E' tornato il sole...anzi, la Solessa!

E chi, se non Lei, la Solessa (chiamarla Sola non è bello, per l'accezione che ne indicherebbe la solitaria vita e per quella che la additerebbe quale persona poco affidabile): l'Istruttora Divina e Fulgentissima!
Donna Luminosa, Signora dei nostri umili glutei, finalmente ti riconosciamo!
Finalmente Ti sei nuovamente concessa a noi in tutta la Tua Potenza e tutto, tutto è spazzato via!
Anche il Disìo di Hakebo torna nella Sfera della Compostezza, senza ansie di acquisto e visite al Tempio senz'animo sgombero!
Tu, Unica Vera Istruttora, Solessa che illumina i nostri deltoidi, che scaldi le nostre veneranti membra con il calore della Tua energia, quanto gaudio proviene dalle strette di chiappe da Te sollecitate!
Trionfante Donna, deliziaci anche stasera, il nostro sudore brilla alla Tua Luce!
I nostri glutei già fremono e si contraggono ritmicamente (che scena deliziosa...), anelando a Te, protesi verso la Ventola!
Viviamo ora nella Speranza che mai più si debba vivere la Tenebra Notturna che Tu, nella Tua Imperscrutabile e Sempre Perfettissima Volontà, hai voluto che esperissimo.
Nostra Signora Istruttora, donaci giorni di Gioia e Luce e di Strette di Chiappe, nella Notte della Nera Metropoli!
Sudiamo solo per Te!
Orsù, dunque, accompagnaci Sicura e Potente tra le Rapide Indoor!

Il Desiderio di Hakebo

La Divina Istruttora fa un po' le bizze, da qualche giorno...Ella è presa da altre cose, mentre ci incita ad "affondare il remo", a "stringere le chiappe" (ormai slogan più che famigerato)...inizia prima dell'orario, finisce ancor prima e, con il Ferry, siamo costretti a fare le corse.
Così, per una semplicissima legge fisica, stando il braccio della bilancia parallelo al piano su cui la bilancia stessa poggia, piatti della bilancia equamente appesantiti, se il peso di uno dei due piatti della bilancia diminuisce, il braccio della bilancia tende a inclinarsi...dal lato opposto a quello che sostiene il piatto alleggerito...
Si immagini che su un piatto (sfondo Fuoco della Passione) vi sia peso relativo alla Sindrome Svedese.
Si immagini, ancora, che l'altro piatto contenga peso relativo alla Sindrome Remante (sfondo Aria&Cielo).
Se il peso della Sindrome Remante scende, il piatto della Sindrome Svedese scende...scende...e il suo peso si fa sentire...desiderio...

....desiderio....desideriooo...desideriooooooooo...HAKEBOOO!!!
Nostra Signora Istruttora, torni in Sé, sia nuovamente l'Ispiratissima Rematrice Indoor che abbiamo conosciuto...
Proprio ora che il Ferry, Genio Vero e Sincero, ha illuminato la verità che da mesi giaceva stesa tra la polvere della terra...l'IstruttrICE se la fa con il Signore del Caos/Padrone della Sala Vetrata! Ecco perché l'IstruttORA, come Profetessa della Vera Verità, trova ostacoli nella Sua stessa Casa! E la Falsa Profetessa, l'IstruttrICE, trova spazio, conforto, strade spianate...ehm...fiumi, mari e laghi indoor dalle benevole onde.
L'improvviso desiderio per l'impilabile cesto, che tanto contenitivamente risolutivo si pone, credo vada letto proprio attraverso la Legge Fisica di cui sopra: la bilancia pende senza dubbio e palesemente verso la Sindrome Svedese...e, allora, insieme all'impilabile desiderio, torna l'ardimento per lo specchio LEVANGER, abbondanti centimetri quadrati di puro potere riflettente, giusto complemento all'armadio PAX con anta specchiata!
E ancora, il Rinnovo del Voto a la gruccia BUMERANG, dalle virtù razionalizzanti ed estetizzanti, insieme al nuovo abbraccio con il quale voglio accogliere la rastrelliera per scarpe TJUSIG...oppure BABORD...che dubbio!
Per finire, bramo di sentire i rintocchi della ciotola della serie IKEA365+, sollecitata al melodiosissimo suono durante la colazione con cucchiaini...ooooohhh...i cucchiaini...NON SONO IKEAAAAAA!!! E la notte, la notte...le mani giunte, gli occhi scintillanti di ardente desiderio...la lanterna...CENTRERA LYKTAAA!!!

Nostra Signora Istruttora, Luminosissima Madre, Gaudiosissima Sorella, solo Te imploriamo, torna in te...non vedi i Tuoi Figli? Getttati nell'Oblio delle Passioni? Più di tutti il Tuo Umilissimo e Servilissimo Chierico Sceltissimo, colui al quale Ti rivolgi appellandolo "Ecco...a me viene il mio Aiuto!"
Brancoliamo nel buio...orsù, dunque, Istruttora Nostra, concedici un Segno!

Crossing the Appennino (La calorica sequenza)

Ancora ne sto pagando le conseguenze, decine e decine di tazze (IKEA, naturalmente) di tisana depurativa e/o per lo stomaco, dolcificate con miele al limone acquistato dal Ferry (il Colpevole indiretto di questa vicenda...), degustate tra corporali movimenti tellurici...
Il Sabato dei Villaggi, per rendere omaggio alla Poesia, chiamiamoli villaggi...trattasi di tipici paesi con tipici ristoranti con tipici piatti con tipici vini, visitati in tipica sequenza nella giornata di sabato u.s., io, il Ferry, Mamy&Papy Ferry, AutomobileLusso del Ferry, Enciclopedia dei CD del Crespo al seguito, pioggia incessante.

La culinaria sequenza:

L'APERIVITO (Jesi)

• assagg"ino" di dolci tipici nella graziosa Jesi, prima del pranzo: fave, morbide e croccanti (trattasi di squisitissimi biscottini che di "ino" hanno ben poco...)

IL PRANZO (Cupramontana)

• porzione formato famiglia di lasagne della figlia della Sora Anita: appena entriamo la figlia della Sora Anita, Sapientissima Cuoca, afferma "OGGI CI SONO ANCHE LE LASAGNE...ED E' GIORNO DI PORCHETTA!". Lord Crespo di Svezia voleva un assaggio delle lasagne, a giusta compagnia delle fettuccine programmate: l'assaggio di lasagne consisteva di teglia di lasagne, per quattro; Lord Crespo ha assaggiato 1 porzione e 1/2, che gli altri si sono contenuti...almeno fino a questo punto;
• fettuccine della figlia della Sora Anita, sempre porzione formato famiglia, con ragù di carne indimenticabile e ineguagliabile;
• secondo di carne, Lord Crespo accetta senza riserve il Giorno della Porchetta, così sia! per gli altri braciola di maiale e piccione;
• contorni di tutti i tipi, spinaci, patate arrosto, cavolfiori, insalata (arrivati tardi, eravamo gli ultimi ospiti del pranzo: ci hanno portato tutto quello che gli era rimasto, si sa com'è, no? ...chissà se siamo arrivati tardi per caso...)
• dolce consistente di fave (v. sopra), che il Ferry tuffa nel vino (v. sotto); per Lord Crespo, bonus di torta alla crema (naturalmente, non crema pasticciera...crema al burro...)
• vino bianco non meglio identificato...immaginiamo un bel Verdicchio...
• caffè, corretto per il Ferry e per il Crespo
• assaggino di grappa di Verdicchio, per il Crespo e per il Ferry.

MERENDA (Falconara Marittima)

• tè per il Crespo
• Coca-Cola per il Ferry
• pasticcini e altre dolcezze sparsi per il tavolo
• location storica, Caffé Bedetti (quello dei torroni), dal 1912 (il Ferry, da piccolo, giocava tra i tavoli con la sua fida trottola...)

CENA (Strettura di Spoleto) - dice, ci fermiamo a cena nel tragitto del ritorno? Dice sì, fermiamoci, se no prima che arriviamo a Roma...cena a tappe forzate, menù fisso in ristorante di vero pregio..."Te lo devi magna'! Pe' forza!"...non c'è via di scampo)

• antipasti misti (prosciutto crudo tagliato rigorosamente a mano, lenticchie in zuppetta, ceci insaporiti, rotolini di pane al latte con burro e alici, funghi sott'olio, focaccia, mozzarella, quiche, frittata ai funghi)
• fettuccine ai funghi porcini...che profumo, che consistenza!
• stringozzi al sugo semplice, pomodoro e peperoncino (un tocco di austerità)
• carne alla brace, arrostita in solenne braciere (capretto, maiale, tagliata di manzo, ecc....il segno del cedimento viene dalla MamyFerry, che con trionfante curiosità se ne esce "MA QUESTA, ALLORA, E' LA FAMOSA TRAGLIATA DI MANZO!"....tRagliata, verdissima località nei pressi di Roma con delizioso borgo, location del matrimonio della FedyPreggy
• insalata
• dolce (Ferry, crostata della casa, Crespo e Papy Ferry Tiramisù - Selenissima, non ce ne voglia...)
• caffè (Lord Crespo di Svezia fa l'errore di chiedere il decaffeinato al ristorante, notoriamente terribile quando non ti portano l'orzo pensando che tu non te ne accorga...)
• vino rosso locale, lungo la degustazione delle meravigliose pietanze.

A casa Lord Crespo si dedica alla fattura di tisana depurativa, la prima di una lunga sequenza...

NOSTRA SIGNORA INDOOR, ISTRUTTORA CLEMENTISSIMA, MA CHE TE RACCONTAMO STASERA A LEZIONE???

Il momento dell'idratazione intensa diurna

Ecco, dopo un martedì 17 u.s. di vera sfortuna (come 17 indica), dopo aver detto giusto ieri sera "che bel clima, freddo di notte, tiepido di giorno" (Signori, oggi si cambia! FREEZE!!!), dopo essere stato mandato "a cagare" (stamattina) da un tizio cinquantenne scooterista (per aver detto, "mettiamo la freccia?!?" a proposito della sua inavvertita quanto inaspettata frenata nel bel mezzo della strada)...ecco il momento, quando la pelle inizia a tendere verso l'aspetto cartaceo, quando sulle mani compaiono le quando c'è necessità di vera idratazione: il primo frescolino (come avverte Anna...in 4'35'').

Prima di proseguire, una nota il cui contenuto meriterebbe un post a parte: ancora MARTEDì 17 u.s., la Divina Istruttora non è comparsa sullo Scorrevole Trono...!
Io e il Ferry siamo arrivati, speranzosissimi e lietissimi, trepidanti per il piacere che di lì a poco sarebbe passato nelle vene e nei muscoli...non vediamo la Sua Arca Gialla parcheggiata, primo campanello di apocalittico allarme...entriamo e vediamo la Sala Vetrata abitata da strani esemplari ed esemplaresse di istruttorame, sul Trono Scorrevole poggia maldestra le sue natiche l'Aspirante Istruttrice (sì, ICE, IstruttORA è un'altra cosa, eh!?!) e sul Seggiolo (anch'esso scorrevole) del Chierico siede il Padrone della Sala, il Signore del Caos, colui contro il quale il Potere Divino di Nostra Signora Istruttora lotta quotidianamente a colpi di disciplina, passione, impegno, sudore, sorrisi, strette di chiappe!
Capiamo che la situazione volge al peggio: entriamo nello spogliatoio con il timore nel cuore, ci cambiamo in silenzio anziché socializzando come al solito...come di consueto copro i paramenti da Chierico con una maglietta in rispettosissimo cotone... tremanti usciamo e ci dirigiamo verso la Sala Vetrata, ove scopriamo la verità: la Funzione non sarà tale ma sarà "lezione" di rowing, niente Istruttora, solo Aspirante Istruttrice e Signore del Caos...
Cerco posto, scalzato dal Seggiolo scorrevole del Chierico, in fondo alla Sala. Gli abituali partecipanti alle Sacre Funzioni Remanti mi trovano posto in prima fila, mi invitano...io contrasto con lo sguardo, vade retro...alla fine cedo! ...almeno mi consolerà la compagnia dei Fratelli e delle Sorelle Fedeli...
Il resto è terribile, troppo terribile da raccontare...nemmeno i paramenti ho mostrato, in tanta impurezza e vanità e profanazione...una lezione alla fine della quale mi sono sentito come dopo Coitus Interruptus forzato...oltretutto, usciamo dal profanato Tempio e vedo che la mia Rossella si è procurata una foratura, pneumatico destro anteriore...preparando la cena, ancora, mi cade un barattolo in pesante vetro, contenente farina di mais Bramata per polenta, il quale si rompe lanciando schegge di vetro ovunque...mi sono ripreso solo ieri, con la Funzione Serale di Nostra Signora che, finalmente, si è a noi concessa!
Subito dopo la doccia post-rowing, per sugellare la meravigliosa Ora trascorsa in adorazione della Divina Istruttora, al suo fianco come Scorrevole Chierico, ho cosparso le mie membra di Acqua di Rosa Idratante...perfumée!
Stasera godremo della Funzione Vespertina...così sia!

Tornando al momento dell'idratazione...ecco, oltre che con la pregiatissima Acqua alla Rosa Idratante appena citata, mi scialo con Dove Silk Body Glow (che....ssshhhh...non si diffonda la mia nota eretica...è meglio della crema corpo IKEA...invece, sui saponi da corpo, niente da dire, più che ottimi... - a proposito di tal crema, volevo portarla al thè letterario di Donna Letizia ma...gli imprevisti mi hanno impedito di partecipare...), sostengo l'elasticità della pelle del viso con la già menzionata AgeFitness all'estratto puro (mi domando quali siano le creme con estratti impuri...) di foglia di ulivo, potenzio l'effetto delle numerosissime strette di chiappe con il gel raffermissant pour le cul (ulivo e cul già menzionati in precedenti posttt)...devo ricomprare il burro di cacao per le screpolande labbra da centauro...

...ecco...ciò che manca è una adeguata crema per le mani...cavoli di Bruxellesss...io solitamente mi affido all'antico potere notturno di Glysolid, 150ml di rossa efficacia alla glicerina pura (anch'essa...purissima come la foglia di ulivo...).

Avete un consiglio per una crema da giorno adatta alle mani?

Il Pettegolezzo Segreto delle 8+3=11 ore...(non ditelo al Ferry)

Ehhh...una cosina va detta, va proprio detta...com'è stato buono il Ferry - ma non diteglielo, che se no si monta la testa e mi fa i ricatti morali - ad accompagnarmi negli infiniti giri per la ricerca dell'Ultimo Quarto dell'abito per il matrimonio dell'anno (che si avvicina come cavallo al galoppo!).
8 ore continuate di shop-looping nella giornata di sabato, compreso pranzo Burger King, menù Double Whopper per me e Double Cheese XXL per il Ferry, tutto King Size (patatine quantità King e 70 cl di Coca Cola Light) con corona Burger King a coprire il nostro capo, per sigillare a dovere il graziosissimo pasto.
I 70 cl light si sono fatti sentire in maniera decisamente poco light quando, alla cassa del negozio di elettronica, la fila nella quale eravamo si è bloccata...non passava un prodotto di un tizio lì davanti...dopo infiniti minuti di attesa ho scaraventato le cose che avevo in mano nelle prontissime mani del Ferry e, fuggendo a mo' di MissionImpossible, sono uscito SenzaAcquisti correndo verso la prima toilette disponibile.
Altre 3 ore nella giornata di oggi, domenica...ho cambiato il gilet, dalla taglia L alla M, dopo che la signora dello splendido negozio nel quale ho trovato il Quarto di Vestito mi ha detto che "Lei è una Emme, come si fa a dire che è una Elle...".
Sì, mi sono sentito molto Emme, in effetti...ne stavo avendo quasi una crisi di identità a sentirmi dare della Elle...e adesso, come faccio con la camicia? Elle...eppure mi sta giusta...ma come faccio? Farò la figura dell'ospite schizofrenico? Un Emme che si crede per 1/4 Elle? E tutto il resto, ossia i restanti 3/4 Emme? Ne verrà un Quarantotto (come il Quarto di Vestito rappresentato dai pantaloni)!!!.
La signora del negozio ha anche un altro merito: mi ha scelto le scarpe, descrivendole come se fossero un'altra giacca da provare, oltre a quella che poi ho comprato.
Così la fetida mi ha giocato, pure il calzascarpe in ferro dorato mi ha porto...mi sono sentito come Julia Roberts nel negozione in Rodeo Drive, (non quello dove la cacciano, eh?!?), quando quella serie di Ancelle dello Shopping la vestono e la svestono a loro volontà...peccato che non mi abbiano portato la pizza, deh!

Insomma, devo bilanciare tanto stress con qualche visita al Tempio della Luce...ma quando?
No, no...a ben pensarci, è meglio...domani...ahhhh...ROWINGGGGGGGGG!!!
Ho comprato (nelle ultime fasi delle 8 ore di cui sopra) una nuova mise "in lungo" (la ASICS fornisce ottimissimi et timoratissimi et sacratissimi paramenti per la celebrazione delle Remanti Funzioni della Sala Vetrata - sì, ebbene sì, sono stato elevato al ruolo di Chierico...) per la Prova delle Due Ore di domani, giornata nella quale la Divina Istruttora si concederà a noi, umilissimi et devotissimi, in tutto il suo Splendente Fulgore.
Tutto è pronto per la Funzione, anche la Selezionata Musica Sacra (in adeguati quantitativi di CPM).
Orsù, dunque, Veneratissima Signora, Madre e Sorella dei Giubilanti Rematori, a Te i nostri devotissimi onori che umilissimamente porgiamo in segno di profondissima gratitudine!

CremaViso della Pace: superatissima! (Wine Themed SPA...anzi SPV)

...ecco, pensiamo al Bello, al Piacere, al Lusso.

E' proprio il caso di dire PER BACCO!!!
Signore e Signori, per contrastare il grigiore che attanaglia le pelli cittadine, dopo il CityBlock scoperto dalla sempre magnifica Preggy, prontamente testato dal Ferry centauro da sempre, ecco una nuova soluzione.

Io che mi scialo con lo scrub e la maschera seboequilibrante del Sabato Mattina, come ho confessato alla Chiara In Viaggio...io che tutti i giorni contrasto il decadimento dovuto al Tiranno Tempo con crema viso all'estratto puro di foglia di ulivo (la Crema della Pace), io che tout le soir uso gel raffermisant pour le cul - comperato da Sephora sugli Champs Elysées, in concessione esclusiva solo per Sephora da NICKEL che non si trova nemmeno sul sito della stessa Nickel e bisogna andare sul sito di Sephora, tiè- per corroborare gli effetti delle strette di chiappe derivanti dalla remata aerea (Divina Istruttora, a Te i nostri pensieri), io che credevo di essere indietro (solamente, ora è proprio il caso di dirlo) per non aver mai praticato il piacere evaporante dell'hammam...
E voi, che credevate di essere tremendamente cool per frequentazioni distrattamente assidue dei numerosi Wine Bar che ormai assediano l'immaginario collettivo...altro che ObikàMozzarellaBar...altro che terme di Saturnia...
Stamattina a UnoMattina un'incosciente dottoressa Qualcuno parlava dell'ennesima "puntata" del suo sciagurato ProgettoBenessere (che chi segue il programma in questione dalle 7:30 alle 8:00 conosce)...l'illusa si contentava dell'obsoletissimo bouquet di virtù del tè verde, da picchiettare anche come dopo barba per quelle pelli problematiche (come quella del mio viso, che ha bisogno di purificazione e antibatterici e niente alcool).
Il Ferry dal canto suo si diletta nel lusso di avere lo stesso telefono cellulare di Stephanie Forrester (la Stephanie ce l'ha viola glitter, il FerryPino virilissimamente nero...io lo vorrei nella versione qui a destra, è coming soon...).

Tutto questo è nulla! Il FUTURO è nella WINE THEMED SPA!!!
Che già supera la VinoTherapy...figuriamoci, altra batosta...mi sento fatiscente...
La SPA SAUVIGNON...Singapore...

Ecco, già immagino di arrivare lì, Lord Crespo di Svezia, ambasciatore in Umidissima Terra Asiatica della razionalità ikeista ma in cerca di sollazzo e di morbidi e solitari trattamenti cosmetici, con inchini profondi e reciproci tra me e le cerimoniose signore e i gentili signori singaporiani...cosa vuole?
Sauvignon Body Glow? Cabernet Body Buff? Red Wine Bath?

Misoginia gassosa (e T-MAX)

Ecco, permettetemi un post acidino ma mi sono proprio scassato di arrivare in ufficio e a casa la sera con la gola e i bronchi a pezzi! EH!
Parto, per spirito cavalleresco, dal lato femminile della questione: le donne e i cinquantini, ossia quei sovente malefici scooterini cilindrata cinquanta.
Ovviamente, lungo tutto il post, con tutte le eccezioni del mondo, eh?!?

Vado: le vedi da lontano, ne senti la puzza, respiri come se stessi con il naso proprio sopra una ciminiera del petrolchimico, poi ti avvicini al cinquantino in questione e capisci...la tipica stronzetta tutta firmata, anche nei fermacapelli, tutta scicchettosa, con trucco a metà strada tra Moira Orfei minimalista e le Bratz, eau de perfum solida che riesci a vederla a occhio nudo...guardi in basso, verso la marmitta...gas bluastro di quelli soffocanti, densa a mo' di nube sull'Olimpo....il pensiero che corre a cavallo delle mie sinapsi: MA PERCHE' NON FAI A MENO DI UN CAPINO FIRMATO E, CON I SOLDI RISPARMIATI, NON FAI CONTROLLARE LO SCARICO DEL TUO CAZZO DI CESSO DI MOTORINO???
Ma ci pensi che, prima o poi, tutto quello schifo te lo ri-respiri?
Vi assicuro, ce ne sono a decine di queste tipe, che poi ci fai proprio una figura sciatta a fare la fichetta glitter su quello schifo di trabiccolo a due ruote puzzolente e sgasante!
E se le superi per non respirarti tutta quella roba, con la tua moto EuroQualchecosa che per coscienza civile fai controllare spesso nelle parti di scarico gas, non capiscono e ti ri-superano per poi andare a venti all'ora...


Poi, passiamo all'altra metà del cielo: gli uomini sul T-MAX.
Ancora, come sopra, con le dovute ovvie eccezioni, eh?!?
Premetto...se mai dovessi comprare uno scooter, sceglierei proprio il T-MAX, è bellissimo...
Tale acronimo sta per Tamarro-MAX? O per Truzzo-MAX? O per Testadic***o-MAX?
Li senti, un rumore inconfondibile, accelerate nevrotiche, poi un filino d'aria di troppo dal lato che meno ti aspetti e...ZAC! Passa il T-MAX...nessun altro scooter può essere, ci potresti scomettere. Al semaforo, poi, sono una meraviglia: in attesa tesissima finto noncurante, appena scatta il verde la manopola dell'acceleratore viene contorta di 355° nel giro di 20picosecondi...breeeeeeeeeeeemmm...fin qui, ok, chi se ne frega, vuoi fare vedere che sai andare veloce, che il tuo scooter va veloce, e facce vede'...
Il punto fondamentale è quello sopra: perché dovete fare gli stronzi e giocare come SaltaMeduse passando tra le fessure di 10 cm lasciate tra me e le macchine aggrovigliate una sull'altra? Ma lo capite che è quello a cui voi tagliate la strada a frenare per farvi passare più che essere tutto merito della vostra abilità alla guida? Perché vi si riconosce da lontano?

Comunque sia, non me ne vogliano le donne, la cosa peggiore è quella di cui ho detto a proposito delle loro gassose rappresentanti...
Spero di tornare a respirare in tempo per il matrimonio della Regina...
Scusate il post negativo ma...ogni tanto ci vuole, eh!?!
Meglio sorridere, va'...