Il magnetismo indotto dalle narrazioni fiabesche (o dell'equitazione amatoriale)

Eccomi nuovamente qui. Lo so che è uno scempio, il fatto che il blog sia così trascurato ma...essù!

Nuove notizie relative alla Soluzione Abitativa si sono affacciate e fanno timidamente - ma non troppo - capolino. Dopo circa un anno e mezzo di soggiorno nella Soluzione Mediamente Alta e Mediamente Larga...essa, la Soluzione, ha mutato nuovamente le sue caratteristiche.

Il trasloco è avvenuto verso una Soluzione Abitativa Larghissima (talvolta) e (esageratemente) Altissima (a tratti)!

Molta luce, questa la sua caratteristica principale, nelle ore diurne. Poi, come in tutte le case del mondo, quando scende la sera...c'è bisogno di illuminazione artificiale.

E qui casca l'asino.

Poiché la nuova Soluzione è dotata di forme assai particolari, che (mi) smontano tutte le idee più consolidate e poco messe in discussione sull'illuminazione casalinga.

Il desiderio sarebbe quello di conciliare, in particolare, le esigenze legate a una buona illuminazione dei vari ambienti con quello di non eccedere nei consumi di energia elettrica.

E qui, ridaje, casca ancora l'asino (che inizia a innervosirsi). Lord Crespo di Svezia, sempre interessato e appassionato rispetto alle cosiddette nuove frontiere della cucina (anche se, spesso, sono nuove solo per il Belpaese nel quale viviamo), per le operazioni di cottura dei cibi ha da tempo accolto in casa Lui, l'Amatissimo, il Sempre Lodato: il microonde! Naturalmente, come i più affezionati sanno, non di solo scongelamento e riscaldamento si tratta e trattasi di microonde con numerose possibilità di tipi di cottura...vapore, crisp, grill...ah!

Un altro oggetto, facente parte della zona "cucina", da mesi è di un certo interesse per lo scrivente. Tempi di cottura ridotti al minimo, uso dell'energia erogata fino al 90%, anziché al 40%, modalità di controllo della cottura che rasentano la perfezione, evitamento dell'elemento "fuoco" che - almeno nell'opinione e nel sentimento di Lord Crespo di Svezia - è sempre un elemento di pericolo nelle nostre case...orsù, che si palesi l'oggetto: piano di cottura a induzione!!!

Lord Crespo di Svezia, se non avesse avuto interferenze (pur richieste) nella decisione, avrebbe fatto il gran salto già da un po', proprio in occasione della necessità di comprare la cucina (per la Soluzione Abitativa Mediamente Larga e Alta). Tanto che, nei mesi, quando si è trovato a dover comprare pentole e padelle, ha sempre scelto quelle adatte alla cottura per induzione magnetica.

Che si palesi, orsù, l'interferenza: Raimunda!!!

Ella, la Savia, disse che non era il caso, che ci voleva il contratto dell'energia elettrica per 4,5kW e non per 3kW com'è classicamente e blablablablablablablablabla...bla.

Sta di fatto che il Suo Sconsiglio era spesso confermato dai commessi e dalle commesse dei vari negozi dove si trovano in vendita codesti piani di cottura. Che poi la domanda è: se il contratto di fornitura di energia elettrica casalinga a 4,5kW non ce l'ha nessuno...a chi li vendono tutti 'sti piani a induzione che sono esposti?

Sono esposti per fare scena, per dimostrare che l'assortimento è completo?

Vero è che in molti negozi di elettrodomestici tali piani non si vedono proprio.

Sta di fatto che il piano di cottura scelto e acquistato è a gas, con il fuoco.

Pochi giorni fa, che Lord Crespo di Svezia non ha ancora desistito dall'intenzione e dal desiderio, l'ultimo commesso interrogato a tal proposito...ha aperto un varco di luce. Volendo, si potrebbe fare. Certamente se si accendono tutti i "fuochi" insieme, il rischio di superare i 3kW è alto ma...quando mai lo scrivente accende tutti i fuochi insieme?

Usa il microonde in combinazione con la cucina sul fuoco, lo scrivente!

E qui casca un'altra volta l'asino (che inizia sul serio ad essere seccato per questa situazione!).

Il consumo del microonde insieme a quello della piastra a induzione magnetica rischia di far superare, di nuovo, la fatidica soglia dei 3kW?!?

In considerazione dei vari elementi, lo scrivente umilmente va a porvi un problema, per il quale vi chiede, invocando il vostro favore, di sforzarvi e produrre una soluzione!

FIABA PROBLEMATICA (con finale indefinito)

La mamma va al mercato e compra un piano di cottura a gas, spendendo 299€.

La mamma torna a casa, installa il piano di cottura e, stanca, si siede sul divano. Sfogliando una rivista e navigando in internet, inciampa in diverse lodi cantate in onore dei piani di cottura a induzione magnetica.

Ella esclama: "Ah! Già tutte le mie padelle e tutte le mie pentole sono adatte per la cottura sui piani a induzione magnetica!".

La mamma prosegue nei suoi pensieri: ella vorrebbe tanto avere un bel piano a induzione magnetica, il cui costo è mediamente di 400-600€; vorrebbe però non disperdere il valore del suo pur bello piano di cottura a gas, costato circa 300€.

In più, prosegue la mamma nelle sue considerazioni, dovrebbe cambiare il contratto per la fornitura di energia elettrica, aumentandolo da 3kW a 4,5kW.

Ciò comporterebbe, discetta tra sé e sé la mamma, da un lato un aumento del canone fisso per la fornitura, dall'altro un costo minore dell'energia elettrica, quindi - conclude la mamma - una sorta di risparmio sui consumi al netto del canone.

SOLUZIONE

Lascio a voi, dunque, mie sempre care e miei sempre cari, l'individuazione della Soluzione migliore!!!

Se nel frattempo vi state chiedendo il perché della citazione, nel titolo di questo post, della "equitazione amatoriale"...ecco, visto che l'asino è così innervosito (e come non comprenderlo!), lo scrivente vi comunica che - anche se da mesi ormai - è intenzionato a sperimentare la strada dell'equitazione amatoriale.

Lord Crespo di Svezia si dà all'ippica (forse)!!!

Questioni di feeling pilifero (o della Cerettista Esploratrice di Luoghi Sconosciuti)

Ebbene, ariècchece quà!

Donne, soprattutto donne, a raccolta!!! Il consiglio che mi accingo a chiedervi probabilmente potrete darmelo voi in modo maggiormente consapevole, anche se la questione, nel presente caso, riguarda me, che sono uomo.

Affermando quel che ho affermato in chiusura della precedente frase, mi rendo conto di come sia necessario riflettere sul fatto di dirsi "uomo" anziché "ragazzo"; tuttavia rimando la riflessione, a Dio piacendo, a qualche altro post.

Qui si parla di produzioni pilifere, argomento trattato diverse volte e da vari punti di vista nelle pagine di questo blog.

Se la Ricerca del Parrubarbiere Perduto non ha ancora dato un suo frutto (tanto che lo scrivente è costretto a tagliarsi i capelli da solo, con risultati spesso poco piacevoli), un'altra ricerca ha dato un frutto, anzi una frutta, di donna trattandosi!

Che Lord Crespo di Svezia usasse rendere la sua epidermide privata dalla produzione pilifera, già si sapeva, addirittura - credo - dagli albori di questo blog.
Tuttavia, dalla scorsa estate, egli ha fatto il Gran Salto, ossia...la cera...ahi-ahi-ahi!

La prima volta è stata una specie di microtortura, alleviata dai potenti e piacevoli massaggi oleosi della cerettista, anzi...delle cerettiste, che siccome avevano un appuntamento successivo al mio sul quale erano in ritardo, si sono messe una-strappa-l'altra-massaggia, oppure una-strappa-e-l'altra-pure, oppure una-massaggia-e-l'altra-pure.

Poiché lo scrivente s'è iniziato alla pratica della cera nel luogo di vacanza, tornato nella città nella quale vive ha dovuto cercare - volendo proseguire con tal pratica - una cerettista bravaalla quale affidarsi. Chiesto consiglio, ne ha individuata una, la quale ha assunto funzioni di psicologa clinica, oltre che di cerettista.

Lo scrivente, nelle 2-3 volte che ha fatto la cera con lei, si distendeva senza troppi veli sul lettino...e senza veli, partivano ogni volta confidenze e confessioni, riflessioni e rimorsi, tanto che il dolore per gli strappetti era un contorno quasi impercettibile, ogni volta di più...tranne che sul petto.
La ceretta sul petto fa venire in mente le scene di Apocalypto, con tutto il rispetto per quel che nel film viene narrato (mi vengono i brividi solo a ricordare certe immagini).

Torno alla questione. Non so perché ma, intimamente, non ero convinto del servizio offerto presso questo centro estetico, non per la cerettista ma...nel complesso.
Tanto che provo a cambiare, andando a cercare una valida sostituzione in un posto dall'aspetto meno buco-con-tre-stanzette-di-3mq-ciascuna.

Trova la cerettista armata di stendicera roll-on. AIUTO! Essa, la Silenziosissima, si concentra sugli strappetti che, però, risultano essere meno dolorosi di quanto non fossero con la precedente cerettista. Nel silenzio, lo scrivente si sente imbarazzato, poiché egli soffre ancora del complesso relativo alla cera maschile, cioè...si mette a pensare che la Cerettista RollOn, peraltro giovanissima, sta pensando "ma guarda tu questo, che si fa la ceretta...mah!"...così si concentra sulla musichina di sottofondo, peraltro la musichina è Michael Bublé, poco sopportato (non lui, che ha pure la faccia simpatica, la sua musica) dallo scrivente.

Poi la seconda volta, parlando di vacanze, si scopre che essa, la poco-più-che-teenager-della-cera, ha il ragazzo motociclista, che lei esce sempre con lui, insieme, in moto e, dunque, la conversazione diventa più facile e anzi, stenta a cessare.

La cerettista in questione è pure molto brava...la volta successiva, chiedo appuntamento con lei e la risposta è molto evasiva...alla fine insisto e "Hai fatto una domanda? Ora prenditi la risposta!", ossia: "la pocopiùcheTeenager della Cera" non lavora più qui.

Eccheccazzo, pensa lo scrivente, allora è un vizio! Qualsiasi persona alla quale mi affido per la cura delle estremità pilifere cambia lavoro!

Si rassegna e prende comunque appuntamento e...ebbene, alla fine della Seduta Estirpante, lo scrivente è estasiato dal lavoro compiuto da Colei che può essere eletta ad Estetista della Cera dell'Anno! Insomma, lavoro eseguito alla perfezione, in luoghi del corpo che lo scrivente nemmeno sospettava fossero raggiungibili (omissis ma non pensate male, nè!)...ora, dice, embè?!?

La ricrescita.

La ricrescita è il tarlo dello scrivente. Sul petto è un orrore, creando bollicine, peli che fan fatica a spuntare fuori, rossori...possibile che non ci sia una soluzione?

Sulle gambe è tutto ok, almeno pare, mentre per il petto tanto problematica è la cosa che lo scrivente sta decidendo di lasciar perdere la pratica estirpatrice, a favore di una rigogliosa libertà dei pur pochi esserini piliferi sul torace.

Consigli? Donne, fatevi avanti! E poi...qualche essere di sesso maschile in ascolto, che pratica la stessa pratica e non ha i miei problemi pratici?

In pratica, un post molto concreto, stavolta.

Ebbene, vi saluto e attendo risposte ;-)

La Nube di Alicia (o delle questioni dell'Ottimal Drenaggio)

Assodato che il lupo perde il pelo ma non il vizio, e che dunque lo scrivente e la Raimunda! cambiano location ma non il vizio di far roteare mobili, si proceda all'esame di alcune Assonanze floreal-alimentari!

Anzitutto, è da segnalare la scoperta tardiva, da parte dello scrivente, della Pregiatissima Signora Keys, al secolo Alicia, che con le Sue note dolci e al tempo stesso piene di carattere, aleggia e volteggia da giorni fuoriuscendo dai casalinghi altoparlanti, nonché da quelli automobilistici e iPod-cellular-mp3istici!

E fin qui ci sarebbe poco altro da dire, se non che certe volte - come accade per i libri o per i film - le stesse melodie e le stesse voci, ascoltate in tempi ed età e condizioni diverse, assumono significati e danno emozioni diverse, talvolta fissandosi nel cuore e restando "belle" al di là delle condizioni e delle età, talvolta sbiadendo nel tempo e talvolta riassumendo colore e dando nuova emozione a distanza di tempo.

La stessa sorte è toccata ad un'altra Alicia...questa. Anch'essa già da anni giaceva, come la prima in formato CD, in formato inscatolato in qualche anfratto di quel caos che, probabilmente, era divenuto irriducibile nella Soluzione Abitativa Altissima e Strettissima.

Poi, non si sa come e non si sa perché, essa è tornata nei discorsi...anzi, si sa perché: colpa - o merito - della Raimunda! che, nel preparare il caffè, s'è scordata la caffettiera sul fornello del gas...acceso, ovviamente.

Salvata per un pelo dall'Incendiario Disastro la nuova e costruitissima (in quanto proveniente dal Disegno Celeste by Kitchen Planner) cucina [top NUMERAR Rovere + anta ABSTRAKT bianco lucido e maniglia STRECKET rame + futura anta ABSTRAKT rame,] nonché probabilmente l'intera attuale Soluzione Abitativa Abbastanza Alta e Mediamente Larga, il discorso è corso di corsa a soluzioni che permettano di fare il più possibile a meno della umana azione.

E dunque, caffettiera che fa tutto da sola e che, soprattutto, si spegne quando ha finito il suo compito...Alicia!!!

E dunque la carissima Alicia gorgoglia di odoroso caffè, mentre la incantevole Alicia spande nell'aria il suo melodioso vociare.

E tutte e due ri-scoperte, da una sorta di paziente e incosciente letargo, nel medesimo periodo!

E...ecco!

Ma non è tutto, poiché si parla di melodiose suggestioni alimentar-floreali...s'è parlato del lato food, che si parli del lato flower!

In questo caso, si consideri che lo scrivente da sempre nutre il desiderio di dedicarsi un po' a quel poetico e delicato e allegro mondo dei fiori e delle piante (lo confessa, soprattutto dei fiori, le piante con sole foglie gli piacciono sì ma...predilige i fiori).

Se prima lo spazio "all'aperto" a disposizione era poco utile (in quanto mai soleggiato, ma proprio mai, essendo esposto a nord che più nord non si può ed essendo incastonato in alte mura che impediscono al sole di raggiungere l'unico spazio a disposizione per dedicarsi alla floricoltura - che differenza c'è con il giardinaggio? Lo intuisco, non ho voglia di approfondire ora...vado avanti, sì, la smetto con questa digressione), per non parlare di quello "all'interno", che si riduceva a un pur amatissimo e piacevolmente soleggiato davanzale interno, quello della famigerata finestrona con le sbarre, ora lo spazio è maggiore (sempre limitato ma sicuramente più ampio) e soprattutto presenta spazi di ampio e totale soleggiamento e altri egualmente soleggiati ma con un po' di ombra in alcune ore del giorno.

E dunque, che cosa c'è di meglio di riempire di colorate corolle questo spazio?

E dunque...via alla Nuova Esperienza della coltivazione e della cura di:

- ranuncoli (gialli, arancioni, bianchi);
- gerbere (rosse, salmone);
- tulipani (rossi, gialli, rossi e gialli);
- neonato di abete (che ha germogliato, ha germogliato, che meraviglia quel nuovo verde!).

Le operazioni di rinvaso consigliate (e necessarie) in questo periodo (o quasi) sono state compiute, nella speranza che loro, le Radicine Belle, non subiscano un eccessivo stress e si adattino presto e bene alla loro nuova dimora!

Anche per le piante che già c'erano nella Altissima e Strettissima (Anthurium e Dracena Marginata), il rinvaso è stato compiuto insieme a una nuova collocazione (dopo quella di prima individuazione subito dopo il trasloco), speriamo di loro gradimento!

Tra le attività comprese nella Nuova Esperienza che lo scrivente ha inaugurato, e spera di portare avanti senza far troppo danno alle Gentili Creature di cui sopra, vi è quella della raccolta dell'acqua piovana.

Dice: co' tutta 'sta pioggia, avoja te!

Dico: embè...è che ho iniziato a raccoglie tardi e ce n'ho poca!

Dice: a che te serve l'acqua piovana?

Dico: a nebulizzare le foglie della Delicatissima!!!

Dice: e chi è aa Delicatissima, mo?!?

Dico: ...aa Calathea Crocata!!!

Ebbene sì, come Tropical Pianta (pare!), essa ha bisogno di nebulizzazioni quasi quotidiane...
...e io nebulizzo, nebulizzo!

E voi, Daliette mie, Gladiolucci miei, se avete acqua piovana - incidentalmente o volontariamente raccolta e/o conservata - fatemene dono, qualora non servisse a Voi!

E se poi voleste Voi stesse e Voi stessi venir a nebulizzare la Delicatissima...porte aperte!!!

P.S. Per la parte "floreale" del presente post, ho avuto tutto il tempo il timore dello sguardo della Nostra StregaMezza, poiché Ella sa e potrei io aver scritto qualche baggianata, io, ancora profanissimo!

Desperate Houseman (o del godimento derivante dal cassetto ammortizzato)

Le Pagine del Verbo in Fibra di Legno ad Alta Pressione, in un tempo non molto lontano, venivano lette ed elaborate con una certa calma.

Lo si può dire a posteriori, poiché mentre si svolgevano le azioni descritte nella frase di cui sopra la percezione era diversa.
E, in special modo, si era all'oscuro dell'esistenza della Fibra di Legno ad Alta Pressione.

Sì...qualche mobiluccio...qualche mensolina...un po' di confusione arredativa, 'na mensola per la cucina in bagno, un ripiano per la cucina anch'esso in bagno...un mobile da bagno in camera da letto...e lo sforzo principale rivolto a far entrare in uno spazio che - ve lo posso confessare? - visto da qui appare oltremodo inverosimile. Altissimo e strettissimo.

Ora che lo scrivente feat. Raimunda! sono alle prese con pareti dalle caratteristiche regolari e dimensioni abbastanza ampie...la Sindrome Svedese del Listellato in Rovere, almeno per lo scrivente, si è palesata in tutta la sua tragicamente deliziosa piacevolezza. L'intensità della sindrome legata all'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativa, al confronto, era un nonnulla, e anche in questo caso la verità appare a posteriori.

Riunioni...cene...aperitivi...qualsiasi momento vede lo scrivente assorto nell'assemblaggio off line'n'in the mind - aka out of planner - di mobili da bagno e miscelatori, con al centro sinuosi lavelli doppia vasca: GODMORGON!!!

Milioni di istanti trascorsi con la testa fra le nuvole - ahimé, gli impegni che trascuro! - per tentare la soluzione ottimale per un soggiorno che sia luminoso e, al tempo stesso, caldo e accogliente: BESTA!!!

L'anta bianco lucido laminato salverà le nostre esistenze dal baratro sociopolitico? Non so ma...è tanto consolatoria!!! E la maniglia STRECKET! Con il suo rame così...moderno e antico al tempo stesso!!!

E il piacere visivo e tattile del listellato di rovere...da ungere ogni 2-3 giorni per 2-3 mesi con l'olio BEHANDLA!!!

E lo scintillante e sommesso riflesso del piano di cottura NUTID in vetro temprato color nero!!!

E la chiusura "dolce" dei cassetti, grazie agli appositi ammortizzatori...lo ammetto, nei primi giorni successivi al montaggio dell'elemento FAKTUM 30cm con dispensa estraibile a cassetti scorrevoli + anta ABSTRAKT bianco lucido + maniglia STRECKET, dopo aver vissuto momenti di puro misticismo nel tentare di montare l'insieme degli elementi appena elencati...ho trascorso, per più giorni e per più volte al giorno, qualche minuto ad aprire e chiudere l'anta, per godere appieno della chiusura "dolce" (così dicono le Sacre Scritture), oltre che a guardare soddisfatto il risultato!

Vi inviterei a tutte e a tutti per aprire e chiudere insieme quell'anta...e non vi dico quella da 60cm!!!

E non parliamo delle Rivoluzioni Riciclanti che riguardano la struttura PAX, per ora sprovvista di ante, poiché quelle precedenti sono inutilizzabili se non su una struttura lineare di 2 metri...ma non è detto...non è detto!!!
Potrebbe essere che PAX faccia l'ennesimo salto: in origine fu di 50cm+50cm...poi 100cm+50cm+50cm...ora potrebbe diventare 50cm+50cm+100cm+50cm+50cm!!!

E l'accoppiamento di codesti elementi potrebbe generare risultati moltiplicanti!!! Ossia 50cm*60cm*236cm + 50cm*60cm*70cm(pensile) + 50cm*60cm*70cm(pensile) +50cm*60cm*70cm(pensile) + 50cm*60cm*236cm!!!

E ancora, Billy...BILLY!!! Che si sposta, si smonta, si rimonta...si redistribuisce in forme nuove....a proposito, i mobili del Tempio Sacro resistono egregiamente ai traslochi, si smontano e si rimontano senza cedere minimamente!!!

E non parliamo dell'illuminazione...BRASA...il sogno proibito e ardito!!!

E poi l'uso...l'uso del lavello BOHOLMEN, quelle malefiche ma affettuose macchiette di calcare sull'acciaio...fetide e infide...ma che poi, quando vanno via, regalano soddisfazioni inconfessabili!!!

E invece io ve le confesso!!!

Salvate quest'uomo dalla Sindrome Svedese e dalla Sua Attitudine alla Casalinghità!!!

Macchiette di calcare, vi odio e vi amooooooooooo!!!

Consigli per gli acquisti:

- VIM Crema per acciaio;
- VIM Crema per sanitari e superfici;
- AIAX Classico per pavimenti;

Progetti a breve termine:

- diventare cliente Bo*Frost;

- ricavare uno spazio per il posizionamento della panca GymFit300 by Carnielli;

- acquistare altoparlante subwoofer, da posizionare in posizione non meglio identificata;

- imparare ad accendere il caminetto.

Suggestioni varie ed eventuali:

- come si possono dipingere/coprire delle orride mattonelle che rivestono interamente le pareti del rett-angolo cottura, a un costo decente?

- il divano sta mejo de quà o de là?

- le tende? Quanno ce se pensa? Acquistate, stanno lì in attesa!

Proposte costruttive

- se avete intenzione di acquistare qualcosa al Tempio Sacro...ditemelo, se volete ci penso io. Vi dirò di più: maggiore sarà l'indefinitezza della vostra richiesta, maggiore sarà il mio sollazzo! Tipo "me serve n'abbasciù!" e io "Come la vuoi?" e voi "Vedi tu!" e io "GHHHHH!!!"

- che non vi venga in mente, tuttavia, di chiedermi di comprarvi un'abat-jour al Tempio...che quelle, va detto, fanno tutte irrimediabilmente cagare.

- Ghhhhhhh!!!

Taaanto pe' cantaaa (perché me sento un friccico ner coreee!)

Nell'attesa che i pensieri e le parole tornino a suggerire Suggestionanti Suggestioni, lo scrivente ha deciso di scrivere un nuovo post - il qui presente post - limitandosi - ah! - ad elencare alcuni punti essenziali, tra quelli che più hanno punteggiato le ultime settimane dello scrivente sopra citato. Egli:

1) je sta sempre più in fissa co' la moto, de bbbrutto e più di quanto poteva immaggina' fino a poche settimane fa;

2) vorrebbe che fosse già luglio, ma fine luglio, sicché le vacanze sarebbero più vicine...oppure avere la possibilità di fare ferie che vadano dal 1 luglio al 31 agosto...e settembre in soavissimo part-time per riprendersi ;-)

3) Per sugellare l'imperioso desiderio di estate, mare, vacanze e sole e salsedine e cene all'aperto e nuotate infinite e abbronzature dorate...ha comprato un nuovo costumuccio da bagno, stavolta forse esagerando un po' per ciò che riguarda, come dire, la vestibilità del suddetto costumuccio ;-)

4) L'ha comprato nel pomeriggio di sabato scorso...prima di andare al Mandrion's Party dell'Esimio Dito...Da Fabulous Party, anche se la mattina successiva i miei sensibili polmoni erano, come dire, provati ;-)

5) Viva Lady GaGa!!!


Orsù, Giunchiglie Mie, Nasturzi Miei, Vi bacio assai!!!

Cicciobello's Pissing - RE-LOADED 081104

Post-premessa al post: con il contenuto del seguente post non voglio accusare lo spot di cui parlo di iniziare le bambine a pratiche sessuali, come quella del pissing. Si tratta - e mi scuso per la mia incapacità di spiegarmi "alla prima botta", visti i commenti - di una critica alla mania di addestrare (educare non è il termine adatto) le bambine a fare le mamme, e i maschi i coglioni con playstation e pistole.

Così, probabilmente (certo, non necessariamente), da grandi, le mamme continueranno a sentirsi le uniche responsabili del fatto di stare dietro ai figli, mentre i padri continueranno a fare i grandi assenti.

***

Com'è chiaro dal tenore degli ultimi post, non ho molte cose da dire perché...ne ho in mente troppe. E non ho tempo per dare forma-post a queste idee, almeno per il tipo di post che mi piace fare.

Allora parlo delle immagini che da giorni si sono piazzate nella mia testa, soprattutto da quando martedì scorso sono stato - per un convegno - alla Casa Internazionale delle Donne di Roma.

Se vi capita di passare da Trastevere, andateci, passate per i corridoi e guardate le foto che vi sono appese.

Viene voglia di rinascere donna in quegli anni...anche se io non li ho vissuti e, dunque, non li conosco se non per "sentito dire" e "letto da qualche parte".

Poi stamattina, mentre faccio colazione, saltello da un canale all'altro. Resto un po' su MTV-AllMusic, pensando che gli Oasis hanno fatto due palle così...pensando che i Coldplay non si sono accorti che il muro di Berlino è caduto, insieme alle Torri Gemelle e tra un po' pure al Vaticano e che siamo nel 2008 e che i Radiohead hanno preso strade diverse...pensando che Estelle non si è accorta che, qualche anno fa, ci ha già pensato Lauryn Hill...

E invece il solito non finisce mai...Italia Uno, mattinata di cartoni animati = pubblicità di giocattoli.

Giocattoli diversi per maschi e femmine...chi dice sì...chi dice no...ma quel che vedo mi sembra andare un po' oltre.

Due bambine angosciosamente sedute sul divano, a dare il biberon ai Cicciobelli personali...un'angosciosa caricatura delle cose da adulti...anzi, ancora solo adulte.

Fin qui, niente di nuovo, come gli Oasis...poi arriva il pezzo forte.

Pipì - azzurra, ovvio, politicamente corretta - nel pannolino.

Mentre le bambine armeggiano a cambiare il pannolino suddetto, Cicciobello, a tradimento, produce ancora pipì, spruzzandola in faccia alle bimbe...che ridono, e poi secondo getto, stavolta abilmente evitato dalle bimbe che, coreograficamente, si spostano una a destra e una a sinistra per evitare la Pioggia Dorata dell'Innocenza.

Per finire, primissimo piano sul pisello del bambino che, imperterrito, getta ancora urina a tradimento...risate infinite!!!

Io lo trovo folle e mentre scrivo mi incazzo al solo pensiero...e mi chiedo in che cazzo di società viviamo.

Mug Shot 3# (o della Pellicolona Purificante)

Ah! Potenza della metafora!

Ah! Coadiuvata dalla realtà!

Ah! Suggestionata dalla tecnica d'uso!

Ah! La modernità!

Frontiere abbattute! Nuovi orizzonti!

Prospettive misteriosamente promettenti!

Tattatààà...tattattero...e così, Lord Crespo di Svezia, si è lasciato suggestionare, appunto, da una magnifica esperienza avvenuta stamattina [domenica mattina; n.d.r. - il presente post è frutto di giorni consecutivi di durissimo e sentitissimo e travagliatissimo impegno...ambè!!!]

Egli, come ha avuto modo di accennare spesso e ricorrentemente, seppur saltuariamente, in ogni caso non regolarmente (per rispetto alla sua irregolarità, nota di fondo e per certi versi originante di codesto blog - clic about!), negli ultimi tempi non ha molto tempo libero.

Così egli tenta di apprezzare quei piccoli scampoli di tempo(lo) che, bonus malus, ha a disposizione.

E tali scampoli sono sugellati da trattamenti homeSPA, da respirazioni e sessioni di stretching, da benessere in tazza e in piatto sotto forma di cibo salutare (quale: biscotti Pan Di Stelle, sacchetto monoporzione Cipster, provolone piccante in quantità smodate, eccetera).

Lo scrivente, nella sua ultima sessione di lavoro parigina, ha avuto l'occasione di recarsi in quel del tempio della BeautéMasculineSPA, per acquistare le gentilezze conosciute l'anno addietro. [Sì, sì, quello in foto sono io appena sceso dal letto, certo, certo!].

Il simpatico commesso di turno ha elargito allo scrivente, in quel momento acquirente, tonnellate di bustine monodose contenenti cremuzze, scrubbini, detergentelli...e maschere!

Ma non le solite maschere, almeno non quelle che per Lord Crespo di Svezia sono solite.

No.

LA MASCHERA CHE SI INCOLLA E POI SI STACCA DALLA FACCIA, un po' come accadeva ai sempre rimpianti VISITORSSS! O gli adesivi StaccAttacca, o Scolla&Incolla (ah, gli Anni 80!).

Sorvolando a proposito dell'aspetto che doveva quel giorno parigino, e deve ancora, oggi avere lo scrivente, a giudicare dal fatto che i problemi ai quali tale mascheruccia vuole porre almeno parziale rimedio sono FACCIA GRIGIA, INCROSTATA DI SMOG, e tutte le peggiori nefandezze che si possono immaginare a proposito di un viso maschile di un ramingo giovane 30enne...sì, sì, GIOVANE, tiè!!!

Dicevamo, facendo finta di nulla sulle congetture del commesso, visti gli echatillon gratuit che mi ha donato, si vada a descrivere l'esperienza della maschera COUP DE GUEULE/MUG SHOT #3 (che le altre , #1 e #2 e #4 sono per altre cose...tra cui le rughe profonde...ari-tiè!!!).

1. Apertura bustina per mezzo di forbice, visto il fallito tentativo di utilizzare l'"apposita apertura". Sensazione di avere tra le mani film idrorepellente per fondo barca, o anche coppale per idratazione annuale di persiane e porte in legno esposte al sole e alle intemperie.

2. Divertito come bambino che gioca con il fango, in generale con gioco proibito, dalle conseguenze inaspettate, si passa alla applicazione sul viso: da effettuarsi rapidamente! La sostanza trasparente ha una presa rapidissima e si rischia di rimanere con l'indice incollato alla fronte.

3. Perplesso ma assolutamente preso dalla nuova esperienza, Lord Crespo di Svezia prosegue ricoprendo di film trasparente tutto il viso, "evitando", come recitano le istruzioni, "il contatto con gli occhi"...direi che potreste scriverlo a caratteri cubitali, miei cari geni della Nickel, che se uno non ci sta attento, rischia di trovarsi con le palpebre incollate come...come...non mi viene niente, incollate.

4. Viso completamente ricoperto della cremina-gel, dopo qualche secondo inizia la sensazione di aver messo tra sé e il mondo un comodo film pan-repellente: non passa nulla, aria, incazzature, acqua, discussioni, nervosismi, una sorta di eden...o anche di nirvana...o anche un pomeriggio tranquillo al mare con la spiaggia deserta, il cellulare staccato, il sole senza ombre, magari un po' di gentile compagnia sessuale.

5. Leggo bene, ancora una volta, le istruzioni: lasciare in posa 7-8 minuti, poi - per farla breve - staccare. Precisazione: nel caso di difficoltà nella rimozione della pellicola, n'hésitez pas à risciacquare. PANICO.

6. Lord Crespo di Svezia, per esorcizzare il panico, semi svestito come sempre nel suo primo mattino nei fine settimana, corre sulle scale a raggiungere la Creaturona Luminosa, alla ricerca - su Google - di maggiori informazioni sulle mitiche prodezze della cremina-gel in questione, capire dove comprarla, quali altre meraviglie sono ad essa collegate.

7. Nel frattempo, ogni micromovimento dei muscoli facciali provoca la sensazione di essere una specie di salume sottovuoto, in attesa che qualcuno lo acquisti per farne succulenti antipasti e, con gli avanzi, fragranti e soffici gattò di patate. Ma Lord Crespo di Svezia segue pedissequamente le istruzioni per l'uso, che per l'avvio della rimozione della maschera prevedono una sessione di stretching dei muscoli facciali. Dunque, per ora, solo timidi tentativi di muovere questi ultimi, giusto per godere delle sensazioni lievemente fetish che la sensazione di costrizione offre.

8. Trilla il trillo del timer del microonde, che regola la scansione di qualsivoglia cosa/evento/sensazione nell'Altissima&Strettissima Soluzione Abitativa. Lord Crespo di Svezia si fionda giù dalle scale dell'Occupatissimo Soppalco, in direzione TriangolarBagno. Pronto per rimuovere tutte le zelle dalla sua faccia.

9. MERAVIGLIA! Non interamente ma "a zone", la pellicoletta viene via...e io immagino di mangiare topini e uccellini vivi, proprio come i miei supereroi dei VISITORS!!! E di richiamare l'Astronave Madre per farmi recuperare dall'ufficio in direzione casa, anziché sorbirmi le Nubi Tossiche che aleggiano ormai su tutta Roma.

10. Arriva RAIMUNDA! "E che hai fatto al viso? Che luce, sembra...[non gli viene niente]...che effetto, bello, bello!". Lord Crespo sussulta dalla commozione, all'apprezzamento della Disinteressatissima RAIMUNDA! Brava Raimunda! Viva Raimunda!

11. A tutte le persone capitate a tiro nella giornata, Lord Crespo di Svezia ha proposto con entusiasmo sempre rinnovato: "NUN VEDI GNENTE SUR VISO?!?". Risposte: silenzi, sguardi perplessi, boh e mmm, eccetera.

12. Ma non fa nulla, non fa nulla. Lord Crespo è molto felice all'idea che gli sia rimasto ancora un campioncino di questa Miracolosa Pozione Ingentilente!

13. E' indeciso se indire un evento per domenica prossima, con tanto di pop corn e marshmallows, nel quale Lord Crespo di Svezia ripeterà nuovamente l'esperimento Scolla&Incolla, oppure filmare il tutto, con la regia della Sempre Savia RAIMUNDA!

14. Nel frattempo, Lord Crespo di Svezia sogna di applicare una pellicolona gigante su tutta l'Italia. 7-8 minuti per rimuovere le cellule morte e le scorie e le manifestazioni della follia imperante.

15. ADD A MUG SHOT TO YOUR LIFE!

Tra il dire e il fare...c'è di mezzo il baciare!

E allora anzitutto bacio tutte Voi e tutti Voi,
resistenti Amorose Fedelesse e Amorosi Fedelessi di questo blog dai contenuti ormai sparuti...che Lord Crespo di Svezia qui presente arranca dietro agli impegni e si vede costretto, suo malgrado, a dover alleggerire la presenza su codesti schermi.

Così, nell'attesa di un PostComeSiDeve, alcune riflessioni nate durante i pasti e le serate di riflessione a base di superalcoolici, egregiamente trascorse in compagnia della Fida...la Raimunda!

E dunque:

1. Per quale strano motivo la delizia FRUSI' sembra non essere destinata al pubblico maschile, almeno a giudicare dagli spot TV che la pubblicizzano? Ancora co' 'sta storia che l'uomo non sta attento a quel che mangia?
E poi, "una delle cose che le donne desiderano davvero" sarebbe un dessert che faccia 100kCal e soddisfi come un tiramisù di mascarpone extra-fat.
Io se fossi donna ci rimarrei malino, a sentire che una delle cose che desidero davvero, in quanto donna, è una scatolina contente 100kCal composte da una mousse, un po' di frutti di bosco, un po' di croccante.
E perché la tipa della voce fuori campo...parla così, che sembra le stiano tenendo premuta la testa tra mento e capoccetta? FRiZi, Mi PiCi ChiZì!

2. Per quanto riguarda la hit "4 minutes" di Madonna feat. Justin Timberlake, made in Timbaland...allora, all'inizio non ci piaceva, a me e alla Raimunda!...ci sembrava essere un buono spunto tuttavia non sviluppato, un "volevo ma...annavo de corsa! YO!"
Poi c'è piaciuta, assai, ripetuti ascolti, di più.
Poi...poi abbiamo capito: l'elemento disturbante ed estraneo in "4 minutes" è...MADONNA!
E noi siamo Adoratori Devotissimi della Divina Ciccone...però, però...non c'azzeccano niente, una con l'altro, Madonnuccia con Timbalandino. Oppure potevano sforzarsi di più, per il meltin pot!
Così parlarono Raimunda! e Lord Crespo di Svezia.

3. Varie ed eventuali.

Mie care e miei cari, a Voi la parola, se ritenete cosa giusta rispondere a sì peregrine riflessioni!

Alternative Aerosol (o del Wellness Festival di Rimini)

Insomma, Lord Crespo di Svezia è ancora sotto i vapori dell'estasi della 3-tre-giorni-tre-3 RiminiWellness2008 (della quale Raimunda!-FeVVy ha raccontato per mezzo di lodi impropriamente rivolte allo scrivente, Umilissimo et Gratissimo Servo del FitnessSideOfLife).

Lord Crespo di Svezia, sopportato - va detto! Ah, se va detto! - dalla citata Raimunda!, ha spalancato gli occhi nell'ammirazione di cotanta Ms Betty Style, che senza parole comunica con il corpo in modo straordinario, fino a sognarla di notte, nel chiederle l'autografo! Colpa delle lautissime cene a gradevolissimo costo?

Viva la Riviera Romagnola!!!

Il citato Lord Crespo di Svezia, qui scrivente, ancor'oggi privo dell'interezza delle sue facoltà vocali (nonché uditive), si è lasciato andare:

alle prelibatezze della Simmenthal Servita a Tutte l'Ore Ma Non Sempre;

al Power Inside della Carne Montana TexMexVersion;

alle Carotine Crude SayMeYesss;

allo SpaccaInSpicchiMela Melinda;

al Multistrato in CartonePiùFibre Wasa...

...ah, quanta delizia NoFat!

Poi, la sera in albergo, ricco primo, fastoso secondo, saporito contorno, grazioso dolcetto, robusto caffé, deciso ammazzacaffé, necessario KillaTheKilla (ossia secondo ammazzacaffé per ammazzare il primo ammazzacaffé...e poi non c'è due senza tre...YO! GETTA THREE!!! YO!)

E comunque...forse più di tutte, una cosa l'ha colpito in particolare. Nei pellegrinaggi Avanti&Indietro, quintalate di carta stampata inneggiante al wellness...tra cui la Tamarrata Magna ForMen, che Raimunda! consulta con Dovizia Antica!

E sfogliando le pagine della sopra citata rivista...Lord Crespo di Svezia e Raimunda, finalmente, hanno la rivelazione: l'AEROSOL FECALE!!!

"Il lavandino del bagno: è la superficie più sporca di microbi della casa, in quanto viene contaminato dai batteri fecali proiettati dall'effetto aerosol dello sciacquone, che possono viaggiare fino a 6 metri di distanza" (ForMen Magazine, n°63, p. 145)

Per la cronaca, e perché i posteri al loro tempo sappiano, Lord Crespo di Svezia è assalito ora, ogni volta egli si appresta a depositare gli olezzanti materiali sul fondo dell'oggetto bianco-lucido, da penetranti crisi di identità, disequilibri nel senso del sé, scissioni istantanee della personalità.

Che fra l'altro la tavoletta del WC dell'Altissima&Strettissima è pericolante!

Che peraltro sto facendo fatica ad abituarmi al WC del nuovo ufficio (uno dei motivi della mia latitanza...non l'abitudine al nuovo WC, ma l'ufficio, s'intende!).

Che ogn'altro essere che si appresta a defecare nell'Altissima&Strettissima, poi, ...mi abbasserà la tavoletta al momento di tirar lo sciacquone?

Queste ed altre riflessioni, ad animar il ritorno dalla Fiera del Benessere...!

IoMac o IoPC?

Non ciela facciiio piùùù!!!

Lord "Magda" Crespo di Svezia si rivolge a Voi, o Sapientesse e Sapientessi!

Insomma, Vi prego di dirmi che cosa deve fare un povero diavolo come lo scrivente, allorché decide di farsi un regaluccioucciouccio, ossia un bell'iMac.

Chi mi dice di sì, chi mi dice di no.

I forum in internet: chi dice sì, chi dice no.

I cani nella strada: chi dice BAU, chi dice ARF!

I gatti nel cortile: chi dice MIAO, chi dice MEOW!

Raimunda! tace, presa dalle transazioni dei suoi commerci illegali (ah, la Scaltra!).

DITEMI VOI, SAGGISSIME E SAGGISSIMI!

Tutto questo in attesa di pubblicare le foto dei boxerini come-sanno-alcuni-di-voi, con la fantasia di cui sanno-alcuni-di-voi.

Viva LaGiusy!

Evviva l'Acer!

Voilà!

P.S. Mi auguro di poter presto tornare a postare decentemente.

S.I.P. - Salivazione Iconicamente Provocata (o dei Pavlov's Dogs)

Malefico fu quello stand, al Solito Supermercato che non più si giova - da mesi! - della presenza della Fu Pesciarola International.
Ebbene sì, Ella non più dispensa i Suoi Roboanti&Ittici vocalizzi e consigli e moniti, in quella che era la Sua teca, dietro la quale noi, tra i Sacri Ghiacci e i Timorati Vetri, Le rendevamo omaggiante culto!
Da mesi, da mesi non più Lei!

Dice "Eccomemai nun ce l'hai dettooo?!?"
Dice "Eh...me s'è spezzato er core e me se spezzava er pensiero a pensacce, figuramose de scrive quarchecccosa!"

L'Erede al Trono, invero, è simpatico e affabile (peraltro, sembra anche più equilibrato a livello psichico...ehm!) ma...niente può sostituire Lei, la Pesciarola International.

Vi propongo di organizzarci per un pellegrinaggio, in modo tale da renderLe ancora una volta Mille e Una Lode! Contattate la brava RAIMUNDA! - sì, ovvio, parlatele ad altissima voce, il Suo udito va sempre peggio! - che ella organizza abilmente e sapientemente!

Tuttavia, d'altro avevo intenzione di parlare e dunque ne parlo.

Malefico fu lo stand, sezione "colazione e affini", dunque fette biscottate, biscotti, miele, marmellate, confetture, dolci e dolcetti...Kellog's Extra! Che io giammai assaggiai e giammai acquistai e giammai sognai, che io faccio colazione con cose semplici, pane tostato, confetture mamma home made, Ovomaltina nel caffèlatte (sì, certamente, tazza Ikea365+, riempita quasi fino all'orlo, roba da colite...e poi mazzata finale, lo yogurtino Activia, abbinato alla visione sempre meno gradita delle baggianate della E. Daniele su UnoMattina, nè!).

Vedo la splendida immagine di una tazza con non meglio identificato spumoso traboccante contenuto, a metà strada tra il choco e il moka, allegre gocce di latte che punteggiano l'aria, venti generosi che spirano tra cereali agglomerati e sfondi di spighe e semi di cacao e chicchi di caffè...ricoperti di cioccolata, sfacciatissimi!!!

Lord Crespo di Svezia entra nella sua fase analitica e inizia a confrontare le tabelle nutrizionali...esagerata la percentuale di grassi...però pensa "che buoni"...mmm...il palato in festa, allegra cioccolata che si abbraccia a caliente caffé, e cereali aggregati che ballano scanzonate quadriglie...mmm...!

Poi Lord Crespo di Svezia vede il costo, che supera abbondantemente i 3€, sfiorando i 4: ne vale la pena? Per tutti quei grassi traditori, poi?!?

Un'occhiatina agli ingredienti: RAI, di tutto, di più!

Penso:
a) costano un po' TROPPO;
b) sono TROPPISSIMI di grassi;

c) gli ingredienti sono un po' TROPPI.

Poi mi rendo conto: è l'immagine, è lei che mi ha suggestionato.

Aprirò il sacchetto a casa, convinto di ospitare sul tavolo della mia colazione una samba frenetica di fiocchetti di cereali e chicchini di caffé vestiti di cioccolato!

E invece mi ritroverò con la copia tarocca di un CD di Pupo che suona la musica per tristi fiocchetti di avena che si tengono stretti per non soccombere alla tristezza del buio della scatola nella quale sono chiusi (con tutto il rispetto per i pregiati prodotti della Kellog's...ma a me i quei fiocchi lì fanno venire la secchezza del palato!).

Ancora di più, prendo consapevolezza: la mia salivazione è aumentata come quella dei famigerati cani pavloviani, che sbavettano al comparire del cibo e ci deliziano con la fissazione del modello stimolo-risposta!

Giro nello stand della pasta all'uovo e mi consolo di tanto dorato colore!

Ora dice: "Che te frega dei grassi? Che te frega dei 3€ e quarchecccosa? Che te frega?"

Dice: "E' che sono attento a quel che compro!"

Così, Lord Crespo di Svezia si è consolato dalla provante esperienza di essere vittima - per ora scampata! - dei Geni del Packaging...perché bisogna ammetterlo, quella scatolina lì tenta assai!

Si è consolato con l'acquisto di un sale fino non raffinato, non lavato, non trattato, raccolto a mano da sapienti mani della tradizione, sulle rive atlantiche della Francia!

VOILA'!

Ordunque, al momento di salare le vostre belle patatine fritte, la vostra gradevole cicorietta ripassata, i vostri graziosi fagiolini all'agro, passate da Lord Crespo di Svezia!

Egli si affaccerà all'uscio, sorridendo e sfregando Indice&Pollice - che custodiranno il proverbiale Pizzico di Sale - sui vostri piatti preferiti!

E portate anche i Kellog's Extra ChocoMoka...che un po' di sale non guasta mai!

SPICE UP YOUR LIFE!

P.S. A proposito di Spice...ma ci hanno fatto attendere così tanto tempo per produrre quella canzoncina sciocchina cretina?!?

Lycra TransOceanica (o di Maria la Sanguinaria e del Sellero)

Un fastidio malcelato, come quello che prova lo scrivente quando alcune mollichelle del pane tostato, durante l'abbondante colazione del Presto Mattino, cadono dal tavolo e precipitano sulle ciabatte...che Lord Crespo ama stare seduto in posizioni attorcigliate ed esse, le ciabattine, rimangono a terra.

Poi Lord Crespo si alza e va verso il bagno...e il piede poggia fastidiosamente su codeste mollichelle, che sembrano non volersene andare! Neanche fortemente sfregate con la mano tanto infreddolita dal gelido vento che soffia in questi giorni sul Bel Paese!

Accidenti!

Così, con lo stesso malcelato fastidio, mi accingo a prendere atto (ancora una volta) del Medioevo Estetico nel quale l'abbigliamento sportivo, al secolo Fitness Apparel, si trova nel qui intorno presente Bel Paese.
Tutto inizia da eBay...ebbene sì, anche io sono caduto nel tunnel-el-el-el!

Tutto è accaduto pochi giorni fa, esordendo con un nick adatto più a una chat eroticamente finalizzata che per identificare un buyer...ma di tutto ciò...al tempo, al tempo!!!

Così, Lord Crespo di Svezia Novello eBayer, di lycra in lycra...ehm..., di asta in asta, di acquisto in acquisto (e basta, che due acquisti come esordiente sono abbastanza, peraltro acquisti in OltreOceano!), di link in link...arrivo a codesto marchio...my gosh!!!
Naturalmente, il nostrano timorato assortimento del marchio qui sopra contempla, peraltro a prezzi Very High, solo le classiche e proverbiali Tre Cosette...come le Tre Grazie...Grazia, Graziella e Grazie al ca...ehm...!

Naturalmente, la sezione SHOP del sito PuntoCom del marchio sopra citato NON spedisce al Vecchio Continente.

Naturalmente, nessun sito di abbigliamento sportivo che vende le Meravigliose Merci spedisce, ancora, al Vecchio Continente!

Dico, possibile??? Possibile????????? Eh?!?

Voglio la t-shirt da SuperEroeee!!!

Così, in attesa di trovare una soluzione che mi permetta di ricevere le Colorate Merci dagli U.S.A. all'Italia, Lord Crespo di Svezia sugella la nascita della problematica predisponendo gli ingredienti per il drink che - mi pare di poter dire - meglio rappresenta la fusione, la comunicazione, la commistione, rimandando ai Blocchi di Guerrafreddiana memoria, superati nel tumbler, per l'occasione di Sellero Farcito...la Pummarola che proviene dal Nuovo Mondo...la Vodka che proviene dalle Algide e Infinite terre!

Bloody Mary crosses the Oceans!!!

P.S. Se mai passaste da Roma per le prossime feste, passate anche da Lord Crespo di Svezia, che sarà felice e lietissimo di accoglierVi con un meraviglioso Bloody Mary (per gli astemi - ma ce ne sono?!? - Virgin Mary)!

Gonfiabili Roteanti Dimensioni di Vita

UUUHHHH!!!

Caooosssssssss!!!

AAAHHHH!!!

Confusioneeeeeeeee!!!

IIIHHHH!!!

Roteazioniii!!!

...e dalle roteazioni, come sempre, emergono nuove prospettive, nuovi spunti...nuovi spazi!

E nei nuovi spazi...nuove dimensioni!

Così, Lord Crespo di Svezia mette ai piedi del CaminettoAncoraSpento la Sua Dimensione!

Anche Voi, Amatissime e Amatissimi, potete trovare la Vostra dimensione!!!

E' semplice...Raimunda ha la risposta per Voi...so ask her (però, parlate ad aaalta voceee)!

La Vita Modèèèrna ha, in fondo, i suoi bei vantaggi...che le Dimensioni si comprano, per qualche decina di euro!

Ebbene sì, io la mia Dimensione Ideale l'ho acquistata da Raimunda (che non mi ha fatto lo scontrino!!!), che s'è posta quale Beatrice nel percorso di Lord Crespo qui scrivente.

Ma non sia mai che una dimensione, al giorno d'oggi, non si possa cambiare e mettere - per un po' - da parte, per poi riprenderla e farla propria e poi rimetterla da parte!

Allora la Dimensione scelta da Lord Crespo si gonfia e si sgonfia. E riposta occupa poco spazio. Pochissimo!

Vivere in una Dimensione PerOraSgonfia ha, dunque e ancora, i Suoi vantaggi: puoi metterla in un angolo, non avere problemi di coscienza, puoi guardarla e pensare a come sarà bella quando sarà Gonfia.

Per ora Essa, la Gonfiabile Dimensione, è inscatolata, in meravigliosi colori e accattivanti immagini!

Lord Crespo, che ha smarrito uno dei suoi perizomi da tutina, è stato costretto a remare indoor SenzaNullaSotto...che mica è stato male, poi, che sensazione di morbida confortevolezza!

Così, tornato a casa, palpeggiati i suoi restanti tre perizomi da tutina ancora bagnati di Acqua Rigenerante Dash&Napisan&Calfort added...guardato il caos che diffonde il Suo trono all'intero volume dell'Altissimo&Strettissimo Luogo Abitativo...constatato che ci vuole molto per tenere le redini di tutto...guarda la sua stupendissima Nuova Dimensione Non Ancora Gonfia.

Essa, Promessa di Roteazioni, riposa in attesa di Aria che le dia le Giuste Forme!

Una Intima Prospettiva per i Momenti di Casa!

Amatissime, Amatissimi,

provate anche voi la Nuova Dimensione del FitBall!!!

LET'S INFLATE!

ROLL YA INTO INFLATABLE DIMENSION!!!

GET YA IN THE COSMIC ROTATION!!!

SEE YA IN BALL DIMENSION!

AstroMotha (o della carenza di Energie)

Giustissimamente sollecitato a rinfrescare il contenuto di codesto blog, dalle Amatissime R-Vegina, Principessa Shehrazade, Marchesa Fosca (in ordine temporale di sollecito), mi accingo a postare con le piccolezze della quotidianità, decorate - spero con Vostro Mirabilissimo gradimento - con immagini indicative dello stato psicofisico dello scrivente Lord Crespo di Svezia.

Ebbene sì, Lord Crespo di Svezia è sacralmente indignato per il riprovevole comportamento di Ridge Forrester in real Marone, nei confronti del pur scetticamente considerato Rick Forrester.

Brooke Logan ha santissima Ragione, ad abbandonarlo, egli, colui, gonfissimo di sé stesso, insopportabile. Insomma, diamine, Brooke, brava, brava, brava, lascialoperdeee, il truzzo!!!

Ordunque, nel suo mattutino frangente di telelavoro, si consola delle tante diatribe, auscultando con piacere e soddisfazione la Sublime Voce del caro, carissimo, amatissimo PAOLO FOX!

Ma andiamo per gradi...Lord Crespo di Svezia, durante il periodo nel quale si dedicava alla composizione della sua tesi di laurea, usava interrompere le attività per una piacevole pausa in compagnia di CafféDiMammà, di Mammà, di Paolo Fox, commentando gradevolmente con Mammà le previsioni astrali del quest'ultimo Amatissimo.

Poi, trasferitosi nell'Altissima&Strettissima Soluzione Abitativa, nel primo periodo dello Stretto Vivere, Lord Crespo di Svezia senza TV si crogiolava nelle previsioni anatemiche del Pur Un Tempo Luminosissimo Branko...che, pensa Lord Crespo di Svezia, ultimamente fa delle previsioni che vien voglia di toccare the Family's Jewels.

Poi arriva la TV, la famiglia si disgrega, i bambini si rincoglioniscono con Cristina d'Avena, non ci sono più le mezze stag...ehm, sì, sì, arriva la TV e, insieme ad essa, occasioni non regolari di telelavoro, per il qui presente Lord Crespo di Svezia.

Telelavoro=Break Mattutino=Paolo Fox

Solo che Paolo Fox non si pronunzia sempre alla stessa ora: che sono furbi, che sanno che l'innalzamento dello share è dovuto alla Voce Tintinnante e Rassicurante di Focchesetto caro, dunque ti costringono ad ascoltare le menate in Piazza Italia, gestite dal Magalli e dal Comitato...e Lord Crespo di Svezia, nelle sue elucubranti mattine di telelavoro, non può essere distratto - anche - da Magalli.

Così, ieri ha trovato una soluzione: my motha, che quando è in casa al mattino tiene accesa la TV (classico!), mi fa lo squilletto sul cellulare allorché si materializza sugli schermi l'Amatissimo FOX.

Ma Lord Crespo di Svezia, assortissimo, Le risponde per sbaglio alla telefonata: "non fa niente, bello de mamma, non fa niente! Baci!"

"Baci!", dice Lord Crespo di Svezia a mammà.

E ascolta, Ariete, "Bla, bla, bla...".

E guarda, Toro, "Bla, bla, bla..."...che bel maglione che ha Paolo Fox, che bei colori, caldi, allegri, perfettamente autunnali e che linea mooolto attuale..."Bla, bla, bla..."

E ascolta, finalmente il suo segno, Gemelli: "Bla, bla, bla...dal punto di vista finanziario...bla, bla, bla...Giove, bla, bla, bla!".

Lord Crespo non resiste e scatta la chatting-session con my Motha (via SMS, sì, Ella ha appreso in fretta, da quel dì nel quale si cimentò con il T9):

Lord Crespo: "Voglio un maglione così! Scusa che ti ho risposto, ero soprapensiero...sì scrive così? Boh! Baci!"

Motha: "Non mi piace. Ciao ciao. Mamma"

Lord Crespo: "E' che sono depresso e il colore mette allegria!"

Motha: "Giove è in opposizione e non si compra il maglione."

Paolo Fox, fa qualcosa, voglio un trigono con Gioveee...ho bisogno di Energieee!!!

Sesso o Esse

Lord Crespo di Svezia, qui scrivente, contemplante la Pizzuta Visione, chiede venia per la mancanza della consueta cura di codesto blog...ancora, egli ha troppe cose in testa, non riuscendo a postarne alcuna.


Lavorando, inoltre, egli s'è imbattuto in Prospettive & Teorizzazioni & Suggestioni che lo hanno provato, nel suo animo in Lycra&TruciolareLaminato.



Così, ha pensato di condividere con Voi, Amorosissime Cortigiane, Amorosissimi Cortigiani, un brano che ben sintetizza - essendo il culmine delle ragioni scatenanti il turbamento - tutta la faccenda:


"La radicale spaccatura del soggetto di genere solleva un'altra serie di problemi. Possiamo riferirci a un "dato" sesso o a un "dato" genere senza prima indagare il modo in cui e gli strumenti attraverso i quali il sesso e/o il genere viene dato? E, in ogni caso, cos'è il "sesso"? E' naturale, anatomico, cromosomico o ormonale? [...] Il sesso ha una storia? Ciascun sesso ha una o più storie differenti? Esiste una storia del modo in cui è stata creata la dualità del sesso, una genealogia che denunci le opzioni binarie come costruzione variabile? I fatti apparentemente naturali del sesso vengono prodotti discorsivamente da teorie scientifiche al servizio di altri interessi politici o sociali? Se viene contestato il carattere immutabile del sesso, forse la costruzione chiamata "sesso" è culturalmente costruita quanto il genere; anzi, forse è sempre stata già genere, con la conseguenza che la distinzione tra sesso e genere si rivela non essere affatto una distinzione".


Judith Butler, Scambi di genere, Milano, Sansoni, 2004, pp. 10-11
Trad. dell'opera originale Gender Trouble, Routledge, 1990

Che ne pensate?

Io, par mio, ho comprato Men'sHealth.

Ah, della Creatura (v. post sotto), ancora nessuna novella.
La FamilyCard del TempioSacro, idem.
La SacraScrittura2008 [leggasi: catalogo Ikea 2008], come sopra.

E perdonatemi se non rispondo ai commenti del post sotto ma...sono in crisi!

Update: la Creatura è pronta, guarita, salvaaa [mi hanno telefonato poco fa]!!!

UpUpDate: la Creatura è sul sedile dell'AutomobileLusso di Rrraimoooondaaaaa!!! VIVA VIVA VIVA!!!

LEGO PartTime

La mia frustrazione raggiunge, in queste settimane, livelli incredibili.

Io, in tutta sincerità, voglio andare in pensione.

Ho un programma di attività culturali, fisiche, ricreative di tutto rispetto, minuziosamente organizzato, pronto ad essere sfoderato in caso di sorprendente vincita al SuperEnalotto (se vi giocassi...certo...).

In attesa di iniziare a partecipare sistematicamente al concorso suddetto, chiedo a Voi, Esemplari Amoresse, Speciali Amori, di condividere con me Conoscenza& Sapienza!

Lord Crespo di Svezia, Signore del PartTime DiagonaleFlessibileComposito, detto anche LEGOPartTime , ha deciso di voler emigrare - circa nel 2010, se Nostro Signore vorrà che Lord Crespo abiti ancora su questa terra - verso una terra dove il ruolo del lavoro nella vita delle persone sia meno psicopaticizzato di quanto lo è in codesto BelPaese.

Del quale io sono, volente o no, prodotto e vittima e, forse, carnefice.

Lord Crespo vuole emigrare in una PromessaTerra: la Terra del VeracePartTime e del VeraceTeleLavoro (magari non precari, se proprio devo dirlo...)!

Sapete voi quale può essere la Terra Eletta?

Volete emigrare con me verso una vita migliore?

Qualcuno conosce un rimedio all'ansia?

Lord Crespo attende le Vostre Preziose Parole!

...ansiosamente!

Il problema di avercelo grosso

Eppure avevo creduto da sempre che avercelo grosso fosse stato un pregio, se non altro un punto in più, insomma, meglio abbondare...
Vero è che contano le funzionalità - come si blatera in giro, come no... - ma...esso ne ha, di funzionalità: casuale, avanti, indietro, ripetizione, ancora avanti e indietro, velocemente oppure saltando le fasi...

Già da qualche tempo, in giro, soprattutto sulla metro (dove notoriamente il tempo trascorre o a leggere Metro/City/24'/ecc. o a farsi i caz*i degli altri o a far finta di leggere Metro/City/24' ecc. per farsi meglio i caz*i degli altri) mi sentivo osservato...eppure credevo fosse una cosa attraente...uno con quel coso così grosso...una volta era anche piccolo ma ora, con il passare del tempo, è diventato così grosso, enorme...

Gli sguardi incuriositi, imbarazzati, compassionevoli..."guarda come ce l'ha grosso quello...eppure non sembra così vecchio, eppure sembra un ragazzo modèèèrno...eppure, così grosso, ingombrante...poverino!"

Guardavo la gente, anche stamattina - nella mia forzata fruizione della metro (la mia Caterina è in beautyfarm per una cura ricostituente e ristrutturante...) e in strada - tutti con questi cosini piccoli, orgogliosamente sfoggiati&ammirati quanto più microscopici...e io, frustratissimo, con il mio Ingombrante Coso, liscio, con tutte le cose al posto giusto, basta il tocco di un dito e il mio SmodatamenteGrossoCoso reagisce sussultando...

Ah, quanti ricordi, in bicicletta, tenendolo tra le gambe, il GrossissimoCoso sussultava a ogni buca, regalandomi sensazioni indicibili, saltando da una parte all'altra confusamente...

Ah, quanti ricordi, sul trenaccio sul quale ho pendolato per quasi 9 lunghissimi anni, sempre con me, sempre tra le gambe, oppure appoggiato su una coscia, oppure direttamente in mano, coccolato e vezzeggiato...tanto coccolato che si scaldava, talvolta, all'inverosimile...

Ah, quanti ricordi, sul tranvetto che per lungo tempo presi avanti&indietro, mi consolava toccarlo per non far caso al casino che c'era sul tranvetto, tutti ammucchiatissimi, uno sopra all'altro...io lo toccavo, il mio EnormeCoso e lui rispondeva a tono...dolcissimo segreto metropolitano...

Quando poi lo tiravo fuori dai pantaloni, ecco, tutto il mondo rimaveva stupefatto...OOOHHHH, CHE BEL COSOOOOOOO!!!

Al mare, poi, appoggiato sul telo da bagno, scavava naturalmente la sua fossetta, così da essere protetto dal vento, dal sole, dalla sabbia...e sempre sguardi ammiratissimi, Lui, enorme, bellissimo, luminoso...ah!!!

E ora, ora nulla più di tutto questo, solo compassione, pietà, sguardi imbarazzati.

Ma tutto ciò durerà ancora poco...anche io, per adeguarmi ai tempi, farò in modo di averlo più piccolo...la nuova dotazione mi giungerà annunciata come presente per il mio appena ricordato genetliaco...

Il mio Grossissimo Lettore CD Portatile ha fatto il suo tempo, gloriosissimo!!!

Spazio al Microscopico iPod!!!