Riflessioni sparse tra le righe (tempo nuvoloso sull'Italia centrale)

1. Vorrei conoscere le caratteristiche salienti dell'ascoltatore medio di Jovanotti: io non capisco come possa essere programmato in heavy rotation. Vorrei sapere chi spende 20€ per comprare il CD, o anche 5 per quello taroccato, o anche 10 minuti per scaricarlo da internet. E poi ascoltarlo.

2. A proposito di quella pubblicità (Altamente Non Digeribile, peraltro raramente mandata in onda) sul latte Altamente Digeribile, nel quale un gruppo di amici vestiti da grassi insaturi si ritrova al bar - dipinto interamente di bianco e variazioni del bianco - per un cappuccino. Una delle componenti del gruppo - ovviamente bionda, che fa molto grasso insaturo - dice che preferisce non prenderne, che il latte la fa sentire..."MMMPF!!!" E via di gesto rotatorio all'altezza dello stomaco. Alla faccia dell'impoverimento del linguaggio. Cos'è MMMPF?!?

3. Fortunatamente c'è il Maresciallo (mi pare) Guido Guidi, che con la Sua pregevole elevazione delle previsioni meteo a qualcosa che somiglia a un trattato di critica artistica sul dadaismo, ci fa pensare che l'Italia sia ancora un bel posto nel quale vivere. Che ci mette impegno, anche nella dizione, ed evita di farci sentire quelle C strascicate che tanto produce il Colonnello di cui non ricordo il nome ma che è riconoscibilissimo dalla barba triangolare, a mo' di moschettiere.

4. Inoltre...perché i Tokio Hotel? La prima hit programmata (Monsoon) poteva anche essere potabile, anzi, carina. Poi: baratro. Dunque, perché i Tokio Hotel?

5. E ancora...perché all'ora di pranzo su MTV non tornano "Pimp My Ride" e "NEXT!", anziché quegli pseudopsicologici telefilm da strapazzo? Che la pausa da telelavoro ne gioverebbe!

S.I.P. - Salivazione Iconicamente Provocata (o dei Pavlov's Dogs)

Malefico fu quello stand, al Solito Supermercato che non più si giova - da mesi! - della presenza della Fu Pesciarola International.
Ebbene sì, Ella non più dispensa i Suoi Roboanti&Ittici vocalizzi e consigli e moniti, in quella che era la Sua teca, dietro la quale noi, tra i Sacri Ghiacci e i Timorati Vetri, Le rendevamo omaggiante culto!
Da mesi, da mesi non più Lei!

Dice "Eccomemai nun ce l'hai dettooo?!?"
Dice "Eh...me s'è spezzato er core e me se spezzava er pensiero a pensacce, figuramose de scrive quarchecccosa!"

L'Erede al Trono, invero, è simpatico e affabile (peraltro, sembra anche più equilibrato a livello psichico...ehm!) ma...niente può sostituire Lei, la Pesciarola International.

Vi propongo di organizzarci per un pellegrinaggio, in modo tale da renderLe ancora una volta Mille e Una Lode! Contattate la brava RAIMUNDA! - sì, ovvio, parlatele ad altissima voce, il Suo udito va sempre peggio! - che ella organizza abilmente e sapientemente!

Tuttavia, d'altro avevo intenzione di parlare e dunque ne parlo.

Malefico fu lo stand, sezione "colazione e affini", dunque fette biscottate, biscotti, miele, marmellate, confetture, dolci e dolcetti...Kellog's Extra! Che io giammai assaggiai e giammai acquistai e giammai sognai, che io faccio colazione con cose semplici, pane tostato, confetture mamma home made, Ovomaltina nel caffèlatte (sì, certamente, tazza Ikea365+, riempita quasi fino all'orlo, roba da colite...e poi mazzata finale, lo yogurtino Activia, abbinato alla visione sempre meno gradita delle baggianate della E. Daniele su UnoMattina, nè!).

Vedo la splendida immagine di una tazza con non meglio identificato spumoso traboccante contenuto, a metà strada tra il choco e il moka, allegre gocce di latte che punteggiano l'aria, venti generosi che spirano tra cereali agglomerati e sfondi di spighe e semi di cacao e chicchi di caffè...ricoperti di cioccolata, sfacciatissimi!!!

Lord Crespo di Svezia entra nella sua fase analitica e inizia a confrontare le tabelle nutrizionali...esagerata la percentuale di grassi...però pensa "che buoni"...mmm...il palato in festa, allegra cioccolata che si abbraccia a caliente caffé, e cereali aggregati che ballano scanzonate quadriglie...mmm...!

Poi Lord Crespo di Svezia vede il costo, che supera abbondantemente i 3€, sfiorando i 4: ne vale la pena? Per tutti quei grassi traditori, poi?!?

Un'occhiatina agli ingredienti: RAI, di tutto, di più!

Penso:
a) costano un po' TROPPO;
b) sono TROPPISSIMI di grassi;

c) gli ingredienti sono un po' TROPPI.

Poi mi rendo conto: è l'immagine, è lei che mi ha suggestionato.

Aprirò il sacchetto a casa, convinto di ospitare sul tavolo della mia colazione una samba frenetica di fiocchetti di cereali e chicchini di caffé vestiti di cioccolato!

E invece mi ritroverò con la copia tarocca di un CD di Pupo che suona la musica per tristi fiocchetti di avena che si tengono stretti per non soccombere alla tristezza del buio della scatola nella quale sono chiusi (con tutto il rispetto per i pregiati prodotti della Kellog's...ma a me i quei fiocchi lì fanno venire la secchezza del palato!).

Ancora di più, prendo consapevolezza: la mia salivazione è aumentata come quella dei famigerati cani pavloviani, che sbavettano al comparire del cibo e ci deliziano con la fissazione del modello stimolo-risposta!

Giro nello stand della pasta all'uovo e mi consolo di tanto dorato colore!

Ora dice: "Che te frega dei grassi? Che te frega dei 3€ e quarchecccosa? Che te frega?"

Dice: "E' che sono attento a quel che compro!"

Così, Lord Crespo di Svezia si è consolato dalla provante esperienza di essere vittima - per ora scampata! - dei Geni del Packaging...perché bisogna ammetterlo, quella scatolina lì tenta assai!

Si è consolato con l'acquisto di un sale fino non raffinato, non lavato, non trattato, raccolto a mano da sapienti mani della tradizione, sulle rive atlantiche della Francia!

VOILA'!

Ordunque, al momento di salare le vostre belle patatine fritte, la vostra gradevole cicorietta ripassata, i vostri graziosi fagiolini all'agro, passate da Lord Crespo di Svezia!

Egli si affaccerà all'uscio, sorridendo e sfregando Indice&Pollice - che custodiranno il proverbiale Pizzico di Sale - sui vostri piatti preferiti!

E portate anche i Kellog's Extra ChocoMoka...che un po' di sale non guasta mai!

SPICE UP YOUR LIFE!

P.S. A proposito di Spice...ma ci hanno fatto attendere così tanto tempo per produrre quella canzoncina sciocchina cretina?!?

Roteanti Programmi a Mezz'Aria (Just Hard Planning)

Dice "Che sta a fa' Lord Crespo?"

Dice "Sta a gira' i mobbbili!"

Dice "N'artra vorta?!?"

Dice "Eh sì, nun c'ha un caz*o da fa' e gira, gira, gira!!!"

Dice "Ma armeno j'è venuta bene, 'a Soluzzzione Roteata?"

Dice "Sì, se je regge er mezzanino!"

Dice "Mezzache?!?"

Dice "SOPPARRRCO!"

La PAX sia con Voi, miei Dolci Amoresse, miei dolci Amori!

Io, in contrasto con gli Orridi Venti di Guerra e Disagio che inquietano le cronache, con un gesto insignificante ma nominalmente significativo (PAX!), non lascio e raddoppio!

E sì, ordunque, ho acquistatato un altro Metro Lineare di struttura laminato bianco PAX!

E via le ante a battente!

E roteazione di 90° a destra del posizionamento del guardaroba!

E ante scorrevoli PAX MALM specchio-specchio!

E...ah!

Ora, la Stanza del Riposo a Mezz'Aria presenta - con cotanta superficie riflettente - un'inquietante nota di fondo a carattere persecutorio...insomma, 'ndo te gggiri te gggiri, te vedi!

Ma, ancora e di più, nuovi cambiamenti attendono la Soluzione Abitativa dello Scrivente!

In estrema sintesi:

1) traslazione verticale della scrivania con annesso PC (o il Desiderato iMac...qualcuno mi informa a tal proposito? Val la pena? Non val la pena?), in modo tale che Essa (la scrivania) vada Di Sopra, a godere di PiùLuce, e lasci libero il SottoScala, ove andrebbe il tavolo, nella sua estensione orizzontale;

2) foratura dei muri, per ricavarne luoghi ove collocare i Cartacei Materiali;

3) abbattimento dell'Orrida Cortina che blocca alla vista il Vero Caminetto, scoperto nella notte del 30 dicembre dell'appena trascorso 2007;

4) progettazione di CheCosaFare con il Vero Caminetto;

5) abbattimento dell'UltraMuro che ricopre (in modo, peraltro, curvilineare) l'unica parete senza Colonnine e Colonnette (una intera parete liscia...o giù di lì);

6) eliminazione della tenda Finto Uncinetto, con annessa guida orizzontale per scorrimento, tra gli ultimi residui lasciati dai Precedenti Inquilini e da Lord Crespo lasciata per mancanza di alternativa immediata;

7) acquisto di nuova tenda, in sostituzione della tenda in via di progettata e programmata e auspicata eliminazione di cui al punto 6);

8) studio di fattibilità per l'acquisto di nuovo carrello in sostituzione di Forhoja (see details here);

9) studio di fattibilità per l'acquisto e l'utilizzo di piano di cottura a induzione magnetica a due "fuochi";

10) realizzazione di piano di lavoro in muratura;

11) come conseguenza ipotetica della realizzazione dei punti 9) e 10), trasferimento del Forno a Microonde sul piano in muratura;

12) edificazione di tempio abusivo per l'adorazione timorata di Colui: il Forno a Microonde;

13) ipotesi di smercio di tutti i mobili&affini che residuerebbero al compimento degli obiettivi elencati nei punti precedenti.

Inoltre, per quanto riguarda il benessere psico-fisico dello scrivente, è in via di definizione:

14) un hard work program di training Manubri+Fitball, che l'Uomo della Valle ha detto sì all'accoppiata (e finalmente gonfierei la mia Sostituibile Dimensione di Vita!).

Per questo si necessita di soluzione che permetta allo scrivente di:

15) allungare le giornate di circa 6 ore e 45 minuti primi, oppure di ridurre la necessità giornaliera di riposo (leggasi: sonno) a circa 1 ora e 15 minuti primi.

Ordunque, a tal proposito, Vi comunico che i miei post futuri (a Nostro Signore piacendo!), saranno talvolta meno ricchi di immagini (come questo)...se a qualcuno dispiacesse mai, dico che scelgo questa soluzione poco iconica perché...o posto senza molte immagini, o non posto...che ce vo' tempo a cerca' e a métte le foto!

Dice "Ma che ccce frega si posti o nun posti!!!"

Dice "...'NFATTI!"