Le Sfere del Regno del Remo Indoor

Sì, Nostra Signora va mutando posizione nelle Sfere Luminose, elevandosi sempre più in alto nel pur circolar posizionamento.
Ella sostiene il Suo Chierico Sceltissimo con sorpresa infinita del Chierico stesso, proiettato verso una nicchia della Sfera Luminosa.
Egli, il Chierico, amerebbe dipingere cotal Sfera di un colore che rimandi all'altezza dei sentimenti più schietti e nobili e semplici, alla gioia, al cielo che solo si riesce a guardare attraverso l'Alta&Enorme&Profondissima Finestra dell'Alta&Stretta Casa!
E così, Lord Crespo di Svezia, sceglie per il Primo Amore in Lycra: BLU ROYAL!
Sì, la Sfera delle Stelle Fisse Minori sarà dipinta di un bel blu royal, cielo metallico e brillantissimo, di quelli freddi dell'inverno di tramontana!
Oppure il cielo chiaro dell'estate di settembre, senza umidità, blu limpido e chiaro come il mare, come vorrei che fosse sempre.
Ah, Amoresse e Amori miei, chissà...chissà!

L'insolenza definitoria dell'inconsapevole enciclopedico - Riparazione all'Oltraggio del Culto di Nostra Venerabilissima Signora Indoor

Vogatore
(Wikipedia)

"Il remoergometro, o più comunemente il vogatore (in lingua inglese "rowing ergometer"), è un attrezzo meccanico che riproduce piuttosto fedelmente il gesto che il canottiere (l'atleta del canottaggio) compie in barca, con la naturale differenza della diversa sensibilità: in barca l'atleta poggia su un mezzo liquido, mentre sul remoergometro è saldamente poggiato a terra. Questo attrezzo viene molto utilizzato sia dagli atleti professionisti che dalle scuole di voga, perché permette di allenarsi in modo piuttosto verosimile anche durante il periodo invernale.
Il remoergometro è sostanzialmente formato da una rotaia, su cui scorre il carrello mobile dove siede l'atleta, e da una ventola al termine della rotaia stessa: a questa ventola è attaccata una catena, il cui fattore di resistenza (cosiddetto drag) può essere regolato a seconda delle preferenze. Questa catena va tirata verso l'atleta, prendendola con un apposito manubrio, con la forza delle gambe, della schiena e infine delle braccia."

Insomma, Nostra Signora Indoor dov'è, in tutto questo?

Vi prego, sostenetemi nella protesta che rivolgerò a tanto insolente pubblicazione della definizione sacrilegamente mancante! Insomma!!!

"Il remoergometro, o più comunemente il vogatore (in lingua inglese "rowing ergometer"), è un attrezzo meccanico che riproduce piuttosto fedelmente il gesto che il canottiere (l'atleta del canottaggio) compie in barca, con la naturale differenza della diversa sensibilità: in barca l'atleta poggia su un mezzo liquido, mentre sul remoergometro è saldamente orientato alla meditazione trascendente ispirata dalle Luminose Grida di Nostra Signora del Carrello.

Questo attrezzo viene molto utilizzato sia dagli atleti professionisti che dalle scuole di voga, oltre che dalla Confraternita dei Rematori Indoor di Nostra Signora Scorrevolissima della Pagaia, Ordine dell'Acquario al secolo Sala Vetrata, perché permette di allenarsi in modo piuttosto verosimile anche durante il periodo invernale e di rendere omaggio a Nostra Signora della StrettaDiChiappaIndoor durante le Funzioni Vespertine dell'Un'Ora e delle Due Ore.


Il remoergometro è sostanzialmente formato da una rotaia, su cui scorre il carrello mobile dove siedono, ciascuno sulla suo remoergometro, i Fedelissimi e Contrattissimi nel Gluteo Seguaci di Nostra Signora della Canoa Terrena, seduta sulla Macchina Eletta, affiancata dal Chierico Sceltissimo Lord Crespo di Svezia, , e da una ventola al termine della rotaia stessa: a questa ventola è attaccata una catena, il cui fattore di resistenza (cosiddetto drag) può essere regolato a seconda delle preferenze. Più la resistenza è alta, più Nostra Signora apparirà nella sua Vera Essenza al Rematore Assorto. Questa catena va tirata dal Fedele verso sé stesso prendendola con un apposito manubrio, con la forza delle gambe, della schiena e infine delle braccia. Il Fedele Giusto, nella tirata a sé, sorriderà a Nostra Signora, proclamando la Sua Grazia Infinita e il Suo Strepitante Entusiasmo. Nostra Signora risponderà, Solennissima e Ispiratissima,
"MO VE LO FACCIO DIVENTA' DE MARMO 'STO CULO...
...STRINGI 'STE CHIAPPEEEEEEEEEEE!!!".

Amen!

HULA-ROW! - From Sixty beyond the Future

Da Vanity Fair n°5 - 2007

"Tonici con l'hula-hoop"
Avete tenuto in cantina il vostro vecchio hula-hoop?
E' tempo di riprenderlo: il simbolo degli Anni '60, alternato a esercizi a corpo libero, è ottimo per tenersi in forma.
Tonifica addominali, dorsali e glutei, dà elasticità alla colonna vertebrale e consente di bruciare 270 calorie all'ora".

Lord Crespo, con cadenza non sempre costante, si allena a corpo libero al mattino, subito dopo essersi rotolato giù dal soppalco dalle Ripidissime&Strettissime scale dell'Altissima&Strettissima casa, prima della RicchissimaColazione, sublimando così il ricordo delle StretteDiChiappe della sera precedente, ove Nostra Signora del Carrello si diletta in grida di incitazione e sostegno all'AffondoDelRemo, che va impugnato con più forza possibile adottanto la presa del PolliceAntagonista.

Lord Crespo, come al tempo del R.G.M. (Rowing Geneticamente Modificato, sfociato nelle soluzioni Fusion Oriented), unisce fantasie a spunti forniti dalla sempre fulgida testata sopra citata...
...e vorrebbe adottare il CircolareStrumento SixtyIcon nelle sue saltuarie sessioni mattutine, che avvengono sul pavimento della ZonaTutto (Giorno+Cucina+Soggiorno+Studio+Ballatoio+Biblioteca+StanzaDeiGiochi) della Altissima&Strettissima soluzione abitativa.

Ma la Soluzione Abitativa, per la sua caratteristica di strettezza, è adatta a contenere la circonferenza disegnata dall'ipotetica torsione roteante del busto, richiesta dall'attrezzo Icona'60?!?
Immagino di posizionarmi al centro della Zona Tutto, di entrare nell'AttrezzoCircolare e di iniziare a dimenarmi...in sequenza, cadrebbero vittime dell'Urto Roteante:

1) Punto Fisso Forhoja
2) tavolo
3) microonde
4) divano
5) lavatrice
6) ripidissima scala

...una delle soluzioni potrebbe essere di rendere costante, e non solo epifenomenica, la Roteazione del Mobilio...ma poi tutto si muoverebbe, Lord Crespo compreso...e resterebbe fermo solo l'Hula-Hoop.

Ginnastica mattutina in cortile?!?
Uhm...Comoda, Gatta di Corte, potrebbe suggestionarsi e scambiarmi per una scatoletta di ShebaGranGourmet (naturalmente per via del Dorato Abbigliamento), per una scatoletta di Simmenthal (per via del Rosso Abbigliamento), per una scatola di cioccolatini Otello (per via del Nero abbigliamento)...e l'abbigliamento tecnico è tutto ed è imprescindibile.

Come fare?!?
Uhm...
...quando siamo in avanti, protesi verso la RotanteVentola, il CircolareSupporto dovrà trovarsi tutto dietro la schiena, poggiando sull'addome...
...viceversa, quando il remo è tirato, poggiante sull'addome, in coincidenza della StrettaDiChiappe, hula-hoop tutto spostato in avanti...


...!!! Accidenti...!

NOSTRA SIGNORA (ora pro nobis)!!!
Orsù, dunque, Tiriamo il remo, Stringiamo le Chiappe, Ruotiamo il Busto...
HULA-ROWING-HOOP!
Il Future-Rowing Cross-Generazionale...

...from Sixty to Nu-Millennium!

Il distraente vociare, che distoglie dalla Remata Indoor - Preghiera del Rematore Indoor Concentrato

Nebbie fosche invadono con gravità sommessa la Sala Vetrata, l'Acquario ove si svolgono le Sacre Funzioni Remanti Indoor, ove Lord Crespo Chierico Sceltissimo rema alla sinistra di Nostra Signora del Mezzo Carrello, Scorrevolissima Donna!
Dalle nebbie fitte e infide, emergono strani figuri dalle inconsuete voci, stridule e aggressive, distraenti e invadenti...E STATEVE ZITTI!!!




Lord Crespo si confida attraverso gli sguardi con il futuro San Ferry della Natica Contratta, avviato per ora al Processo di Beatificazione per la gran lena mostrata nella fase di contrazione della Chiappa, che Egli contrae più e più volte anche nell'arco della giornata, mentre le ore volgono al crepuscolare incontro con Lei, Unica Istruttora, Donna Energicissima!
Il futuro Beato Ferry-Serazan contrae le sue minutissime e appuntitisissime natiche con impegno e dedizione, diffondendo così la Vera Rivelazione, contribuendo all'educazione del popolo in cerca di una direzione alla Vera Professione di Fede, quella della *Stretta di Chiappa*.
Lord Crespo, dicevamo, si confida attraverso gli sguardi e parla mutamente, comunicando con il Ferry attraverso il labiale e il NonVerbale!
Lord Crespo: "Che palle, che casino!"
Ferry: "Eh! Che palle!"
Lord Crespo: "Ma perchè non stanno zitti? Insomma, una battuta va bene, ce famo 'na risata va bene, ma non 50 minuti di cazzate!"
Ferry: "Eh! Che palle!"
Lord Crespo: "Sì, vabbé, che palle, ma non Le viene qualcos'altro?"
Ferry: "Eh! Che palle!"
Lord Crespo: "FErrrrrrrrYYYYYYYYY!!!"
Ferry: "Eh! Che palle!"

Al che Lord Crespo capisce che il Ferry è ormai preso dall'Estasi della Contrazione di Natica, nobilitata peraltro dal Tiraggio del Remo, le palle di cui parla sono Luci Sfolgoranti che animano le sue iridi, in visioni mistiche di alto pregio...
...e Lord Crespo lo guarda ammirato, che lui, il Lord, è invece distratto FRONTALMENTE (essendo Chierico alla Sinistra di Nostra Signora, Divinissima Istruttora) dalle voci e dai profili oscuri delle Voci della Distrazione!
Nostra Signora si guarda intorno, nel dubbio se accogliere o meno le Voci Oscure che aleggiano nell'Aere remata e scossa dalle potenti *Tirate di Remo*...accoglierle e trasformarle in Concentrazione nello svolgimento dell'Attività Fisica, centro delle Sacre Funzioni Vespertine Indoor...

E' arrivata l'ora di prendere una posizione e a Nostra Signora esprimiamo il disìo del suo Umilissimo e Sudatissimo Popolo!

Così, eleviamo a Te, Nostra Signora della Remata Indoor, l'accorata preghiera:

NOSTRA SIGNORA,
A TE RIVOLGIAMO IL NOSTRO SGUARDO,
PER TE STRINGIAMO LE CHIAPPE AL RITMO DELLA SACRA MELODIA,
CON TE TIRIAMO CON FORZA E DEDIZIONE IL REMO!
FA' CHE LE VOCI OSCURE SI PLACHINO,
CONVERTILE IN RESPIRI AFFATICATI,
COSICCHE' NON ROMPANO PIU' I COGLION...ehm...
...ops...
COSICCHE' NON DISTURBINO PIU' LE ELEVATISSIME PERFORMANCE!
PRESE DALLA FATICA, CODESTE VOCI, NON AVREBBERO PIU' POTENZA,
NE' POTREBBERO PIU' DISTURBARE I REMATORI TUOI VERI FEDELI,
CONCENTRATISSIMI E FEDELISSIMI E CONTRATTISSIMI!

ORSU', DUNQUE, SIGNORA NOSTRA,
RIVOLGI A LORO IL TUO SGUARDO PRECETTORE,
COSTRINGILI ALLA VERA REMATA,
PERCHE' ANCH'ESSI RAGGIUNGANO IL VERO PARADISO,
BACCHETTALI MENTRE GIOCANO CON DOPPI SENSI DA TERZA MEDIA,
MENTRE SFRACASSANO LE PALL...ehm...
MENTRE CON LE LORO VOCI DISTRAGGONO CHIERICO LORD, FUTURO BEATO FERRY, BARCA E BARCAROLI!
A TE SOSPIRIAMO, IN TE CONFIDIAMO, PER TE REMIAMO.
AMEN(ità)!

Choose the Bodysuit! - Semantiche e Democratiche Sperimentazioni Web 3.0

Care Amiche e Cari Amici, credo sia arrivato il momento di fare il cosiddetto SALTO DI QUALITA', postando nella prospettiva tanto chiacchierata quanto ancora - to me - nebulosa del Web 3.0:

THE SEMANTIC WEB.

Naturalmente a fini utili e mai disutili.

La semanticità del colore - che da sempre rimanda a emozioni, esperienze, idee, guerre, passioni - trova dunque spazio in questa nuova possibilità di connessione che esalta il rapporto tra l'"espressione e la realtà extralinguistica" (cfr. Wikipedia).

Dunque, il colore esprime - connettendola - una realtà extralinguistica - qual è quella del Gluteo in fase di contrazione (Nostra Signora, ora pro nobis), una realtà tangibilissima e oggettivamente e univocamente interpretabile.

Tranne che per il Ferry.

Il rilasciamento del Gluteo, appena poco fa contratto, ri-crea uno spostamento d'aria, minimo purtuttavia sufficiente a generare il mescolamento di molecole.
N Glutei contratti, che si rilasciano a tempo, creano N spostamenti d'aria e N mescolamenti di molecole.

Da ciò scaturisce l'interconnessione con altri elementi, che qui inviduiamo come data: il margine di sovrapposizione tra i diversi DataBase crea nuovi -coloratissimi - spazi.

Felice e con gli occhi puntati al Progresso, come Allegorico Mercurio che guarda l'alba della Nuova Era, collocandomi in questo "volano futurista", anche sollecitato dalle ultime riflessioni della Marie Claire (sempre in viaggio ma con pantofole ai piedi e indosso lana cotta) lancio l'iniziativa sincretica, che passando dal Web 2.0 plana nel Web 3.0, proclamandola in tre colori, semanticamente espressivi:

SCEGLI "THE BODYSUIT*"!!!

SCEGLI "THE BODYSUIT*"!!!

SCEGLI "THE BODYSUIT*"!!!

* LA TUTINA
* LA TUTINA (QUELLA DORATA, LA FOTO TESTIMONIA, ESISTE VERAMENTE!!!)
*LA TUTINA

SU, SU, QUALE COLORE VI PIACE DI PIU'?

[thanks to http://www.dreamstime.com/globalbackgroundseries-worldwideweb-image256158 per l'immagine WWW, che è una roba a pagamento...]

[per approfondimenti http://webdesign.html.it/articoli/stampa/258/cose-e-a-cosa-serve-il-web-semantico, che siamo moderni, noi...oppure, ovviamente, sui siti di W3C, che mica siamo pizza&fichi...]

[Leggendo qualche commento...forse non è automaticamente intuibile...

...il posteriore è del Lord...]

Sono felice della partecipazione che state mostrando a questa iniziativa di pura democrazia nonché sperimentazione Web 3.0!

Al fine di ottenere votazioni significative, è necessario avere un certo numero di votanti (voglio dire, il campione deve essere consistente e rappresentativo).

Per cui vi chiedo la cortesia di dare la massima diffusione alla sperimentazione Web 3.0 qui presente.

I risultati verranno aggiornati e pubblicati con frequenza semi-variabile.

Profezie auto-avverantesi - R.F.L.

Nemmeno a farlo apposta...pochi giorni fa si postava sulla prospettiva sincretica e molto fusion del Bollywood Rowing...
Nostra Scorrevolissima Signora, Imperiale Rematrice Indoor, Ispiratissima ed Energizzantissima, a posteriori e inconsapevole della disquisizione, se ne esce: "come vorrei abbracciare il buddismo...".

Lord Crespo, Scorrevole Chierico, cede all'emozione inclinandosi, prima a destra, poi a sinistra...a fatica si tiene sullo stretto seggiolo...guarda il Ferry che sbadiglia, distratto e inconsapevole...ha i neuroni in ferie al Centro Benessere di Marc Messegué...


Nostra Signora guarda all'Oriente...

Lord Crespo è radicato nell'occidente lussurioso e glamour...

La soluzione fusion: rowing al Buddha Bar!
Rowing Fusion Location!!!

Così sia.

Bollywood Dance Fitness - R.G.M.

Nostra Signora tornerà nella sera di questo giorno, apparendo sul Suo Trono: la si vedrà prima vicina, poi un po' più lontana, poi vicina, poi lontana, vicina, lontana, vicina, lontana, vicina, lontana, vicina, lontana, vicina, lontana...Lord Crespo, Parallelo Chierico Scorrevole, la vedrà sempre alla stessa distanza (sedendo alla Sinistra della Madre) in atteggiamento di concentratissima tensione dell'intera muscolatura (il rowing, lo si dice, è un'attività fisica che coinvolge la quasi totalità della muscolatura corporea).
Il Ferry, che fa il misterioso con il suo no-post-blog, stringerà gli occhi per meglio mettere a fuoco la Visione Sacra di Nostra Signora delle Canoe Indoor. Poi, all'apice della curva della fatica, sui 36 CPM, guarderà me, Scorrevole Chierico, scuotendo interrogativo la testa: MA DE CHE S'E' FATTA OGGI? E Lord Crespo risponderà con un sorriso benevolo, dicendo AMEN! per rendere culto omaggiante a Lei, Unica Divina Istruttora. Così anche il Ferry tornerà a remare, rassegnatamente sereno.

In tutto ciò...arriva la notizia a metà strada tra il cool, il trash, il kitsch...MA LORD CRESPO, FITNESS-DIPENDENTE, NON PUO' FARE A MENO DI RIPORTARE ed elaborare, anche se le sue dita sono gelate al punto da non rendere agevole la composizione del qui presente post.
Lo scrivente Crespo, mentre consulta VanityFair, sobbalza sulla sua sedia, il giorno dopo si affida a Google e...

Nostra Signora del Vogatore esige un culto totalizzante...
Non sono possibili distrazioni...
...ma...cosa vediamo...Ferry, aiutoooo...NOSTRA SIGNORA BANGHRA VERSION?!?!?

Già La vediamo, Sincretica ed Energica, Pionierissima, con tutti i Chakra che sgomitano sulla "barca" indoor, Lei tutta veli e leggiadria...
THE BOLLYWOOD ROWING!
Rowing Geneticamente Modificato!!!

E' tornato il sole...anzi, la Solessa!

E chi, se non Lei, la Solessa (chiamarla Sola non è bello, per l'accezione che ne indicherebbe la solitaria vita e per quella che la additerebbe quale persona poco affidabile): l'Istruttora Divina e Fulgentissima!
Donna Luminosa, Signora dei nostri umili glutei, finalmente ti riconosciamo!
Finalmente Ti sei nuovamente concessa a noi in tutta la Tua Potenza e tutto, tutto è spazzato via!
Anche il Disìo di Hakebo torna nella Sfera della Compostezza, senza ansie di acquisto e visite al Tempio senz'animo sgombero!
Tu, Unica Vera Istruttora, Solessa che illumina i nostri deltoidi, che scaldi le nostre veneranti membra con il calore della Tua energia, quanto gaudio proviene dalle strette di chiappe da Te sollecitate!
Trionfante Donna, deliziaci anche stasera, il nostro sudore brilla alla Tua Luce!
I nostri glutei già fremono e si contraggono ritmicamente (che scena deliziosa...), anelando a Te, protesi verso la Ventola!
Viviamo ora nella Speranza che mai più si debba vivere la Tenebra Notturna che Tu, nella Tua Imperscrutabile e Sempre Perfettissima Volontà, hai voluto che esperissimo.
Nostra Signora Istruttora, donaci giorni di Gioia e Luce e di Strette di Chiappe, nella Notte della Nera Metropoli!
Sudiamo solo per Te!
Orsù, dunque, accompagnaci Sicura e Potente tra le Rapide Indoor!

Il Desiderio di Hakebo

La Divina Istruttora fa un po' le bizze, da qualche giorno...Ella è presa da altre cose, mentre ci incita ad "affondare il remo", a "stringere le chiappe" (ormai slogan più che famigerato)...inizia prima dell'orario, finisce ancor prima e, con il Ferry, siamo costretti a fare le corse.
Così, per una semplicissima legge fisica, stando il braccio della bilancia parallelo al piano su cui la bilancia stessa poggia, piatti della bilancia equamente appesantiti, se il peso di uno dei due piatti della bilancia diminuisce, il braccio della bilancia tende a inclinarsi...dal lato opposto a quello che sostiene il piatto alleggerito...
Si immagini che su un piatto (sfondo Fuoco della Passione) vi sia peso relativo alla Sindrome Svedese.
Si immagini, ancora, che l'altro piatto contenga peso relativo alla Sindrome Remante (sfondo Aria&Cielo).
Se il peso della Sindrome Remante scende, il piatto della Sindrome Svedese scende...scende...e il suo peso si fa sentire...desiderio...

....desiderio....desideriooo...desideriooooooooo...HAKEBOOO!!!
Nostra Signora Istruttora, torni in Sé, sia nuovamente l'Ispiratissima Rematrice Indoor che abbiamo conosciuto...
Proprio ora che il Ferry, Genio Vero e Sincero, ha illuminato la verità che da mesi giaceva stesa tra la polvere della terra...l'IstruttrICE se la fa con il Signore del Caos/Padrone della Sala Vetrata! Ecco perché l'IstruttORA, come Profetessa della Vera Verità, trova ostacoli nella Sua stessa Casa! E la Falsa Profetessa, l'IstruttrICE, trova spazio, conforto, strade spianate...ehm...fiumi, mari e laghi indoor dalle benevole onde.
L'improvviso desiderio per l'impilabile cesto, che tanto contenitivamente risolutivo si pone, credo vada letto proprio attraverso la Legge Fisica di cui sopra: la bilancia pende senza dubbio e palesemente verso la Sindrome Svedese...e, allora, insieme all'impilabile desiderio, torna l'ardimento per lo specchio LEVANGER, abbondanti centimetri quadrati di puro potere riflettente, giusto complemento all'armadio PAX con anta specchiata!
E ancora, il Rinnovo del Voto a la gruccia BUMERANG, dalle virtù razionalizzanti ed estetizzanti, insieme al nuovo abbraccio con il quale voglio accogliere la rastrelliera per scarpe TJUSIG...oppure BABORD...che dubbio!
Per finire, bramo di sentire i rintocchi della ciotola della serie IKEA365+, sollecitata al melodiosissimo suono durante la colazione con cucchiaini...ooooohhh...i cucchiaini...NON SONO IKEAAAAAA!!! E la notte, la notte...le mani giunte, gli occhi scintillanti di ardente desiderio...la lanterna...CENTRERA LYKTAAA!!!

Nostra Signora Istruttora, Luminosissima Madre, Gaudiosissima Sorella, solo Te imploriamo, torna in te...non vedi i Tuoi Figli? Getttati nell'Oblio delle Passioni? Più di tutti il Tuo Umilissimo e Servilissimo Chierico Sceltissimo, colui al quale Ti rivolgi appellandolo "Ecco...a me viene il mio Aiuto!"
Brancoliamo nel buio...orsù, dunque, Istruttora Nostra, concedici un Segno!

Come Prometeo...ma il fuoco dalla remata generatosi!

I'll bring the fireeeeeee!!!
Ieri, siòre e siòri, Nostra Signora della Canoa si è superata...che tecnica, che passione, che dedizione...aaahhh, due ore di puro godimento, crescente e coinvolgente, ogni minuto di più...le mani si stavano infuocando, a forza di tirare il "remo"...e quanto si è lavorato con le chiappe...il FerryFerribotte è consueto testimone partecipativo della cosa.
Si pensi che non riuscivo a pigiare il pedale della frizione, in auto per tornare alla stretta&alta maison: gluteo sinistro fuori uso e parte della gamba, tante le strette di chiappe date...
E stasera...hhhhhh......hhhhhhhhhhhhhhhh......hhhhhhhhhhhhhhhhhhh......se tutto procede come deve procedere.........................IKEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Poi, ali di pollo in padella, rapide e saporite ed economiche.
Ma l'anticalcare no, eh no!!! Quello economico non lo raccomanda nessuno!