Misoginia gassosa (e T-MAX)

Ecco, permettetemi un post acidino ma mi sono proprio scassato di arrivare in ufficio e a casa la sera con la gola e i bronchi a pezzi! EH!
Parto, per spirito cavalleresco, dal lato femminile della questione: le donne e i cinquantini, ossia quei sovente malefici scooterini cilindrata cinquanta.
Ovviamente, lungo tutto il post, con tutte le eccezioni del mondo, eh?!?

Vado: le vedi da lontano, ne senti la puzza, respiri come se stessi con il naso proprio sopra una ciminiera del petrolchimico, poi ti avvicini al cinquantino in questione e capisci...la tipica stronzetta tutta firmata, anche nei fermacapelli, tutta scicchettosa, con trucco a metà strada tra Moira Orfei minimalista e le Bratz, eau de perfum solida che riesci a vederla a occhio nudo...guardi in basso, verso la marmitta...gas bluastro di quelli soffocanti, densa a mo' di nube sull'Olimpo....il pensiero che corre a cavallo delle mie sinapsi: MA PERCHE' NON FAI A MENO DI UN CAPINO FIRMATO E, CON I SOLDI RISPARMIATI, NON FAI CONTROLLARE LO SCARICO DEL TUO CAZZO DI CESSO DI MOTORINO???
Ma ci pensi che, prima o poi, tutto quello schifo te lo ri-respiri?
Vi assicuro, ce ne sono a decine di queste tipe, che poi ci fai proprio una figura sciatta a fare la fichetta glitter su quello schifo di trabiccolo a due ruote puzzolente e sgasante!
E se le superi per non respirarti tutta quella roba, con la tua moto EuroQualchecosa che per coscienza civile fai controllare spesso nelle parti di scarico gas, non capiscono e ti ri-superano per poi andare a venti all'ora...


Poi, passiamo all'altra metà del cielo: gli uomini sul T-MAX.
Ancora, come sopra, con le dovute ovvie eccezioni, eh?!?
Premetto...se mai dovessi comprare uno scooter, sceglierei proprio il T-MAX, è bellissimo...
Tale acronimo sta per Tamarro-MAX? O per Truzzo-MAX? O per Testadic***o-MAX?
Li senti, un rumore inconfondibile, accelerate nevrotiche, poi un filino d'aria di troppo dal lato che meno ti aspetti e...ZAC! Passa il T-MAX...nessun altro scooter può essere, ci potresti scomettere. Al semaforo, poi, sono una meraviglia: in attesa tesissima finto noncurante, appena scatta il verde la manopola dell'acceleratore viene contorta di 355° nel giro di 20picosecondi...breeeeeeeeeeeemmm...fin qui, ok, chi se ne frega, vuoi fare vedere che sai andare veloce, che il tuo scooter va veloce, e facce vede'...
Il punto fondamentale è quello sopra: perché dovete fare gli stronzi e giocare come SaltaMeduse passando tra le fessure di 10 cm lasciate tra me e le macchine aggrovigliate una sull'altra? Ma lo capite che è quello a cui voi tagliate la strada a frenare per farvi passare più che essere tutto merito della vostra abilità alla guida? Perché vi si riconosce da lontano?

Comunque sia, non me ne vogliano le donne, la cosa peggiore è quella di cui ho detto a proposito delle loro gassose rappresentanti...
Spero di tornare a respirare in tempo per il matrimonio della Regina...
Scusate il post negativo ma...ogni tanto ci vuole, eh!?!
Meglio sorridere, va'...