Un desiderio

Aspetto di poter...

...guardare nel sole.

La Scampagnata Evacuatoria - o della Soluzione Oltreoceano all'Assenza Feno(do)mènica Festiva: per una prospettiva patriottica alla Fenomènica Feriale

Come ricorderanno alcune e alcuni di Voi, Adorate Lettrici e Squisiti Lettori (quelli più anticamente frequentatori di codesto Umilissimo Blog) la problematica festiva è da mesi, ormai, nell'agenda programmatica delle problematiche legate alla vita di tutti i giorni (come recita sinteticamente l'etichetta DailyLife). Per chi non sa...ecco, non voglio fare il pretenzioso esigente ma prima è necessario leggere questo post.

Forse, la soluzione, alla Mancanza Festiva di contrasto all'AbbondanzaFeriale, è vicina...

Vi prego, a questo punto, di avere ancora un poco di pazienza e leggere l'estratto che segue.

" C'era un gabinetto [...] Era il solo esistente [...] La mancanza di quel semplice apparecchio [...] crea naturalmente delle consuetudini che non si sradicano facilmente, che richiamano mille altre cose della vita, e si accompagnano a sentimenti considerati nobilissimi e poetici. Il falegname [...] mi raccontava che, dopo la settimana di lavoro a New York, usava incontrare un gruppetto di compaesani, ogni domenica, per una scampagnata - Eravamo otto o dieci: c'era un dottore, un farmacista, dei commercianti, un cameriere d'albergo, e qualche artigiano. [...] La vita è triste, tra quei grattacieli, con tutte quelle straordinarie comodità, e gli ascensori, le porte girevoli, la metropolitana, e sempre case e palazzi e strade, e mai un po' di terra. Viene la malinconia. La domenica mattina si saliva in treno, ma bisognava fare dei chilometri, per trovare la campagna! Quando eravamo arrivati in qualche posto solitario, diventavamo tutti allegri come ci si fosse tolto un peso di dosso. E allora, sotto un albero, tutti insieme, ci si calava i pantaloni. Che delizia! Si sentiva l'aria fresca, la natura. Non come in quei gabinetti americani, lisci, lucidi e tutti eguali. Ci pareva di essere ragazzi [..], si era felici, si rideva, si sentiva l'aria della Patria. E, quando avevamo finito, gridavamo tutti insieme: Viva l'Italia! Ci veniva proprio dal cuore."

Carlo Levi, Cristo si è fermato a Eboli, Torino, Einaudi, prima edizione "Saggi", 1945, pp.83-85

La domenica (vabbé, insieme al sabato, ma per quello possiamo soprassedere) è il giorno in questione, festivo e mancante di fenomeni evacuatori salienti.
Lord Crespo lavora tra i grattacieli (vabbè, diciamo soffiacieli - che non sono proprio proprio altissimi), dunque mai "un po' di terra"...
...che tuttavia abbonda intorno alla Strettissima&Altissima Soluzione Contenitivo-Abitativa, attorniata da Abbodantissima Campagna Romana (discariche e marane comprese)!

...PROCLAMA! MANIFESTO! A RACCOLTA!

...STITICI FESTIVI DI TUTTA ITALIA, DOMENICA MATTINA, TUTTI INSIEME NEL GIARDINO DI LORD CRESPO!
L'EVACUAZIONE PATRIOTTICA HA DA FARSI!
ORSU', DUNQUE, CARTACAMOMILLA PER TUTTI!
Altro che BifidusActiRegularis!

L'insolenza definitoria dell'inconsapevole enciclopedico - Riparazione all'Oltraggio del Culto di Nostra Venerabilissima Signora Indoor

Vogatore
(Wikipedia)

"Il remoergometro, o più comunemente il vogatore (in lingua inglese "rowing ergometer"), è un attrezzo meccanico che riproduce piuttosto fedelmente il gesto che il canottiere (l'atleta del canottaggio) compie in barca, con la naturale differenza della diversa sensibilità: in barca l'atleta poggia su un mezzo liquido, mentre sul remoergometro è saldamente poggiato a terra. Questo attrezzo viene molto utilizzato sia dagli atleti professionisti che dalle scuole di voga, perché permette di allenarsi in modo piuttosto verosimile anche durante il periodo invernale.
Il remoergometro è sostanzialmente formato da una rotaia, su cui scorre il carrello mobile dove siede l'atleta, e da una ventola al termine della rotaia stessa: a questa ventola è attaccata una catena, il cui fattore di resistenza (cosiddetto drag) può essere regolato a seconda delle preferenze. Questa catena va tirata verso l'atleta, prendendola con un apposito manubrio, con la forza delle gambe, della schiena e infine delle braccia."

Insomma, Nostra Signora Indoor dov'è, in tutto questo?

Vi prego, sostenetemi nella protesta che rivolgerò a tanto insolente pubblicazione della definizione sacrilegamente mancante! Insomma!!!

"Il remoergometro, o più comunemente il vogatore (in lingua inglese "rowing ergometer"), è un attrezzo meccanico che riproduce piuttosto fedelmente il gesto che il canottiere (l'atleta del canottaggio) compie in barca, con la naturale differenza della diversa sensibilità: in barca l'atleta poggia su un mezzo liquido, mentre sul remoergometro è saldamente orientato alla meditazione trascendente ispirata dalle Luminose Grida di Nostra Signora del Carrello.

Questo attrezzo viene molto utilizzato sia dagli atleti professionisti che dalle scuole di voga, oltre che dalla Confraternita dei Rematori Indoor di Nostra Signora Scorrevolissima della Pagaia, Ordine dell'Acquario al secolo Sala Vetrata, perché permette di allenarsi in modo piuttosto verosimile anche durante il periodo invernale e di rendere omaggio a Nostra Signora della StrettaDiChiappaIndoor durante le Funzioni Vespertine dell'Un'Ora e delle Due Ore.


Il remoergometro è sostanzialmente formato da una rotaia, su cui scorre il carrello mobile dove siedono, ciascuno sulla suo remoergometro, i Fedelissimi e Contrattissimi nel Gluteo Seguaci di Nostra Signora della Canoa Terrena, seduta sulla Macchina Eletta, affiancata dal Chierico Sceltissimo Lord Crespo di Svezia, , e da una ventola al termine della rotaia stessa: a questa ventola è attaccata una catena, il cui fattore di resistenza (cosiddetto drag) può essere regolato a seconda delle preferenze. Più la resistenza è alta, più Nostra Signora apparirà nella sua Vera Essenza al Rematore Assorto. Questa catena va tirata dal Fedele verso sé stesso prendendola con un apposito manubrio, con la forza delle gambe, della schiena e infine delle braccia. Il Fedele Giusto, nella tirata a sé, sorriderà a Nostra Signora, proclamando la Sua Grazia Infinita e il Suo Strepitante Entusiasmo. Nostra Signora risponderà, Solennissima e Ispiratissima,
"MO VE LO FACCIO DIVENTA' DE MARMO 'STO CULO...
...STRINGI 'STE CHIAPPEEEEEEEEEEE!!!".

Amen!

HULA-ROW! - From Sixty beyond the Future

Da Vanity Fair n°5 - 2007

"Tonici con l'hula-hoop"
Avete tenuto in cantina il vostro vecchio hula-hoop?
E' tempo di riprenderlo: il simbolo degli Anni '60, alternato a esercizi a corpo libero, è ottimo per tenersi in forma.
Tonifica addominali, dorsali e glutei, dà elasticità alla colonna vertebrale e consente di bruciare 270 calorie all'ora".

Lord Crespo, con cadenza non sempre costante, si allena a corpo libero al mattino, subito dopo essersi rotolato giù dal soppalco dalle Ripidissime&Strettissime scale dell'Altissima&Strettissima casa, prima della RicchissimaColazione, sublimando così il ricordo delle StretteDiChiappe della sera precedente, ove Nostra Signora del Carrello si diletta in grida di incitazione e sostegno all'AffondoDelRemo, che va impugnato con più forza possibile adottanto la presa del PolliceAntagonista.

Lord Crespo, come al tempo del R.G.M. (Rowing Geneticamente Modificato, sfociato nelle soluzioni Fusion Oriented), unisce fantasie a spunti forniti dalla sempre fulgida testata sopra citata...
...e vorrebbe adottare il CircolareStrumento SixtyIcon nelle sue saltuarie sessioni mattutine, che avvengono sul pavimento della ZonaTutto (Giorno+Cucina+Soggiorno+Studio+Ballatoio+Biblioteca+StanzaDeiGiochi) della Altissima&Strettissima soluzione abitativa.

Ma la Soluzione Abitativa, per la sua caratteristica di strettezza, è adatta a contenere la circonferenza disegnata dall'ipotetica torsione roteante del busto, richiesta dall'attrezzo Icona'60?!?
Immagino di posizionarmi al centro della Zona Tutto, di entrare nell'AttrezzoCircolare e di iniziare a dimenarmi...in sequenza, cadrebbero vittime dell'Urto Roteante:

1) Punto Fisso Forhoja
2) tavolo
3) microonde
4) divano
5) lavatrice
6) ripidissima scala

...una delle soluzioni potrebbe essere di rendere costante, e non solo epifenomenica, la Roteazione del Mobilio...ma poi tutto si muoverebbe, Lord Crespo compreso...e resterebbe fermo solo l'Hula-Hoop.

Ginnastica mattutina in cortile?!?
Uhm...Comoda, Gatta di Corte, potrebbe suggestionarsi e scambiarmi per una scatoletta di ShebaGranGourmet (naturalmente per via del Dorato Abbigliamento), per una scatoletta di Simmenthal (per via del Rosso Abbigliamento), per una scatola di cioccolatini Otello (per via del Nero abbigliamento)...e l'abbigliamento tecnico è tutto ed è imprescindibile.

Come fare?!?
Uhm...
...quando siamo in avanti, protesi verso la RotanteVentola, il CircolareSupporto dovrà trovarsi tutto dietro la schiena, poggiando sull'addome...
...viceversa, quando il remo è tirato, poggiante sull'addome, in coincidenza della StrettaDiChiappe, hula-hoop tutto spostato in avanti...


...!!! Accidenti...!

NOSTRA SIGNORA (ora pro nobis)!!!
Orsù, dunque, Tiriamo il remo, Stringiamo le Chiappe, Ruotiamo il Busto...
HULA-ROWING-HOOP!
Il Future-Rowing Cross-Generazionale...

...from Sixty to Nu-Millennium!