Mug Shot 3# (o della Pellicolona Purificante)

Ah! Potenza della metafora!

Ah! Coadiuvata dalla realtà!

Ah! Suggestionata dalla tecnica d'uso!

Ah! La modernità!

Frontiere abbattute! Nuovi orizzonti!

Prospettive misteriosamente promettenti!

Tattatààà...tattattero...e così, Lord Crespo di Svezia, si è lasciato suggestionare, appunto, da una magnifica esperienza avvenuta stamattina [domenica mattina; n.d.r. - il presente post è frutto di giorni consecutivi di durissimo e sentitissimo e travagliatissimo impegno...ambè!!!]

Egli, come ha avuto modo di accennare spesso e ricorrentemente, seppur saltuariamente, in ogni caso non regolarmente (per rispetto alla sua irregolarità, nota di fondo e per certi versi originante di codesto blog - clic about!), negli ultimi tempi non ha molto tempo libero.

Così egli tenta di apprezzare quei piccoli scampoli di tempo(lo) che, bonus malus, ha a disposizione.

E tali scampoli sono sugellati da trattamenti homeSPA, da respirazioni e sessioni di stretching, da benessere in tazza e in piatto sotto forma di cibo salutare (quale: biscotti Pan Di Stelle, sacchetto monoporzione Cipster, provolone piccante in quantità smodate, eccetera).

Lo scrivente, nella sua ultima sessione di lavoro parigina, ha avuto l'occasione di recarsi in quel del tempio della BeautéMasculineSPA, per acquistare le gentilezze conosciute l'anno addietro. [Sì, sì, quello in foto sono io appena sceso dal letto, certo, certo!].

Il simpatico commesso di turno ha elargito allo scrivente, in quel momento acquirente, tonnellate di bustine monodose contenenti cremuzze, scrubbini, detergentelli...e maschere!

Ma non le solite maschere, almeno non quelle che per Lord Crespo di Svezia sono solite.

No.

LA MASCHERA CHE SI INCOLLA E POI SI STACCA DALLA FACCIA, un po' come accadeva ai sempre rimpianti VISITORSSS! O gli adesivi StaccAttacca, o Scolla&Incolla (ah, gli Anni 80!).

Sorvolando a proposito dell'aspetto che doveva quel giorno parigino, e deve ancora, oggi avere lo scrivente, a giudicare dal fatto che i problemi ai quali tale mascheruccia vuole porre almeno parziale rimedio sono FACCIA GRIGIA, INCROSTATA DI SMOG, e tutte le peggiori nefandezze che si possono immaginare a proposito di un viso maschile di un ramingo giovane 30enne...sì, sì, GIOVANE, tiè!!!

Dicevamo, facendo finta di nulla sulle congetture del commesso, visti gli echatillon gratuit che mi ha donato, si vada a descrivere l'esperienza della maschera COUP DE GUEULE/MUG SHOT #3 (che le altre , #1 e #2 e #4 sono per altre cose...tra cui le rughe profonde...ari-tiè!!!).

1. Apertura bustina per mezzo di forbice, visto il fallito tentativo di utilizzare l'"apposita apertura". Sensazione di avere tra le mani film idrorepellente per fondo barca, o anche coppale per idratazione annuale di persiane e porte in legno esposte al sole e alle intemperie.

2. Divertito come bambino che gioca con il fango, in generale con gioco proibito, dalle conseguenze inaspettate, si passa alla applicazione sul viso: da effettuarsi rapidamente! La sostanza trasparente ha una presa rapidissima e si rischia di rimanere con l'indice incollato alla fronte.

3. Perplesso ma assolutamente preso dalla nuova esperienza, Lord Crespo di Svezia prosegue ricoprendo di film trasparente tutto il viso, "evitando", come recitano le istruzioni, "il contatto con gli occhi"...direi che potreste scriverlo a caratteri cubitali, miei cari geni della Nickel, che se uno non ci sta attento, rischia di trovarsi con le palpebre incollate come...come...non mi viene niente, incollate.

4. Viso completamente ricoperto della cremina-gel, dopo qualche secondo inizia la sensazione di aver messo tra sé e il mondo un comodo film pan-repellente: non passa nulla, aria, incazzature, acqua, discussioni, nervosismi, una sorta di eden...o anche di nirvana...o anche un pomeriggio tranquillo al mare con la spiaggia deserta, il cellulare staccato, il sole senza ombre, magari un po' di gentile compagnia sessuale.

5. Leggo bene, ancora una volta, le istruzioni: lasciare in posa 7-8 minuti, poi - per farla breve - staccare. Precisazione: nel caso di difficoltà nella rimozione della pellicola, n'hésitez pas à risciacquare. PANICO.

6. Lord Crespo di Svezia, per esorcizzare il panico, semi svestito come sempre nel suo primo mattino nei fine settimana, corre sulle scale a raggiungere la Creaturona Luminosa, alla ricerca - su Google - di maggiori informazioni sulle mitiche prodezze della cremina-gel in questione, capire dove comprarla, quali altre meraviglie sono ad essa collegate.

7. Nel frattempo, ogni micromovimento dei muscoli facciali provoca la sensazione di essere una specie di salume sottovuoto, in attesa che qualcuno lo acquisti per farne succulenti antipasti e, con gli avanzi, fragranti e soffici gattò di patate. Ma Lord Crespo di Svezia segue pedissequamente le istruzioni per l'uso, che per l'avvio della rimozione della maschera prevedono una sessione di stretching dei muscoli facciali. Dunque, per ora, solo timidi tentativi di muovere questi ultimi, giusto per godere delle sensazioni lievemente fetish che la sensazione di costrizione offre.

8. Trilla il trillo del timer del microonde, che regola la scansione di qualsivoglia cosa/evento/sensazione nell'Altissima&Strettissima Soluzione Abitativa. Lord Crespo di Svezia si fionda giù dalle scale dell'Occupatissimo Soppalco, in direzione TriangolarBagno. Pronto per rimuovere tutte le zelle dalla sua faccia.

9. MERAVIGLIA! Non interamente ma "a zone", la pellicoletta viene via...e io immagino di mangiare topini e uccellini vivi, proprio come i miei supereroi dei VISITORS!!! E di richiamare l'Astronave Madre per farmi recuperare dall'ufficio in direzione casa, anziché sorbirmi le Nubi Tossiche che aleggiano ormai su tutta Roma.

10. Arriva RAIMUNDA! "E che hai fatto al viso? Che luce, sembra...[non gli viene niente]...che effetto, bello, bello!". Lord Crespo sussulta dalla commozione, all'apprezzamento della Disinteressatissima RAIMUNDA! Brava Raimunda! Viva Raimunda!

11. A tutte le persone capitate a tiro nella giornata, Lord Crespo di Svezia ha proposto con entusiasmo sempre rinnovato: "NUN VEDI GNENTE SUR VISO?!?". Risposte: silenzi, sguardi perplessi, boh e mmm, eccetera.

12. Ma non fa nulla, non fa nulla. Lord Crespo è molto felice all'idea che gli sia rimasto ancora un campioncino di questa Miracolosa Pozione Ingentilente!

13. E' indeciso se indire un evento per domenica prossima, con tanto di pop corn e marshmallows, nel quale Lord Crespo di Svezia ripeterà nuovamente l'esperimento Scolla&Incolla, oppure filmare il tutto, con la regia della Sempre Savia RAIMUNDA!

14. Nel frattempo, Lord Crespo di Svezia sogna di applicare una pellicolona gigante su tutta l'Italia. 7-8 minuti per rimuovere le cellule morte e le scorie e le manifestazioni della follia imperante.

15. ADD A MUG SHOT TO YOUR LIFE!