, non voglio fare il pretenzioso esigente ma prima è necessario leggere questo post.

Forse, la soluzione, alla Mancanza Festiva di contrasto all'AbbondanzaFeriale, è vicina...

Vi prego, a questo punto, di avere ancora un poco di pazienza e leggere l'estratto che segue.

" C'era un gabinetto [...] Era il solo esistente [...] La mancanza di quel semplice apparecchio [...] crea naturalmente delle consuetudini che non si sradicano facilmente, che richiamano mille altre cose della vita, e si accompagnano a sentimenti considerati nobilissimi e poetici. Il falegname [...] mi raccontava che, dopo la settimana di lavoro a New York, usava incontrare un gruppetto di compaesani, ogni domenica, per una scampagnata - Eravamo otto o dieci: c'era un dottore, un farmacista, dei commercianti, un cameriere d'albergo, e qualche artigiano. [...] La vita è triste, tra quei grattacieli, con tutte quelle straordinarie comodità, e gli ascensori, le porte girevoli, la metropolitana, e sempre case e palazzi e strade, e mai un po' di terra. Viene la malinconia. La domenica mattina si saliva in treno, ma bisognava fare dei chilometri, per trovare la campagna! Quando eravamo arrivati in qualche posto solitario, diventavamo tutti allegri come ci si fosse tolto un peso di dosso. E allora, sotto un albero, tutti insieme, ci si calava i pantaloni. Che delizia! Si sentiva l'aria fresca, la natura. Non come in quei gabinetti americani, lisci, lucidi e tutti eguali. Ci pareva di essere ragazzi [..], si era felici, si rideva, si sentiva l'aria della Patria. E, quando avevamo finito, gridavamo tutti insieme: Viva l'Italia! Ci veniva proprio dal cuore."

Carlo Levi, Cristo si è fermato a Eboli, Torino, Einaudi, prima edizione "Saggi", 1945, pp.83-85

La domenica (vabbé, insieme al sabato, ma per quello possiamo soprassedere) è il giorno in questione, festivo e mancante di fenomeni evacuatori salienti.
Lord Crespo lavora tra i grattacieli (vabbè, diciamo soffiacieli - che non sono proprio proprio altissimi), dunque mai "un po' di terra"...
...che tuttavia abbonda intorno alla Strettissima&Altissima Soluzione Contenitivo-Abitativa, attorniata da Abbodantissima Campagna Romana (discariche e marane comprese)!

...PROCLAMA! MANIFESTO! A RACCOLTA!

...STITICI FESTIVI DI TUTTA ITALIA, DOMENICA MATTINA, TUTTI INSIEME NEL GIARDINO DI LORD CRESPO!
L'EVACUAZIONE PATRIOTTICA HA DA FARSI!
ORSU', DUNQUE, CARTACAMOMILLA PER TUTTI!
Altro che BifidusActiRegularis!

L'insolenza definitoria dell'inconsapevole enciclopedico - Riparazione all'Oltraggio del Culto di Nostra Venerabilissima Signora Indoor

Vogatore
(Wikipedia)

"Il remoergometro, o più comunemente il vogatore (in lingua inglese "rowing ergometer"), è un attrezzo meccanico che riproduce piuttosto fedelmente il gesto che il canottiere (l'atleta del canottaggio) compie in barca, con la naturale differenza della diversa sensibilità: in barca l'atleta poggia su un mezzo liquido, mentre sul remoergometro è saldamente poggiato a terra. Questo attrezzo viene molto utilizzato sia dagli atleti professionisti che dalle scuole di voga, perché permette di allenarsi in modo piuttosto verosimile anche durante il periodo invernale.
Il remoergometro è sostanzialmente formato da una rotaia, su cui scorre il carrello mobile dove siede l'atleta, e da una ventola al termine della rotaia stessa: a questa ventola è attaccata una catena, il cui fattore di resistenza (cosiddetto drag) può essere regolato a seconda delle preferenze. Questa catena va tirata verso l'atleta, prendendola con un apposito manubrio, con la forza delle gambe, della schiena e infine delle braccia."

Insomma, Nostra Signora Indoor dov'è, in tutto questo?

Vi prego, sostenetemi nella protesta che rivolgerò a tanto insolente pubblicazione della definizione sacrilegamente mancante! Insomma!!!

"Il remoergometro, o più comunemente il vogatore (in lingua inglese "rowing ergometer"), è un attrezzo meccanico che riproduce piuttosto fedelmente il gesto che il canottiere (l'atleta del canottaggio) compie in barca, con la naturale differenza della diversa sensibilità: in barca l'atleta poggia su un mezzo liquido, mentre sul remoergometro è saldamente orientato alla meditazione trascendente ispirata dalle Luminose Grida di Nostra Signora del Carrello.

Questo attrezzo viene molto utilizzato sia dagli atleti professionisti che dalle scuole di voga, oltre che dalla Confraternita dei Rematori Indoor di Nostra Signora Scorrevolissima della Pagaia, Ordine dell'Acquario al secolo Sala Vetrata, perché permette di allenarsi in modo piuttosto verosimile anche durante il periodo invernale e di rendere omaggio a Nostra Signora della StrettaDiChiappaIndoor durante le Funzioni Vespertine dell'Un'Ora e delle Due Ore.


Il remoergometro è sostanzialmente formato da una rotaia, su cui scorre il carrello mobile dove siedono, ciascuno sulla suo remoergometro, i Fedelissimi e Contrattissimi nel Gluteo Seguaci di Nostra Signora della Canoa Terrena, seduta sulla Macchina Eletta, affiancata dal Chierico Sceltissimo Lord Crespo di Svezia, , e da una ventola al termine della rotaia stessa: a questa ventola è attaccata una catena, il cui fattore di resistenza (cosiddetto drag) può essere regolato a seconda delle preferenze. Più la resistenza è alta, più Nostra Signora apparirà nella sua Vera Essenza al Rematore Assorto. Questa catena va tirata dal Fedele verso sé stesso prendendola con un apposito manubrio, con la forza delle gambe, della schiena e infine delle braccia. Il Fedele Giusto, nella tirata a sé, sorriderà a Nostra Signora, proclamando la Sua Grazia Infinita e il Suo Strepitante Entusiasmo. Nostra Signora risponderà, Solennissima e Ispiratissima,
"MO VE LO FACCIO DIVENTA' DE MARMO 'STO CULO...
...STRINGI 'STE CHIAPPEEEEEEEEEEE!!!".

Amen!

HULA-ROW! - From Sixty beyond the Future

Da Vanity Fair n°5 - 2007

"Tonici con l'hula-hoop"
Avete tenuto in cantina il vostro vecchio hula-hoop?
E' tempo di riprenderlo: il simbolo degli Anni '60, alternato a esercizi a corpo libero, è ottimo per tenersi in forma.
Tonifica addominali, dorsali e glutei, dà elasticità alla colonna vertebrale e consente di bruciare 270 calorie all'ora".

Lord Crespo, con cadenza non sempre costante, si allena a corpo libero al mattino, subito dopo essersi rotolato giù dal soppalco dalle Ripidissime&Strettissime scale dell'Altissima&Strettissima casa, prima della RicchissimaColazione, sublimando così il ricordo delle StretteDiChiappe della sera precedente, ove Nostra Signora del Carrello si diletta in grida di incitazione e sostegno all'AffondoDelRemo, che va impugnato con più forza possibile adottanto la presa del PolliceAntagonista.

Lord Crespo, come al tempo del R.G.M. (Rowing Geneticamente Modificato, sfociato nelle soluzioni Fusion Oriented), unisce fantasie a spunti forniti dalla sempre fulgida testata sopra citata...
...e vorrebbe adottare il CircolareStrumento SixtyIcon nelle sue saltuarie sessioni mattutine, che avvengono sul pavimento della ZonaTutto (Giorno+Cucina+Soggiorno+Studio+Ballatoio+Biblioteca+StanzaDeiGiochi) della Altissima&Strettissima soluzione abitativa.

Ma la Soluzione Abitativa, per la sua caratteristica di strettezza, è adatta a contenere la circonferenza disegnata dall'ipotetica torsione roteante del busto, richiesta dall'attrezzo Icona'60?!?
Immagino di posizionarmi al centro della Zona Tutto, di entrare nell'AttrezzoCircolare e di iniziare a dimenarmi...in sequenza, cadrebbero vittime dell'Urto Roteante:

1) Punto Fisso Forhoja
2) tavolo
3) microonde
4) divano
5) lavatrice
6) ripidissima scala

...una delle soluzioni potrebbe essere di rendere costante, e non solo epifenomenica, la Roteazione del Mobilio...ma poi tutto si muoverebbe, Lord Crespo compreso...e resterebbe fermo solo l'Hula-Hoop.

Ginnastica mattutina in cortile?!?
Uhm...Comoda, Gatta di Corte, potrebbe suggestionarsi e scambiarmi per una scatoletta di ShebaGranGourmet (naturalmente per via del Dorato Abbigliamento), per una scatoletta di Simmenthal (per via del Rosso Abbigliamento), per una scatola di cioccolatini Otello (per via del Nero abbigliamento)...e l'abbigliamento tecnico è tutto ed è imprescindibile.

Come fare?!?
Uhm...
...quando siamo in avanti, protesi verso la RotanteVentola, il CircolareSupporto dovrà trovarsi tutto dietro la schiena, poggiando sull'addome...
...viceversa, quando il remo è tirato, poggiante sull'addome, in coincidenza della StrettaDiChiappe, hula-hoop tutto spostato in avanti...


...!!! Accidenti...!

NOSTRA SIGNORA (ora pro nobis)!!!
Orsù, dunque, Tiriamo il remo, Stringiamo le Chiappe, Ruotiamo il Busto...
HULA-ROWING-HOOP!
Il Future-Rowing Cross-Generazionale...

...from Sixty to Nu-Millennium!

Un ammmmmmmore così grannn-deeeeeeeee!!!

Perché la realtà non è quella descritta nella tabella qui sotto?

Voglio dire, perché mangiare Nutella non è come mangiare un'insalatina di quarta gamma?

Perché la Nutella è solo lei così?!?

Il distraente vociare, che distoglie dalla Remata Indoor - Preghiera del Rematore Indoor Concentrato

Nebbie fosche invadono con gravità sommessa la Sala Vetrata, l'Acquario ove si svolgono le Sacre Funzioni Remanti Indoor, ove Lord Crespo Chierico Sceltissimo rema alla sinistra di Nostra Signora del Mezzo Carrello, Scorrevolissima Donna!
Dalle nebbie fitte e infide, emergono strani figuri dalle inconsuete voci, stridule e aggressive, distraenti e invadenti...E STATEVE ZITTI!!!




Lord Crespo si confida attraverso gli sguardi con il futuro San Ferry della Natica Contratta, avviato per ora al Processo di Beatificazione per la gran lena mostrata nella fase di contrazione della Chiappa, che Egli contrae più e più volte anche nell'arco della giornata, mentre le ore volgono al crepuscolare incontro con Lei, Unica Istruttora, Donna Energicissima!
Il futuro Beato Ferry-Serazan contrae le sue minutissime e appuntitisissime natiche con impegno e dedizione, diffondendo così la Vera Rivelazione, contribuendo all'educazione del popolo in cerca di una direzione alla Vera Professione di Fede, quella della *Stretta di Chiappa*.
Lord Crespo, dicevamo, si confida attraverso gli sguardi e parla mutamente, comunicando con il Ferry attraverso il labiale e il NonVerbale!
Lord Crespo: "Che palle, che casino!"
Ferry: "Eh! Che palle!"
Lord Crespo: "Ma perchè non stanno zitti? Insomma, una battuta va bene, ce famo 'na risata va bene, ma non 50 minuti di cazzate!"
Ferry: "Eh! Che palle!"
Lord Crespo: "Sì, vabbé, che palle, ma non Le viene qualcos'altro?"
Ferry: "Eh! Che palle!"
Lord Crespo: "FErrrrrrrrYYYYYYYYY!!!"
Ferry: "Eh! Che palle!"

Al che Lord Crespo capisce che il Ferry è ormai preso dall'Estasi della Contrazione di Natica, nobilitata peraltro dal Tiraggio del Remo, le palle di cui parla sono Luci Sfolgoranti che animano le sue iridi, in visioni mistiche di alto pregio...
...e Lord Crespo lo guarda ammirato, che lui, il Lord, è invece distratto FRONTALMENTE (essendo Chierico alla Sinistra di Nostra Signora, Divinissima Istruttora) dalle voci e dai profili oscuri delle Voci della Distrazione!
Nostra Signora si guarda intorno, nel dubbio se accogliere o meno le Voci Oscure che aleggiano nell'Aere remata e scossa dalle potenti *Tirate di Remo*...accoglierle e trasformarle in Concentrazione nello svolgimento dell'Attività Fisica, centro delle Sacre Funzioni Vespertine Indoor...

E' arrivata l'ora di prendere una posizione e a Nostra Signora esprimiamo il disìo del suo Umilissimo e Sudatissimo Popolo!

Così, eleviamo a Te, Nostra Signora della Remata Indoor, l'accorata preghiera:

NOSTRA SIGNORA,
A TE RIVOLGIAMO IL NOSTRO SGUARDO,
PER TE STRINGIAMO LE CHIAPPE AL RITMO DELLA SACRA MELODIA,
CON TE TIRIAMO CON FORZA E DEDIZIONE IL REMO!
FA' CHE LE VOCI OSCURE SI PLACHINO,
CONVERTILE IN RESPIRI AFFATICATI,
COSICCHE' NON ROMPANO PIU' I COGLION...ehm...
...ops...
COSICCHE' NON DISTURBINO PIU' LE ELEVATISSIME PERFORMANCE!
PRESE DALLA FATICA, CODESTE VOCI, NON AVREBBERO PIU' POTENZA,
NE' POTREBBERO PIU' DISTURBARE I REMATORI TUOI VERI FEDELI,
CONCENTRATISSIMI E FEDELISSIMI E CONTRATTISSIMI!

ORSU', DUNQUE, SIGNORA NOSTRA,
RIVOLGI A LORO IL TUO SGUARDO PRECETTORE,
COSTRINGILI ALLA VERA REMATA,
PERCHE' ANCH'ESSI RAGGIUNGANO IL VERO PARADISO,
BACCHETTALI MENTRE GIOCANO CON DOPPI SENSI DA TERZA MEDIA,
MENTRE SFRACASSANO LE PALL...ehm...
MENTRE CON LE LORO VOCI DISTRAGGONO CHIERICO LORD, FUTURO BEATO FERRY, BARCA E BARCAROLI!
A TE SOSPIRIAMO, IN TE CONFIDIAMO, PER TE REMIAMO.
AMEN(ità)!

L'Approccio ConFusion all'Arredamento - o della Gaudente Orgia Arredativa

In tempi non molto recenti, il Dominio di VARIERA ha definito ottima e grande parte dell'interno del Mobilio Roteante della Alta&Stretta soluzione abitativa (della quale è stata richiesta, da più parti, una planimetria...al tempo, al tempo!).
Ordunque, eccomi a rinnovare la prospettiva definitoria: il Dominio di VARIERA era solo un preludio.
Di Dominio trattasi...ma non solo di VARIERA!
Dunque, il punto di vista adottato per interpretare e dare valore alla divisione razionalizzante degli spazi contenitivi, era sì illuminante ma, alla luce dei Nuovi Eventi, parziale.
Un altro elemento individuato nell'esegesi del Dominio di cui sopra era l'uso fuori-contesto di VARIERA: dunque, VARIERA sconfinò, dalla vetrinetta fino alla cucina, estendendosi finanche alla Stanza Triangolare (leggi: cesso; n.d.r.), rendendola più razionale, ariosa e accessibile.
Il sostegno di GRUNDTAL ha liberato ulteriore spazio calpestabile, accogliendo su di sé, come Novello Atlante, il *Borsone della Palestra* (Nostra Signora, ora pro nobis), *CaldoBagno DeLonghi*, *Scarpe&Giacca Impermeabile per la Moto*, che solitamente riposavano a terra di fronte al CaminettoSpento (ma acceso nell'alto, come si può vedere accanto - come tutto l'arredamento ConFuso, anche il fuoco è FuoriPosto). Anch'esso, GRUNDTAL, fuori dall'uso per il quale l'ikeesi lo colloca: porta-asciugamani...TZE'!

Seguendo l'onda della Mescolanza e dello Sradicamento dal Contesto originario, immerso in quello che si potrebbe definire Approccio ConFusion all'Arredamento, Lord Crespo feat. FeRRy, si è scialato in sovrapposizioni e scambi, giungendo alla soluzione Dissociata per eccellenza:
così MOLGER, pensato per il Bagno, è arrivato in cima alla Casa Alta&Stretta, ossia nella CameraDaLetto, dividendosi in Trinità MassicciaNonVerniciata, in forma doppiamente verticale e singolarmente orizzontale.

LIDAN, pensato anch'esso per il bagno, ha colonizzato parte di PAX-VIKEDAL (scomparso, a quanto pare, dal Sacro Inventario Ufficiale), rendendo il contenuto di questo (composto per l'80% di colorati tessuti in lycra&elastan&nylon, al secolo *Tutine*), e si appresta a colonizzare il restante spazio di PAX, preda del Caosss.
VARIERA continua stabile nell'invasione dell'armadietto della Triangolare Stanza (leggi, ancora: cesso; n.d.r.).
FORHOJA si mantiene stabile, Centro Fisso...che senza FORHOJA, Lord Crespo perderebbe l'unico Punto Fermo (in tutti i sensi).
MAGIKER arriverà a colonizzare la Zona Tutto, nella quale Lord Crespo trascorre il tempo casalingo (invero, sempre più ristretto, come lo spazio a disposizione).
Nella Casa Stretta&Alta, la soluzione Monovolume, tutto si mescola e tutto trova forma, in continuazione e senza posa. Una gaudente e irriverente orgia arredativa.
Solo il Mocio Vileda con Fiocco in Microfibra (ovvio, roba tecnica, non solo per i bodysuits - Nostra Signora, ora pro nobis) è ancora fuori posto.



Alloggia accanto alla porta, fuori casa, preda delle intemperie e non solo...con esso la Comoda - Gatta Dolcemente Forastica - si fa le unghie.
L'elegantissima Gatta!

P.S. Sogno di notte l'arrivo della lavastoviglie...ma se non la compero, certo non arriva.