Richiesta preventiva di pazienza, post un poco lungo ma tant'è!
Si parte! La partenza fu segnata da qualche disguido, tipo la busta dell'immondizia dimenticata sul tetto dell'automobile (usanza pessima che il FeVVy insiste ad agire!), tipo il borsello dello scrivente con DentroTutto dimenticato dallo scrivente su un gradino della scala che porta al soppalco dell'Altissima&SemprePiùStrettissima SoluzioneAbitativa, ricordato già sul G.R.A. all'altezza dell'UniEuro nei pressi della RomaFiumicino, dunque torna indietro per riprendere il borsello e, nel tornare, ritrovi nel bel mezzo della corsia opposta la busta dell'immondizia dimenticata e volata via alla prima accelerata un po' più significativa, busta che raccatti tornando sulla strada per le vacanze e tutti i secchi dell'immondizia sono esattamente in curva (naturalmente verso destra, così rischi di arrivarci per la forza del tamponamento, sul luogo di vacanza)...tutto questo tra le 01:00 a.m. e le 02:00 a.m..
Finalmente si parteee!
Il viaggio. Lord Crespo guida per sette ore consecutive, sulla famigeratissima mulattiera Salerno-ReggioCalabria, accompagnato da due girls che scaricherà al mattino (esse vanno altrove) e dal FeVVyNelSonno ["ti spiace se mi addormento un pochino?!?"...s'è svegliato all'alba, causa puzzetta preventiva del qui presente Lord Crespo di Svezia], con colonna sonora UNZUNZUNZ a volume cosiddetto "APPALLA!", sì da restare ben vegliante nella guida.
Cede la guida al FeVVy e subito crolla nella catalessi più profonda.
L'arrivo: Cinquanta Erato. Nei pressi di LameziaTerme, al Lord qui scrivente sovviene il ricordo di un caseificio DaPaura, il quale propone dei fili sottili fatti di pasta di provola silana, proprio di fronte alla stazione ferroviaria...stazione che non troviamo, l'aeroporto sì, quante indicazioni vuoi ma la stazione no. Un'ora di avanti&indietro&torna&ritorna&sesemosbajati...basta, che stiamo perdendo tempo!
Giunti nel caos del traffico di CatanzaroLido, Lord Crespo di Svezia, provato da Sonno Incredibile, si inalbera con il FeVVy che sembra prendere la strada sbagliata: "Ma che sei cogli*ne?!? Di qui andiamo a CinquantaErato!!!".
Errore! Riprova e controlla!
Il FeVVy, allibito, mi fa notare che manca una "V" alla parola scritta sul cartello che indica la direzione per...SO[V]ERATO, dunque 50[V]ERATO, al secolo 50 Erato.
Il nostro campeggio si trova poco dopo, a CinquantunoErato.
Un campeggio inizialmente deserto...ah, che pace, ah, che silenzio, ah, che riposo!!!
Proprio quel che voleva Lord Crespo di Svezia!
Invece no...pian piano, passeranno i giorni...spuntano come funghi, velenosi e inopportuni, tenducce e roulottine e camperini...la Civiltà del Grido Libero inizia a manifestarsi: le Ore del Silenzio divengono leggende per AttempatiNelCuore, come lo scrivente...Saaaaraaaaaa!!! Francescoooo!!! Quaaaaaaa!!!
Letture sotto l'ombrellone. I giorni trascorrono quieti alla ricerca di mare cristallino, che nei primi momenti del soggiorno qui narrato si cela e si nasconde e si rende prezioso...poi meraviglia!!! Che riflessi!!! ...finché arriva, intravista e subito rifiutata da Lord Crespo di Svezia, Paladino delle MagnateDiGusto, abbracciata e venerata invece dall'Instabile FeVVyyy...la DottoressaDigiuno!
Prede del caldo infernale di un primo pomeriggio calabrese, i due sopra indicati sostano in una - bella assai - libreria con aria condizionata a 12°C: Lord Crespo di Svezia acquista "Trattorie d'Italia", FeVVyyy dal canto Suo segna il Suo precario equilibrio psichico con l'acquisto di un trattato della DottoressaDigiuno sul - appunto - digiuno.
Così le GiornateSottoL'Ombrellone trascorrono in un'atmosfera di schizofrenia: lo scrivente alle prese con cartine e trattorie, per selezionare luoghi di piacere tali da confortare lo spirito e il corpo affaticati dal pigre giornate Sole&Mare; il FeVVy alle prese con le teorie castiganti della DottoressaDigiuno. Lord Crespo di Svezia, così, si consola con Garcia Marquez e i Cent'anni di Solitudine.
Finché il FeVVy decide di digiunare davvero...per tre (quarti di) giornate, fino alla comparsa dei seguenti sintomi: mal di testa perenne, giramenti di testa, annebbiamento della vista, scomparsa delle funzioni diuretiche.
A questo punto, interviene Lord Crespo di Svezia con la tradizionale imprecazione esortatoria rivolta al FeVVy: ECCHECCAZZO!!!
Rimedio istantaneo: 2 fruste di pane di grano duro, dolcetti di pasta di mandorle, crostatine
TuttoBurro alla confettura di albicocca e visciole, arancino classico e arancino rivisitato.
Il FeVVy, tuttavia, continua imperterrito a leggere l'InfaustoTomo...che punteggia di SensiDiColpa il vissuto gastronomico di Lord Crespo di Svezia.
La Civiltà del Grido Agostano. L'appena citato Lord Crespo di Svezia, dal canto Suo, impegna le sue cellule cerebrali con impegnative riflessioni su temi scottanti e di rilevanza pregnante: come fanno i pesci a non scottarsi la pelle con tutto quel sole? Perché il turista di agosto grida? Voglio dire, mica tutti scelgono di andare in ferie ad agosto per vezzo, molti - come me - sono obbligati dalle prassi...dunque, non c'è volontà da collegare in qualche modo all'attitudine al GridoLiberoOvunque&Comunque...perché cazzo strillate tutti continuamente? Non volete anche voi rilassare gli stanchi padiglioni auricolari? Non volete riposare in pace cullati solo dal rumore del vento e di qualche ondicina un po' più allegrotta? SaaaaUUUraaaaa!!! FrancEEEscoooUUUOOO!!! QuiiiiieeeiiiiiiIII!!!
Poi la gitarella, tra le tante e tra le marittime, citata per il tono dei dialoghi: Capo Vaticano! Ah!
SignoraCheServeAiTavoli (Francese): SCSAT
Lord Crespo di Svezia: LCDS
SCSAT: Cosa vi porto?
LCDS: Una coca con ghiaccio e limone!
SCSAT: ...ehm...no, mi spiaSCe ma non ho coCCCa con ghiaSCio e liMMòne...
LCDS: ...ah, va bé, non fa niente...basta che sia molto fresca!
SCSAT: ...però, nella coca posso mettere...ghiaSCio...e liMMòne, quelli SCe li ho!!!
LCDS: ...ah!!! ... Va...va bene!!!
Il Muro di Berlino...al di là del Grido! Nel frattempo, nel campeggio, le Invasioni dei Barbari: tre tende per tre famiglie in vacanza comune, attaccatissime alla tenda di Lord Crespo di Svezia & FeVVyyyyyyy!
Le tre tende si isolano dal resto del mondo con Tendone Verticale: nel campeggio inizia la fase berlinese, noi in una sorta di Berlino Est, loro si riservano i privilegi dell'Occidente!
Sveglia delle tre famiglie: ore 6:00 a.m. (naturalmente il volume del suono della sveglia è coerente con Usi&Costumi della CiviltàDell'AltoGridoLibero, ossia A PALLA!), ripetuta ad intervalli di sette-dieci minuti, fino alla...
Colazione delle tre famiglie: ore 6:45 a.m.
Ovvio.
Scontato.
Di più.
Volume delle voci: A PALLA!
Ore 6:49: un grido si leva dalla tenda del FeVVy e dello scrivente, a opera dell'ugola digiunante del FeVVy: VORREMMO DORMIREEE! ANZI, STAREMMO CERCANDO DI DORMIRE!
Il FeVVy usa un volume tale che lo scrivente sussulta sul suo materassino, di spavento e ammirazione: BVAVO FEVVY!!!
Dopo di ciò, silenzio. Profondo. Il Grido Educatorio ha funzionato.
Raimonda! Il FeVVy, tonificato dal successo contro la Civiltà del NefastoGridoAlto, si dedica a immersioni apneiche più ardite...rimediando la sospensione delle funzioni uditive dell'orecchio destro...così il Lord Crespo qui scrivente parla, parla, parla...il FeVVy nemmeno se ne accorge e, se se ne accorge: "EH?!?", "CHE DICI?!?" "COME?"
Al che, suggestionato dal fortissimo vento che ha accompagnato quasi ogni giorno della vacanza qui narrata, impressionato dalla sordità del FeVVy che rende necessario rivolgersi a quest'ultimo con fare militaresco-trionfante...vento forte...chiamata imperiosa...avete visto VOLVER?
Ecco così che il FeVVy viene ribattezzato prontamente con il seguente nome: RAIMONDA!!! Con accento spiccato e verticalizzante sulla O. Dunque, da oggi in poi, vi chiedo la cortesia di chiamare il FeVVy con il suddetto appellativo.
Segue, nel pomeriggio successivo, rito purificatorio del padiglione auricolare: Raimonda! con il capo sul tavolo e Lord Crespo di Svezia che gestisce la fiamma del Cono di Cera inserito nel padiglione offuscato.
Raimonda!, tuttavia, presenta ancora oggi segni di cedimento dal punto di vista uditivo, dunque parlatele ad alta voce!
L'Unguento dei Miracoli. Nei giorni successivi, che FeVVyRaimonda dedica ancora alla lettura dell'opera malevola della DottoressaDigiuno, arriva la Custode della Bellezza! Premurosissima profumiera di Soverato: "Vedi, poi, quella confezione? Quella crema [solare], poi, ti lascia un colorito meraviglioso!". Lord Crespo, già sedotto ma a livello inconscio, chiede delucidazioni: cosa fa di particolare? Come funziona? Lo scrivente adora i dettagli tecnici della cosmesi, ammantati di poetico fascino nei confronti dei poteri di Creme&Cremine...
La commessa: "...vedi...praticamente, questo unguento cattura [ah!] i raggi del sole mantenendoli più a lungo sulla pelle [facendo un gesto con la mano appiattita sul braccio...che tosto si richiude, in coincidenza della parola "cattura", a mo' di gabbia che, appunto, ha catturato i raggi del sole]!!!
Lord Crespo cede: sì, la compro, ti adoro, vieni tu a fare questo gesto in spiaggia, ancora!
Mia Adorata Commessa! Allegoria della BuonaPrigione del Sole sulla pelle dello scrivente!
Ah!
Solo che l'unguento è proprio unguento, sopratutto unto...e non si toglie nemmeno con la carta vetrata. Ma si può fare qualche sacrifiZio per il dorato colore che mai, e dico giammai!, scade nel colorito ChocoTamarro.
La Rivelazione. Poi arriva la Rivelazione, la Buona Novella, la Notizia Unica, dopo la quale si può anche essere soddisfatti e fare le valigie per tornare a casa. Dopo questa rivelazione non si può desiderare altro.
Lord Crespo di Svezia, negli ultimi giorni di sciacquettio nelle Cristalline Acque, si diletta a fare puzzette in acqua, provocando divertenti produzioni di bollicine: una delle puzzette, tuttavia, è particolarmente tossica, tanto da produrre effluvi sì forti da provocare spiacevole aroma al di sopra della superficie della CristallinaAcqua, proprio al di sotto del naso dello scrivente, il quale esclama: CHE PUZZA!!! MY GOD, questa è terribile davvero!
Esclama ciò, Lord Crespo di Svezia, convinto di dire qualcosa che al massimo può provocare la costernazione e il biasimo della compagna di bagni Raimonda!. Non certo la Magna Rivelazione.
FeVVyRaimonda!, seria: "Sai perché le puzze puzzano?
Lord Crespo: "...perché le puzze puzzano...???"
FeVVyRaimonda!: "Perché mangi pane e frutta nello stesso pasto! La DottoressaDigiuno sostiene che..."
Lord Crespo di Svezia riprende a fare le respirazioni.
Su è giù dall'acqua, cercando un equilibrio interiore che vada al di là delle sensazioni JailyChic e delle gioie del blu royal.
Vi sentite meglio, ora, a sapere perché quando fate una puzza...essa puzza?
Thanks to DottoressaDigiuno!
Viva Raimonda!!!
Lord Crespo di Svezia, qui scrivente, contemplante la Pizzuta Visione, chiede venia per la mancanza della consueta cura di codesto blog...ancora, egli ha troppe cose in testa, non riuscendo a postarne alcuna.
E' naturale, anatomico, cromosomico o ormonale? [...] Il sesso ha una storia? Ciascun sesso ha una o più storie differenti? Esiste una storia del modo in cui è stata creata la dualità del sesso, una genealogia che denunci le opzioni binarie come costruzione variabile? I fatti apparentemente naturali del sesso vengono prodotti discorsivamente da teorie scientifiche al servizio di altri interessi politici o sociali? Se viene contestato il carattere immutabile del sesso, forse la costruzione chiamata "sesso" è culturalmente costruita quanto il genere; anzi, forse è sempre stata già genere, con la conseguenza che la distinzione tra sesso e genere si rivela non essere affatto una distinzione".
