Desperate Houseman (o del godimento derivante dal cassetto ammortizzato)

Le Pagine del Verbo in Fibra di Legno ad Alta Pressione, in un tempo non molto lontano, venivano lette ed elaborate con una certa calma.

Lo si può dire a posteriori, poiché mentre si svolgevano le azioni descritte nella frase di cui sopra la percezione era diversa.
E, in special modo, si era all'oscuro dell'esistenza della Fibra di Legno ad Alta Pressione.

Sì...qualche mobiluccio...qualche mensolina...un po' di confusione arredativa, 'na mensola per la cucina in bagno, un ripiano per la cucina anch'esso in bagno...un mobile da bagno in camera da letto...e lo sforzo principale rivolto a far entrare in uno spazio che - ve lo posso confessare? - visto da qui appare oltremodo inverosimile. Altissimo e strettissimo.

Ora che lo scrivente feat. Raimunda! sono alle prese con pareti dalle caratteristiche regolari e dimensioni abbastanza ampie...la Sindrome Svedese del Listellato in Rovere, almeno per lo scrivente, si è palesata in tutta la sua tragicamente deliziosa piacevolezza. L'intensità della sindrome legata all'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativa, al confronto, era un nonnulla, e anche in questo caso la verità appare a posteriori.

Riunioni...cene...aperitivi...qualsiasi momento vede lo scrivente assorto nell'assemblaggio off line'n'in the mind - aka out of planner - di mobili da bagno e miscelatori, con al centro sinuosi lavelli doppia vasca: GODMORGON!!!

Milioni di istanti trascorsi con la testa fra le nuvole - ahimé, gli impegni che trascuro! - per tentare la soluzione ottimale per un soggiorno che sia luminoso e, al tempo stesso, caldo e accogliente: BESTA!!!

L'anta bianco lucido laminato salverà le nostre esistenze dal baratro sociopolitico? Non so ma...è tanto consolatoria!!! E la maniglia STRECKET! Con il suo rame così...moderno e antico al tempo stesso!!!

E il piacere visivo e tattile del listellato di rovere...da ungere ogni 2-3 giorni per 2-3 mesi con l'olio BEHANDLA!!!

E lo scintillante e sommesso riflesso del piano di cottura NUTID in vetro temprato color nero!!!

E la chiusura "dolce" dei cassetti, grazie agli appositi ammortizzatori...lo ammetto, nei primi giorni successivi al montaggio dell'elemento FAKTUM 30cm con dispensa estraibile a cassetti scorrevoli + anta ABSTRAKT bianco lucido + maniglia STRECKET, dopo aver vissuto momenti di puro misticismo nel tentare di montare l'insieme degli elementi appena elencati...ho trascorso, per più giorni e per più volte al giorno, qualche minuto ad aprire e chiudere l'anta, per godere appieno della chiusura "dolce" (così dicono le Sacre Scritture), oltre che a guardare soddisfatto il risultato!

Vi inviterei a tutte e a tutti per aprire e chiudere insieme quell'anta...e non vi dico quella da 60cm!!!

E non parliamo delle Rivoluzioni Riciclanti che riguardano la struttura PAX, per ora sprovvista di ante, poiché quelle precedenti sono inutilizzabili se non su una struttura lineare di 2 metri...ma non è detto...non è detto!!!
Potrebbe essere che PAX faccia l'ennesimo salto: in origine fu di 50cm+50cm...poi 100cm+50cm+50cm...ora potrebbe diventare 50cm+50cm+100cm+50cm+50cm!!!

E l'accoppiamento di codesti elementi potrebbe generare risultati moltiplicanti!!! Ossia 50cm*60cm*236cm + 50cm*60cm*70cm(pensile) + 50cm*60cm*70cm(pensile) +50cm*60cm*70cm(pensile) + 50cm*60cm*236cm!!!

E ancora, Billy...BILLY!!! Che si sposta, si smonta, si rimonta...si redistribuisce in forme nuove....a proposito, i mobili del Tempio Sacro resistono egregiamente ai traslochi, si smontano e si rimontano senza cedere minimamente!!!

E non parliamo dell'illuminazione...BRASA...il sogno proibito e ardito!!!

E poi l'uso...l'uso del lavello BOHOLMEN, quelle malefiche ma affettuose macchiette di calcare sull'acciaio...fetide e infide...ma che poi, quando vanno via, regalano soddisfazioni inconfessabili!!!

E invece io ve le confesso!!!

Salvate quest'uomo dalla Sindrome Svedese e dalla Sua Attitudine alla Casalinghità!!!

Macchiette di calcare, vi odio e vi amooooooooooo!!!

Consigli per gli acquisti:

- VIM Crema per acciaio;
- VIM Crema per sanitari e superfici;
- AIAX Classico per pavimenti;

Progetti a breve termine:

- diventare cliente Bo*Frost;

- ricavare uno spazio per il posizionamento della panca GymFit300 by Carnielli;

- acquistare altoparlante subwoofer, da posizionare in posizione non meglio identificata;

- imparare ad accendere il caminetto.

Suggestioni varie ed eventuali:

- come si possono dipingere/coprire delle orride mattonelle che rivestono interamente le pareti del rett-angolo cottura, a un costo decente?

- il divano sta mejo de quà o de là?

- le tende? Quanno ce se pensa? Acquistate, stanno lì in attesa!

Proposte costruttive

- se avete intenzione di acquistare qualcosa al Tempio Sacro...ditemelo, se volete ci penso io. Vi dirò di più: maggiore sarà l'indefinitezza della vostra richiesta, maggiore sarà il mio sollazzo! Tipo "me serve n'abbasciù!" e io "Come la vuoi?" e voi "Vedi tu!" e io "GHHHHH!!!"

- che non vi venga in mente, tuttavia, di chiedermi di comprarvi un'abat-jour al Tempio...che quelle, va detto, fanno tutte irrimediabilmente cagare.

- Ghhhhhhh!!!

Killa da Mattonella (o dell'Inviolato Tabù della Sacrestia)

Ebbene, Dilettissime, Dilettissimi!
Voi che, Vostro malgrado, seguite le vicende e le metamorfosi che riguardano l'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativo-Contenitiva Monovolume...ebbene...preparate i Vostri cuori, apriteli (che abbiano ante a battente o scorrevoli non importa)!

Nella fase di transizione che, a Dio piacendo, va verso una prima fase di assestamento nella Nuova Condizione, Lord Crespo di Svezia afferma: ah!

Orsù, egli, preda delle Deliziose Virtù del Lucido da Scarpe, con il quale - armato di spazzola stendi-lucido - va ricoprendo qualsiasi superficie in pelle di colore nero, si avventura con Nuovo e Rinnovato Spirito nelle Delizie del Pantone.


Se tempo addietro ha pensato (osservando l'iconografia dei sotterranei urbani) che il Vero Sacro Tempio in Laminato ad Alta Compressione non avesse più nulla di significativo da offrirgli...ebbene, egli, lo scrivente, sbagliava!

E dunque, con Rinnovati Vigore (oh!), Fulgore (ih!) e Amore (ah!)...tra la veglia e il sopore (eh!), ci si appresta a sfogliare con reverenzialissimo timore (uh!) le Pagine della Scrittura 2010!!!

Ebbene sì, l'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativo-Contenitiva Monovolume, satura oltremodo e inverosimilmente, pur amata ma ormai non più adatta...è in fase di svuotamento.

E, secondo le Leggi Idrauliche, se qualcosa si svuota, qualcos'altro si riempie per tentare di raggiungere un nuovo equilibrio.

Siòre e Siòri,
ho il Timoratissimo et Vivissimo Onore di annunZiare a Voi...

...la Mediamente Alta e Abbastanza Larga Soluzione Abitativa DoppioVolume!

E si ricomincia!

Orsù, dunque, il Tabù della Sacrestia resta inviolato.

Essa, la famigerata quando desiderata Terza Stanza (o anche Terzo Ambiente), proseguirà la Sua Sacrissima Esistenza senza che malsani desideri di ampliamento ne decretino lo snaturamento per divenire - che so - dispensa silos per le raccolte di grano estivo!


E per coinvolgere Voi, Amorosissime e Amorosissimi subito Vi offro uno spunto nella sua scarna semplicità: le mattonelle del bagno fanno cagare, anche se forse - e dico forse - esse sembrano così bruttarelle per via del loro accostamento cromatico con il colore del pavimento (bianco e giallo ocra le mattonelle, marrone da rivitalizzare il pavimento).

Come si può fare?
La risposta è nelle Scritture!
Fornitevi di esse e riprendete, se mai avete l'avete interrotta, la Santissima et Utilissima Pratica della Meditazione sul Laminato Effetto Betulla!

Roteanti Programmi a Mezz'Aria (Just Hard Planning)

Dice "Che sta a fa' Lord Crespo?"

Dice "Sta a gira' i mobbbili!"

Dice "N'artra vorta?!?"

Dice "Eh sì, nun c'ha un caz*o da fa' e gira, gira, gira!!!"

Dice "Ma armeno j'è venuta bene, 'a Soluzzzione Roteata?"

Dice "Sì, se je regge er mezzanino!"

Dice "Mezzache?!?"

Dice "SOPPARRRCO!"

La PAX sia con Voi, miei Dolci Amoresse, miei dolci Amori!

Io, in contrasto con gli Orridi Venti di Guerra e Disagio che inquietano le cronache, con un gesto insignificante ma nominalmente significativo (PAX!), non lascio e raddoppio!

E sì, ordunque, ho acquistatato un altro Metro Lineare di struttura laminato bianco PAX!

E via le ante a battente!

E roteazione di 90° a destra del posizionamento del guardaroba!

E ante scorrevoli PAX MALM specchio-specchio!

E...ah!

Ora, la Stanza del Riposo a Mezz'Aria presenta - con cotanta superficie riflettente - un'inquietante nota di fondo a carattere persecutorio...insomma, 'ndo te gggiri te gggiri, te vedi!

Ma, ancora e di più, nuovi cambiamenti attendono la Soluzione Abitativa dello Scrivente!

In estrema sintesi:

1) traslazione verticale della scrivania con annesso PC (o il Desiderato iMac...qualcuno mi informa a tal proposito? Val la pena? Non val la pena?), in modo tale che Essa (la scrivania) vada Di Sopra, a godere di PiùLuce, e lasci libero il SottoScala, ove andrebbe il tavolo, nella sua estensione orizzontale;

2) foratura dei muri, per ricavarne luoghi ove collocare i Cartacei Materiali;

3) abbattimento dell'Orrida Cortina che blocca alla vista il Vero Caminetto, scoperto nella notte del 30 dicembre dell'appena trascorso 2007;

4) progettazione di CheCosaFare con il Vero Caminetto;

5) abbattimento dell'UltraMuro che ricopre (in modo, peraltro, curvilineare) l'unica parete senza Colonnine e Colonnette (una intera parete liscia...o giù di lì);

6) eliminazione della tenda Finto Uncinetto, con annessa guida orizzontale per scorrimento, tra gli ultimi residui lasciati dai Precedenti Inquilini e da Lord Crespo lasciata per mancanza di alternativa immediata;

7) acquisto di nuova tenda, in sostituzione della tenda in via di progettata e programmata e auspicata eliminazione di cui al punto 6);

8) studio di fattibilità per l'acquisto di nuovo carrello in sostituzione di Forhoja (see details here);

9) studio di fattibilità per l'acquisto e l'utilizzo di piano di cottura a induzione magnetica a due "fuochi";

10) realizzazione di piano di lavoro in muratura;

11) come conseguenza ipotetica della realizzazione dei punti 9) e 10), trasferimento del Forno a Microonde sul piano in muratura;

12) edificazione di tempio abusivo per l'adorazione timorata di Colui: il Forno a Microonde;

13) ipotesi di smercio di tutti i mobili&affini che residuerebbero al compimento degli obiettivi elencati nei punti precedenti.

Inoltre, per quanto riguarda il benessere psico-fisico dello scrivente, è in via di definizione:

14) un hard work program di training Manubri+Fitball, che l'Uomo della Valle ha detto sì all'accoppiata (e finalmente gonfierei la mia Sostituibile Dimensione di Vita!).

Per questo si necessita di soluzione che permetta allo scrivente di:

15) allungare le giornate di circa 6 ore e 45 minuti primi, oppure di ridurre la necessità giornaliera di riposo (leggasi: sonno) a circa 1 ora e 15 minuti primi.

Ordunque, a tal proposito, Vi comunico che i miei post futuri (a Nostro Signore piacendo!), saranno talvolta meno ricchi di immagini (come questo)...se a qualcuno dispiacesse mai, dico che scelgo questa soluzione poco iconica perché...o posto senza molte immagini, o non posto...che ce vo' tempo a cerca' e a métte le foto!

Dice "Ma che ccce frega si posti o nun posti!!!"

Dice "...'NFATTI!"

Il Nuovo Peccato Originale - The Raimonda! Side of Life (o dei 20 centimetri...ancora...di troppo)

La casa Altissima&Strettissima, si sa, ruota, gira, vortica.

Il tavolo di codesta Soluzione Abitativa è stato ruotato di 90° in senso orario e poi in senso antiorario e ancora in senso orario e di nuovo in senso antiorario e, di più, in senso orario...UFF!...non si contano più le roteazioni, diamine!

I progetti roteatori di Lord Crespo di Svezia, partoriti in anestetici e annichilenti pomeriggi di telelavoro, prevedono la tuttavia non ancora realizzata rotazione di 90° in senso orario del letto a UnaPiazza&Mezza...con conseguente traslazione al vertice opposto dell'armadio PAX VIKEDAL e contestuale rotazione di quest'ultimo di 90°. Ovviamente nel senso opposto rispetto alla rotazione dell'armadio, dunque in senso antiorario.

Lo scrivente e Raimonda non ricordano nemmeno più le diverse posizioni assunte dall'intero mobilio nel corso del tempo.

Certi piccoli muretti nemmeno esistono più, caduti sotto gli implacabili colpi di Martello&Picozza del qui scrivente Lord Crespo di Svezia feat. Raimonda!

Certo, per far spazio alle Creature dell'Acquatico Potere: lavatrice e lavastoviglie (naturalmente, tutto micro, indispensabile risparmiare centimetri...ecco!).

Le diverse fasi hanno visto stabilmente posizionato al centro del Sistema Betullico il Pregiatissimo: FORHOJA.

Tempo addietro s'è vista la prima messa in discussione - rispettosissima - del citato sistema...una rivoluzione copernicana, diamine!

Rivoluzione sempre inscritta nella cosmogonia ikeista...UDDEN!

E invece no.

Stavolta, dolente ma tant'è, il Tempio Sacro non ha soddisfatto le esigenze funzional-estetiche avanzate da Lord Crespo di Svezia feat. Raimonda!

La colpa non è tutta di Lord Crespo di Svezia...il Peccato Originale viene da Raimonda!

Essa, la Raimonda, s'è posta quale Novella Eva nel Paradiso Truciolare (altissimo e strettissimo, ovvio!): "guardaaa...Looord...Crespucciooo...guarda...assaggia questo carrellooo!"

Lord Crespo: "Ma Raimonda...no, ti prego, il Verbo ci ha detto di non assaggiare di quel carrello...possiamo toccare tutto e mangiare tutto e...tutto...ma quel carrello no! Non fa parte dell'assortimento del Tempio Sacro!!!


Raimonda!: "Ma guarda, Crespitooo...guarda com'è bello...com'è funzionaleee...com'è ben rifinitooo....altro che quei carrellacci che abbiamo visto l'altra sera al Tempio!"


Lord Crespo: "...in effetti, Raimonda...devo ammetterlo, facevano un poco cagare!"


Raimonda!: "Ma Crespo, Crespo, non dire queste parolacce, siamo nel Paradiso Truciolare!"


Lord Crespo: "Oh, sì, Ray, hai ragione...ma fammi ben vedere questo carrello...mmm...com'è bellooo!!! Altro che...mmm...SI!!! COMPRIAMOLO!!!"


Raimonda: "Beneee!!! Prendiamo le misure, suvvia...ecco...ecco...mmm...! E' più corto di Forhoja...bene...più corto di...20 centimetri!"

Lord Crespo: "RIDAJEEE!!!"

In tutto questo, il Verbo del Tempio Sacro è stato misericordioso anche di fronte al Nuovo Peccato Originale, dunque, Lord Crespo di Svezia e Raimonda! sono stati assolti seduta stante dalla Macchia di Tradimento dell'Ordine del Verbo!



Orsù, in segno di ringraziamento per la clemenza avuta dal Verbo Laminato, leviamo le nostre preghiere a suffragio delle anime dei peccatori mondoconvenienzisti!

Ambasciatore (d'animo) non porta cataloghi!

Ora, dico, uno torna in ufficio, in stato di semi-coscienza (molto semi e poco coscienza), dopo Giorni&Giorni&Giorni di Nuotatine&Nuotatine&Nuotatine e Mangiatine&Mangiatine&Mangiatine.
Cosa si ritrova? Un foglio excel (io odio excel), con la nuova disposizione stanze-persone (gradevole, invero) nella nuova sede: trasloco, dunque pacchi e scotch e polvere dei secoli, da farsi QuantoPrimaPossibile.
Domani verrò in ufficio con la salopette di jeans da meccanico, senza null'altro indosso, chiaro, tranne le scarpe e i fantasimini, sì da ricordare l'ebrezza della quale i sensi hanno goduto fino a pochi giorni fa [per la Cronaca dell'Ebrezza, vogliate attendere, checcevottèmpo!].

Ma non è questo il punto.

Il punto sta nella sbirciatina di oggi alla mia casella di posta elettronica, quella MiaMia.
Tra l'infinito ciarpame...oggetto: VUOI DIVENTARE AMBASCIATORE IKEA?

...oh my God...

Come lo scorso anno vide crisi interpretative ed esistenziali per la mancata consegna del NuovoCatalogo al qui scrivente Lord Crespo di Svezia, costretto infine a rubarlo al MessaggeroDivino impegnato dalla Semina della SacraParola nelle cassette postali della strada dell'ufficio, così quest'anno i dubbi e le riflessioni si ripropongono. Scottanti.

1. Il Tempio Sacro proclama l'Annunciazione reclutatoria nel periodo più frequentato delle ferie estive, un po' come quei concorsi (sui quali sorvoliamo) i cui bandi vengono pubblicati a Ferragosto con scadenza Ferragosto...

2. Io non ho ancora ricevuto la carta IkeaFamily (che sia un problema di intendersi sul termine Family? Devo avere dei figli per averla? Il FeVVy, in effetti, proledotato, ricevette la carta). Fui pioniere nella compilazione del modulo di richiesta.

3. Il parcheggio Ikea PortaDiRoma si fa sempre più affollato e di difficile accesso, causa apertura Tutt'Intorno al Tempio della Vera Fede di altri Giganteschi&DiPiù CubiDelCommercio.

Ma Lord Crespo di Svezia, in cuor suo, sa che la sottrazione alla sua persona della possibilità di possedere ogni benefit ikeista è dovuta alla sua condizione di Giusto nella cosmogonia della Fede della Betulla Massiccia (trattata con olio Behandla).

La Parola viene per i Peccatori, non per i Giusti, e io mai peccai di mondoconvenienzianesimo!

Dunque, faccio anche a meno della carica onorifica e onorevole e onorabile di Ambasciatore Ikea, felice in cuor mio: la privazione è segno di giustezza.

(Tanto per gli sconti c'è la carta del Proletario FeVVy...)

Lo Specchio di Udden - Eresie e din(ri)torni o della Soluzione L

Da lontano tornano certi ricordi, di roteazioni, perforazioni illegittime, guadagno di centimetri...RIDAJE!

Il Kitchen Planner sembra una cosa innocua, un semplice passatempo, una cosa veramente utile...E INVECE NO!

Esso, il Planner delle Cucine, dà dipendenza, fortissima, radicatissima, insidiosissima.

E quand'anche non si disponga di PC a portata di mano, ci pensano i modellini in carta millimetrata, in apposita dotazione nella DispensaSacra del Focolare (leggasi: CatalogoCucine Ikea).

E quand'anche nemmeno si abbiano a disposizione i CartaceiSuccedanei, il cervello - ormai! - è in grado di collocare, millimetrare, roteare...ecc. ecc. ecc.: le stesse identiche funzioni del KitchenPlanner.
Marshall Mc Luhan avrebbe dovuto ampliare di un capitolo la Sua esemplare riflessione sulle estensioni del corpo!

Ora, questo per dire che...PROVATISSIMO, Lord Crespo di Svezia, DALLA MALATTIA DEL SUO AMATISSIMO JETCHEF356 "TheMicroWawer" Whirlpool, che dà segni di follia azionandosi a caso e spegnendosi altrettanto a caso...mmm...[Amoresse e Amorini, orate pro microonde]...
...il Provatissimo qui Scrivente Lord, dedica il Suo pensiero alla collocazione che farà onore al ritorno dalla clinica del suddetto Apparecchio della Gioia!

Dunque, RI-PROGETTA con lena e dedizione la ZonaCucina, stavolta concretamente e concentrandosi sulle Orizzontalità.

[Grazie a www.pianetabimbi.it per l'immagine della lettera L]

E ne vien fuori, grazie anche all'ERETICA Follia Creativa del FeVVy, una Rivoluzione Copernicana: FeVVy l'Eretico propone la SOLUZIONE ELLE!

FORHOJA!

Il Tuo tempo, Gloriosissimo, è compiuto (forse!).

FORHOJA!

Centro Fisso del Sistema Gravitazionale Roteante dell'Altissima&Strettissima Casa, la Tua immagine dimorerà nei Secoli dei Secoli lassù, nell'Olimpo delle Gloriosissime Stelle!

FORHOJA!

Il Tuo posto sarà preso - forse - da UDDEN!!!

UDDEN!

In versione BancoDaLavoro unito alla versione ConLavello, disposti a formare una "L", però girata, rispetto come la vedete Voi, Luminose Pupille mie e Scintillanti Pupilli miei, come fosse riflessa in uno specchio!

La ElleSpecchiata, ordunque, si intravede all'orizzonte.

Tuttavia, si pongono alcune prolematiche, di non poco conto...per la Soluzione delle quali chiedo Razionalissimi e Creativi Lumi a Voi, Plafoniere mie e Lampadari miei!!!

1. Il Sistema Elle-UDDEN risulterebbe di 20 centimetri netti più lungo del possibile, considerata la parete lungo la quale Esso si estenderebbe.

2. ForhOJA fa rima con GiOIA. UDDEN con cosa farebbe rima? Forse bisogna puntare sull'epiteto qualificante UDDEN-ELLE?

3. Quando, e dico quando, il mio posteriore potrà godere della rinfrescante azione sciacquettatrice delle ChiareFresche&DolciAcque del Mare All-Day-Long?!?

Ordunque, Letterine Mie e Letterini Miei!

Attendo la Vostra Voce sulla Letteraria e Consonantistica Soluzione ELLE-UDDEN o UDDEN-ELLE o UDDENUDDEN!!!

1978 a.D. We were born - 2007 a.D. Love is born

Gira, gira, gira...

Ruota, ruota, ruota...

Avanti, indietro, avanti, indietro...

Su e giù, su e giù su e giù...

Ah, quanti rivolgimenti ha visto l'Altissima&Strettissima Soluzione Abitativo-Contenitiva!

Ah!

Ma lo dovevo immaginare...che prima o poi ci saremmo incontrati, io e Lei!

Perché Lei nacque nello stesso anno in cui nacque lo scrivente, Lord Crespo di Svezia!

Lui al San Camillo!

Lei in qualche borgata di Stoccolma o giù di lì!

Ah, quanti anni senza sapere l'uno dell'altra e l'altra dell'uno, cioè io di Lei e Lei di io, cioè di me!

Ah!

Poi le voci..."è arrivata in Italia!!!"...io, sprezzantissimo: "GIAMMAI!".

Poi, come San Paolo sulla via di Damasco, Lord Crespo di Svezia ricevette l'Illuminazione (a basso consumo energetico) avvenuta allorché si apprestò a visitare quella che gli avevano detto essere la Sua casa, di Lei!

La visita fu feriale e vespertina!

Mi si diceva "vacci di sera, in mezzo alla settimana, vedrai tutto con più chiarezza!"

Tentai e me ne innamorai, del Luogo! ...ma non di Lei!

Ah!

Invero ero ancora accecato dalle tante voci...pensavo che in casa, con Lei, saremmo stati poi stretti, verticalizzazione o no, strettissimi!

La vicinanza aveva purtuttavia il suo fascino, strettissimi, vicinissimi, destinati alla convivenza!

Poi, ruota, ruota, ruota...

Su e giù, su e giù, su e giù...

Spingi, spingi, spingi...

Girati, girati, girati...

Ah!!!

Spazio a Colei, finalmente trovata...mia Diletta, ora ti riconosco, ora vedo un possibile spazio per me e Te, insieme...

Finalmente...BILLY E' MIA!!!

...Come dite? Billy è un nome da uomo? Dite?...

...mmm...Tempi Modèèrni!

Non ci sono più le famiglie di una volta!

Prospettive Verticalizzanti - Dalla Lettera di San Rovere ai MondoConvenienzisti [BroCuc2007, Org 4, 8-9]

Ordunque, in codesta giornata di telelavoro, Lord Crespo di Svezia - come ferialmente avviene - si dedica alle Gioie dell'Evacuazione di Successo...anche troppo successo, ripetuto successo, reiterato successo...ma meglio abbondare che deficiere!

E' così che, seduto nella DolcePenombra della Triangolar Stanza (leggasi: cesso), vede poggiato sul davanzale interno della ProfondissimaFinestrella - sul quale alloggiano piacevolmente n°2 cactus in procinto di raggiungere l'altezza della Fersehenturm berlinese e n°1 Spathyphillum (rinomatissima tipica pianta da cesso) - il Breviario per le Letture della Pausa (leggasi: catalogo Cucine Ikea 2007 formato mini, aggiornamento di primavera).

Così, unendo Utile (evacuazione feriale) e Dilettevole (lettura Sacre Scritture), lo sguardo cade attento e rincuorato sui sempre positivizzanti e razionalizzanti e rassicuranti versetti dei diversi capitoli, al giorno d'oggi ultimo tentativo possibile di convincimento che, a questo mondo, esista razionalità.

Ecco a voi uno di questi versetti: " MOLTO DI PIU' DI UNA CUCINA - A volte la funzionalità della cucina deve fare i conti con le misure dell'ambiente. Con le soluzioni IKEA trovi il giusto spazio per tutto: attrezza la cucina sfruttando al massimo la superficie verticale della parete, dal pavimento al soffitto. Otterrai così più spazio per sistemare la tua dispensa, per stirare o per pranzare con gli amici" - BroCuc2007, Org, 4, 8-9

Illuminatione Suprema!!!

La Verticalissima Soluzione Abitativa ben si presta a Sfruttamento delle Verticalità...ordunque, che si progetti!

0.00 -0.50 m: zona trash

0.50 -1.00 m: zona Pastiglie della Felicità (leggasi Finish PowerBall 5in1)

1.00 -1.50 m: zona lavabo

1.50 - 2.00 m: zona Gioie Lipidiche (Nutella e affini)

2.00 - 2.50 m: zona Massaggio Ajurvedico

2.50 - 3.00 m: zona brunch "Ai Giardini Pensili"

3.00 - 3.50 m: zona Spritz&FingerFood

3.50 - 4.00 m: zona pranzo "Alle Antiche Torri" (menù tradizionale)

4.00 - 4.50 m: zona DarkRoom (dress code: absolutely Leather&Latex&Naked)

4.50 - 5.00 m: zona Fitness (dress code: absolutely Lycra&Nylon&Elastan!!!)

5.00 - 5.50 m: zona Solarium "ApolloRelais"

5.50 - 6.00 m: zona ripostiglio per collocare il FeVVy.

Mie Perle!

Miei Lapislazzuli!

Suvvia, lasciate il Gran Daffare e per qualche istante dedicatevi alla Riflessione sulla Sacra Parola!

Qual è la Vostra Mirabilissima Soluzione Verticale?

E ancora, Amorose e Amorosi, avete idee e spunti per modificare la appena sopra sciorinata Verticalissima Soluzione?

L'Approccio ConFusion all'Arredamento - o della Gaudente Orgia Arredativa

In tempi non molto recenti, il Dominio di VARIERA ha definito ottima e grande parte dell'interno del Mobilio Roteante della Alta&Stretta soluzione abitativa (della quale è stata richiesta, da più parti, una planimetria...al tempo, al tempo!).
Ordunque, eccomi a rinnovare la prospettiva definitoria: il Dominio di VARIERA era solo un preludio.
Di Dominio trattasi...ma non solo di VARIERA!
Dunque, il punto di vista adottato per interpretare e dare valore alla divisione razionalizzante degli spazi contenitivi, era sì illuminante ma, alla luce dei Nuovi Eventi, parziale.
Un altro elemento individuato nell'esegesi del Dominio di cui sopra era l'uso fuori-contesto di VARIERA: dunque, VARIERA sconfinò, dalla vetrinetta fino alla cucina, estendendosi finanche alla Stanza Triangolare (leggi: cesso; n.d.r.), rendendola più razionale, ariosa e accessibile.
Il sostegno di GRUNDTAL ha liberato ulteriore spazio calpestabile, accogliendo su di sé, come Novello Atlante, il *Borsone della Palestra* (Nostra Signora, ora pro nobis), *CaldoBagno DeLonghi*, *Scarpe&Giacca Impermeabile per la Moto*, che solitamente riposavano a terra di fronte al CaminettoSpento (ma acceso nell'alto, come si può vedere accanto - come tutto l'arredamento ConFuso, anche il fuoco è FuoriPosto). Anch'esso, GRUNDTAL, fuori dall'uso per il quale l'ikeesi lo colloca: porta-asciugamani...TZE'!

Seguendo l'onda della Mescolanza e dello Sradicamento dal Contesto originario, immerso in quello che si potrebbe definire Approccio ConFusion all'Arredamento, Lord Crespo feat. FeRRy, si è scialato in sovrapposizioni e scambi, giungendo alla soluzione Dissociata per eccellenza:
così MOLGER, pensato per il Bagno, è arrivato in cima alla Casa Alta&Stretta, ossia nella CameraDaLetto, dividendosi in Trinità MassicciaNonVerniciata, in forma doppiamente verticale e singolarmente orizzontale.

LIDAN, pensato anch'esso per il bagno, ha colonizzato parte di PAX-VIKEDAL (scomparso, a quanto pare, dal Sacro Inventario Ufficiale), rendendo il contenuto di questo (composto per l'80% di colorati tessuti in lycra&elastan&nylon, al secolo *Tutine*), e si appresta a colonizzare il restante spazio di PAX, preda del Caosss.
VARIERA continua stabile nell'invasione dell'armadietto della Triangolare Stanza (leggi, ancora: cesso; n.d.r.).
FORHOJA si mantiene stabile, Centro Fisso...che senza FORHOJA, Lord Crespo perderebbe l'unico Punto Fermo (in tutti i sensi).
MAGIKER arriverà a colonizzare la Zona Tutto, nella quale Lord Crespo trascorre il tempo casalingo (invero, sempre più ristretto, come lo spazio a disposizione).
Nella Casa Stretta&Alta, la soluzione Monovolume, tutto si mescola e tutto trova forma, in continuazione e senza posa. Una gaudente e irriverente orgia arredativa.
Solo il Mocio Vileda con Fiocco in Microfibra (ovvio, roba tecnica, non solo per i bodysuits - Nostra Signora, ora pro nobis) è ancora fuori posto.



Alloggia accanto alla porta, fuori casa, preda delle intemperie e non solo...con esso la Comoda - Gatta Dolcemente Forastica - si fa le unghie.
L'elegantissima Gatta!

P.S. Sogno di notte l'arrivo della lavastoviglie...ma se non la compero, certo non arriva.

La schizofrenia cromatico-ikeista quale Taoismo della Porta di Roma

Dopo lunghissimi giorni, dopo pensieri&pensieri, dopo riflessioni&riflessioni, dopo Kris&Kris, finalmente: VISITA AL VERO TEMPIO.
Che fa sempre bene, che non si può pensare alla fede nel Truciolare Impiallacciato senza professione e senza rispetto dei dogmi, quali:

a) visita al Tempio (appunto);
b) studio delle Sacre Scritture (CatalogoGenerale), riflessione sulle dispense tecniche (v. Guida al guardaroba PAX, ad esempio, o Guida Cucine, per dire...);
c) ecc. ecc. ecc.

Così, l'acquisto centrale è stato: FANTASTISK, versione mini (per thè con biscotti, toast, caffé con pasticcini), color porpora, che esalta le passioni e rivela al cuore la gioia del contrasto cromatico tra cibo&sfondo.

Altri acquisti:

1) utile e "bello", portacravatte&cinte&sciarpe della Serie KOMPLEMENT, da appendere all'interno di PAX...

2) SVAJS, contieni abiti, che in una casa Monovolume quando fai il fritto di pesce, i panni ti odorano di paranza per settimane, e non c'è Dash che tenga...

3) bis del runner per il Centro Fisso del Sistema Betulla-Centrico, Forhoja, che il verde fa tanta luce e allegria, soprattutto con il colore della betulla;

4) cestino (di cui ora non ricordo il nome) in poliuretano, che servirà a contenere tutti i gingilli annessi ai paramenti sacri per le Funzioni Remanti Indoor (Nostra Signora Istruttora, ora pro nobis), tipo calzini, guantini, asciugamanini...ecc. ecc. ecc.

Ma il punto è un altro. Alle casse, appesi sventolanti al vento (condizionato) proveniente dai frigidaire della Bottega Svedese, i cartelli: TI PIACE LA BORSA GIALLA? ...ehm...sì, insomma, comunque diciamo di sì... ALLORA ACQUISTANE UNA BLU!
Dice: ...ma...cioè...ecco, non era gialla? Cioè, se proprio la voglio, la voglio gialla, non blu... ALLORA ACQUISTANE UNA BLU! (e due...) ...ma mi hai chiesto se mi piaceva gialla!!!...e me la dai blu???... ALLORA ACQUISTANE UNA BLU!

Alla terza declamazione della Sentenza, mi sono arreso, non certo acquistando la borsa blu (insomma, a tutto c'è un limite...quasi...) ma cercando - da ikeista riflessivo qual sono - il significato profondo dell'apparentemente schizofrenico sistema di scelta cromatica dissociata...

La soluzione, in effetti, c'è.

E - naturalmente - è riflessiva:

trattandosi di Pezzo Sacro, facente parte del Santo Reliquiario, parte integrante del Divino Culto nel Sistema di composizione Faktum feat. KitchenPlanner, la BORSA GIALLA è Intoccabile&Inavvicinabile, ...e diviene Toccabile&Avvicinabile solo nel Tempio Divino, dove - in effetti - tutto è Toccabile&Avvicinabile...tutto...o quasi...
Inoltre, il sincretismo ikeista affiora nella sezione cromatica delle due tipologie di borse: la borsa gialla ha inserti e manici blu; quella blu ha inserti e manici gialli.
Naturalmente, care amiche e cari amici, Fedeli Ikeisti Irremovibili, tutto ciò non è né un caso né un errore: è il taoismo ikeista della Porta di Roma (uscita G.R.A. Bufalotta).

P.S. Ho bisogno di un frigorifero nuovo, possibilmente con scomparto ghiaccio funzionante.

Segnali di Civiltà - La Rivoluzione del Mobilio intorno a Forhoja

Insomma, la casa Alta&Stretta, come vi ha confidato il FeVVy e come ho riportato nel post precedente, si fa sempre più affollata.
Che sia stato l'Amico Fantasmatico a far uscire acqua dai tubi scollegati dei termosifoni (che non ci sono), tutta sul pavimento e altrove?
Che sia stato l'Ectoplasmatica Presenza a far cadere a terra la gratta-formaggio (con residuo di formaggio pecorino romano), spandendo olezzo pecorino per tutta (non ci vuole molto, considerata l'estensione in metri quadri...e poi si sa, olezzi e affini salgono facilmente le altezze) la Stretta&Alta soluzione abitativa?
Che sia stata la Spiritica Compagnia a far cadere a terra, sul pavimento ancora olezzante di pecorino romano, calzini e slip e quasi tutti i capi uscenti dal ciclo "Sintetici Express", in una tragica e snervante sequenza?

In tutto questo, si rende ancor più necessario giungere a nuove soluzioni per l'organizzazione dell'arredamento e degli spazi contenitivi.
Da mesi Lord Crespo, coadiuvato dal Tecnico e Ricco di Esperienza FeVVy, progetta cucine con l'Ikea Kitchen Planner e fa roteare tutti gli elementi contenuti nella Stretta&Stretta&Alta casa, intorno a Forhoja, Punto Fisso del Sistema Betulla-Centrico.
Tuttavia, qualche giorno fa, una soluzione che apre le porte alla organizzazione ideale si è trovata: una soluzione reale, in una casa di MetriQuadri in scarsità e MetriCubi in quantità.

Una soluzione che apre le porte e fa spazio alla Vera Civiltà, al suo fenomeno maggiormente indicativo, alla sua espressione più alta e nobile: LA LAVASTOVIGLIE!
45 centimetri di gioia pura.
E' una questione di dimensioni*.


* In una casa StrettaSeppurAlta, niente lavastoviglie tradizionale: come la lavatrice, dimensioni compatte. Purtroppo, come saprete, il prezzo non è altrettanto compatto. E' doppio... Ancora una questione di dimensioni.

Escatologia Ikeana (o Della Reincarnazione del Catalogo Ikea)

Ecco, nell'esegesi crespiana del culto ikeista mancava il pezzo fondamentale: l'escatologia.
Che fine fanno i Cataloghi IKEA degli Anni precedenti a quelli che viviamo?

Ecco, la soluzione c'è ed è assai edificante...venerdì scorso ho avuto dal Messaggero in Ali e Luce l'attesa Illuminazione, così, con mani umilimente poste a mo' di conchetta, La porgo a Voi, Fedeli e Infedeli, Savi e Folli, Donne e Uomini! Ehh!!!
L'Istruttora, Benevola, intercede per noi, sì da giungere al Cerchio d'Oro e Cobalto (lo trovate, ad esempio, all'altezza della Salaria sul G.R.A. o a Grugliasco (TO), come suggerisce Sua Lunare Grecità Selene), di Scintillante Folgore!

Il Catalogo 2006, defunto il 28 agosto 2006, da me pietosamente riportato al Servizio Clienti che l'ha preso in premurosissima e reverentissima custodia, tornerà il prossimo anno in forma di "nonsocosa".
E' un'escatologia che si rinnova nella forma a ogni anno: il Catalogo 2005 (ad esempio e nella fattispecie) torna in forma di "Agenda 2007", che viene concessa attraverso l'Offerta all'Altare del Servizio Clienti del Catalogo 2006, dopo un Anno di gestazione nel Ventre di Truciolare Impiallacciato!

La sua sostanza è in carta riciclata stampata con il Fuoco di inchiostri vegetali...TIE'!!!

Orsù, dunque, la Vita si rinnova...e poi, domanda alla quale prima o poi avrò risposta dai Numi Ikeani...che ci potremo fare con l'Agenda 2007 quando Essa sarà usata? Spero che la risposta non sia in tono goliardesco ma, come di consueto, Nobile e Consolatoria.

Orsù, dunque, Nostra Signora delle Rapide Teverine, a Te remiamo!

Come Prometeo...ma il fuoco dalla remata generatosi!

I'll bring the fireeeeeee!!!
Ieri, siòre e siòri, Nostra Signora della Canoa si è superata...che tecnica, che passione, che dedizione...aaahhh, due ore di puro godimento, crescente e coinvolgente, ogni minuto di più...le mani si stavano infuocando, a forza di tirare il "remo"...e quanto si è lavorato con le chiappe...il FerryFerribotte è consueto testimone partecipativo della cosa.
Si pensi che non riuscivo a pigiare il pedale della frizione, in auto per tornare alla stretta&alta maison: gluteo sinistro fuori uso e parte della gamba, tante le strette di chiappe date...
E stasera...hhhhhh......hhhhhhhhhhhhhhhh......hhhhhhhhhhhhhhhhhhh......se tutto procede come deve procedere.........................IKEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Poi, ali di pollo in padella, rapide e saporite ed economiche.
Ma l'anticalcare no, eh no!!! Quello economico non lo raccomanda nessuno!