La schizofrenia cromatico-ikeista quale Taoismo della Porta di Roma

Dopo lunghissimi giorni, dopo pensieri&pensieri, dopo riflessioni&riflessioni, dopo Kris&Kris, finalmente: VISITA AL VERO TEMPIO.
Che fa sempre bene, che non si può pensare alla fede nel Truciolare Impiallacciato senza professione e senza rispetto dei dogmi, quali:

a) visita al Tempio (appunto);
b) studio delle Sacre Scritture (CatalogoGenerale), riflessione sulle dispense tecniche (v. Guida al guardaroba PAX, ad esempio, o Guida Cucine, per dire...);
c) ecc. ecc. ecc.

Così, l'acquisto centrale è stato: FANTASTISK, versione mini (per thè con biscotti, toast, caffé con pasticcini), color porpora, che esalta le passioni e rivela al cuore la gioia del contrasto cromatico tra cibo&sfondo.

Altri acquisti:

1) utile e "bello", portacravatte&cinte&sciarpe della Serie KOMPLEMENT, da appendere all'interno di PAX...

2) SVAJS, contieni abiti, che in una casa Monovolume quando fai il fritto di pesce, i panni ti odorano di paranza per settimane, e non c'è Dash che tenga...

3) bis del runner per il Centro Fisso del Sistema Betulla-Centrico, Forhoja, che il verde fa tanta luce e allegria, soprattutto con il colore della betulla;

4) cestino (di cui ora non ricordo il nome) in poliuretano, che servirà a contenere tutti i gingilli annessi ai paramenti sacri per le Funzioni Remanti Indoor (Nostra Signora Istruttora, ora pro nobis), tipo calzini, guantini, asciugamanini...ecc. ecc. ecc.

Ma il punto è un altro. Alle casse, appesi sventolanti al vento (condizionato) proveniente dai frigidaire della Bottega Svedese, i cartelli: TI PIACE LA BORSA GIALLA? ...ehm...sì, insomma, comunque diciamo di sì... ALLORA ACQUISTANE UNA BLU!
Dice: ...ma...cioè...ecco, non era gialla? Cioè, se proprio la voglio, la voglio gialla, non blu... ALLORA ACQUISTANE UNA BLU! (e due...) ...ma mi hai chiesto se mi piaceva gialla!!!...e me la dai blu???... ALLORA ACQUISTANE UNA BLU!

Alla terza declamazione della Sentenza, mi sono arreso, non certo acquistando la borsa blu (insomma, a tutto c'è un limite...quasi...) ma cercando - da ikeista riflessivo qual sono - il significato profondo dell'apparentemente schizofrenico sistema di scelta cromatica dissociata...

La soluzione, in effetti, c'è.

E - naturalmente - è riflessiva:

trattandosi di Pezzo Sacro, facente parte del Santo Reliquiario, parte integrante del Divino Culto nel Sistema di composizione Faktum feat. KitchenPlanner, la BORSA GIALLA è Intoccabile&Inavvicinabile, ...e diviene Toccabile&Avvicinabile solo nel Tempio Divino, dove - in effetti - tutto è Toccabile&Avvicinabile...tutto...o quasi...
Inoltre, il sincretismo ikeista affiora nella sezione cromatica delle due tipologie di borse: la borsa gialla ha inserti e manici blu; quella blu ha inserti e manici gialli.
Naturalmente, care amiche e cari amici, Fedeli Ikeisti Irremovibili, tutto ciò non è né un caso né un errore: è il taoismo ikeista della Porta di Roma (uscita G.R.A. Bufalotta).

P.S. Ho bisogno di un frigorifero nuovo, possibilmente con scomparto ghiaccio funzionante.

Segnali di Civiltà - La Rivoluzione del Mobilio intorno a Forhoja

Insomma, la casa Alta&Stretta, come vi ha confidato il FeVVy e come ho riportato nel post precedente, si fa sempre più affollata.
Che sia stato l'Amico Fantasmatico a far uscire acqua dai tubi scollegati dei termosifoni (che non ci sono), tutta sul pavimento e altrove?
Che sia stato l'Ectoplasmatica Presenza a far cadere a terra la gratta-formaggio (con residuo di formaggio pecorino romano), spandendo olezzo pecorino per tutta (non ci vuole molto, considerata l'estensione in metri quadri...e poi si sa, olezzi e affini salgono facilmente le altezze) la Stretta&Alta soluzione abitativa?
Che sia stata la Spiritica Compagnia a far cadere a terra, sul pavimento ancora olezzante di pecorino romano, calzini e slip e quasi tutti i capi uscenti dal ciclo "Sintetici Express", in una tragica e snervante sequenza?

In tutto questo, si rende ancor più necessario giungere a nuove soluzioni per l'organizzazione dell'arredamento e degli spazi contenitivi.
Da mesi Lord Crespo, coadiuvato dal Tecnico e Ricco di Esperienza FeVVy, progetta cucine con l'Ikea Kitchen Planner e fa roteare tutti gli elementi contenuti nella Stretta&Stretta&Alta casa, intorno a Forhoja, Punto Fisso del Sistema Betulla-Centrico.
Tuttavia, qualche giorno fa, una soluzione che apre le porte alla organizzazione ideale si è trovata: una soluzione reale, in una casa di MetriQuadri in scarsità e MetriCubi in quantità.

Una soluzione che apre le porte e fa spazio alla Vera Civiltà, al suo fenomeno maggiormente indicativo, alla sua espressione più alta e nobile: LA LAVASTOVIGLIE!
45 centimetri di gioia pura.
E' una questione di dimensioni*.


* In una casa StrettaSeppurAlta, niente lavastoviglie tradizionale: come la lavatrice, dimensioni compatte. Purtroppo, come saprete, il prezzo non è altrettanto compatto. E' doppio... Ancora una questione di dimensioni.

Via dal cattivo gusto...Madonna Letizia ha ragione! - Il Fantasma e l'Evacuazione Festiva

Santa Monna Letizia ha ragione Perfetta.
Supero la svendita di me stesso (pur proposta per nobili motivi), ponendo alle Vostre squisite menti un nuovo post, contenente un quesito.
Possibile che la visita ectoplasmatica ricevuta domenica scorsa sia stata voluta dalla Volontà Divina per permettermi di alleggerire un poco la *Costipazione Festiva*?
Santa Monna Letizia dice che forse è colpa delle troppe strette di chiappe: Santa Monna Letizia, Lei sa che la Sua parola è OroPuro ma...mi permetta, le Strette di Chiappe avvengono solo in giorni feriali (purtroppo, aggiungo: nel mio cuore, aspiro alla Stretta di Chiappa a Mezzo Carrello nei giorni pre-festivi e festivi), dunque potrebbero essere proprio loro a giovare all'Evacuazione Feriale.
Tornando alla fantasmatica presenza, sarebbe bello immaginarla, avere una compagnia in casa che non occupa effettivamente metri quadri (che già sono scarsi), che non graffi la stoffa del divano, che non faccia cacche o pipì sul pavimento, con la quale giocare a Monòpoli e a briscola, bere un bicchierino di grappa (al secolo "grappino"), confidarsi nei momenti dove si sente la necessità di qualcuno che ascolti...
Magari organizziamo una bella cena...
...anzi, un brunch: the ECTO-BRUNCH!
Mi sembra decisamente cool, non trovate?
ADD AN ECTO TO YOUR LIFE!
E' l'ultimissima tendenza, dovremmo allertare VanityFair e Vogue, non credete?

La vostra "Buona Azione di Natale"...a partire da soli 100€ al mese! - Get to your CandyCandy's Side

Nemmeno il Remo Indoor della *Barca Pesante* sta avendo potere contro il logorio della vita modddèèèèèrna. Nostra Signora Istruttora si impegna per farci dimenticare le nefandezze del mondo, tuttavia ogni tanto il percorso dei Fedeli diviene tortuoso, irto di ostacoli (tipo gli ingorghi a Piazza Irnerio, per dire...). Il Culto del Remo Indoor non è cosa semplice, eh...
Le Strette di Chiappe non sempre esercitano il loro potere catartico.
Se il percorso diviene tortuoso per i Fedeli, si fa addirittura carsico per lo scrivente Chierico Sceltissimo della Sala Vetrata. La Scorrevolezza del Carrello diminuisce con il diminuire della fluidità dei movimenti, lo stretching si fa attimo di frustrazione (ché non arrivo a toccare terra con la punta delle dita). Il Mezzo Carrello con tirata di remo al petto diviene frustrazione pura, disequilibrio della tirata, apnea da novizio...
Al fine di rendere maggiormente comprensibile e fruibile quanto sopra, riporto di un amabile scambio di SMS tra lo scrivente Scorrevole Chierico e il FeVVy (che ora è nella fase cosa-cosare-cosato-cosiamo-coso-cosi-cose...di questo, tuttavia, a tempo e luogo), avvenuto mentre il Lord era in auscultazione di dissertazioni scientificissime, toute la journée:

Lord: "Prima o poi mi esploderà il cervello: salterò sul banco di quelli che parlano, denudandomi, solo in perizoma, DANCE! Tipo *Hair* quando ballano sul tavolo. Aiuto!"
FeVVy: "Bellissimo. Fallo e sarai il mio eroe"
Lord: "Gli eroi vanno mantenuti, mica lavorano... Ci pensi tu?"
FeVVy: "A parte che non è vero, vedi l'Uomo Ragno, perché non mantieni tu a me?"
Lord: "E tu che fai per farti mantenere? A proposito, dell'Uomo Ragno non ho il fisico...eh!"
FeVVy: "Non ricordi chi sono io? Il più forte degli eroi! Tu sei meglio dell'Uomo Ragno"


Ipocritissimo FeVVy, che per non sborsare monete direbbe che sono il sosia di Brad Pitt (o anche di Angelina Jolie, che il FeVVy è davvero opportunista...)
Meschinissimo FeVVy, che si ostina - come già detto altrove - a fare dei soldi il centro della sua vita, da ImprenditoreDentro qual è.
Grettissimo FeVVy, che per far bella mostra di sé ci viene a dire (e il Sicario Nzamòòòòòne è Testimone Vero e Sincero e la Vegina è Testimona Vera e Sincera) che ha percorso, secoli or sono, il tragitto Roma-Gallipoli al galoppo di una Graziella...
FeVVy, sì, io ho deciso di andare a trascorrere il week-end a Sasso Marconi: che ne pensa, vado in RollerBlade o con il monopattino? EH? O mi ci porta Lei a "cavacecio"?

Meschinità del FeVVy a parte...il core di questo post è altro: voi tutte e tutti, SQUISITISSIMI OSPITI, perché non mi mantenete? Considerato che siete una decina di aficionados, con 100€/mese a testa otterrei una cifra dignitosissima, tale da dedicarmi solo ad attività auliche, nobili, poetiche, leggiadre, scevre da ogni sentimento di lucro.
Per Voi cosa sono cento miserissimi eurosss??? Lasciate esprimere il vostro CandyCandy's Side!
Si accettano VISA, MASTERCARD, Circuito Maestro, POSTEPAY, BANCOPOSTA, PAGOBANCOMAT, AMERICAN EXPRESS.
Per altre forme di pagamento, troviamo insieme una soluzione.
E' gradita la prenotazione, che immagino farete la fila e non vorrei, pregiati miei ospiti, farvi attendere nel tedio.
Vi ringrazio sin d'ora.

Vostro di buon cuore, Lord Crespo di Svezia