Gonfiabili Roteanti Dimensioni di Vita

UUUHHHH!!!

Caooosssssssss!!!

AAAHHHH!!!

Confusioneeeeeeeee!!!

IIIHHHH!!!

Roteazioniii!!!

...e dalle roteazioni, come sempre, emergono nuove prospettive, nuovi spunti...nuovi spazi!

E nei nuovi spazi...nuove dimensioni!

Così, Lord Crespo di Svezia mette ai piedi del CaminettoAncoraSpento la Sua Dimensione!

Anche Voi, Amatissime e Amatissimi, potete trovare la Vostra dimensione!!!

E' semplice...Raimunda ha la risposta per Voi...so ask her (però, parlate ad aaalta voceee)!

La Vita Modèèèrna ha, in fondo, i suoi bei vantaggi...che le Dimensioni si comprano, per qualche decina di euro!

Ebbene sì, io la mia Dimensione Ideale l'ho acquistata da Raimunda (che non mi ha fatto lo scontrino!!!), che s'è posta quale Beatrice nel percorso di Lord Crespo qui scrivente.

Ma non sia mai che una dimensione, al giorno d'oggi, non si possa cambiare e mettere - per un po' - da parte, per poi riprenderla e farla propria e poi rimetterla da parte!

Allora la Dimensione scelta da Lord Crespo si gonfia e si sgonfia. E riposta occupa poco spazio. Pochissimo!

Vivere in una Dimensione PerOraSgonfia ha, dunque e ancora, i Suoi vantaggi: puoi metterla in un angolo, non avere problemi di coscienza, puoi guardarla e pensare a come sarà bella quando sarà Gonfia.

Per ora Essa, la Gonfiabile Dimensione, è inscatolata, in meravigliosi colori e accattivanti immagini!

Lord Crespo, che ha smarrito uno dei suoi perizomi da tutina, è stato costretto a remare indoor SenzaNullaSotto...che mica è stato male, poi, che sensazione di morbida confortevolezza!

Così, tornato a casa, palpeggiati i suoi restanti tre perizomi da tutina ancora bagnati di Acqua Rigenerante Dash&Napisan&Calfort added...guardato il caos che diffonde il Suo trono all'intero volume dell'Altissimo&Strettissimo Luogo Abitativo...constatato che ci vuole molto per tenere le redini di tutto...guarda la sua stupendissima Nuova Dimensione Non Ancora Gonfia.

Essa, Promessa di Roteazioni, riposa in attesa di Aria che le dia le Giuste Forme!

Una Intima Prospettiva per i Momenti di Casa!

Amatissime, Amatissimi,

provate anche voi la Nuova Dimensione del FitBall!!!

LET'S INFLATE!

ROLL YA INTO INFLATABLE DIMENSION!!!

GET YA IN THE COSMIC ROTATION!!!

SEE YA IN BALL DIMENSION!

AstroMotha (o della carenza di Energie)

Giustissimamente sollecitato a rinfrescare il contenuto di codesto blog, dalle Amatissime R-Vegina, Principessa Shehrazade, Marchesa Fosca (in ordine temporale di sollecito), mi accingo a postare con le piccolezze della quotidianità, decorate - spero con Vostro Mirabilissimo gradimento - con immagini indicative dello stato psicofisico dello scrivente Lord Crespo di Svezia.

Ebbene sì, Lord Crespo di Svezia è sacralmente indignato per il riprovevole comportamento di Ridge Forrester in real Marone, nei confronti del pur scetticamente considerato Rick Forrester.

Brooke Logan ha santissima Ragione, ad abbandonarlo, egli, colui, gonfissimo di sé stesso, insopportabile. Insomma, diamine, Brooke, brava, brava, brava, lascialoperdeee, il truzzo!!!

Ordunque, nel suo mattutino frangente di telelavoro, si consola delle tante diatribe, auscultando con piacere e soddisfazione la Sublime Voce del caro, carissimo, amatissimo PAOLO FOX!

Ma andiamo per gradi...Lord Crespo di Svezia, durante il periodo nel quale si dedicava alla composizione della sua tesi di laurea, usava interrompere le attività per una piacevole pausa in compagnia di CafféDiMammà, di Mammà, di Paolo Fox, commentando gradevolmente con Mammà le previsioni astrali del quest'ultimo Amatissimo.

Poi, trasferitosi nell'Altissima&Strettissima Soluzione Abitativa, nel primo periodo dello Stretto Vivere, Lord Crespo di Svezia senza TV si crogiolava nelle previsioni anatemiche del Pur Un Tempo Luminosissimo Branko...che, pensa Lord Crespo di Svezia, ultimamente fa delle previsioni che vien voglia di toccare the Family's Jewels.

Poi arriva la TV, la famiglia si disgrega, i bambini si rincoglioniscono con Cristina d'Avena, non ci sono più le mezze stag...ehm, sì, sì, arriva la TV e, insieme ad essa, occasioni non regolari di telelavoro, per il qui presente Lord Crespo di Svezia.

Telelavoro=Break Mattutino=Paolo Fox

Solo che Paolo Fox non si pronunzia sempre alla stessa ora: che sono furbi, che sanno che l'innalzamento dello share è dovuto alla Voce Tintinnante e Rassicurante di Focchesetto caro, dunque ti costringono ad ascoltare le menate in Piazza Italia, gestite dal Magalli e dal Comitato...e Lord Crespo di Svezia, nelle sue elucubranti mattine di telelavoro, non può essere distratto - anche - da Magalli.

Così, ieri ha trovato una soluzione: my motha, che quando è in casa al mattino tiene accesa la TV (classico!), mi fa lo squilletto sul cellulare allorché si materializza sugli schermi l'Amatissimo FOX.

Ma Lord Crespo di Svezia, assortissimo, Le risponde per sbaglio alla telefonata: "non fa niente, bello de mamma, non fa niente! Baci!"

"Baci!", dice Lord Crespo di Svezia a mammà.

E ascolta, Ariete, "Bla, bla, bla...".

E guarda, Toro, "Bla, bla, bla..."...che bel maglione che ha Paolo Fox, che bei colori, caldi, allegri, perfettamente autunnali e che linea mooolto attuale..."Bla, bla, bla..."

E ascolta, finalmente il suo segno, Gemelli: "Bla, bla, bla...dal punto di vista finanziario...bla, bla, bla...Giove, bla, bla, bla!".

Lord Crespo non resiste e scatta la chatting-session con my Motha (via SMS, sì, Ella ha appreso in fretta, da quel dì nel quale si cimentò con il T9):

Lord Crespo: "Voglio un maglione così! Scusa che ti ho risposto, ero soprapensiero...sì scrive così? Boh! Baci!"

Motha: "Non mi piace. Ciao ciao. Mamma"

Lord Crespo: "E' che sono depresso e il colore mette allegria!"

Motha: "Giove è in opposizione e non si compra il maglione."

Paolo Fox, fa qualcosa, voglio un trigono con Gioveee...ho bisogno di Energieee!!!

Il Nuovo Peccato Originale - The Raimonda! Side of Life (o dei 20 centimetri...ancora...di troppo)

La casa Altissima&Strettissima, si sa, ruota, gira, vortica.

Il tavolo di codesta Soluzione Abitativa è stato ruotato di 90° in senso orario e poi in senso antiorario e ancora in senso orario e di nuovo in senso antiorario e, di più, in senso orario...UFF!...non si contano più le roteazioni, diamine!

I progetti roteatori di Lord Crespo di Svezia, partoriti in anestetici e annichilenti pomeriggi di telelavoro, prevedono la tuttavia non ancora realizzata rotazione di 90° in senso orario del letto a UnaPiazza&Mezza...con conseguente traslazione al vertice opposto dell'armadio PAX VIKEDAL e contestuale rotazione di quest'ultimo di 90°. Ovviamente nel senso opposto rispetto alla rotazione dell'armadio, dunque in senso antiorario.

Lo scrivente e Raimonda non ricordano nemmeno più le diverse posizioni assunte dall'intero mobilio nel corso del tempo.

Certi piccoli muretti nemmeno esistono più, caduti sotto gli implacabili colpi di Martello&Picozza del qui scrivente Lord Crespo di Svezia feat. Raimonda!

Certo, per far spazio alle Creature dell'Acquatico Potere: lavatrice e lavastoviglie (naturalmente, tutto micro, indispensabile risparmiare centimetri...ecco!).

Le diverse fasi hanno visto stabilmente posizionato al centro del Sistema Betullico il Pregiatissimo: FORHOJA.

Tempo addietro s'è vista la prima messa in discussione - rispettosissima - del citato sistema...una rivoluzione copernicana, diamine!

Rivoluzione sempre inscritta nella cosmogonia ikeista...UDDEN!

E invece no.

Stavolta, dolente ma tant'è, il Tempio Sacro non ha soddisfatto le esigenze funzional-estetiche avanzate da Lord Crespo di Svezia feat. Raimonda!

La colpa non è tutta di Lord Crespo di Svezia...il Peccato Originale viene da Raimonda!

Essa, la Raimonda, s'è posta quale Novella Eva nel Paradiso Truciolare (altissimo e strettissimo, ovvio!): "guardaaa...Looord...Crespucciooo...guarda...assaggia questo carrellooo!"

Lord Crespo: "Ma Raimonda...no, ti prego, il Verbo ci ha detto di non assaggiare di quel carrello...possiamo toccare tutto e mangiare tutto e...tutto...ma quel carrello no! Non fa parte dell'assortimento del Tempio Sacro!!!


Raimonda!: "Ma guarda, Crespitooo...guarda com'è bello...com'è funzionaleee...com'è ben rifinitooo....altro che quei carrellacci che abbiamo visto l'altra sera al Tempio!"


Lord Crespo: "...in effetti, Raimonda...devo ammetterlo, facevano un poco cagare!"


Raimonda!: "Ma Crespo, Crespo, non dire queste parolacce, siamo nel Paradiso Truciolare!"


Lord Crespo: "Oh, sì, Ray, hai ragione...ma fammi ben vedere questo carrello...mmm...com'è bellooo!!! Altro che...mmm...SI!!! COMPRIAMOLO!!!"


Raimonda: "Beneee!!! Prendiamo le misure, suvvia...ecco...ecco...mmm...! E' più corto di Forhoja...bene...più corto di...20 centimetri!"

Lord Crespo: "RIDAJEEE!!!"

In tutto questo, il Verbo del Tempio Sacro è stato misericordioso anche di fronte al Nuovo Peccato Originale, dunque, Lord Crespo di Svezia e Raimonda! sono stati assolti seduta stante dalla Macchia di Tradimento dell'Ordine del Verbo!



Orsù, in segno di ringraziamento per la clemenza avuta dal Verbo Laminato, leviamo le nostre preghiere a suffragio delle anime dei peccatori mondoconvenienzisti!

D.O.P. (Dorate Oniriche Produzioni) e I.G.P. (Incredibili Giochi del Pensiero) e D.O.C (Diamine Orbene CavolettiDiBruxelles)

Insomma, ho sognato di fare rowing con la TutinaDorata, senza nulla sotto...avete presente quei sogni nei quali ci si ritrova nudi? Sapendo di essere usciti senza vestiti perché era normale uscire così...e poi, a tradimento, arriva la sanzione sociale dello sguardo, a far capire che non era normale...al che ti senti a disagio e dici "ma diamine, branco di traditrici e traditori, eravate tutte nude, tutti nudi, sono uscito nudo perché sapevo che era giusto, normale, corretto!".

Ecco, io di colpo mi sono reso conto che avevo la TutinaDorata indosso...però non è che mi guardavano proprio storto, ero io a sentirmi a disagio, pensando....anzi, ascoltando Sorella Coscienza che parlava: "L'hai indossata! Non te la sentivi e ora l'hai fatto! Com'è possibile che l'abbia indossata senza renderti conto? Eppure ora..." lasciando la parola a me, io, sé: "...l'ho indosso!" E ancora: "...cazzo!!!"

Tornando alle nudità oniriche, solitamente Lord Crespo di Svezia, continua a camminare imperterrito senza veli, dicendo...no, io non ci sto!

Ecco, c'è chi dice che questo sogno significhi sessualità repressa...ma è repressa anche se si continua a camminare ignudi?!? Pensando "Non ci sto!"???
E poi, per quanto riguarda il Dorato Sogno, che vuol dire? Che mi sogno di vogare indoor fasciato di lycra dorata? Per di più senza intimo?

Acciocché io sia illuminato dalla Vostra Pregevole et Testata et Preziosa Saggezza...
...parlate!
Esprimetevi!
Sentenziate, Amorose e Amorosi Sapienti!

Per l'occasione, Vi omaggio - sperando di fare cosa gradita - di una nuova etichetta*!

*Per Raimonda l'Arretrata che non coglie, vedere sotto o a lato, le etichette per i post.

L'Innalzamento del Livello dell'Istinto di Conservazione...let me freeze!

Ecco, anzitutto, questo - lo dico prima - è un post di scarsissimo interesse. Non come gli altri, pregnantissimi e rilevantissimi dal punto di vista socio-antropo-psico-geo-culinario-eno-gastronomico.
Dunque, se avete qualcosa di meglio da fare, n'hésitez pas, fatelo!
Poi, se avrete voglia di leggere e darmi un consiglio, un parere, un'opinione...ecco...ve ne sarò infintamente grato.


Per certune vicende ma non solo, in sintesi e per iniziare, l'istinto di conservazione di Lord Crespo di Svezia sta conoscendo un innalzamento inconsueto e, per certi versi, oscuro. Certamente il qui presente Lord Crespo, per cose che non è bene dire ora (al tempo, al tempo e se del caso, del caso!), già par suo può individuare alcune cause scatenanti la crescita del livello dell'istinto di cui sopra. Ma non basta! No! Giammai!


Per cui lo si vede, lo scrivente qui presente, aggirarsi per la città (che tanto egli detesta, giova sempre alla catarsi ricordarlo!) vestito...come dire...un po' troppo coperto. Quando egli, solitamente, dà scandalo assai per girare un po' troppo scoperto: "ma non hai freddooo?!?".
Ad esempio, egli soffre incredibilmente il caldo, dunque vederlo con 28-30 gradi agghindato di pesantissimi giacconi da primo inverno, o meglio, giacche che egli utilizza in inverno appena giunto ma che, invero, sono per la media nazionale da seratina settembrina...ecco, "fa strano 'na cifra, popo 'na cifra!"
Ancora, bando alle lame taglienti, solo utensili danger free, tipo le teglie e gli aggeggini del DolceForno Harbert.
E nemmeno a pensarci (NeverEver!!!) di uscire senza la pancina coperta.


Dice: "Checcefrega?!?"
Dice: "Ve l'avevo detto!"
Dice: "Ebbé ma..."
Dice: "Vabbé, ma che dite?!? Che vuol dire?!?"


Orsù, dunque, mi accingo a porgere il padiglione auricolare sinistro e quello destro anche, uno per le Amorose Amoresse e uno per gli Amorosi Amori...ordunque, svelatemi l'Arcano, se potete!

Sesso o Esse

Lord Crespo di Svezia, qui scrivente, contemplante la Pizzuta Visione, chiede venia per la mancanza della consueta cura di codesto blog...ancora, egli ha troppe cose in testa, non riuscendo a postarne alcuna.


Lavorando, inoltre, egli s'è imbattuto in Prospettive & Teorizzazioni & Suggestioni che lo hanno provato, nel suo animo in Lycra&TruciolareLaminato.



Così, ha pensato di condividere con Voi, Amorosissime Cortigiane, Amorosissimi Cortigiani, un brano che ben sintetizza - essendo il culmine delle ragioni scatenanti il turbamento - tutta la faccenda:


"La radicale spaccatura del soggetto di genere solleva un'altra serie di problemi. Possiamo riferirci a un "dato" sesso o a un "dato" genere senza prima indagare il modo in cui e gli strumenti attraverso i quali il sesso e/o il genere viene dato? E, in ogni caso, cos'è il "sesso"? E' naturale, anatomico, cromosomico o ormonale? [...] Il sesso ha una storia? Ciascun sesso ha una o più storie differenti? Esiste una storia del modo in cui è stata creata la dualità del sesso, una genealogia che denunci le opzioni binarie come costruzione variabile? I fatti apparentemente naturali del sesso vengono prodotti discorsivamente da teorie scientifiche al servizio di altri interessi politici o sociali? Se viene contestato il carattere immutabile del sesso, forse la costruzione chiamata "sesso" è culturalmente costruita quanto il genere; anzi, forse è sempre stata già genere, con la conseguenza che la distinzione tra sesso e genere si rivela non essere affatto una distinzione".


Judith Butler, Scambi di genere, Milano, Sansoni, 2004, pp. 10-11
Trad. dell'opera originale Gender Trouble, Routledge, 1990

Che ne pensate?

Io, par mio, ho comprato Men'sHealth.

Ah, della Creatura (v. post sotto), ancora nessuna novella.
La FamilyCard del TempioSacro, idem.
La SacraScrittura2008 [leggasi: catalogo Ikea 2008], come sopra.

E perdonatemi se non rispondo ai commenti del post sotto ma...sono in crisi!

Update: la Creatura è pronta, guarita, salvaaa [mi hanno telefonato poco fa]!!!

UpUpDate: la Creatura è sul sedile dell'AutomobileLusso di Rrraimoooondaaaaa!!! VIVA VIVA VIVA!!!

Intervista a cuore aperto

Intervistatore: Allora, ditemi...da quando la creatura ha avuto i primi sintomi di disagio?

Raimonda!: ...ecco...

Lord Crespo di Svezia: Su, Ray, non fare così...

Raimonda!: SIGH!!!

Lord Crespo di Svezia: La perdoni, buon uomo, è provatissima dalla cosa...Dal 25 luglio, la creatura...abbiamo deciso di portarla in una clinica di cura, dopo che per qualche giorno ha dato segni di cedimento...momenti di acceso entusiasmo repentinamente spento, poi ripreso, poi girare vorticoso...poi nulla...insomma, il nostro amico ha dato segni inequivocabili...sa...

Intervistatore: Capisco...capisco! Ma...come state reagendo?

Raimonda!: ...ecco...

Lord Crespo di Svezia: Su, su...Raimonda...

Raimonda!: SIGHHH!!!

Lord Crespo di Svezia: Ancora, gentilissimo, la perdoni...è disperata nell'animo suo! E' sorda [!; n.d.r] alla speranza! Per quanto concerne la questione da Lei posta...non ha idea, siamo nel caos, nel buio, nella disperazione...qualsiasi progetto, prospettiva, acquisto sfuma nell'inconsistenza delle condizioni, non è possibile dedicarsi a nulla con vero entusiasmo, nessun appetito può essere placato...le dico, la tenebra, la desolazione, il baratro!

Intervistatore: Mio Dio, carissimi, mio Dio...eppure molti ne fanno a meno, non sanno quasi cosa farne, come trattarlo...si dice quasi che sia una sorta di vezzo estetico per la casa...insomma...

Lord Crespo di Svezia: Ebbene sì, al giorno d'oggi c'è gente senza cuore, davvero...ma noi, per noi...vero, Raimonda? ...Raimonda??? RRRAIMONDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Sì, sì, cara...dillo anche tu che noi lo trattiamo con le migliori cure, con tutte le coccole del caso...e quante soddisfazioni!!!

Raimonda!: Sniff...ehm...sì, sì, mi perdoni, non ho parole e il mio cuore è spezzato...la casa è come vuota senza di lui...nessun profumo è più lo stesso, nessuna emozione è pari a quella che proviamo con lui, con la creatura! Il tempo sembra non passare mai...

Lord Crespo di Svezia: Vero, verissimo...Raimonda, quanta ragione hai...la casa [Altissima&Strettissima; n.d.r.] è vuota, vuota...quella parete spoglia, dove lui amava stare...non sappiamo più cosa fare, mi creda, mi creda...

Intervistatore: ...ma, voglio dire, la gioia del suo ritorno, questa è la chiave, deve consolare il vostro smarrimento, il vostro dolore, il vostro irrequieto affetto...suvvia, pochi giorni ancora - mi avete detto - e tornerà con voi, no?!?

Lord Crespo di Svezia: Sì, sì, così ci hanno detto...sa, nemmeno l'abbiamo potuto guardare...nemmeno...niente, tutte le sue cose sono a casa, in attesa, senza un luogo preciso...sì, sì, aspettiamo...per le cure ci vogliono tempo...

Raimonda!: Sì, sì, vero, ci vuole tempo, pazientiamo...sì, sì...

Intervistatore: A questo punto, mi rendo conto che per voi sarebbe una grande opportunità poter lanciare un appello alle persone che stanno curando la vostra creatura, il vostro amico dilettissimo...ecco, a voi il microfono...

Raimonda!: SNIFF!!! SIGHHH...BUUUHAAAAAAHHH!!!

Lord Crespo di Svezia: Raimonda, su, su, cara, non fare così, non facciamoci sentire tristi dalla nostra creatura, deve sapere che l'attende gioia e entusiasmo...su, su...ecco, l'appello: mi permetto di sollecitare quei caz*o di rifornimenti di ricambio per curare il danneggiamento della creatura nostra, che dal 25 luglio non abita più nell'Altissima&Strettissima Casa...MICROONDE, TORNAAAAAAAAA!!!