Un ammmmmmmore così grannn-deeeeeeeee!!!

Perché la realtà non è quella descritta nella tabella qui sotto?

Voglio dire, perché mangiare Nutella non è come mangiare un'insalatina di quarta gamma?

Perché la Nutella è solo lei così?!?

Il distraente vociare, che distoglie dalla Remata Indoor - Preghiera del Rematore Indoor Concentrato

Nebbie fosche invadono con gravità sommessa la Sala Vetrata, l'Acquario ove si svolgono le Sacre Funzioni Remanti Indoor, ove Lord Crespo Chierico Sceltissimo rema alla sinistra di Nostra Signora del Mezzo Carrello, Scorrevolissima Donna!
Dalle nebbie fitte e infide, emergono strani figuri dalle inconsuete voci, stridule e aggressive, distraenti e invadenti...E STATEVE ZITTI!!!




Lord Crespo si confida attraverso gli sguardi con il futuro San Ferry della Natica Contratta, avviato per ora al Processo di Beatificazione per la gran lena mostrata nella fase di contrazione della Chiappa, che Egli contrae più e più volte anche nell'arco della giornata, mentre le ore volgono al crepuscolare incontro con Lei, Unica Istruttora, Donna Energicissima!
Il futuro Beato Ferry-Serazan contrae le sue minutissime e appuntitisissime natiche con impegno e dedizione, diffondendo così la Vera Rivelazione, contribuendo all'educazione del popolo in cerca di una direzione alla Vera Professione di Fede, quella della *Stretta di Chiappa*.
Lord Crespo, dicevamo, si confida attraverso gli sguardi e parla mutamente, comunicando con il Ferry attraverso il labiale e il NonVerbale!
Lord Crespo: "Che palle, che casino!"
Ferry: "Eh! Che palle!"
Lord Crespo: "Ma perchè non stanno zitti? Insomma, una battuta va bene, ce famo 'na risata va bene, ma non 50 minuti di cazzate!"
Ferry: "Eh! Che palle!"
Lord Crespo: "Sì, vabbé, che palle, ma non Le viene qualcos'altro?"
Ferry: "Eh! Che palle!"
Lord Crespo: "FErrrrrrrrYYYYYYYYY!!!"
Ferry: "Eh! Che palle!"

Al che Lord Crespo capisce che il Ferry è ormai preso dall'Estasi della Contrazione di Natica, nobilitata peraltro dal Tiraggio del Remo, le palle di cui parla sono Luci Sfolgoranti che animano le sue iridi, in visioni mistiche di alto pregio...
...e Lord Crespo lo guarda ammirato, che lui, il Lord, è invece distratto FRONTALMENTE (essendo Chierico alla Sinistra di Nostra Signora, Divinissima Istruttora) dalle voci e dai profili oscuri delle Voci della Distrazione!
Nostra Signora si guarda intorno, nel dubbio se accogliere o meno le Voci Oscure che aleggiano nell'Aere remata e scossa dalle potenti *Tirate di Remo*...accoglierle e trasformarle in Concentrazione nello svolgimento dell'Attività Fisica, centro delle Sacre Funzioni Vespertine Indoor...

E' arrivata l'ora di prendere una posizione e a Nostra Signora esprimiamo il disìo del suo Umilissimo e Sudatissimo Popolo!

Così, eleviamo a Te, Nostra Signora della Remata Indoor, l'accorata preghiera:

NOSTRA SIGNORA,
A TE RIVOLGIAMO IL NOSTRO SGUARDO,
PER TE STRINGIAMO LE CHIAPPE AL RITMO DELLA SACRA MELODIA,
CON TE TIRIAMO CON FORZA E DEDIZIONE IL REMO!
FA' CHE LE VOCI OSCURE SI PLACHINO,
CONVERTILE IN RESPIRI AFFATICATI,
COSICCHE' NON ROMPANO PIU' I COGLION...ehm...
...ops...
COSICCHE' NON DISTURBINO PIU' LE ELEVATISSIME PERFORMANCE!
PRESE DALLA FATICA, CODESTE VOCI, NON AVREBBERO PIU' POTENZA,
NE' POTREBBERO PIU' DISTURBARE I REMATORI TUOI VERI FEDELI,
CONCENTRATISSIMI E FEDELISSIMI E CONTRATTISSIMI!

ORSU', DUNQUE, SIGNORA NOSTRA,
RIVOLGI A LORO IL TUO SGUARDO PRECETTORE,
COSTRINGILI ALLA VERA REMATA,
PERCHE' ANCH'ESSI RAGGIUNGANO IL VERO PARADISO,
BACCHETTALI MENTRE GIOCANO CON DOPPI SENSI DA TERZA MEDIA,
MENTRE SFRACASSANO LE PALL...ehm...
MENTRE CON LE LORO VOCI DISTRAGGONO CHIERICO LORD, FUTURO BEATO FERRY, BARCA E BARCAROLI!
A TE SOSPIRIAMO, IN TE CONFIDIAMO, PER TE REMIAMO.
AMEN(ità)!

L'Approccio ConFusion all'Arredamento - o della Gaudente Orgia Arredativa

In tempi non molto recenti, il Dominio di VARIERA ha definito ottima e grande parte dell'interno del Mobilio Roteante della Alta&Stretta soluzione abitativa (della quale è stata richiesta, da più parti, una planimetria...al tempo, al tempo!).
Ordunque, eccomi a rinnovare la prospettiva definitoria: il Dominio di VARIERA era solo un preludio.
Di Dominio trattasi...ma non solo di VARIERA!
Dunque, il punto di vista adottato per interpretare e dare valore alla divisione razionalizzante degli spazi contenitivi, era sì illuminante ma, alla luce dei Nuovi Eventi, parziale.
Un altro elemento individuato nell'esegesi del Dominio di cui sopra era l'uso fuori-contesto di VARIERA: dunque, VARIERA sconfinò, dalla vetrinetta fino alla cucina, estendendosi finanche alla Stanza Triangolare (leggi: cesso; n.d.r.), rendendola più razionale, ariosa e accessibile.
Il sostegno di GRUNDTAL ha liberato ulteriore spazio calpestabile, accogliendo su di sé, come Novello Atlante, il *Borsone della Palestra* (Nostra Signora, ora pro nobis), *CaldoBagno DeLonghi*, *Scarpe&Giacca Impermeabile per la Moto*, che solitamente riposavano a terra di fronte al CaminettoSpento (ma acceso nell'alto, come si può vedere accanto - come tutto l'arredamento ConFuso, anche il fuoco è FuoriPosto). Anch'esso, GRUNDTAL, fuori dall'uso per il quale l'ikeesi lo colloca: porta-asciugamani...TZE'!

Seguendo l'onda della Mescolanza e dello Sradicamento dal Contesto originario, immerso in quello che si potrebbe definire Approccio ConFusion all'Arredamento, Lord Crespo feat. FeRRy, si è scialato in sovrapposizioni e scambi, giungendo alla soluzione Dissociata per eccellenza:
così MOLGER, pensato per il Bagno, è arrivato in cima alla Casa Alta&Stretta, ossia nella CameraDaLetto, dividendosi in Trinità MassicciaNonVerniciata, in forma doppiamente verticale e singolarmente orizzontale.

LIDAN, pensato anch'esso per il bagno, ha colonizzato parte di PAX-VIKEDAL (scomparso, a quanto pare, dal Sacro Inventario Ufficiale), rendendo il contenuto di questo (composto per l'80% di colorati tessuti in lycra&elastan&nylon, al secolo *Tutine*), e si appresta a colonizzare il restante spazio di PAX, preda del Caosss.
VARIERA continua stabile nell'invasione dell'armadietto della Triangolare Stanza (leggi, ancora: cesso; n.d.r.).
FORHOJA si mantiene stabile, Centro Fisso...che senza FORHOJA, Lord Crespo perderebbe l'unico Punto Fermo (in tutti i sensi).
MAGIKER arriverà a colonizzare la Zona Tutto, nella quale Lord Crespo trascorre il tempo casalingo (invero, sempre più ristretto, come lo spazio a disposizione).
Nella Casa Stretta&Alta, la soluzione Monovolume, tutto si mescola e tutto trova forma, in continuazione e senza posa. Una gaudente e irriverente orgia arredativa.
Solo il Mocio Vileda con Fiocco in Microfibra (ovvio, roba tecnica, non solo per i bodysuits - Nostra Signora, ora pro nobis) è ancora fuori posto.



Alloggia accanto alla porta, fuori casa, preda delle intemperie e non solo...con esso la Comoda - Gatta Dolcemente Forastica - si fa le unghie.
L'elegantissima Gatta!

P.S. Sogno di notte l'arrivo della lavastoviglie...ma se non la compero, certo non arriva.

Intervallo

La nebbia all'Alta* casa,

piovigginando sale

e sotto il maestrale

urla e biancheggia il G.R.A.

Ma per le vie del borgo

dal ribollir de’ carrelli

va l’aspro odor del FeRRy,

l’anime a rallegrar.

Gira su’ ceppi accesi

il kebab di MrsOlga** scoppiettando,

sta l'Acer fischiando

su l’uscio a rimirar.
Tra le rossastre Rosi

Stormi d’uccelli DiVerdi

Com’ esuli pensieri

Nel vespero migrar.

Ah...la Poesia!

Lo scrivente, è un poco depresso...la nebbia di stamattina (tipo Pianura Padana) a Roma è stata poi deleteria.

Nostra Signora Indoor, attendiamo l'ora vespertina per unirci a te nell'estasi della Contrazione del Gluteo.

Giosuè, abbi pietà.

*[&Stretta,; n.d.p.]

** [fronte: 35€/hg = 350€/kg - retro: 70€/hg = 700€/kg]

Ricette filmate SperimentalAvanguardiste - Il risotto "in busta" al microonde

Rispondendo all'invocazione più volte lanciata da Santa Monna Letizia, che nell'ultima settimana a ogni apertura del qui presente blog dice di aver dovuto elegantemente auto-somministrarsi dosi significative di Maalox, al fine di superare la visione dei colorati e molteplici posteriori...
...vado oltre, seguendo il fulgido esempio sempre di Santa Monna Letizia, che ci fornisce la ricetta della marmellata di arance.

Così, solo per voi, una deliziosa e avanguardista ricetta filmata per Ragazze Modèèèèèrne e Ragazzi Avààànti: il risotto "in busta" al microonde!

Ingredienti per 2 cuori (che qui si pensa solo all'Ammmore - come potete vedere dal sottotitolo del qui presente blog):

- una busta di risotto a scelta
- 500ml di acqua
- olio o burro (facoltativi)
-parmigiano (facoltativo)

- un forno a microonde (essenziale)

Tempo di preparazione: circa 18 minuti



1. Mettete 500ml di acqua fredda in un recipiente in pyrex, abbastanza capiente (è opportuno non riempirlo oltre la metà).

2. Copritelo e mettetelo nel forno.

3. Azionate il forno alla potenza massima disponibile (Jet, per forni Whirlpool) per circa 5-6 minuti, o comunque finchè l'acqua non inizia a bollire.

4. Nell'attesa, scegliete il vostro risottino, che ormai ce n'è per tutti i gusti!

5. Non appena l'acqua bolle, usando un guanto da forno o delle presine, estraete il recipiente e versate in esso il contenuto della busta, facendo attenzione a mescolare con ammmorevole cura.

6. Rimettete il recipiente, coperto, nel forno. Selezionate la potenza massima e fate funzionare il forno a questa potenza, finché l'acqua non riprende il bollore.

7. A questo punto, selezionate la potenza 500Watt e cuocete per 15 minuti, seguendo i passaggi che ora andrò a descrivere:

7a) trascorsi 5 minuti di cottura, estrate il recipiente dal forno, mescolate con cura, rimettete il recipiente nel forno e fate cuocere per altri 5 minuti;

7b) passati altri 5 minuti, fate la stessa operazione, sempre avendo cura di mescolare ammmmmmmorevolmente e bbbene.

8. A fine cottura, estrate il recipiente dal forno (se l'acqua è ancora troppa, rimettetelo, scoperto, nel forno per 1 minuto e mezzo a 650W), aggiungete del parmigiano grattugiato...un filo d'olio o una noce di burro (a seconda del vostro gusto e della tipo di risotto scelto)...

9 . ...e mescolate con ammmmmmmmmorevole cura.

10. Lasciate riposare coperto per un minuto circa...e BUON APPETITO!

...come dite?...

...c'è ancora uno vestito di oro?

C'è ancora un culo in mostra???

L'ECTOPLASMAAAAA!

LUI e ancora LUI dev'essere stato!

Aiutooooo!!!

Choose the Bodysuit! - Semantiche e Democratiche Sperimentazioni Web 3.0

Care Amiche e Cari Amici, credo sia arrivato il momento di fare il cosiddetto SALTO DI QUALITA', postando nella prospettiva tanto chiacchierata quanto ancora - to me - nebulosa del Web 3.0:

THE SEMANTIC WEB.

Naturalmente a fini utili e mai disutili.

La semanticità del colore - che da sempre rimanda a emozioni, esperienze, idee, guerre, passioni - trova dunque spazio in questa nuova possibilità di connessione che esalta il rapporto tra l'"espressione e la realtà extralinguistica" (cfr. Wikipedia).

Dunque, il colore esprime - connettendola - una realtà extralinguistica - qual è quella del Gluteo in fase di contrazione (Nostra Signora, ora pro nobis), una realtà tangibilissima e oggettivamente e univocamente interpretabile.

Tranne che per il Ferry.

Il rilasciamento del Gluteo, appena poco fa contratto, ri-crea uno spostamento d'aria, minimo purtuttavia sufficiente a generare il mescolamento di molecole.
N Glutei contratti, che si rilasciano a tempo, creano N spostamenti d'aria e N mescolamenti di molecole.

Da ciò scaturisce l'interconnessione con altri elementi, che qui inviduiamo come data: il margine di sovrapposizione tra i diversi DataBase crea nuovi -coloratissimi - spazi.

Felice e con gli occhi puntati al Progresso, come Allegorico Mercurio che guarda l'alba della Nuova Era, collocandomi in questo "volano futurista", anche sollecitato dalle ultime riflessioni della Marie Claire (sempre in viaggio ma con pantofole ai piedi e indosso lana cotta) lancio l'iniziativa sincretica, che passando dal Web 2.0 plana nel Web 3.0, proclamandola in tre colori, semanticamente espressivi:

SCEGLI "THE BODYSUIT*"!!!

SCEGLI "THE BODYSUIT*"!!!

SCEGLI "THE BODYSUIT*"!!!

* LA TUTINA
* LA TUTINA (QUELLA DORATA, LA FOTO TESTIMONIA, ESISTE VERAMENTE!!!)
*LA TUTINA

SU, SU, QUALE COLORE VI PIACE DI PIU'?

[thanks to http://www.dreamstime.com/globalbackgroundseries-worldwideweb-image256158 per l'immagine WWW, che è una roba a pagamento...]

[per approfondimenti http://webdesign.html.it/articoli/stampa/258/cose-e-a-cosa-serve-il-web-semantico, che siamo moderni, noi...oppure, ovviamente, sui siti di W3C, che mica siamo pizza&fichi...]

[Leggendo qualche commento...forse non è automaticamente intuibile...

...il posteriore è del Lord...]

Sono felice della partecipazione che state mostrando a questa iniziativa di pura democrazia nonché sperimentazione Web 3.0!

Al fine di ottenere votazioni significative, è necessario avere un certo numero di votanti (voglio dire, il campione deve essere consistente e rappresentativo).

Per cui vi chiedo la cortesia di dare la massima diffusione alla sperimentazione Web 3.0 qui presente.

I risultati verranno aggiornati e pubblicati con frequenza semi-variabile.

In un Fiat...Vade Retro - o del Bianco Furgone Romano

Oggi, 8 gennaio 2007 A.D., in quel di Via Crescenzio, Lord Crespo Centauro attraversa l'insidioso sampietrino scivolante (causa pioggerellina) per giungere indenne al semaforo...

Se ne va per la sua strada, calmo, con tutti i paramenti del caso, giacca con protezioni, casco e sottocasco antifreddo...pantaloni impermeabili.

Lo sguardo vaga per un momento nell'aere, volge a sinistra, guarda una macchiolina traslucida che punta decisa...sì...proprio verso di lui...la Lucente Macchiolina sembra aver originato dalla bocca del guidatore di un Bianco Furgone Fiat che si trova sull'altra corsia della carreggiata, in composta fila per un incidente che Lord Crespo ha appena lasciato alle spalle...

La macchiolina si avvicina, sempre più, si sdoppia...si palesa...PAFF!!!

Fortuna che i pantaloni erano impermeabili.

Ora, voglio dire...spero tanto che, come si dice in un certo film, tale usanza sia finalizzata ad "allontanare il diavolo"...
...e spero tanto che il caro guidatore del Bianco Furgone sia stato greco, di solide tradizioni.
E superstizioso.

Le 5 cose

Sollecitato da Acer (v. link a destra, CondorNews), posto, seccamente e senza immagini, che sono raffreddato.

5 cose che - forse - non sapete di me:

1) porto il perizoma sotto le tutine da rowing, bianco, di cotone, HomSport

2) la prima cosa che faccio al mattino, prima di uscire dal letto, è una puzzetta

3) non riesco a indossare la tutina dorata per il rowing, che è trasparente, oppure va indossata senza nulla sotto, così andrebbe bene (voglio dire che così la trasparenza non c'è, misteri della fisica)...

4) oggi al bar, per il caffé, ho fischiettato insieme alla cassiera-gestrice il gingle di MondoConvenienza...quasi una bestemmia per un Ikeista riflessivo...

5) sogno di essere amico intimo di Ségolène Royal e di Jude Law

P.S. Per la ROSI: per la tutina, non indosso l'oro ma il rosso e il nero dello stesso modello sì!

P.P.S. A seguito del successo della notizia 1), si dà notizia del BRUNCH organizzato per DOMENICA non più nel cortile di Lord Crespo di Svezia ma in Piazza Cola di Rienzo a Roma (che ha visto la sfilata della Principessa Shehrazade nel dicembre scorso...memorabile), a base di kebab di Mrs Olga e - suggerisce Acer, che sarà oggetto della tradizionale brace - Miss Pubblivora.

Bruschette di Ferry a go-go!!!

A proposito, naturalmente, l'indicazione per eccellenza...DRESS-CODE: PERIZOMA!

La parola a FeVVy, Selene, Madonna Letizia, Nzamòòòòne, Marie Claire.

Della Gattònico sappiamo già tuttoooo ;DDD