Il Nuovo Peccato Originale - The Raimonda! Side of Life (o dei 20 centimetri...ancora...di troppo)

La casa Altissima&Strettissima, si sa, ruota, gira, vortica.

Il tavolo di codesta Soluzione Abitativa è stato ruotato di 90° in senso orario e poi in senso antiorario e ancora in senso orario e di nuovo in senso antiorario e, di più, in senso orario...UFF!...non si contano più le roteazioni, diamine!

I progetti roteatori di Lord Crespo di Svezia, partoriti in anestetici e annichilenti pomeriggi di telelavoro, prevedono la tuttavia non ancora realizzata rotazione di 90° in senso orario del letto a UnaPiazza&Mezza...con conseguente traslazione al vertice opposto dell'armadio PAX VIKEDAL e contestuale rotazione di quest'ultimo di 90°. Ovviamente nel senso opposto rispetto alla rotazione dell'armadio, dunque in senso antiorario.

Lo scrivente e Raimonda non ricordano nemmeno più le diverse posizioni assunte dall'intero mobilio nel corso del tempo.

Certi piccoli muretti nemmeno esistono più, caduti sotto gli implacabili colpi di Martello&Picozza del qui scrivente Lord Crespo di Svezia feat. Raimonda!

Certo, per far spazio alle Creature dell'Acquatico Potere: lavatrice e lavastoviglie (naturalmente, tutto micro, indispensabile risparmiare centimetri...ecco!).

Le diverse fasi hanno visto stabilmente posizionato al centro del Sistema Betullico il Pregiatissimo: FORHOJA.

Tempo addietro s'è vista la prima messa in discussione - rispettosissima - del citato sistema...una rivoluzione copernicana, diamine!

Rivoluzione sempre inscritta nella cosmogonia ikeista...UDDEN!

E invece no.

Stavolta, dolente ma tant'è, il Tempio Sacro non ha soddisfatto le esigenze funzional-estetiche avanzate da Lord Crespo di Svezia feat. Raimonda!

La colpa non è tutta di Lord Crespo di Svezia...il Peccato Originale viene da Raimonda!

Essa, la Raimonda, s'è posta quale Novella Eva nel Paradiso Truciolare (altissimo e strettissimo, ovvio!): "guardaaa...Looord...Crespucciooo...guarda...assaggia questo carrellooo!"

Lord Crespo: "Ma Raimonda...no, ti prego, il Verbo ci ha detto di non assaggiare di quel carrello...possiamo toccare tutto e mangiare tutto e...tutto...ma quel carrello no! Non fa parte dell'assortimento del Tempio Sacro!!!


Raimonda!: "Ma guarda, Crespitooo...guarda com'è bello...com'è funzionaleee...com'è ben rifinitooo....altro che quei carrellacci che abbiamo visto l'altra sera al Tempio!"


Lord Crespo: "...in effetti, Raimonda...devo ammetterlo, facevano un poco cagare!"


Raimonda!: "Ma Crespo, Crespo, non dire queste parolacce, siamo nel Paradiso Truciolare!"


Lord Crespo: "Oh, sì, Ray, hai ragione...ma fammi ben vedere questo carrello...mmm...com'è bellooo!!! Altro che...mmm...SI!!! COMPRIAMOLO!!!"


Raimonda: "Beneee!!! Prendiamo le misure, suvvia...ecco...ecco...mmm...! E' più corto di Forhoja...bene...più corto di...20 centimetri!"

Lord Crespo: "RIDAJEEE!!!"

In tutto questo, il Verbo del Tempio Sacro è stato misericordioso anche di fronte al Nuovo Peccato Originale, dunque, Lord Crespo di Svezia e Raimonda! sono stati assolti seduta stante dalla Macchia di Tradimento dell'Ordine del Verbo!



Orsù, in segno di ringraziamento per la clemenza avuta dal Verbo Laminato, leviamo le nostre preghiere a suffragio delle anime dei peccatori mondoconvenienzisti!

D.O.P. (Dorate Oniriche Produzioni) e I.G.P. (Incredibili Giochi del Pensiero) e D.O.C (Diamine Orbene CavolettiDiBruxelles)

Insomma, ho sognato di fare rowing con la TutinaDorata, senza nulla sotto...avete presente quei sogni nei quali ci si ritrova nudi? Sapendo di essere usciti senza vestiti perché era normale uscire così...e poi, a tradimento, arriva la sanzione sociale dello sguardo, a far capire che non era normale...al che ti senti a disagio e dici "ma diamine, branco di traditrici e traditori, eravate tutte nude, tutti nudi, sono uscito nudo perché sapevo che era giusto, normale, corretto!".

Ecco, io di colpo mi sono reso conto che avevo la TutinaDorata indosso...però non è che mi guardavano proprio storto, ero io a sentirmi a disagio, pensando....anzi, ascoltando Sorella Coscienza che parlava: "L'hai indossata! Non te la sentivi e ora l'hai fatto! Com'è possibile che l'abbia indossata senza renderti conto? Eppure ora..." lasciando la parola a me, io, sé: "...l'ho indosso!" E ancora: "...cazzo!!!"

Tornando alle nudità oniriche, solitamente Lord Crespo di Svezia, continua a camminare imperterrito senza veli, dicendo...no, io non ci sto!

Ecco, c'è chi dice che questo sogno significhi sessualità repressa...ma è repressa anche se si continua a camminare ignudi?!? Pensando "Non ci sto!"???
E poi, per quanto riguarda il Dorato Sogno, che vuol dire? Che mi sogno di vogare indoor fasciato di lycra dorata? Per di più senza intimo?

Acciocché io sia illuminato dalla Vostra Pregevole et Testata et Preziosa Saggezza...
...parlate!
Esprimetevi!
Sentenziate, Amorose e Amorosi Sapienti!

Per l'occasione, Vi omaggio - sperando di fare cosa gradita - di una nuova etichetta*!

*Per Raimonda l'Arretrata che non coglie, vedere sotto o a lato, le etichette per i post.

L'Innalzamento del Livello dell'Istinto di Conservazione...let me freeze!

Ecco, anzitutto, questo - lo dico prima - è un post di scarsissimo interesse. Non come gli altri, pregnantissimi e rilevantissimi dal punto di vista socio-antropo-psico-geo-culinario-eno-gastronomico.
Dunque, se avete qualcosa di meglio da fare, n'hésitez pas, fatelo!
Poi, se avrete voglia di leggere e darmi un consiglio, un parere, un'opinione...ecco...ve ne sarò infintamente grato.


Per certune vicende ma non solo, in sintesi e per iniziare, l'istinto di conservazione di Lord Crespo di Svezia sta conoscendo un innalzamento inconsueto e, per certi versi, oscuro. Certamente il qui presente Lord Crespo, per cose che non è bene dire ora (al tempo, al tempo e se del caso, del caso!), già par suo può individuare alcune cause scatenanti la crescita del livello dell'istinto di cui sopra. Ma non basta! No! Giammai!


Per cui lo si vede, lo scrivente qui presente, aggirarsi per la città (che tanto egli detesta, giova sempre alla catarsi ricordarlo!) vestito...come dire...un po' troppo coperto. Quando egli, solitamente, dà scandalo assai per girare un po' troppo scoperto: "ma non hai freddooo?!?".
Ad esempio, egli soffre incredibilmente il caldo, dunque vederlo con 28-30 gradi agghindato di pesantissimi giacconi da primo inverno, o meglio, giacche che egli utilizza in inverno appena giunto ma che, invero, sono per la media nazionale da seratina settembrina...ecco, "fa strano 'na cifra, popo 'na cifra!"
Ancora, bando alle lame taglienti, solo utensili danger free, tipo le teglie e gli aggeggini del DolceForno Harbert.
E nemmeno a pensarci (NeverEver!!!) di uscire senza la pancina coperta.


Dice: "Checcefrega?!?"
Dice: "Ve l'avevo detto!"
Dice: "Ebbé ma..."
Dice: "Vabbé, ma che dite?!? Che vuol dire?!?"


Orsù, dunque, mi accingo a porgere il padiglione auricolare sinistro e quello destro anche, uno per le Amorose Amoresse e uno per gli Amorosi Amori...ordunque, svelatemi l'Arcano, se potete!