Come About!

Delle ragioni contro il panettone senza uvetta e senza canditi

2012-01-04T11:21:00.001+01:00

Gli interrogativi che aleggiano nella mente in questo periodo, che al di là di tutto vogliamo ancora definire "natalizio", sono dei più vari e disparati. Ci concentriamo, mie care e miei cari, su quelli che più vivamente ricorrono alla mente.

1. Che cosa sta accadendo nei gusti alimentari delle nuove generazioni? A fronte di un sempre più sfacciatamente ostentato "buon gusto" e "capacità di selezionare" rispetto ai cibi e alla loro preparazione, perché mai questo odio crescente per i canditi e l'uvetta? Che male vi hanno fatto mai i canditi? Ovviamente quelli buoni, non quelli di plastica. Eppure sono uno dei pilastri della pasticceria siciliana, tanto ostentatamente amata insieme a tutta la gastronomia della Bell'Isola!

2. Lord Crespo di Svezia si rende conto che, ormai, senza muscoli possenti non si va da nessuna parte. Anche i manichini nelle vetrine, un tempo forme ibride e impersonali, assumono pose e volumi da copertina Men's Health! E' chiaro che qualsiasi "stracazzo" di magliettina-straccetto fa il suo bel figurone in vetrina, riempita all'inverosimile da forme imponenti. Lo scrivente si impegna costantemente nell'esercizio fisico, tuttavia essendo per certi versi imposto il lavoro aerobico e di resistenza, manca il tempo per quello volto allo sviluppo della massa muscolare. Il risultato è che...boh, boh e ancora boh.

3. Vien sempre al cuore, in questi giorni, il desiderio di stilare una bella lista di buoni propositi...ma alcuni di loro restano intatti e intonsi negli anni. Un buon proposito, tuttavia, lo indico: non lasciarsi sfuggire, come avvenuto per dubbi sulla opportunità di cogliere l'occasione, l'offerta "pacchetto di pulizie professionali per appartamenti" di Groupon!

4. Ho deciso che tornerò (buon proposito?) ad esplorare il mondo dei blog. Per intenderci, non è detto che poiché quelli che leggevo abitualmente non sono più attivi non esistano più i blog. Anzi, mi pare - a leggere commenti e post - che ci sia un piacevole movimento, chissà ;-) Al di là e a proposito della chiusura di Splinder, quindi, prego chi più o meno spesso leggo di comunicarmi (se ne avete piacere) il nuovo indirizzo del vostro blog.

5. Buon anno!

Il magnetismo indotto dalle narrazioni fiabesche (o dell'equitazione amatoriale)

2011-04-13T13:07:00.002+02:00

Eccomi nuovamente qui. Lo so che è uno scempio, il fatto che il blog sia così trascurato ma...essù!

Nuove notizie relative alla Soluzione Abitativa si sono affacciate e fanno timidamente - ma non troppo - capolino. Dopo circa un anno e mezzo di soggiorno nella Soluzione Mediamente Alta e Mediamente Larga...essa, la Soluzione, ha mutato nuovamente le sue caratteristiche.

Il trasloco è avvenuto verso una Soluzione Abitativa Larghissima (talvolta) e (esageratemente) Altissima (a tratti)!

Molta luce, questa la sua caratteristica principale, nelle ore diurne. Poi, come in tutte le case del mondo, quando scende la sera...c'è bisogno di illuminazione artificiale.

E qui casca l'asino.

Poiché la nuova Soluzione è dotata di forme assai particolari, che (mi) smontano tutte le idee più consolidate e poco messe in discussione sull'illuminazione casalinga.

Il desiderio sarebbe quello di conciliare, in particolare, le esigenze legate a una buona illuminazione dei vari ambienti con quello di non eccedere nei consumi di energia elettrica.

E qui, ridaje, casca ancora l'asino (che inizia a innervosirsi). Lord Crespo di Svezia, sempre interessato e appassionato rispetto alle cosiddette nuove frontiere della cucina (anche se, spesso, sono nuove solo per il Belpaese nel quale viviamo), per le operazioni di cottura dei cibi ha da tempo accolto in casa Lui, l'Amatissimo, il Sempre Lodato: il microonde! Naturalmente, come i più affezionati sanno, non di solo scongelamento e riscaldamento si tratta e trattasi di microonde con numerose possibilità di tipi di cottura...vapore, crisp, grill...ah!

Un altro oggetto, facente parte della zona "cucina", da mesi è di un certo interesse per lo scrivente. Tempi di cottura ridotti al minimo, uso dell'energia erogata fino al 90%, anziché al 40%, modalità di controllo della cottura che rasentano la perfezione, evitamento dell'elemento "fuoco" che - almeno nell'opinione e nel sentimento di Lord Crespo di Svezia - è sempre un elemento di pericolo nelle nostre case...orsù, che si palesi l'oggetto: piano di cottura a induzione!!!

Lord Crespo di Svezia, se non avesse avuto interferenze (pur richieste) nella decisione, avrebbe fatto il gran salto già da un po', proprio in occasione della necessità di comprare la cucina (per la Soluzione Abitativa Mediamente Larga e Alta). Tanto che, nei mesi, quando si è trovato a dover comprare pentole e padelle, ha sempre scelto quelle adatte alla cottura per induzione magnetica.

Che si palesi, orsù, l'interferenza: Raimunda!!!

Ella, la Savia, disse che non era il caso, che ci voleva il contratto dell'energia elettrica per 4,5kW e non per 3kW com'è classicamente e blablablablablablablablabla...bla.

Sta di fatto che il Suo Sconsiglio era spesso confermato dai commessi e dalle commesse dei vari negozi dove si trovano in vendita codesti piani di cottura. Che poi la domanda è: se il contratto di fornitura di energia elettrica casalinga a 4,5kW non ce l'ha nessuno...a chi li vendono tutti 'sti piani a induzione che sono esposti?

Sono esposti per fare scena, per dimostrare che l'assortimento è completo?

Vero è che in molti negozi di elettrodomestici tali piani non si vedono proprio.

Sta di fatto che il piano di cottura scelto e acquistato è a gas, con il fuoco.

Pochi giorni fa, che Lord Crespo di Svezia non ha ancora desistito dall'intenzione e dal desiderio, l'ultimo commesso interrogato a tal proposito...ha aperto un varco di luce. Volendo, si potrebbe fare. Certamente se si accendono tutti i "fuochi" insieme, il rischio di superare i 3kW è alto ma...quando mai lo scrivente accende tutti i fuochi insieme?

Usa il microonde in combinazione con la cucina sul fuoco, lo scrivente!

E qui casca un'altra volta l'asino (che inizia sul serio ad essere seccato per questa situazione!).

Il consumo del microonde insieme a quello della piastra a induzione magnetica rischia di far superare, di nuovo, la fatidica soglia dei 3kW?!?

In considerazione dei vari elementi, lo scrivente umilmente va a porvi un problema, per il quale vi chiede, invocando il vostro favore, di sforzarvi e produrre una soluzione!

FIABA PROBLEMATICA (con finale indefinito)

La mamma va al mercato e compra un piano di cottura a gas, spendendo 299€.

La mamma torna a casa, installa il piano di cottura e, stanca, si siede sul divano. Sfogliando una rivista e navigando in internet, inciampa in diverse lodi cantate in onore dei piani di cottura a induzione magnetica.

Ella esclama: "Ah! Già tutte le mie padelle e tutte le mie pentole sono adatte per la cottura sui piani a induzione magnetica!".

La mamma prosegue nei suoi pensieri: ella vorrebbe tanto avere un bel piano a induzione magnetica, il cui costo è mediamente di 400-600€; vorrebbe però non disperdere il valore del suo pur bello piano di cottura a gas, costato circa 300€.

In più, prosegue la mamma nelle sue considerazioni, dovrebbe cambiare il contratto per la fornitura di energia elettrica, aumentandolo da 3kW a 4,5kW.

Ciò comporterebbe, discetta tra sé e sé la mamma, da un lato un aumento del canone fisso per la fornitura, dall'altro un costo minore dell'energia elettrica, quindi - conclude la mamma - una sorta di risparmio sui consumi al netto del canone.

SOLUZIONE

Lascio a voi, dunque, mie sempre care e miei sempre cari, l'individuazione della Soluzione migliore!!!

Se nel frattempo vi state chiedendo il perché della citazione, nel titolo di questo post, della "equitazione amatoriale"...ecco, visto che l'asino è così innervosito (e come non comprenderlo!), lo scrivente vi comunica che - anche se da mesi ormai - è intenzionato a sperimentare la strada dell'equitazione amatoriale.

Lord Crespo di Svezia si dà all'ippica (forse)!!!

I Quattro Elementi in formato microfibra (o delle Siderali Inconsapevoli Associazioni)

2010-12-10T09:50:00.001+01:00

Signore e signori, qualche giorno fa ho comprato un paio di slip. Un po' speciali, di quelli carini, con colori e tessuti particolari...insomma, era un po' che non mi capitava.

Inconsapevolmente ho comprato un paio di slip che fanno parte di una serie dedicata ai quattro elementi: aria, fuoco, acqua e terra.

Dico inconsapevolmente perché me ne sono reso conto quando sono tornato a casa e ho aperto la confezione. Dentro c'era una brochure con quattro tizi, ovviamente pompati in un modo che rende l'idea di indossare quegli slip molto accattivante...finché non ci si incontra con lo specchio. Per ogni tipo pompato, un'associazione di idee e suggestioni, e uno slip (anzi, nella foto è un boxer hip) con un colore adatto per abbinarsi, rievocandolo, a uno dei quattro elementi: azzurrino chiarissimo per l'aria, verde foglia per la terra, blu per l'acqua, arancione per il fuoco.

Io ho comprato il blu e, quindi, mi sono ritrovato a casa con un bellissimo paio di slip dedicati all'acqua.

Ora, ovviamente - essendo io perfetta preda del marketing e delle pubblicità (nessuna scheda punti mi sfugge, nessun diniego al trattamento dei dati, per fare degli esempi) - mi sono lasciato tentare e suggestionare già in formato cartaceo (con la brochure) sostenendo ottime ragioni rispetto all'opportunità di possedere ciascun elemento, e non solo in formato slip ma anche boxer.

La ragione, in ogni caso, ha tentato di prevalere, facendomi desistere dall'idea del Possesso Totale dei Quattro Elementi.

Purtuttavia, qualcosa è da porre alla Vostra speciale attenzione, mie care amiche e miei cari amici di questo intimo salotto!

Lo scrivente, come già detto altre volte, è del segno dei Gemelli, con ascendente in Pesci: quello dei Gemelli, come probabilmente saprete, è un segno d'aria, mentre quello dei Pesci è d'acqua.

Sempre lo scrivente, in una certa epoca non meglio identificata se non riferendosi al "passato", ha iniziato a pensare che le caratteristiche del segno dei Pesci, talvolta, prendano il sopravvento sul suo modo di comportarsi e sul suo equilibrio psico-emotivo.

Così tanto il sopravvento che va a scegliere, inconsapevolmente, lo si ribadisca, un paio di slip dedicati all'elemento del quale è proprio il segno zodiacale in cui cade il suo ascendente, non quello dove, al momento della sua nascita, era posizionato il Sole.

Però è anche vero che l'azzurrino dell'aria gli piace molto, a Lord Crespo di Svezia, per i costumi da bagno...cioè, un costume da bagno intorno al quale gira ormai intorno da anni e che non compra perché ogni volta tentato da altro.

E va anche detto che l'arancione mi garba molto, ecco...quell'arancione lì, quello della brochure...sarà che ho Marte in Leone. E il verde...mmm...il verde?

A voi chiedo lumi (verdi), mie care e miei cari!

I'm lovin' it

2010-09-29T10:08:00.000+02:00

Blogger ha cambiato un po' di cose, facendomi tornare l'amore per questa piattaforma. E dire che stavo quasi per decidere di spostarmi su Splinder...e invece no. Un po' di cambiamenti nella grafica e, forse, chissà...un senso diverso da dare al mio blog, come dicevo qualche settimana fa.

Scienza e Coscienza del Tensioattivo (o delle Riflessioni sulle Ecodosi)

2010-09-13T11:34:00.013+02:00

Orsù, Lord Crespo di Svezia, da qualche tempo, si dedica con Scienza e Coscienza alla riflessione sull'uso della lavatrice e su tutte le operazioni a questo connesse.

Per ciò che riguarda la Scienza, si presti attenzione alla collocazione del cosiddetto "stendino", che nel caso dello scrivente è "verticale" (retaggio dell'Alto e Stretto Vivere). Essa dipende dal percorso che la Stella che illumina il Pianeta Nostro segue nel cielo: mentre in tarda primavera ed estate la sua luce non entra dalla finestra mancopegnente, poiché altissima sta nel cielo, in tardo autunno e inverno essa entra diretta e quasi orizzontale nel soggiorno della Soluzione Abitativa Mediamente Alta&Larga.

Ne consegue che, d'estate, Lord Crespo di Svezia stende il suo bucato all'aperto, preferendo farlo quando è in casa o quantomeno quando sa che il clima promette sole, sole e ancora sole. Poiché si scoccerebbe a vedere il suo bucato bagnato dalle piogge.

D'inverno il bucato viene steso di fronte alla finestra nel soggiorno ('na sciccheria), dove il sole entra drittopeddritto e scalda talmente tanto da asciugare i panni come se ci fosse il vento caldo dell'estate (o quasi). E talvolta anche quando non c'è il sole, ci pensano il Dottor Termosifone e Messere Caminetto, a riscaldare l'atmosfera.

E fin qui la Scienza.

Passiamo al suo intreccio con la Conoscenza, seppur il legame tra i due elementi sia - soprattutto in questo caso - inevitabile. Come dire, infatti, che il tensioattivo non sia Scienza?

E come dire che l'immagine del diuturno passeggiar del di Apollo carro non necessiti di un riferimento alla Conoscenza, allorché sappiamo che non è il Sole a muoversi con il carro ma la terra che gira gira e rigira? Anzi, che il sole non si muove mancopegnente, se non insieme a tutto il sistema che da lui prende il nome?

Scienzainpillole!

E sì, il Rilancio della Riflessione sul dosaggio del detersivo, Scienza e Conoscenza del Tensioattivo, passa da uno spot pubblicitario...e da una passeggiata più o meno distesa nello stand del settore detervisi di un ipermercato.

La Coscienza della Scienza e della Conoscenza può dipendere da un codice a barre: la postmodernità!

L'attenzione dello scrivente, spesso, è catturata dalle cose funzionali e pratiche: non a caso la sua automobile dei sogni è la Multipla, schifata da 3/4 del mondo civilizzato e post-industriale, adorata dallo scrivente per le Sue Promesse di Contenitività. Se poi hanno anche un aspetto piacevole...ah!

E secondo Voi le Ecodosi Dash non hanno un aspetto piacevolmente funzionale e pratico?
Esse, realizzate già in giusta dose (...uhmmm...), vengono collocate direttamente nel cestello, poiché altrimenti il sapone - pare - se ne andrebbe in gran parte sparso nello scarico, piuttosto che sul bucato.
E dunque, immagino indice e pollice a tenere in mano l'Ecodose, verso il cestello del bucato...poi l'immaginazione corre di più, a tanti - ma tanti! - anni fa.

Per la precisione all'Avvento della Pallina Dosatrice. Anch'essa da collocare nel bel mezzo del bucato tutto rannicchiato nel cestello della lavatrice.

A questo punto, lo scrivente è preso da dubbi.

Poiché la Pallina Dosatrice (anzi, le palline) ce l'ha.

a) Da quando ha iniziato ad usare la lavatrice, non ha mai usato la pallina dosatrice se non per dosare il detersivo, mettendo poi quest'ultimo - insieme ai vari additivi - nel cassetto del detersivo. La ragione del non-uso della pallina risiede nel timore che il detersivo vada a depositarsi in modo concetrato su pochi capi in particolare, senza spandersi uniformemente su tutto il bucato. Dubbio corroborato dalla scarsa quantità di acqua usata dalla lavatrice in questione, ché il libretto di istruzioni dice che è eco-normale.

b) Da quando ha visto dell'Ecodose, Lord Crespo di Svezia s'è fatto prendere dal dubbio, poiché ha immaginato che il suo detersivo se ne vada effettivamente in gran parte via per lo scarico.

c) Ha iniziato ad usare la pallina dosatrice come si deve, cioè collocandola nel bel mezzo del bucato.

c) Tuttavia un dubbio lo assale: la pallina dosatrice non è forse più ecologica dell'ecodose?

d) L'ecodose, infatti, è già fatta, senza possibilità di modificarla in base alla quantità di bucato e allo sporco presente su quest'ultimo.

e) Ora...l'ecodose dice di essere innovativa ed ecologica: non è forse più ecologica la pallina dosatrice, che permette di scegliere di volta in volta la quantità di detersivo? E l'innovazione, a questo punto, dov'è?

Sull'onda di questi dubbi, Lord Crespo di Svezia è orgoglioso di comunicarvi che ha deciso di comprare una nuova Tavola da Stiro, sulla quale tentare di appianare i tanti dubbi dell'Ecologico Sentimento.
Nel frattempo, o Voi Dilette, o Voi Diletti, potete contribuire, con la Vostra Conoscenza, alla Navigazione del Mare Tempestoso della Scienza e dell'Oceano Profondissimo della Conoscenza?

[Grazie a http://napolibella.bravepages.com/ per l'immagine delle donne che stendono il bucato.]

Questioni di feeling pilifero (o della Cerettista Esploratrice di Luoghi Sconosciuti)

2010-09-07T09:36:00.006+02:00

Ebbene, ariècchece quà!

Donne, soprattutto donne, a raccolta!!! Il consiglio che mi accingo a chiedervi probabilmente potrete darmelo voi in modo maggiormente consapevole, anche se la questione, nel presente caso, riguarda me, che sono uomo.

Affermando quel che ho affermato in chiusura della precedente frase, mi rendo conto di come sia necessario riflettere sul fatto di dirsi "uomo" anziché "ragazzo"; tuttavia rimando la riflessione, a Dio piacendo, a qualche altro post.

Qui si parla di produzioni pilifere, argomento trattato diverse volte e da vari punti di vista nelle pagine di questo blog.

Se la Ricerca del Parrubarbiere Perduto non ha ancora dato un suo frutto (tanto che lo scrivente è costretto a tagliarsi i capelli da solo, con risultati spesso poco piacevoli), un'altra ricerca ha dato un frutto, anzi una frutta, di donna trattandosi!

Che Lord Crespo di Svezia usasse rendere la sua epidermide privata dalla produzione pilifera, già si sapeva, addirittura - credo - dagli albori di questo blog.
Tuttavia, dalla scorsa estate, egli ha fatto il Gran Salto, ossia...la cera...ahi-ahi-ahi!

La prima volta è stata una specie di microtortura, alleviata dai potenti e piacevoli massaggi oleosi della cerettista, anzi...delle cerettiste, che siccome avevano un appuntamento successivo al mio sul quale erano in ritardo, si sono messe una-strappa-l'altra-massaggia, oppure una-strappa-e-l'altra-pure, oppure una-massaggia-e-l'altra-pure.

Poiché lo scrivente s'è iniziato alla pratica della cera nel luogo di vacanza, tornato nella città nella quale vive ha dovuto cercare - volendo proseguire con tal pratica - una cerettista bravaalla quale affidarsi. Chiesto consiglio, ne ha individuata una, la quale ha assunto funzioni di psicologa clinica, oltre che di cerettista.

Lo scrivente, nelle 2-3 volte che ha fatto la cera con lei, si distendeva senza troppi veli sul lettino...e senza veli, partivano ogni volta confidenze e confessioni, riflessioni e rimorsi, tanto che il dolore per gli strappetti era un contorno quasi impercettibile, ogni volta di più...tranne che sul petto.
La ceretta sul petto fa venire in mente le scene di Apocalypto, con tutto il rispetto per quel che nel film viene narrato (mi vengono i brividi solo a ricordare certe immagini).

Torno alla questione. Non so perché ma, intimamente, non ero convinto del servizio offerto presso questo centro estetico, non per la cerettista ma...nel complesso.
Tanto che provo a cambiare, andando a cercare una valida sostituzione in un posto dall'aspetto meno buco-con-tre-stanzette-di-3mq-ciascuna.

Trova la cerettista armata di stendicera roll-on. AIUTO! Essa, la Silenziosissima, si concentra sugli strappetti che, però, risultano essere meno dolorosi di quanto non fossero con la precedente cerettista. Nel silenzio, lo scrivente si sente imbarazzato, poiché egli soffre ancora del complesso relativo alla cera maschile, cioè...si mette a pensare che la Cerettista RollOn, peraltro giovanissima, sta pensando "ma guarda tu questo, che si fa la ceretta...mah!"...così si concentra sulla musichina di sottofondo, peraltro la musichina è Michael Bublé, poco sopportato (non lui, che ha pure la faccia simpatica, la sua musica) dallo scrivente.

Poi la seconda volta, parlando di vacanze, si scopre che essa, la poco-più-che-teenager-della-cera, ha il ragazzo motociclista, che lei esce sempre con lui, insieme, in moto e, dunque, la conversazione diventa più facile e anzi, stenta a cessare.

La cerettista in questione è pure molto brava...la volta successiva, chiedo appuntamento con lei e la risposta è molto evasiva...alla fine insisto e "Hai fatto una domanda? Ora prenditi la risposta!", ossia: "la pocopiùcheTeenager della Cera" non lavora più qui.

Eccheccazzo, pensa lo scrivente, allora è un vizio! Qualsiasi persona alla quale mi affido per la cura delle estremità pilifere cambia lavoro!

Si rassegna e prende comunque appuntamento e...ebbene, alla fine della Seduta Estirpante, lo scrivente è estasiato dal lavoro compiuto da Colei che può essere eletta ad Estetista della Cera dell'Anno! Insomma, lavoro eseguito alla perfezione, in luoghi del corpo che lo scrivente nemmeno sospettava fossero raggiungibili (omissis ma non pensate male, nè!)...ora, dice, embè?!?

La ricrescita.

La ricrescita è il tarlo dello scrivente. Sul petto è un orrore, creando bollicine, peli che fan fatica a spuntare fuori, rossori...possibile che non ci sia una soluzione?

Sulle gambe è tutto ok, almeno pare, mentre per il petto tanto problematica è la cosa che lo scrivente sta decidendo di lasciar perdere la pratica estirpatrice, a favore di una rigogliosa libertà dei pur pochi esserini piliferi sul torace.

Consigli? Donne, fatevi avanti! E poi...qualche essere di sesso maschile in ascolto, che pratica la stessa pratica e non ha i miei problemi pratici?

In pratica, un post molto concreto, stavolta.

Ebbene, vi saluto e attendo risposte ;-)

Yuuu-uuuuhhh!!!

2010-07-02T11:39:00.007+02:00

Se qualcuno se lo stesse chiedendo, tra i pochi visitatori di questo blog, non è che sono scomparso e non è che m'è passata la voglia di blog...sono molto preso da questo e, forse di conseguenza, sto un po' trascurando il presente blog ;-)

Anche se, a dire il vero, molte volte mi è passato per la testa questo pensiero: "Che senso ha, ormai, il mio blog?".

Vi spiego. Quando decisi di creare un blog lo feci così per gioco, non perché sentissi la necessità di confidarmi o di scrivere sul web i miei pensieri quotidiani. Lo feci senza avere le idee chiare su che cosa avrei voluto farne. Poi tutto prese la piega del gioco, dello scherzo, del parlare delle mie passioni, delle mie vicende quotidiane...e ci sono stati periodi nei quali questo blog mi ha fatto fare tante risate. Un periodo in particolare nel quale, certe volte, quel che succedeva nella cosiddetta "blogosfera" aveva una sua autonomia, quasi un mondo a sé.

Poi è arrivato - ormai luogo comune, questo discorso - Facebook e, tra note, commenti, "a che cosa stai pensando", foto e quant'altro, i blog sono stati abbandonati, nella maggior parte dei casi.
In altri casi sono stati abbandonati e basta, a prescindere da Facebook. Altri procedono con la consueta verve ed è un piacere.

Sta di fatto che, successivamente all'abbandono più o meno generalizzato delle piattaforme blog, certe cose che scrivevo non avevo più il gusto di scriverle, ma non perché il numero di commenti era diminuito...semplicemente perché il tutto è diventato meno dinamico, più lento, più...riflessivo.

E per certi versi più piacevole, più intimo, maggiormente confidenziale.

Il tutto è peraltro coinciso con un mio cambiamento, la fine di un percorso intrapreso prima di aprire il blog e finito poco più di un anno fa. Uno dei post che maggiormente rappresentano questo cambiamento (almeno io ce lo leggo più facilmente) è questo qui...che tante volte leggo e rileggo, guardando le foto.

Probabilmente non torneranno più i post sulle tutine dorate e su Ikea e sul microonde...e i tanti commenti con i quali ridevo a crepapelle...ma forse è giusto così, non si può immaginare che una cosa resti uguale a se stessa per troppo tempo.

E allora, tutto questo discorso per dire che cosa? Che non so che cosa voglio fare con questo blog...e mi piaceva dirvelo, confidarmi, confrontarmi con voi.

Vi bacio.

Stocazz...o...oppure...i (o dei Vetri Oscurati)

2010-04-13T14:39:00.006+02:00

Un post molto sintetico (almeno credo ora che mi accingo a scriverlo) e assai prosaico.

Da qualche anno sempre più spesso sento usare - talvolta con un tentato accenno alla presunta cadenza romana (attenzione attenzione: quello dei Cesaroni non è dialetto romano, vade retro) - l'espressione "sticazzi!" come a significare "accidenti!", mentre da sempre - almeno nella mia esperienza di malgrado tutto romano - l'espressione "sticazzi!" sta a significare "chi se ne importa!".

Mentre "stocazzo!" sta a significare talvolta "accidenti" ma molto più spesso una accusa di aver detto una cosa pretenziosa. Tipo "Mi aiuti a sollevare con le sole braccia la mia automobile, affinché possa controllare che tutto sia a posto nella parte inferiore di essa?", e l'interlocutore interpellato risponde "Stocazzo!" a significare "Ma che cosa mi chiedi? E' impossibile, troppo faticoso per chiunque non sia Superman!".

La domanda è questa: che cosa è accaduto? Perché questa confusione su "Sticazzi/o!"? Oppure quest'ultima espressione, nella forma che va diffondendosi, nulla ha a che vedere con quella che si usa a Roma e dintorni?

E per concludere con una ulteriore domanda: perché...le automobili con i vetri oscurati? Che cosa abbiamo fatto di male per meritare questo?

Ciao ciao amorine e amorini! ;-)

La Nube di Alicia (o delle questioni dell'Ottimal Drenaggio)

2010-03-15T14:26:00.015+01:00

Assodato che il lupo perde il pelo ma non il vizio, e che dunque lo scrivente e la Raimunda! cambiano location ma non il vizio di far roteare mobili, si proceda all'esame di alcune Assonanze floreal-alimentari!

Anzitutto, è da segnalare la scoperta tardiva, da parte dello scrivente, della Pregiatissima Signora Keys, al secolo Alicia, che con le Sue note dolci e al tempo stesso piene di carattere, aleggia e volteggia da giorni fuoriuscendo dai casalinghi altoparlanti, nonché da quelli automobilistici e iPod-cellular-mp3istici!

E fin qui ci sarebbe poco altro da dire, se non che certe volte - come accade per i libri o per i film - le stesse melodie e le stesse voci, ascoltate in tempi ed età e condizioni diverse, assumono significati e danno emozioni diverse, talvolta fissandosi nel cuore e restando "belle" al di là delle condizioni e delle età, talvolta sbiadendo nel tempo e talvolta riassumendo colore e dando nuova emozione a distanza di tempo.

La stessa sorte è toccata ad un'altra Alicia...questa. Anch'essa già da anni giaceva, come la prima in formato CD, in formato inscatolato in qualche anfratto di quel caos che, probabilmente, era divenuto irriducibile nella Soluzione Abitativa Altissima e Strettissima.

Poi, non si sa come e non si sa perché, essa è tornata nei discorsi...anzi, si sa perché: colpa - o merito - della Raimunda! che, nel preparare il caffè, s'è scordata la caffettiera sul fornello del gas...acceso, ovviamente.

Salvata per un pelo dall'Incendiario Disastro la nuova e costruitissima (in quanto proveniente dal Disegno Celeste by Kitchen Planner) cucina [top NUMERAR Rovere + anta ABSTRAKT bianco lucido e maniglia STRECKET rame + futura anta ABSTRAKT rame,] nonché probabilmente l'intera attuale Soluzione Abitativa Abbastanza Alta e Mediamente Larga, il discorso è corso di corsa a soluzioni che permettano di fare il più possibile a meno della umana azione.

E dunque, caffettiera che fa tutto da sola e che, soprattutto, si spegne quando ha finito il suo compito...Alicia!!!

E dunque la carissima Alicia gorgoglia di odoroso caffè, mentre la incantevole Alicia spande nell'aria il suo melodioso vociare.

E tutte e due ri-scoperte, da una sorta di paziente e incosciente letargo, nel medesimo periodo!

E...ecco!

Ma non è tutto, poiché si parla di melodiose suggestioni alimentar-floreali...s'è parlato del lato food, che si parli del lato flower!

In questo caso, si consideri che lo scrivente da sempre nutre il desiderio di dedicarsi un po' a quel poetico e delicato e allegro mondo dei fiori e delle piante (lo confessa, soprattutto dei fiori, le piante con sole foglie gli piacciono sì ma...predilige i fiori).

Se prima lo spazio "all'aperto" a disposizione era poco utile (in quanto mai soleggiato, ma proprio mai, essendo esposto a nord che più nord non si può ed essendo incastonato in alte mura che impediscono al sole di raggiungere l'unico spazio a disposizione per dedicarsi alla floricoltura - che differenza c'è con il giardinaggio? Lo intuisco, non ho voglia di approfondire ora...vado avanti, sì, la smetto con questa digressione), per non parlare di quello "all'interno", che si riduceva a un pur amatissimo e piacevolmente soleggiato davanzale interno, quello della famigerata finestrona con le sbarre, ora lo spazio è maggiore (sempre limitato ma sicuramente più ampio) e soprattutto presenta spazi di ampio e totale soleggiamento e altri egualmente soleggiati ma con un po' di ombra in alcune ore del giorno.

E dunque, che cosa c'è di meglio di riempire di colorate corolle questo spazio?

E dunque...via alla Nuova Esperienza della coltivazione e della cura di:

- ranuncoli (gialli, arancioni, bianchi);
- gerbere (rosse, salmone);
- tulipani (rossi, gialli, rossi e gialli);
- neonato di abete (che ha germogliato, ha germogliato, che meraviglia quel nuovo verde!).

Le operazioni di rinvaso consigliate (e necessarie) in questo periodo (o quasi) sono state compiute, nella speranza che loro, le Radicine Belle, non subiscano un eccessivo stress e si adattino presto e bene alla loro nuova dimora!

Anche per le piante che già c'erano nella Altissima e Strettissima (Anthurium e Dracena Marginata), il rinvaso è stato compiuto insieme a una nuova collocazione (dopo quella di prima individuazione subito dopo il trasloco), speriamo di loro gradimento!

Tra le attività comprese nella Nuova Esperienza che lo scrivente ha inaugurato, e spera di portare avanti senza far troppo danno alle Gentili Creature di cui sopra, vi è quella della raccolta dell'acqua piovana.

Dice: co' tutta 'sta pioggia, avoja te!

Dico: embè...è che ho iniziato a raccoglie tardi e ce n'ho poca!

Dice: a che te serve l'acqua piovana?

Dico: a nebulizzare le foglie della Delicatissima!!!

Dice: e chi è aa Delicatissima, mo?!?

Dico: ...aa Calathea Crocata!!!

Ebbene sì, come Tropical Pianta (pare!), essa ha bisogno di nebulizzazioni quasi quotidiane...
...e io nebulizzo, nebulizzo!

E voi, Daliette mie, Gladiolucci miei, se avete acqua piovana - incidentalmente o volontariamente raccolta e/o conservata - fatemene dono, qualora non servisse a Voi!

E se poi voleste Voi stesse e Voi stessi venir a nebulizzare la Delicatissima...porte aperte!!!

P.S. Per la parte "floreale" del presente post, ho avuto tutto il tempo il timore dello sguardo della Nostra StregaMezza, poiché Ella sa e potrei io aver scritto qualche baggianata, io, ancora profanissimo!

Freezing Kruska's Academy (o del Superlativo Legger Patinato)

2010-01-26T14:30:00.018+01:00

Il vostro corpo può essere uno strumento con il quale allenare il vostro corpo.

Così dice la Saggezza Patinata.

Lo scrivente, che più e più volte ha espresso tra i "buoni propositi per l'anno nuovo" l'intenzione di avventurarsi in un programma di attività fisica basata sull'uso di manubri e bilanceri, ricorda a Voi, ginniche lettrici e ginnici lettori, che ha peraltro espresso nel post precedente l'intenzione di divenire cliente BoFrost.

Vero è che il post precedente non era propriamente un post contenente i buoni propositi per l'anno nuovo.

Sta di fatto che lo scrivente è diventato (PARAPA'!PARAPAAAAAAAA'!) cliente BoFrost, con tanto di 5euriZ di scontodibenvenuto.
La libertà dal surgelato da trasportare a casa senza far iniziare il processo di scongelamento è davvero esaltante.

E soprattutto è esaltante la lettura del catalogo BoFrost: un uso di aggettivi superlativi che lascia senza parole, in una tale varietà da poter divenire Presidio dell'Accademia della Crusca contro il sempre più drastico abbassamento del numero di parole dell'italiano usate dagli italiani.

Lord Crespo di Svezia, per sugellare e sostenere la Causa del Prolisso Surgelato, inaugura la Refrigerante Collaborazione Domestica con un ottimo minestrone 16 verdure, arricchito con un poco di concentrato di pomodoro e un cucchiaino scarso di sale non trattato dell'Atlantico del Nord. Su tutto, filo(ne) d'olio e parmigiano.

A dire il vero la collaborazione domestica era già stata inaugurata con il Passato di verdure quando, in una recente occasione, Raimunda e lo scrivente giunsero stanchi a casa, dopo un giro motociclistico impegnativo e...zac! 10 minuti di Jet Power MW (GottaLoveMicroWawes) e la cena è pronta.

Il tempo risparmiabile e qualche volta già risparmiato, allorché ci si accinga a cucinare con verdure surgelate, può essere surgelato...ops...no, utilizzato per attività quali: piegare i panni, lavare i pavimenti, pulire il bagno...dice, abbbbbasta, dice, ci vogliono anche un po' di passatempi.

Tra i diversi passatempi, ludici e non, culturali e aculturali, benefici e meno benefici, utili e disutili...vi è l'allenamento con il proprio corpo.

Ossia, quello che permette di allenare il proprio corpo sfruttando il suo stesso peso.

E' così che, per l'ennesima volta, l'allenamento con i pesi sembra essere meno fascinoso rispetto a un programma di allenamenti che parte dal corpo per tornare al corpo, per certi versi senza uscirne.

Messaggio ad personam:

@Acer, ieri o l'altro ieri - non importa - ho visto una cyclette parcheggiata su un balcone...e l'ho pensata molto ;-)

Ma il punto non è questo.

La Saggezza Patinata dell'Allenamento Autosostenentesi.

La Saggezza Patinata del Superlativo Surgelato.

La Saggezza Patinata...e qui la mia domanda!

Quali riviste leggete, Patinate Amorine e Patinati Amorini, e proprio non potete far a meno di acquistare?
Anche saltuariamente, s'intende!

Le mie:

- La Cucina Italiana
- Gli Speciali della Cucina Italiana
- Vanity Fair
- Internazionale
- Men'sHealth (la parte degli allenamenti e quella dedicata all'alimentazione sono davvero ben fatte)
- Motociclismo
- Meridiani
- Meridiani Montagne
- Sport Life
- Catalogo BoFrost ;-)

Desperate Houseman (o del godimento derivante dal cassetto ammortizzato)

2009-12-17T15:08:00.006+01:00

Le Pagine del Verbo in Fibra di Legno ad Alta Pressione, in un tempo non molto lontano, venivano lette ed elaborate con una certa calma.

Lo si può dire a posteriori, poiché mentre si svolgevano le azioni descritte nella frase di cui sopra la percezione era diversa.
E, in special modo, si era all'oscuro dell'esistenza della Fibra di Legno ad Alta Pressione.

Sì...qualche mobiluccio...qualche mensolina...un po' di confusione arredativa, 'na mensola per la cucina in bagno, un ripiano per la cucina anch'esso in bagno...un mobile da bagno in camera da letto...e lo sforzo principale rivolto a far entrare in uno spazio che - ve lo posso confessare? - visto da qui appare oltremodo inverosimile. Altissimo e strettissimo.

Ora che lo scrivente feat. Raimunda! sono alle prese con pareti dalle caratteristiche regolari e dimensioni abbastanza ampie...la Sindrome Svedese del Listellato in Rovere, almeno per lo scrivente, si è palesata in tutta la sua tragicamente deliziosa piacevolezza. L'intensità della sindrome legata all'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativa, al confronto, era un nonnulla, e anche in questo caso la verità appare a posteriori.

Riunioni...cene...aperitivi...qualsiasi momento vede lo scrivente assorto nell'assemblaggio off line'n'in the mind - aka out of planner - di mobili da bagno e miscelatori, con al centro sinuosi lavelli doppia vasca: GODMORGON!!!

Milioni di istanti trascorsi con la testa fra le nuvole - ahimé, gli impegni che trascuro! - per tentare la soluzione ottimale per un soggiorno che sia luminoso e, al tempo stesso, caldo e accogliente: BESTA!!!

L'anta bianco lucido laminato salverà le nostre esistenze dal baratro sociopolitico? Non so ma...è tanto consolatoria!!! E la maniglia STRECKET! Con il suo rame così...moderno e antico al tempo stesso!!!

E il piacere visivo e tattile del listellato di rovere...da ungere ogni 2-3 giorni per 2-3 mesi con l'olio BEHANDLA!!!

E lo scintillante e sommesso riflesso del piano di cottura NUTID in vetro temprato color nero!!!

E la chiusura "dolce" dei cassetti, grazie agli appositi ammortizzatori...lo ammetto, nei primi giorni successivi al montaggio dell'elemento FAKTUM 30cm con dispensa estraibile a cassetti scorrevoli + anta ABSTRAKT bianco lucido + maniglia STRECKET, dopo aver vissuto momenti di puro misticismo nel tentare di montare l'insieme degli elementi appena elencati...ho trascorso, per più giorni e per più volte al giorno, qualche minuto ad aprire e chiudere l'anta, per godere appieno della chiusura "dolce" (così dicono le Sacre Scritture), oltre che a guardare soddisfatto il risultato!

Vi inviterei a tutte e a tutti per aprire e chiudere insieme quell'anta...e non vi dico quella da 60cm!!!

E non parliamo delle Rivoluzioni Riciclanti che riguardano la struttura PAX, per ora sprovvista di ante, poiché quelle precedenti sono inutilizzabili se non su una struttura lineare di 2 metri...ma non è detto...non è detto!!!
Potrebbe essere che PAX faccia l'ennesimo salto: in origine fu di 50cm+50cm...poi 100cm+50cm+50cm...ora potrebbe diventare 50cm+50cm+100cm+50cm+50cm!!!

E l'accoppiamento di codesti elementi potrebbe generare risultati moltiplicanti!!! Ossia 50cm*60cm*236cm + 50cm*60cm*70cm(pensile) + 50cm*60cm*70cm(pensile) +50cm*60cm*70cm(pensile) + 50cm*60cm*236cm!!!

E ancora, Billy...BILLY!!! Che si sposta, si smonta, si rimonta...si redistribuisce in forme nuove....a proposito, i mobili del Tempio Sacro resistono egregiamente ai traslochi, si smontano e si rimontano senza cedere minimamente!!!

E non parliamo dell'illuminazione...BRASA...il sogno proibito e ardito!!!

E poi l'uso...l'uso del lavello BOHOLMEN, quelle malefiche ma affettuose macchiette di calcare sull'acciaio...fetide e infide...ma che poi, quando vanno via, regalano soddisfazioni inconfessabili!!!

E invece io ve le confesso!!!

Salvate quest'uomo dalla Sindrome Svedese e dalla Sua Attitudine alla Casalinghità!!!

Macchiette di calcare, vi odio e vi amooooooooooo!!!

Consigli per gli acquisti:

- VIM Crema per acciaio;
- VIM Crema per sanitari e superfici;
- AIAX Classico per pavimenti;

Progetti a breve termine:

- diventare cliente Bo*Frost;

- ricavare uno spazio per il posizionamento della panca GymFit300 by Carnielli;

- acquistare altoparlante subwoofer, da posizionare in posizione non meglio identificata;

- imparare ad accendere il caminetto.

Suggestioni varie ed eventuali:

- come si possono dipingere/coprire delle orride mattonelle che rivestono interamente le pareti del rett-angolo cottura, a un costo decente?

- il divano sta mejo de quà o de là?

- le tende? Quanno ce se pensa? Acquistate, stanno lì in attesa!

Proposte costruttive

- se avete intenzione di acquistare qualcosa al Tempio Sacro...ditemelo, se volete ci penso io. Vi dirò di più: maggiore sarà l'indefinitezza della vostra richiesta, maggiore sarà il mio sollazzo! Tipo "me serve n'abbasciù!" e io "Come la vuoi?" e voi "Vedi tu!" e io "GHHHHH!!!"

- che non vi venga in mente, tuttavia, di chiedermi di comprarvi un'abat-jour al Tempio...che quelle, va detto, fanno tutte irrimediabilmente cagare.

- Ghhhhhhh!!!

I do love Rubicchio (o della Sensibilità agli Eventi Pompeiani)

2009-10-16T14:57:00.019+02:00

Causa disavventura con l'Amata Motina Sua, Lord Crespo di Svezia è da qualche settimana - per l'ennesima volta - alle prese con i mezzi pubblici della città nella quale egli - Suo malgrado - vive e lavora.

Si può ben dire, a proposito del "malgrado", che egli vive in questa città - ormai invivibile - quasi esclusivamente per ragioni insite nel secondo verbo coniugato all'indicativo presente, terza persona, ultima parola della frase precedente. Una buona ragione, sostiene lo scrivente, indiscutibile, e ad essa si inchina, grato.

Ma non è questo, in ogni caso, il punto.

Le Andate e i Ritorni vedono Lord Crespo di Svezia fruitore della metropolitana, sempre apprezzata da egli quando questa non è superaffollata.
Voi direte: quando non è superaffollata?
Dice Lord Crespo: nella direzione presa da me molto spesso è, devo dire, vivibile e piacevole.

Ma non è questo, in ogni caso, il punto.

La metropolitana in questione, da qualche tempo, dispone di schermi luccicanti quanto silenti, sicché i viaggi sono accompagnati da pubblicità, campagne di sensibilizzazione su tematiche sociali, divertenti candid camera e...serie di cartoon.

Ecco, i cartoon.

Uno di questi ha colpito il cuore di Lord Crespo di Svezia.

Rubicchio.

Lord Crespo di Svezia loves Rubicchio!!!

Egli, ladro in azione nello spazio e nel tempo, suscita simpatia e allieta il volto dello scrivente concentrato di volta in volta:

a) sul giornale del/la vicino/a;
b) sul tenere il tempo della musica che scorre nelle cuffiette, tamburellando con le dita il sedile o il corrimano, mettendo così a dura prova la pazienza dei vicini di viaggio;
c) farsi amabilmente i caTzi degli altri, trincerato dietro opportunamente calzati occhiali da sole con lenti leggermente specchiate e comunque impenetrabili, cuffiette finto accese ma in realtà silenti, per dare l'impressione che l'udito sia per il momento fuori uso (e invece no) sì da rendere gli altri meno resistenti ad aprire il Baule dei CaTziLoro;
d) varie ed eventuali.

Rubicchio ruba nella busta della spesa di una signora, pescando un'aragosta che pizzica il suo naso con le chele!

Rubicchio si ritrova di fronte a una veggente che scruta il suo futuro nella sfera di cristallo, mentre lui è distratto dal diadema che adorna il turbante con il quale la veggente copre la sua chioma. Così, mentre la veggente vede, Rubicchio allunga la mano per appropriarsi del diadema e...ZAC! Insieme al diadema, viene via il turbante, scoprendo il capo...calvo...della veggente, che si incazza abbbestia e lo avvia verso i Viaggi nel Tempo!

Rubicchio, così, viaggia nel tempo e...

...si ritrova di fronte a un gruzzoletto di monete scintillanti d'oro, si muove per afferrarle e...ZAC!...un prode cavaliere lo anticipa! Robin Hood!

...si ritrova in corti francesi, tra "Cipria e tabacco", soggiogato dallo stesso luccichio di monete sul tavolo, non esita a travestirsi da donna, per avvicinarsi al tavolo e sedurre gli ospiti...distraendoli dalla sua mano allungata e protesa verso il bottino e...ZAC! Gli scivola la parrucca e viene impietosamente picchiato!

...si ritrova a Pompei, nel 79 a.C., poco vestito e molto attorniato da sensuali ancelle che vogliono allietare la sua toeletta e, nel momento più alto dell'idillio...ZAC! Il Vesuvio erutta e...

...e...

Lord Crespo di Svezia ci rimane molto male.
Non tanto per la sorte di Rubicchio, che schiacciato da una enorme pietra lavica, scompare con un POF! verso altre mete nel Tempo!

No.
E' per Pompei e per la tragedia che, secoli fa, colpì la popolazione pompeiana.
Ora, si tratta di una questione personale, Lord Crespo di Svezia non ce l'ha con Rubicchio, no.
E' che egli, Lord Crespo scrivente, ha sempre vissuto la tragedia di Pompei con un coinvolgimento emotivo significativo: le visite agli scavi lo hanno sempre toccato; la vista dei calchi dei corpi con pose di difesa e di ultima disperazione lo hanno sempre impressionato e, così...c'è rimasto molto male a vedere l'ironia delle vicende di Rubicchio svolgersi in un contesto che, per lo scrivente, è emotivamente critico.

Ora, la domanda che vi pongo, al di là delle riflessioni che vorrete propormi e che io tanto amo, è questa: qual è il vostro vissuto rispetto all'eruzione del Vesuvio che distrusse Pompei?

E, in ogni caso...
RUBICCHIO RULEZ!!!

Killa da Mattonella (o dell'Inviolato Tabù della Sacrestia)

2009-09-28T16:03:00.008+02:00

Ebbene, Dilettissime, Dilettissimi!
Voi che, Vostro malgrado, seguite le vicende e le metamorfosi che riguardano l'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativo-Contenitiva Monovolume...ebbene...preparate i Vostri cuori, apriteli (che abbiano ante a battente o scorrevoli non importa)!

Nella fase di transizione che, a Dio piacendo, va verso una prima fase di assestamento nella Nuova Condizione, Lord Crespo di Svezia afferma: ah!

Orsù, egli, preda delle Deliziose Virtù del Lucido da Scarpe, con il quale - armato di spazzola stendi-lucido - va ricoprendo qualsiasi superficie in pelle di colore nero, si avventura con Nuovo e Rinnovato Spirito nelle Delizie del Pantone.

Se tempo addietro ha pensato (osservando l'iconografia dei sotterranei urbani) che il Vero Sacro Tempio in Laminato ad Alta Compressione non avesse più nulla di significativo da offrirgli...ebbene, egli, lo scrivente, sbagliava!

E dunque, con Rinnovati Vigore (oh!), Fulgore (ih!) e Amore (ah!)...tra la veglia e il sopore (eh!), ci si appresta a sfogliare con reverenzialissimo timore (uh!) le Pagine della Scrittura 2010!!!

Ebbene sì, l'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativo-Contenitiva Monovolume, satura oltremodo e inverosimilmente, pur amata ma ormai non più adatta...è in fase di svuotamento.

E, secondo le Leggi Idrauliche, se qualcosa si svuota, qualcos'altro si riempie per tentare di raggiungere un nuovo equilibrio.

Siòre e Siòri,
ho il Timoratissimo et Vivissimo Onore di annunZiare a Voi...

...la Mediamente Alta e Abbastanza Larga Soluzione Abitativa DoppioVolume!

E si ricomincia!

Orsù, dunque, il Tabù della Sacrestia resta inviolato.

Essa, la famigerata quando desiderata Terza Stanza (o anche Terzo Ambiente), proseguirà la Sua Sacrissima Esistenza senza che malsani desideri di ampliamento ne decretino lo snaturamento per divenire - che so - dispensa silos per le raccolte di grano estivo!

E per coinvolgere Voi, Amorosissime e Amorosissimi subito Vi offro uno spunto nella sua scarna semplicità: le mattonelle del bagno fanno cagare, anche se forse - e dico forse - esse sembrano così bruttarelle per via del loro accostamento cromatico con il colore del pavimento (bianco e giallo ocra le mattonelle, marrone da rivitalizzare il pavimento).

Come si può fare?
La risposta è nelle Scritture!
Fornitevi di esse e riprendete, se mai avete l'avete interrotta, la Santissima et Utilissima Pratica della Meditazione sul Laminato Effetto Betulla!

Moscerini, muffe e dintorni (o del Verde multifunzione e polivalente)

2009-07-15T09:18:00.023+02:00

Ebbene, in un campeggio di qualche anno fa, lo scrivente e l'allora non ancora Raimunda! ma già Acutissima Osservatrice dei fenomeni ai quali Madre Natura ci concede di assistere, colsero quello che considerarono un curioso fenomeno.

Il tavolino sul quale, per difendersi dagli infaustissimi altri ospiti del campeggio, si giuocava a carte, si cenava e si discuteva delle gite da programmare per i giuorni di vacanza, protetti da cortina fumogena provocata da decine e decine di fiammelle accese, powered by GLIMMA...la superficie del tavolino, si diceva, era di un particolarmente brillante color verde.

Quando non ricoperto da tovaglia, il tavolino era preda di affollatissimi meeting di moscerini, i quali anziché ballare il valzer ullallà, come la tradizione vorrebbe imporrre loro, giocherellavano con la Playstation a fare le gare di rally.
Tutto ciò scompariva, come accennato, allorché il verde veniva obliato da tovaglia.

Accidenti, ma allora è il verde che li attira, dissero lo scrivente e la non ancora Raimunda!

E così passò il tempo.

Lord Crespo di Svezia qui scrivente, qualche tempo dopo, comprò un frigorifero il quale, presto, divenne uno degli orgogli dell'Altissima e Saturissima Soluzione Abitativo-contenitiva.
Tuttavia, strani fenomeni, che peraltro ancora oggi persistono, iniziarono presto a manifestarsi.

Frutta e formaggi, spesso, iniziano a ricoprirsi di una orrida muffetta...tante le cibarie che hanno dovuto prendere la strada della discarica comunale...tanti gli strati di formaggio tagliati via, per tentare di recuperare il recuperabile.

Che cosa accade? Perché succede questo agli amati formaggetti miei? Perché la fruttina mia degenera così facilmente?

Successivamente, l'Amoruccia Mia entra in scena...anch'essa verde (come il tavolino di cui sopra, ovviamente di verde più bello trattasi), brillantissima, candy lime green per l'esattezza...e anch'essa, di tanto in tanto, diviene come un praticello sul quale mosche, moschini e moscerini giuocano allegramente e passeggiano senza meta apparente.

Ma c'è di più.

Negli ultimi mesi, lo scrivente si trova spesso ad essere protagonista di visite non gradite, da parte degli ali-dotati di cui sopra, nei piatti dai quali coglie il cibo, nei bicchieri con i quali assume sostanze liquide quali acqua, vino, liquori, ecc.

E ciò succede nelle più disparate situazioni e con i più disparati cibi e le più diverse bevande.

E lo scrivente, almeno guardandosi allo specchio, non coglie sfumature verdi nel suo incarnato. E i piatti non sono verdi. E le bevande non sono verdi.

Gli interrogativi restano così sospesi nell'aria...mentre lo scrivente scaccia mosche, moscerini, zanzare, tafani, moschini che volteggiano tutti intorno.

E la muffa cresce.

E allora io prendo e scappo, con la mia moto, a cercare dove sono finito, stando seduto sul ciglio della strada, sulla parete della montagna che scende giù verso i prati, attraversando distese e macchie di fiori di tutti questi colori...e il vento entra prepotente nel casco, con la visiera alzata, due fette di pane con dentro la porchetta, oppure le salsiccette...e sto con me e ascolto quella voce che, dentro, prova a parlarmi ancora e mi fa sentire vivo, con un corpo che respira, con la pelle per sentire addosso il sole e il vento fresco delle montagne. E gli occhi per guardare lontano, almeno provarci.

Il mio Michael

2009-06-27T00:12:00.007+02:00

Per me era qualcosa di indicibile...la mia intera adolescenza è trascorsa con le sue musiche, la mia stanza era una specie di mausoleo a lui dedicato...a pensarci ora mi fa anche un po' sorridere. E se n'è andato così, con tutte le emozioni che avrei voluto ancora vivere ascoltando le sue nuove canzoni e guardandolo ballare e cantare, e riportandomi tutte insieme quelle emozioni che ho provato in tanti anni...sono troppe e mi sento sopraffatto. Non posso credere che non ci sia più. Michael, ancora grazie.

Crisi o Risi e Bisi (o del Dill Sill Power): oltre il Velo che ottenebra la Mente!

2009-05-22T10:04:00.012+02:00

Che si torni ad occupare il cuore con Riflessioni Profondissime et Devotissime alla Vera Fede: il truciolare laminato compresso torni a rivestire gli Animi!

Dunque, Lord Crespo di Svezia, dichiaratamente Ikeista Riflessivo, ha riflettuto...e riflettuto...e riflettuto ancora.

Ha lungamente seppur saltuariamente esaminato le Sacre Scritture e i Libri Minori (leggasi: Catalogo 2009 Ikea e Brochures Cucina, Pentole, Cuscini, Materassi, CazziVari, Estate, ecc.).
Le Scritture, oibò, hanno taciuto...e il buio della Fede Persa è sceso nel cuore dello scrivente.
Allargando per un istante il campo del discorso qui preso, talune Fedi sono andate inesorabilmente a morire, altre sembra che stiano seguendo la stessa strada, in un crudele carosello che smonta, buca, sgonfia e getta via quei piccoli salvagenti che aiutano a sorridere, a restare sulla superficie del mare, a godere del sole e del vento.

Tornando al cuore del discorso, lo scrivente è giunto non tanto ad una conclusione (secondo lo scrivente ne esistono poche...o forse non esistono) ma ad una constatazione: nell'Altissima e Strettissima Soluzione Abitativa...NUN CE STA PIU' SPAZIO!

E mentre scrive queste ultime parole, clic, si accende il condizionatore e un vento gelido spazza via gli ultimi barlumi di sogni, lasciando tutto lo spazio libero per l'invasione della Cruda Realtà!

No, non di sashimi si parla ma del fatto che dalla Quantità si debba passare alla Qualità!

E dunque, ottenuta la Copertura - quasi - totale e massima delle uniche pareti disponibili ad essere coperte - quasi - totalmente e massimamente, è giunto il momento di pensare all'Interiorità! Guardare oltre il Velo!

E dunque, via con la serie PAX COMPLEMENT, ad esempio, per un Rinnovato Ordine Morale!

E dunque, che si liberi e si attivi il caminetto, a scaldare l'inverno che verrà - a Dio piacendo! - e che, come sempre, sogno nella stagione sbagliata.

E dunque, ancora, che si selezionino contenuti e si affinino le disposizioni di bicchieri e stoviglie varie, a lasciar spazio libero per maneggiar esse con più sicurezza!

Che RATIONELL guidi i Dispersi Cuori!

Che ci si concentri sul Cibo dell'Anima DILL SILL, visitando con ossequio e reverenziale timore la Bottega Svedese!

E per guardar a ciò che c'è oltre il Velo, l'ultimo acquisto dello scrivente ben simboleggia tale guardar!
Eppure stavolta Lord Crespo di Svezia ce l'aveva messa tutta per fare il bravo! Insomma, d'accordo, s'è comprato un costume bianco, eppure la commessa aveva giurato che non fosse trasparente, invece lavandolo lo scrivente s'è accorto che è decisamente trasparente, lo è eccome...anche nei punti, come dire, HOT!!!

A questo punto si rende necessaria una riflessione, l'ennesima, d'accordo...ma che si rifletta, suvvia!

1) E' possibile essere così tanto suggestionabili da qualsivoglia stronzata detta da un/a commesso/a che si mostra appena vagamente certo/a e autorevole in quel che dice?

2) E' possibile che allorché lo scrivente si diletti a mangiare con uno stuzzicadenti le gustose DILL SILL (di cui sopra) in riva al mare, gli involontari compagni di spiaggia dello scrivente possano risultare efficacemente distratti dal biasimare l'Inopportuna Trasparenza?

3) E' opportuno che Lord Crespo di Svezia indossi tale capo di abbigliamento domattina, allorché egli si accingerà ad inaugurare una stagione di quanto più ampia ed approfondita Fruzione Marittima, vista la costrizione alla non fruizione della salmastra aria dello scorso anno?

4) A quale lettura dedicarsi domattina: Catalogo Ikea 2009? Topolino vintage? Brochure con offerte Leclerc? La Cucina Italiana maggio 2009 e selezioni degli Speciali? Cent'anni di solitudine, interrotto ormai mesi or sono a causa del buio vitale che ha caratterizzato l'ultimo anno circa della vita dello scrivente? Men's Health? Cartina stradale per progettare Future Uscite su Due Ruote?

5) Oppure GNente lettura e iPod con la GaGa, a passeggiare sulla battigia, come lo scrivente tanto ama fare? Solo che l'iPod rosa shocking (Shuffle_Version______O___O, ovvio!), seppure s'intona con il bianco del costumuccio suddetto, mal lo fa con il viola e il giallo che ne decorano il candore!

6) Ah! Come risolvere quest'ultimo quesito?

7) Come da consolidata tradizione di codesto blog, le testimonianze iconiche dello scrivente Beach___Wear___Version giungeranno, forse in modo meno diretto rispetto al passato ma...giungeranno!

8) Ossequi e rispetti!

9) Ah! Mie Adorate Belle!

10) Ah! Miei Adorati Belli!

11) Kiss Y'All

Taaanto pe' cantaaa (perché me sento un friccico ner coreee!)

2009-05-11T12:32:00.009+02:00

Nell'attesa che i pensieri e le parole tornino a suggerire Suggestionanti Suggestioni, lo scrivente ha deciso di scrivere un nuovo post - il qui presente post - limitandosi - ah! - ad elencare alcuni punti essenziali, tra quelli che più hanno punteggiato le ultime settimane dello scrivente sopra citato. Egli:

1) je sta sempre più in fissa co' la moto, de bbbrutto e più di quanto poteva immaggina' fino a poche settimane fa;

2) vorrebbe che fosse già luglio, ma fine luglio, sicché le vacanze sarebbero più vicine...oppure avere la possibilità di fare ferie che vadano dal 1 luglio al 31 agosto...e settembre in soavissimo part-time per riprendersi ;-)

3) Per sugellare l'imperioso desiderio di estate, mare, vacanze e sole e salsedine e cene all'aperto e nuotate infinite e abbronzature dorate...ha comprato un nuovo costumuccio da bagno, stavolta forse esagerando un po' per ciò che riguarda, come dire, la vestibilità del suddetto costumuccio ;-)

4) L'ha comprato nel pomeriggio di sabato scorso...prima di andare al Mandrion's Party dell'Esimio Dito...Da Fabulous Party, anche se la mattina successiva i miei sensibili polmoni erano, come dire, provati ;-)

5) Viva Lady GaGa!!!

Orsù, Giunchiglie Mie, Nasturzi Miei, Vi bacio assai!!!

Le Virtù della Saponetta (o del Battesimo in Pista)

2009-04-15T08:55:00.003+02:00

G.A.G. Metro Trinity (o delle Rotte Esistenziali)

2009-03-26T10:17:00.011+01:00

AH!

Sinuose e sonnolente Riflessioni Estemporanee costellano i tragitti casa-lavoro-casa&dintorni dello scrivente, che in questi ultimi giorni lascia la sua Amatissima Creatura Verde su DueRuote a casa (sì, sempre più ri-Stretta, comunque Alta), per utilizzare l'AutomobileLusso del FeVVy aka Raimunda!

Dice, perché?
Dice, troppo sonno, 'ndo vado a fa' zig-zag tra i folli automobilisti/e romani/e?
Dice, ah!

E inoltre, a ciò che è stato appena qui accennato, si aggiungono importanti quanto suggestive riflessioni sul Compimento della Santissima Trinità del Truciolare Laminato: il terzo megastore Ikea a Roma, di prossima apertura.
Lo scrivente non ha volontariamente approfondito a proposito del luogo nel quale il Terzo Tempio sarà edificato, perché se tale luogo si venisse a trovare vicino alla Strettissima&Altissima&Roteantissima Soluzione Abitativa...povero il conto in banca dello scrivente, povero!

Così pensa alle suggestioni offerte dalle Dimensioni Lineari (clic about'n'see bold below), anziché sferiche, e alle estensioni che esse consentono, all'elasticità che le caratterizzano, alla variabile cromaticità che esse posseggono.

Dice, ma che ce devi fa' con le fasce elastiche Theraband?
Dice, devo tonificare e, pian piano, accrescere la massa muscolare ma in modo light and shiny and very very happy!
Dice, ah, vabbè!

E dunque, nel frattempo che vengono dallo scrivente promossi tentativi di ristabilire un equilibrio tra vita e lavoro che sia il più possibile gradevole quanto durevole, equo e solidale, Kris & Kris, le riflessioni dello stesso avvengono in luoghi quali:

a) porte della metro;

b) scale della metro, quelle accanto alle scale mobili;

Per ciò che concerne il punto a), lo scrivente, appoggiato alle Scorrevoli Doors, si chiede se sia mai accaduto quel che sulle stesse è illustrato in forma iconica: il tipo senza sesso e senza volto che cade - immagino - sui binari, allorché perde il supporto datogli dalle porte alle quali è appoggiato mentre il treno viaggia, poiché le stesse scorrevoli scorrono senza preavviso e senza motivo e senza necessità; così, appoggiato alle scorrevoli, lo scrivente immagina spesso che esse si aprano, e l'immaginazione vola!

Così s'immagina: mi aggrappo agli altri per tenermi? E me li trascino tutti con me sui binari, rovinando prima sulla banchina? Oppure qualche sant'uomo o qualche santa donna si aggrappa agli "appositi sostegni" e, tenendomi per mano, mi fa volteggiare libero e bello, tra i neon e il cemento, finché il treno non sia giunto in una stazione, sul marciapiede della quale io appoggio i Volteggianti Piedi oltre al linea gialla di sicurezza!?!

Per ciò che concerne il punto b), lo scrivente, al fine di riattivare il corpo suo che nei mesi scorsi forzatamente fermo fu, utilizza l'opzione "scale tradizionali", dalle più brevi a quelle più lunghe e ripide. Chiuso nella privatezza delle note diffuse dal suo iPod, riflette su quale sia la posizione migliore nella salita e nel passaggio da un gradino all'altro, al fine di rendere tale salita una G.A.G. Ramp (G.A.G., gambe addome glutei, s'intende!), o su quale sia il migliore ritmo di respirazione da tenere.

In tutto questo, alla ricerca di una Linea Esistenziale che stenta a farsi riconoscere, lo scrivente è corroborato dalle note degli Abba.

Ora, la domanda che pongo a Voi, Dilettissime e Dilettissimi, è la seguente:

è possibile ritrovare una rotta esistenziale facendo glutei sulle scale della metro e fischiettando, se non accennando un lieve canto, le liriche "...Mamma mia! Here I go again! My, my...how can I resist you? Mamma mia! Does it show again? My, my...just how much I miss you! Yes, I've been broken-hearted! Loose since the day we've parted! My, my...did I ever let you go? Mamma mia! Here I go again! My, my...I can never let you go!"???

Attendo fiducioso i Mirabili Responsi Vostri!

Tentativi di Vita (o del Turismo in Moto nel Lazio)

2009-03-10T14:34:00.006+01:00

Del Centauro dedito alla Piega e dell'Ascendente in Pesci: dalla A alla Z.

2009-03-05T09:40:00.007+01:00

Eh, dice, come si riprende un discorso che si può ben dire interrotto?
Eh, dice, hai voglia a dire "Hold on, please!".
Eh, che poi pare che i blog stiano andando un po' a morire, se non nel numero di post pubblicati, sicuramente nella vivacità delle conversazioni nei commentari!

E comunque, dopotutto...domani è un altro giorno! Oppure anche oggi, è un altro giorno!

E così, lo scrivente ci prova, a riprendere un discorso interrotto!

E al fine di riprenderlo, si chiede: "E mo' che dico?".

Dico che:

a) Lord Crespo di Svezia sta via via assumendo l'aspetto psico-fisico del centaurazzo fissato con le pieghe, pur se rientra in codesta categoria (clic'n'read n°3 - Apprendista Stregone);

b) a tal fine, tutte le mattine e tutti i pomeriggi, all'andata e al ritorno dall'ufficio, si cimenta in tentativi di pieghe su: Muro Torto, Baldo degli Ubaldi sottoponte, svincolo di immissione Aurelia su G.R.A. carreggiata interna;

c) al momento di imboccare la curva, e tentar la piega, visualizza oniricamente nella visiera del casco immagini di corda, controsterzo, posteriore di qua o di là (a seconda della direzione della curva), sguardo che punta verso l'uscita della curva o cose simili...cioè che praticamente, per pensare a tutto questo, tutto insieme, tentando di coordinare le varie cose tra di loro, rallenta talmente tanto che le signore sul cinquantino che tornano dalla spesa lo superano, e pure sgasando;

d) poi la buca, la coda improvvisa, il cretinazzo/la cretinazza che si immette senza dare precedenza, e tutte le corde, le tangenti, le linee, le direzioni, tutto, tutto quel groviglio di geometrie si affloscia, si accartoccia, si annoda, trasformandosi in un tessuto sconnessamente sgraziato...e la piega non c'è più, niente sensazioni, niente di niente...frustrazioneee!!!

e) Dice, Lord Crespo di Svezia ha aspettato mesi pe' scrive' 'sta stronzata di post?

f) Ebbene sì, risponde Lord Crespo di Svezia, che la sua vita è affollata di fastidiosi diktat!

g) Tuttavia, v'è anche dell'altro, e trattasi per la precisione di maieutiche scoperte, che da sempre è così e poteva sapersi che era così ma, tuttavia, non sapeva, lo scrivente, che era così, più che altro perché si ostinava a vedere la cosa dal suo lato negativo.

h) Corroborato dal trigono di Giove che guarda lo scrivente dall'Acquario, rassegnato al fatto che il Sole in questo periodo è ostile al segno dello scrivente, ossia Gemelli, ha - maieuticamente, appunto - scoperto un altro aspetto delle astrologiche questioni;

i) Lord Crespo di Svezia, si sappia, è Gemelli con ascendente in Pesci, ossia capita spesso che quando un pianeta è benevolo verso i Gemelli, sia al contempo ostile verso i Pesci, e viceversa;

l) tuttavia, lo scrivente aveva sottovalutato - e qui sta la maieuticità del fatto - il valore della collocazione dei diversi pianeti nei diversi segni;

m) ordunque, se è pur vero che, ad esempio, il Sole in Pesci è ostile ai Gemelli, è anche vero che il Sole in Pesci è favorevole ai Pesci, e dunque anche a Lord Crespo di Svezia in qualità di soggetto con tema astrale caratterizzato dalla cuspide della Prima Casa (ossia l'Ascendente) in Pesci;

n) ordunque, Lord Crespo di Svezia, anticamente appassionato e dilettantisticamente competente in materia, ha bisogno di approfondire la questione, che vuol sapere esattamente che cosa questo fatto significhi;

o) sarebbe interessante e gradevole arrivare alla fine dell'alfabeto, tuttavia, almeno per oggi e ora, mi fermo qui!

p) Ossequi a Voi, Amorose mie!

q) Ossequi a Voi, Amorosi miei!

r) E sono andato oltre di qualche altra lettera!

s) Ciò significa che, se volessi e/o se avessi altro da dire, potrei arrivare alla zeta.

t) Ciò, altresì, contrasterebbe con quanto detto sopra, al punto o).

u) E poiché dissi, al punto o), "almeno per ora","ora" di prima è già passato.

v) E, visto che ci siamo, arrivo alla zeta.

z) Vivissimi ossequi!!!

Tempi Moderni

2009-01-12T20:27:00.000+01:00

Hold On...PLZ!!!

La Cipolla della Speranza (o del Nuovo Avvento Bilama)

2008-11-08T15:29:00.014+01:00

Ah! Tempi difficili e misteriosi!

Ah! Tempi di consuete e sempre nuove roteazioni!

Ah! La distanza dalle Meraviglie del Tempio si fa sentire, che la vita dello scrivente, ultimamente, tutt'obbligo e niente fluidità!

Allorché, ad esempio, il FeVVy (obbligato e poco fludio anch'egli) si dedica alla Coltivazione della Cipolla! No, non nel senso di cipolla come rappresentante della categoria delle cipolle: no. Nel senso che coltiva UNA CIPOLLA SOLA, esattamente in un contenitore dello Yogurt Muller 0,1% (di grassi...ma mica per i grassi, era in offerta!).

Essa cresce, puntando in alto e verso la luce le sue linee verdi! Ah! Non si sa che diamine ci si farà, però...ah!

E sempre di questi tempi, lo scrivente è alle prese con la Roteazione feat. FeVVy del Mobilio, che da quel dì non ha mai cessato di roteare e di trovare sempre nuovi equilibri derivanti da sempre nuovi ingressi.

Stavolta s'è trovato il posto per un nuovo modulo di Billy e Lei, la Subito Accusata, la Sempre Accusata, la Continuamente Accusata...ma sempre fedele!, Ella - si teme! - se ne deve andare: la poltrona.

Ma si torni al dunque, si torni e via!

Com'è già noto in qualche nicchia sempre piacevole e garbata del web, lo scrivente è stato colpito da un evento poco gradevole quanto inaspettato.

Egli, che della sua caratteristica pilifera ne ha fatto identità distintiva!

Egli, che da piccolo sognava di fare il conducente della metro B (che le porte facevano un P-SSS più divertente di quello prodotto dalle porte della metro A)...finché i suoi capelli hanno mostrato un certo grado di Possibile Disciplinamento!

Egli, che poi si mise a sognare di fare il parrucchiere per domare i capelli degli altri...ma, comprendendo che non è sempre opportuno fare della propria frustrazione un progetto professionale, ha virato verso le stelle, ma lasciando sempre il discorso a metà!

Egli, che dunque e ancora, poi, ha brancolato tra rame, tungsteno, elementi colorati e luminosi quanto misteriosi ed ostili, essendo accusato - ebbene sì! - di "sentire le voci!".

Egli, che poi ha preso a ciarlare di Certe Contorte Cose che riempiono ora il suo tempo e il suo pensiero...ah!

Egli si trova ora senza quel punto di riferimento che, seppur dormiente in termini di fruizione, restava ben sveglio in termini di fruibilità!

Almeno nella sua immaginazione!

E invece...no! Dopo la dipartita verso la Vecchia Torre della Principessa dell'Omega3, al secolo Pesciarola International, dopo il crollo della Messaggera del Carrello Semovente, al secolo Nostra Signora Indoor...crolla anche uno dei simboli del YES, WE CAN!

Se nulla è impossibile in America (Viva Viva Viva!), qualcosa è divenuto impossibile qui, dalle parti del Centro Italia.

Lui, l'unico che ha osato rendere possibile l'emancipazione dello scrivente dalla crespità!

Lui, l'unico che capiva veramente cosa io gli chiedessi!

Lui, l'unico che mi ha donato una speranza nella possibilità di riscattarmi dall'eterna crespitudine della capigliatura...proponendomi, tempo addietro, un meraviglioso tiraggio!

E in ogni caso, Lui, l'unico in grado di rendere anche, volendo, piacevole ai miei occhi la mia Crespità!

Proprio ora che, anche in ragione delle mie ITI estive, mi ero deciso a tornare sulla Poltrona delle Meraviglie, anziché operare in solitudine casalinga...Lui, l'Immensissimo Luminosissimo Sforbiciatore, HA CHIUSO BOTTEGA!

E, si vocifera, lavora ora in un bar.

Nella disperazione, immagino di andare lì e di chiedergli: mi fai un taglio espresso e corto, magari macchiato liscio, e senza schiuma?

VOGLIO DI NUOVO IL MIO PARRUBARBIEREEEEEEEEE!

Così, comprendo la Metafora Cipollesca insita negli intenti agricoloidi del FeVVy, che facendo resuscitare una cipolla mezza ammuffita, fa crescere senza freni i Verdi Steli che, dalla decadenza, lanciano un messaggio di speranza, dirigendosi verso l'alto brillanti e gaudenti!

Così, il FeVVy vuole suggerirmi di lasciar crescere i capelli finché non nasca, su questo pianeta, l'Erede del Signore della Sforbiciante Sapienza?

E come riconoscerò, peraltro, il Segno del Nuovo Avvento dell'Oréal LissIntense?

Si seccherà la Cipolla?

Oppure produrrà tulipani?

O busserà alla mia porta la Ferilli, che - Beata! - si annusa i capelli piacevolmente soddisfatta di quanto essi siano nutriti e luminosi?

Poiché il Coltivatore FeVVy latita, cerco in Voi, oh Fedelissime!, oh Fedelissimi!, una risposta per il mio errabondo quesito.

Cicciobello's Pissing - RE-LOADED 081104

2008-11-02T12:34:00.013+01:00

Post-premessa al post: con il contenuto del seguente post non voglio accusare lo spot di cui parlo di iniziare le bambine a pratiche sessuali, come quella del pissing. Si tratta - e mi scuso per la mia incapacità di spiegarmi "alla prima botta", visti i commenti - di una critica alla mania di addestrare (educare non è il termine adatto) le bambine a fare le mamme, e i maschi i coglioni con playstation e pistole.

Così, probabilmente (certo, non necessariamente), da grandi, le mamme continueranno a sentirsi le uniche responsabili del fatto di stare dietro ai figli, mentre i padri continueranno a fare i grandi assenti.

***

Com'è chiaro dal tenore degli ultimi post, non ho molte cose da dire perché...ne ho in mente troppe. E non ho tempo per dare forma-post a queste idee, almeno per il tipo di post che mi piace fare.

Allora parlo delle immagini che da giorni si sono piazzate nella mia testa, soprattutto da quando martedì scorso sono stato - per un convegno - alla Casa Internazionale delle Donne di Roma.

Se vi capita di passare da Trastevere, andateci, passate per i corridoi e guardate le foto che vi sono appese.

Viene voglia di rinascere donna in quegli anni...anche se io non li ho vissuti e, dunque, non li conosco se non per "sentito dire" e "letto da qualche parte".

Poi stamattina, mentre faccio colazione, saltello da un canale all'altro. Resto un po' su MTV-AllMusic, pensando che gli Oasis hanno fatto due palle così...pensando che i Coldplay non si sono accorti che il muro di Berlino è caduto, insieme alle Torri Gemelle e tra un po' pure al Vaticano e che siamo nel 2008 e che i Radiohead hanno preso strade diverse...pensando che Estelle non si è accorta che, qualche anno fa, ci ha già pensato Lauryn Hill...

E invece il solito non finisce mai...Italia Uno, mattinata di cartoni animati = pubblicità di giocattoli.

Giocattoli diversi per maschi e femmine...chi dice sì...chi dice no...ma quel che vedo mi sembra andare un po' oltre.

Due bambine angosciosamente sedute sul divano, a dare il biberon ai Cicciobelli personali...un'angosciosa caricatura delle cose da adulti...anzi, ancora solo adulte.

Fin qui, niente di nuovo, come gli Oasis...poi arriva il pezzo forte.

Pipì - azzurra, ovvio, politicamente corretta - nel pannolino.

Mentre le bambine armeggiano a cambiare il pannolino suddetto, Cicciobello, a tradimento, produce ancora pipì, spruzzandola in faccia alle bimbe...che ridono, e poi secondo getto, stavolta abilmente evitato dalle bimbe che, coreograficamente, si spostano una a destra e una a sinistra per evitare la Pioggia Dorata dell'Innocenza.

Per finire, primissimo piano sul pisello del bambino che, imperterrito, getta ancora urina a tradimento...risate infinite!!!

Io lo trovo folle e mentre scrivo mi incazzo al solo pensiero...e mi chiedo in che cazzo di società viviamo.

Notizie dalla compressione esistenziale e fisica

2008-10-03T17:05:00.004+02:00

Lo scrivente, preda dell'incredulità per ciò che attanaglia il Bel(sic!)Paese - e su questo tasto sorvola al volo, che se no gli viene un travaso di bile -, si diletta ormai da un pezzo in dottissimi soliloqui nonché in argutissime conversazioni tra sé e i 21 pollici del suo schermo PC casalingo!

E' così che, tra un desiderio impellente di Nuova Lycra e la necessità di staccare con un tè all'Oro Saiwa, o al Bucaneve, o al Plasmon (che mi devo ricordare di ri-comprare), mentre sogna di gite all'aria aperta a cogliere more e fantastica su progetti di distillerie casalinghe, come solo Nonna Papera saprerre industriare...dicevo dello scrivente, è così che egli, alla fin fine...non saprei!

E rispetto a questo non saprei, ad esempio, non saprei dire se le vere differenze di genere, come suggeriscono le indicazioni dell'incarto degli Oro Saiwa, risiedono proprio e solo e squisitamente in un singolo biscotto rettangolare, peraltro sottilissimo...ebbene sì, per un uomo 10 Oro Saiwa, per una donna 8...ma che cazzo, che ci si incontri a metà strada, no? E così annosi anni e secoli di laceratissime discussioni avrebbero fine...o forse no.

In ogni caso, Facebook è uno strano oggetto. eBay è la malefica benedizione della mia PostePay. La posta elettronica ha reso tutto così maledettamente e necessariamente veloce. Il cellulare squilla, squilla, squilla...e io quasi non so più che dire! Ma soprattutto che cosa pensare. E fare.

Back to Black (in da City)

2008-09-16T08:05:00.003+02:00

[ Post da leggersi, se ne avete voglia e tempo, con voce tra il metallico, il distaccato e il tono da centralino fantozziano. Thanks :) ]

Attenzione!

Comunicazione di serviziòòò.

Il proprietario dell'automobilééé...modellòòò WOLKSWAGEN GOLF, grigio metallizzzatttòòò, targa BV 740 XG, parcheggiata a cazzòòò in Via della Madonna del Riposo (zona Aurelio - Largo San Pio V - Piazza Irnerio) , tutte le mattine (da almeno sei mesi, tra le 7:15 e le 7:45 circa) in doppia fila, lato sinistro della stradaaa...E' PREGATO DI RIMUOVERE L'AUTO CON LA MASSIMA URGENZAAA, che rompe decisamente i coglioni a chi va su due ruote, come lo scrivente in nome del quale codesta metallica/distaccata/fantozziana voce parla!

Grazièèè.

Si coglie l'occasione per chiedere la stessa cosa alla Sciapetta Sedicenne con minicar (che, a parere dello scrivente in nome del quale codesta voce metallica/distaccata/fantozziana parla, rappresentano una ottima metafora delle tragiche condizioni socio-culturali nelle quali versa codesto Paese) che sempre, tutte le cazzo di mattine, si ferma nella stessa strada di cui sopra, con le stesse modalità, per comprare le sue sciapissime sigarette, uscendo dalla tabaccheria con lo sguardo assente però con i capelli più liscio-piastrati della Elena Santarelli Niente Cervelli!

Sottoscrivo ogni parola, lodi a Maurizio Crosetti

2008-09-01T08:26:00.003+02:00

Vi prego, se avete voglia e tempo, di cliccare sul titolo-link di questo post.

E' ora che cambi qualcosa.
Io, da persona che ama fortemente lo sport (amerei anche il calcio, se non fosse quel che è, non so trovare definizioni giuste) , e la giustizia, ho i tremori di nervosismo ogni volta che, da ieri, vedo il TG o articoli e foto/filmati.

Possibile, ad esempio, che i tifosi appassionati continuino a sottoscrivere abbonamenti a Sky? Possibile che loro per primi non sappiano dare un segnale di sdegno, smontando uno dei meccanismi - economici! - per cui il calcio fa il bello e il cattivo tempo in questo Paese? Possibile che non gli venga il vomito?

A me è venuto anche solo a sentire le storie di doping nel ciclismo, figuriamoci.

Possibile che, in generale, sia più forte l'odio verso "le guardie" che verso questi soggetti?

E' incredibile assistere all'impotenza di chi non fa proprio nulla per dimostrare che in questo Paese esiste (?) ancora un microscopico pezzetto muffito di giustizia!

500.000€ di danni! E di pugni in faccia alla giustizia.

Io oggi ricorderò, ancora una volta, il signor Filippo Raciti e la moglie che è rimasta qui, tra di noi.

I primi saranno gli ultimi, gli ultimi saranno i primi

2008-08-22T18:13:00.006+02:00

UNZ-TUNZ!

Questo post è stato creato appositamente per far arrivare Acer, l'Esimio, primo tra i commenti!

Avrà successo, l'Esimio, nella Nobilissima Impresa?

Per il cambio della canzoncina che si attiva con il player, dall'Esimio richiesto, un attimo!!!

Out of Africa (o dei Grandi Sentimenti non più così raccontati)

2008-08-07T10:31:00.009+02:00

Che finalmente sono riuscito nell'impresa di vedere tutto, tutto di seguito, in una sola volta, il capolavoro di Sydney Pollack, Ouf of Africa, ispirato al romanzo della Baronessa Blixen.

Ordunque, in procinto di trascorrere gli ultimi giorni di "mallatia certificata", per dar modo al corpo di riprendersi dall'infinita serie di antibiotici, cortisone e penicillina, quest'ultima iniettata sulle Povere Goccioline, ancora provate e livide per la Pungente Esperienza...

...lo scrivente, avendo dovuto sospendere anche la sua GymLife, non potendo peraltro uscire se non per microscopiche passeggiatine "intorno al palazzo", avendo dunque la possibilità di cenare ad un orario più consono...ha avuto la possibilità di vedere alcune delle pellicole indicate nella wishlist delle Semi-Visioni.

Ieri sera, come anticipato, finalmente: Out of Africa (La mia Africa).

E così, in compagnia della Sempre Cara e Fida e Gentile Raimunda! e di due bicchieri di ottimo Americano, uno per la Raimunda!, l'altro per lo scrivente...ci si addentra in tante travolgenti e delicate emozioni, tra sguardi dall'alto e selvaggi incontri, tra passioni ardite e dichiarazioni coraggiose...

...e dopo che tutto è distrutto, dopo che la piantagione di caffé è bruciata dolorosamente, dopo che l'Amore della Baronessa Blixen è morto...

...allorché, dunque, la Baronessa Karen si accinge a tornare in Europa e, dunque, a salutare la servitù che tanto L'ha amata e che a Lei tanto ha dato...

...commozione di sottofondo...

...il cane della Baronessa, lo stesso cane che la accolse dopo che Ella, per curare una grave malattia, dopo un lungo soggiorno in Europa tornò (per l'ultima volta) alla Sua amata Africa...

...una domanda profondissima squarcia il Cuore dell'Aria che ci circonda, tra divano, bicchieri ormai vuoti, incarti scartati di gelatine di frutta, gomme americane...una domanda che illumina il Profondo Segreto delle Passioni, dei Sentimenti, dell'Amore...tra il Cuore in bilico, quasi caduto in mare a raggiungere coste lontane e colori diversi, e gli Occhi fissi a guardare tanto incanto...

...dunque, Raimunda! rompe l'emozionato silenzio e, Scaltrissima, lancia nell'Aria Sospesa la Sua domanda cruciale:

"Ma il cane se lo porta con sé o lo lascia lì?"

ITE! (o delle Auscultazioni del Metallico Amore)

2008-07-20T12:08:00.023+02:00

Che non è un'esortazione ad andare, riconducibile al dialetto roman-borgataro...no, no, no!

Lord Crespo di Svezia doveva sospettarlo. Quando alcuni dei fondamenti dell'esistenza aumentano la loro rilevanza e si fanno sentire, in qualsivoglia modo, un messaggio è nell'aria!

E, dunque, quando il Bodygroom (non posso linkare, il sito è veramente tarro!) e l'azione da esso compiuta e l'ectoplasma (che son cose antiche, in codesto blog, prodromi!!!) si uniscono per creare fenomeni curiosi e poco ordinari...bisogna auscultare!!!

[Vi prego, cliccate per raggiungere questo sito, se non l'avete appena fatto con il link che esorta all'auscultazione...un sito particolarissimo e...così educato! Dal quale ho saccheggiato alcune delle foto presenti in questo post.]

E ancora, quando si decide di acquistare un paio di meravigliosissime cuffione D.J. Styled (recente prodroma!!! LOOOVE!!!) e, anziché ascoltarci l'anima e le sue vibrazioni più profonde, ci si ascoltano amenissime leggerezze come quella che state ascoltando in sottofondo...altro che DoIt@TheDisco, altroché, vi sono vibranti conseguenze!!!

Dunque, cuffione per auscultare i messaggi dell'anima...anime che, in forme ectoplasmatiche, si aggirano nottetempo nell'Altissima & OrmaiSenzaRimedioIncasinatissima Soluzione Abitativa, fino a penetrare nell'armadietto del bagno...nel quale sofficemente riposa il tanto consunto e apprezzato Bodygroom che, stranamente, iniziando a notte fonda e proseguendo fino al mattino, ronza perché...qualcuno l'ha acceso, peraltro incastrando IRREPARABILMENTE il tasto nella modalità ON...e nessuno, dico nessuno, era stato ospite nella serata precedente, tranne la fida Raimunda!!! (che mica si sarà scemita, tutta d'un botto, a sabotare gli oggetti dello scrivente!).

Insomma, praticamente esso, l'Amatissimo Lisciatore di mascolina epidermide, ha smesso di funzionare, rendendo impossibile allo scrivente la Sua pratica settimanale (salvo imprevisti) di eliminazione e/o regolazione della comunque rarefatta boscaglia che ricopre - naturalmente! - il torace e alcune altre zone!

AMEN!

Lord Crespo doveva capirlo...era un segnale chiaro: "Proteggi la tua epidermide, Lord Crespo di Svezia, approfitta della natural protezione offerta dal vello tuo!".

Ma tal vello era già troppo corto. E lo scrivente già pensava, essendo non riparabile il bodygroomer in questione, al Nuovo Oggetto del Desiderio!

E anziché auscultare tali messaggi dell'anima, attraverso le citate cuffione, l'impenitente Lord Crespo di Svezia si è ostinato ad auscultare scampoli di metallico amore, dall'Amatissima Fonte, della quale al tempo si parlò!!!

Alla fine, la Medichessa ha auscultato profondamente nel torace dello scrivente, sentenziando austera e inappellabile: "Beh...stai messo male!".

Diagnosi:

- sinusITE;

- laringITE;

- faringITE;

- bronchITE;

- principio di polmonITE.

Ed ecco qui la ragione del titolo di codesto post: la desinenza ITE che ricorre ispirando suggestioni di sapor mediorientale, bellooo, bello e imposs...ehm, sì, ok...ordunque, Lord Crespo di Svezia, per farla breve, è segregato in casa fino a prossima data.

Di necessità, si faccia virtù.

E, dunque, sulla scia dell'abbondanza dei suggestivi ITE, a profusione sgorganti come da Severa Cornucopia...

...resterà fino a prossima data seduto sul trono egizio, a far CRESPITE D'EGITTO!

Musici, carambolieri e odalische allieteranno il Suo periodo di riflessione, purificazione, rigenerazione!

Egli, con fare obliquo e simmetrico, come si confà all'alterigia dei migliori antenati dell'Antico Egitto qui or ora evocato, con un cenno dell'indice e una quasi impercettibile roteazione dell'occhio, comunicherà il gradimento o la condanna nei confronti degli intrattenimenti a lui offerti!

Riprenderà le Semi-Visioni interrotte, rendendole Piene Visioni.

Si coprirà interamente di pellicolini purificanti, dalla punta dei capelli fino alla punta dei piedi, tanto per depellicolinarsi c'è il tempo! E tutto sarà reso frizzantemente più complicato dalla peluria che crescerà indefessa e indisturbata AllOverBody!

Si dedicherà - tocca!!! - al suo Lavoro Oltre il Lavoro e prima dell'altro Lavoro...almeno un po', per non restare troppo indietro...che qui, malattia o no, il mondo non si ferma. Accidenti. Che mondo.

Certo, non avrà il piacere datogli da alcuni dei Suoi blog preferiti con attività ormai da mesi ridotta al lumicino (quando non azzerata), tipo la Principessa Shehhhrazade, tipo la Olga, tipo la Santa Nostra Monna Letizia, tipo la Fu Pubblivora, tipo la Signorina Gattònico...e tanti altri ancora...ma che succede nella blogosfera? A parte le vacanze estive, s'intende!

Si delizierà, in ogni caso, con gli strepitosi e sempre sorprendenti blog di Voi che ci siete ancora, Amoresse e Amorucci miei, in attesa fiduciosa che l'Amorame tutto torni al gran completo!

E, nell'attesa, consulterà il miglior prezzo per l'acquisto del nuovo oggetto del desiderio!

Così parlo Crespite d'Egitto!

PROSIT!

Traguardi

2008-06-30T19:13:00.004+02:00

Come spesso accade, mi diletto a sorridere vedendo i curiosi modi con i quali taluni sconosciuti giungono nelle pagine di codesto blog, attraverso le chiavi di ricerca Google (v. sezione in basso a sinistra): uno dei più frequenti è la parola "cacca", ancor più "ricette filmate", oltre che "acqua dura".

Sono orgoglioso di comunicarVi che, digitando su GOOGLE la chiave di ricerca "cessi G.R.A." [Grande Raccordo Anulare, per quelle/i magari non romane/i ai quali/alle quali sfuggisse il significato dell'acronimo], il primo risultato è...COME ABOUT!!!

Sono soddisfazioni che danno il senso e la misura dell'impegno profuso nella cura di un blog!

Mug Shot 3# (o della Pellicolona Purificante)

2008-06-15T13:48:00.013+02:00

Ah! Potenza della metafora!

Ah! Coadiuvata dalla realtà!

Ah! Suggestionata dalla tecnica d'uso!

Ah! La modernità!

Frontiere abbattute! Nuovi orizzonti!

Prospettive misteriosamente promettenti!

Tattatààà...tattattero...e così, Lord Crespo di Svezia, si è lasciato suggestionare, appunto, da una magnifica esperienza avvenuta stamattina [domenica mattina; n.d.r. - il presente post è frutto di giorni consecutivi di durissimo e sentitissimo e travagliatissimo impegno...ambè!!!]

Egli, come ha avuto modo di accennare spesso e ricorrentemente, seppur saltuariamente, in ogni caso non regolarmente (per rispetto alla sua irregolarità, nota di fondo e per certi versi originante di codesto blog - clic about!), negli ultimi tempi non ha molto tempo libero.

Così egli tenta di apprezzare quei piccoli scampoli di tempo(lo) che, bonus malus, ha a disposizione.

E tali scampoli sono sugellati da trattamenti homeSPA, da respirazioni e sessioni di stretching, da benessere in tazza e in piatto sotto forma di cibo salutare (quale: biscotti Pan Di Stelle, sacchetto monoporzione Cipster, provolone piccante in quantità smodate, eccetera).

Lo scrivente, nella sua ultima sessione di lavoro parigina, ha avuto l'occasione di recarsi in quel del tempio della BeautéMasculineSPA, per acquistare le gentilezze conosciute l'anno addietro. [Sì, sì, quello in foto sono io appena sceso dal letto, certo, certo!].

Il simpatico commesso di turno ha elargito allo scrivente, in quel momento acquirente, tonnellate di bustine monodose contenenti cremuzze, scrubbini, detergentelli...e maschere!

Ma non le solite maschere, almeno non quelle che per Lord Crespo di Svezia sono solite.

No.

LA MASCHERA CHE SI INCOLLA E POI SI STACCA DALLA FACCIA, un po' come accadeva ai sempre rimpianti VISITORSSS! O gli adesivi StaccAttacca, o Scolla&Incolla (ah, gli Anni 80!).

Sorvolando a proposito dell'aspetto che doveva quel giorno parigino, e deve ancora, oggi avere lo scrivente, a giudicare dal fatto che i problemi ai quali tale mascheruccia vuole porre almeno parziale rimedio sono FACCIA GRIGIA, INCROSTATA DI SMOG, e tutte le peggiori nefandezze che si possono immaginare a proposito di un viso maschile di un ramingo giovane 30enne...sì, sì, GIOVANE, tiè!!!

Dicevamo, facendo finta di nulla sulle congetture del commesso, visti gli echatillon gratuit che mi ha donato, si vada a descrivere l'esperienza della maschera COUP DE GUEULE/MUG SHOT #3 (che le altre , #1 e #2 e #4 sono per altre cose...tra cui le rughe profonde...ari-tiè!!!).

1. Apertura bustina per mezzo di forbice, visto il fallito tentativo di utilizzare l'"apposita apertura". Sensazione di avere tra le mani film idrorepellente per fondo barca, o anche coppale per idratazione annuale di persiane e porte in legno esposte al sole e alle intemperie.

2. Divertito come bambino che gioca con il fango, in generale con gioco proibito, dalle conseguenze inaspettate, si passa alla applicazione sul viso: da effettuarsi rapidamente! La sostanza trasparente ha una presa rapidissima e si rischia di rimanere con l'indice incollato alla fronte.

3. Perplesso ma assolutamente preso dalla nuova esperienza, Lord Crespo di Svezia prosegue ricoprendo di film trasparente tutto il viso, "evitando", come recitano le istruzioni, "il contatto con gli occhi"...direi che potreste scriverlo a caratteri cubitali, miei cari geni della Nickel, che se uno non ci sta attento, rischia di trovarsi con le palpebre incollate come...come...non mi viene niente, incollate.

4. Viso completamente ricoperto della cremina-gel, dopo qualche secondo inizia la sensazione di aver messo tra sé e il mondo un comodo film pan-repellente: non passa nulla, aria, incazzature, acqua, discussioni, nervosismi, una sorta di eden...o anche di nirvana...o anche un pomeriggio tranquillo al mare con la spiaggia deserta, il cellulare staccato, il sole senza ombre, magari un po' di gentile compagnia sessuale.

5. Leggo bene, ancora una volta, le istruzioni: lasciare in posa 7-8 minuti, poi - per farla breve - staccare. Precisazione: nel caso di difficoltà nella rimozione della pellicola, n'hésitez pas à risciacquare. PANICO.

6. Lord Crespo di Svezia, per esorcizzare il panico, semi svestito come sempre nel suo primo mattino nei fine settimana, corre sulle scale a raggiungere la Creaturona Luminosa, alla ricerca - su Google - di maggiori informazioni sulle mitiche prodezze della cremina-gel in questione, capire dove comprarla, quali altre meraviglie sono ad essa collegate.

7. Nel frattempo, ogni micromovimento dei muscoli facciali provoca la sensazione di essere una specie di salume sottovuoto, in attesa che qualcuno lo acquisti per farne succulenti antipasti e, con gli avanzi, fragranti e soffici gattò di patate. Ma Lord Crespo di Svezia segue pedissequamente le istruzioni per l'uso, che per l'avvio della rimozione della maschera prevedono una sessione di stretching dei muscoli facciali. Dunque, per ora, solo timidi tentativi di muovere questi ultimi, giusto per godere delle sensazioni lievemente fetish che la sensazione di costrizione offre.

8. Trilla il trillo del timer del microonde, che regola la scansione di qualsivoglia cosa/evento/sensazione nell'Altissima&Strettissima Soluzione Abitativa. Lord Crespo di Svezia si fionda giù dalle scale dell'Occupatissimo Soppalco, in direzione TriangolarBagno. Pronto per rimuovere tutte le zelle dalla sua faccia.

9. MERAVIGLIA! Non interamente ma "a zone", la pellicoletta viene via...e io immagino di mangiare topini e uccellini vivi, proprio come i miei supereroi dei VISITORS!!! E di richiamare l'Astronave Madre per farmi recuperare dall'ufficio in direzione casa, anziché sorbirmi le Nubi Tossiche che aleggiano ormai su tutta Roma.

10. Arriva RAIMUNDA! "E che hai fatto al viso? Che luce, sembra...[non gli viene niente]...che effetto, bello, bello!". Lord Crespo sussulta dalla commozione, all'apprezzamento della Disinteressatissima RAIMUNDA! Brava Raimunda! Viva Raimunda!

11. A tutte le persone capitate a tiro nella giornata, Lord Crespo di Svezia ha proposto con entusiasmo sempre rinnovato: "NUN VEDI GNENTE SUR VISO?!?". Risposte: silenzi, sguardi perplessi, boh e mmm, eccetera.

12. Ma non fa nulla, non fa nulla. Lord Crespo è molto felice all'idea che gli sia rimasto ancora un campioncino di questa Miracolosa Pozione Ingentilente!

13. E' indeciso se indire un evento per domenica prossima, con tanto di pop corn e marshmallows, nel quale Lord Crespo di Svezia ripeterà nuovamente l'esperimento Scolla&Incolla, oppure filmare il tutto, con la regia della Sempre Savia RAIMUNDA!

14. Nel frattempo, Lord Crespo di Svezia sogna di applicare una pellicolona gigante su tutta l'Italia. 7-8 minuti per rimuovere le cellule morte e le scorie e le manifestazioni della follia imperante.

15. ADD A MUG SHOT TO YOUR LIFE!

Post patetico...ma sentito!

2008-06-13T16:19:00.006+02:00

Come indica il titolo, si tratta di un post forse patetico. Ma ne avevo bisogno.

Lord Crespo di Svezia non è mai stato uno fissato con i motori...e ancora oggi non lo è. Però ha sempre ricoperto, fino a quattro anni, fa il ruolo del passeggero-in-moto.

E dell'andare in moto, sì, a proposito di quello s'è sempre entusiasmato.

Così, al primo stipendio pur precario, decise di acquistare una moto tutta per sé.

Che poi lei, la Caterina, gli ha permesso di imparare quel po' che ha imparato sinora, a proposito di come si guida una moto.

Che però la Caterina, ultimamente, dava sempre un sacco di problemi.

Che così ha deciso di farsi un regaluccio, che ci stava spendendo troppi soldi con i guai di Caterina.

E così il regaluccio è questo postato in foto (che se ci cliccate si vede meglio...e rende di più).

Ed è così contento di come va questa moto che ha sentito, Lord Crespo di Svezia, il desiderio e il bisogno di condividere con Voi questa cosa.

Le foto di "quella vera" arriveranno poi, se a qualcuno/a interessano.

E, dicevo, Lord Crespo di Svezia è così divertito dal guidare questa moto che aspetta con ansia l'ora per andare via dall'ufficio, per salire sulla moto e guidare verso casa...e la sensazione di appagamento e libertà (almeno per quella mezz'oretta) e talmente forte da stupirlo.

Che io, Lord Crespo di Svezia, non credevo ci si potesse emozionare in tal modo, a guidare un mezzo a motore.

E talvolta mi sorprendo a fantasticare guardando queste foto, guardando la ruota posteriore e ricordando la sensazione di aderenza che trasmette. Sta lì, attaccata all'asfalto delle curve e non molla. E io piego e mi emoziono.

Sarà pure che ultimamente il tempo libero è inesistente, allora forse mi esalto con poco...ma tanto basta, ed evito (per una volta) di farmi troppe domande.

Mi piace e basta.

Allora aspetto la prossima occasione per salire sulla moto, per mettere la marcia, prima, seconda, terza...e via, e iniziare a sentire la potenza che sotto di me mi spinge avanti, con tutta l'aria che taglio e l'asfalto che scorre veloce e il sole che fa brillare il verde della mia moto.

'na domanda...COME LA CHIAMO?

Avrei pensato ad Anna...che ne dite?

Abbracci!

P.S. Non rileggo il post che se no cancello tutto.

Fanulloneria e dintorni (o del WC-Stretching)

2008-06-12T18:18:00.007+02:00

Sono giorni curiosi, nei quali l'eccesso di trascuramento della fisicità, del quale Lord Crespo di Svezia è protagonista, portano l'appena citato Lord Crespo di Svezia a ripiegare di tanto in tanto su benefiche sessioni di stretching...nei cessi dell'ufficio.

Non è che Brunetta viene e mi caccia a calci nel culo per fannulloneria, mentre io sono tutto proteso e allungato, sospeso sopra il WC in cerca di distensione delle membra?

Let's stretch together!

Join the WC-STRETCH-TIME!

Breathe in! Breathe out! Breathe now!

REPEAT!

Tra il dire e il fare...c'è di mezzo il baciare!

2008-06-04T18:14:00.005+02:00

E allora anzitutto bacio tutte Voi e tutti Voi,
resistenti Amorose Fedelesse e Amorosi Fedelessi di questo blog dai contenuti ormai sparuti...che Lord Crespo di Svezia qui presente arranca dietro agli impegni e si vede costretto, suo malgrado, a dover alleggerire la presenza su codesti schermi.

Così, nell'attesa di un PostComeSiDeve, alcune riflessioni nate durante i pasti e le serate di riflessione a base di superalcoolici, egregiamente trascorse in compagnia della Fida...la Raimunda!

E dunque:

1. Per quale strano motivo la delizia FRUSI' sembra non essere destinata al pubblico maschile, almeno a giudicare dagli spot TV che la pubblicizzano? Ancora co' 'sta storia che l'uomo non sta attento a quel che mangia?
E poi, "una delle cose che le donne desiderano davvero" sarebbe un dessert che faccia 100kCal e soddisfi come un tiramisù di mascarpone extra-fat.
Io se fossi donna ci rimarrei malino, a sentire che una delle cose che desidero davvero, in quanto donna, è una scatolina contente 100kCal composte da una mousse, un po' di frutti di bosco, un po' di croccante.
E perché la tipa della voce fuori campo...parla così, che sembra le stiano tenendo premuta la testa tra mento e capoccetta? FRiZi, Mi PiCi ChiZì!

2. Per quanto riguarda la hit "4 minutes" di Madonna feat. Justin Timberlake, made in Timbaland...allora, all'inizio non ci piaceva, a me e alla Raimunda!...ci sembrava essere un buono spunto tuttavia non sviluppato, un "volevo ma...annavo de corsa! YO!"
Poi c'è piaciuta, assai, ripetuti ascolti, di più.
Poi...poi abbiamo capito: l'elemento disturbante ed estraneo in "4 minutes" è...MADONNA!
E noi siamo Adoratori Devotissimi della Divina Ciccone...però, però...non c'azzeccano niente, una con l'altro, Madonnuccia con Timbalandino. Oppure potevano sforzarsi di più, per il meltin pot!
Così parlarono Raimunda! e Lord Crespo di Svezia.

3. Varie ed eventuali.

Mie care e miei cari, a Voi la parola, se ritenete cosa giusta rispondere a sì peregrine riflessioni!

Alternative Aerosol (o del Wellness Festival di Rimini)

2008-05-20T17:23:00.010+02:00

Insomma, Lord Crespo di Svezia è ancora sotto i vapori dell'estasi della 3-tre-giorni-tre-3 RiminiWellness2008 (della quale Raimunda!-FeVVy ha raccontato per mezzo di lodi impropriamente rivolte allo scrivente, Umilissimo et Gratissimo Servo del FitnessSideOfLife).

Lord Crespo di Svezia, sopportato - va detto! Ah, se va detto! - dalla citata Raimunda!, ha spalancato gli occhi nell'ammirazione di cotanta Ms Betty Style, che senza parole comunica con il corpo in modo straordinario, fino a sognarla di notte, nel chiederle l'autografo! Colpa delle lautissime cene a gradevolissimo costo?

Viva la Riviera Romagnola!!!

Il citato Lord Crespo di Svezia, qui scrivente, ancor'oggi privo dell'interezza delle sue facoltà vocali (nonché uditive), si è lasciato andare:

alle prelibatezze della Simmenthal Servita a Tutte l'Ore Ma Non Sempre;

al Power Inside della Carne Montana TexMexVersion;

alle Carotine Crude SayMeYesss;

allo SpaccaInSpicchiMela Melinda;

al Multistrato in CartonePiùFibre Wasa...

...ah, quanta delizia NoFat!

Poi, la sera in albergo, ricco primo, fastoso secondo, saporito contorno, grazioso dolcetto, robusto caffé, deciso ammazzacaffé, necessario KillaTheKilla (ossia secondo ammazzacaffé per ammazzare il primo ammazzacaffé...e poi non c'è due senza tre...YO! GETTA THREE!!! YO!)

E comunque...forse più di tutte, una cosa l'ha colpito in particolare. Nei pellegrinaggi Avanti&Indietro, quintalate di carta stampata inneggiante al wellness...tra cui la Tamarrata Magna ForMen, che Raimunda! consulta con Dovizia Antica!

E sfogliando le pagine della sopra citata rivista...Lord Crespo di Svezia e Raimunda, finalmente, hanno la rivelazione: l'AEROSOL FECALE!!!

"Il lavandino del bagno: è la superficie più sporca di microbi della casa, in quanto viene contaminato dai batteri fecali proiettati dall'effetto aerosol dello sciacquone, che possono viaggiare fino a 6 metri di distanza" (ForMen Magazine, n°63, p. 145)

Per la cronaca, e perché i posteri al loro tempo sappiano, Lord Crespo di Svezia è assalito ora, ogni volta egli si appresta a depositare gli olezzanti materiali sul fondo dell'oggetto bianco-lucido, da penetranti crisi di identità, disequilibri nel senso del sé, scissioni istantanee della personalità.

Che fra l'altro la tavoletta del WC dell'Altissima&Strettissima è pericolante!

Che peraltro sto facendo fatica ad abituarmi al WC del nuovo ufficio (uno dei motivi della mia latitanza...non l'abitudine al nuovo WC, ma l'ufficio, s'intende!).

Che ogn'altro essere che si appresta a defecare nell'Altissima&Strettissima, poi, ...mi abbasserà la tavoletta al momento di tirar lo sciacquone?

Queste ed altre riflessioni, ad animar il ritorno dalla Fiera del Benessere...!

Gente per bene e gente per male (Lucio Battisti ha ancora qualcosa da dirci!)

2008-05-02T07:59:00.005+02:00

BREAK NEWS!!!

CiTTTadine Amorose!

CiTTTadini Amorosi!

Segnalo alla Vostra garbata attenzione - aggiungendo codesto testo al post già pubblicato giorni or sono - la comparsa di due linkini nuovi nuovi, qui accanto, appena sotto il profilo...cliccateci su e...STUPORE!

Dai, su, cliccate e moltiplicatevi, non costa nulla...e un nuovo mondo si spalancherà ai vostri occhi!

BE READY TO BE MODDED!

GET IT NOW!

ENJOY THE COMMUNITY!

***

Utente internet X: "Cerco sesso"

Utente internet Lord Crespo di Svezia: "Ciao! Che ne dici di fare sesso insieme?"

Utente internet X: "...!"

Utente internet Lord Crespo di Svezia: "...?"

Utente internet X: "Sei carino ma troppo per bene per me...ciao!"

Utente internet Lord Crespo di Svezia: "...in che senso?"***

Utente internet X: - Gone With The Wind -

Utente internet Lord Crespo di Svezia: - ...dopo tutto, domani...è un altro giorno! -

* **Da leggersi con intonazione alla Mimmo in "Bianco, rosso e Verdone"

P.S. Mi auguro, con i prossimi post (a Nostro Signore piacendo), di spiegare la mia assenza. Vi bacio!

Semi-Home Semi-Cinema (o della Semi-riscoperta dei Semi-Valori)

2008-03-20T12:22:00.010+01:00

Con Raimunda dividiamo spesso riflessioni e proposte di cambiamento sociale, che a farle in due si fatica di meno.

Talora notiamo scempi stradal-veicolari!

Talaltre volte sobbalziamo per l'indecenza moral-cinematografica!

Certune occasioni sono l'appuntamento con lo sdegno per l'incultura fitness-salutista-mangerreccia.

E allora ci siamo decisi a contrastare, ad esempio:

- i deficienti scooteristi (non me ne vogliano gli Eventuali Lettori Scooteristi e le Eventualesse Lettrici Scooteriste, ovviamente ci sono le eccezioni e immagino che i Vostri garbati casi rientrino tra queste) che guidano il loro semiciclo a motore con le gambine allungate e i piedi che poggiano quasi sul manubrio: partendo dal presupposto che una moto si cavalca (e chi non è d'accordo, ciccia!, non c'è storia), forse Nostro Signore ha fatto in modo che il cavalcare un cavallo richiedesse di poggiare i piedi sulle orecchie del cavallo stesso?

- Ordunque, che si passi ai Cretinissimi Automobilisti che guidano, magari contromano, scrivendo e leggendo sms, se non giocando a "Snake", magari in connessione Bluetooth con qualche altro sciagurato. La casistica fenomenologica registra, in questa categoria, un'altissima percentuale di Mini, Smart, Golf. Sarà forse il nome stronzo dell'automobile a fare stronzo il conducente? Chissà, sostiene Raimunda, chissà!

- E si venga allo scandalo culinar-gastronomico-economico, per il quale inviti da parte di incaute e incauti, promettenti meraviglie culinarie in ristoranti e location dalle meraviglie architettoniche (che il TuttoVetro&TuttoAcciaio forse ha fatto il suo tempo...?!?), si risolvono in indigestioni causate dalla cucina tutta-design e niente-qualità. Che, beninteso, Lord Crespo di Svezia ama il design nell'arte culinaria...ma se c'è solo quello e la sostanza è di scadente qualità...NZOMMA!

Ordunque, lasciando l'altra metà della Parola a Raimunda! (per ragioni sopra espresse di regime di divisione delle fatiche), condivido con Voi, Pregevoli Amoresse e Sceltissimi Amorosi, l'opzione promossa dallo scrivente Lord Crespo di Svezia e accettata con entusiasmo dalla Gentile Raimunda!, a favore di un ciclo di Visioni Edificanti.

Tuttavia, essendo lo scrivente alla ormai perenne rincorsa dietro ai minuti del Padron Tempo, e sempre in linea con il regime divisorio di cui sopra, non di Visioni ma di SEMI-VISIONI si tratterà.

Con la Raimunda! s'è stabilito di accompagnare il Semi-Rito della Semi-Cena e del Semi-Dopo-Semi-Cena con Semi-Visioni di Semi-Giovani e Semi-Meno Giovani semi-pellicole semi-cinematografiche.

Siamo semi-partiti, in questo semi-viaggio alla semi-riscoperta delle semi-origini della semi-cultura semi-occidentale del semi-XX semi-secolo, dalla visione di una delle pellicole maggiormente significative, ponte tra l'Antichità e la Contemporaneità: I DIECI COMANDAMENTI!!!

Da vedersi in pillole di mezz'ora/un'ora. Ah!

Ovviamente, con Raimunda! si presta attenzione ai dettagli maggiormente moralizzanti ed edificanti della pellicola in questione (Nostro Signore ci perdoni!):

- i meravigliosi abiti di Nefertari;

- la sciocchina pettinatura di Ramesse;

- chissà se ai tempi già si andava a Sharm El Sheikh a scoattare.

Il programma di Semi-Visioni proseguirà, salvo variazioni, con le seguenti semi-edificanti e semi-moralizzanti e semi-corroboranti semi-pellicole:

- "Hello Dolly!"

- "Scoprendo Forrester"

- "Oliver Twist"

- "Mare dentro"

- "La mia Africa"

- "A spasso con Daisy"

- "Breakfast on Pluto"

- "Pazzi in Alabama".

Ordunque, semi-unitevi alle nostre semi-serate, all'insegna del ritrovamento dei Veri Semi-Valori!

JOIN US IN THE SEMI-HOME(STRETTISSIMA E ALTISSIMA)-CINEMA!!!

IoMac o IoPC?

2008-03-14T10:40:00.005+01:00

Non ciela facciiio piùùù!!!

Lord "Magda" Crespo di Svezia si rivolge a Voi, o Sapientesse e Sapientessi!

Insomma, Vi prego di dirmi che cosa deve fare un povero diavolo come lo scrivente, allorché decide di farsi un regaluccioucciouccio, ossia un bell'iMac.

Chi mi dice di sì, chi mi dice di no.

I forum in internet: chi dice sì, chi dice no.

I cani nella strada: chi dice BAU, chi dice ARF!

I gatti nel cortile: chi dice MIAO, chi dice MEOW!

Raimunda! tace, presa dalle transazioni dei suoi commerci illegali (ah, la Scaltra!).

DITEMI VOI, SAGGISSIME E SAGGISSIMI!

Tutto questo in attesa di pubblicare le foto dei boxerini come-sanno-alcuni-di-voi, con la fantasia di cui sanno-alcuni-di-voi.

Viva LaGiusy!

Evviva l'Acer!

Voilà!

P.S. Mi auguro di poter presto tornare a postare decentemente.

Drink or eat?

2008-02-29T17:41:00.004+01:00

Mi chiedo: mangiare Ciobar scaduto da circa due settimane...crea problemi?
E poi...il Ciobar si mangia o si beve?
E quindi...perdonate Lord Crespo di Svezia ma nelle ultime settimane egli è nel turbine delle transizioni.

E, per una volta imitando la piacevole abitudine del Nostro Amore Paciugo, chiudo con uno stralcio del Libro dei Profeti:

Chissà se va! Chissà se va! Chissà se va...se va!
Ma sì che va! Ma sì che va! Ma sì che va...che va!
E se va, se va, se va tutto cambierà!
Se non va, non va, non va...[ci sarebbe; n.d.a.] una novità!
Sai quanto me ne [importerebbe; n.d.a.] importa!
Che me ne [importerebbe; n.d.a.] a me!
Per una che va storta, una dritta c'è!

Inutile che citi, no? La Profetessa che canta la Novella la conoscono tutti, no?!?
Che poi questo brano pare che sia di Claudio Baglioni? Paciu...davvero è così?
Google parlò e io mi fidai...e uso il passato remoto come piace assai all'Amedeo mio!

Ah...n.d.a. sta per Nota Di Adattamento alla persona scrivente!

Nu-Drug Time

2008-02-20T10:33:00.007+01:00

Ordunque, LorSignore e LorSignori,
lo ammetto, in primo luogo di fronte a me stesso.

Come successe tempo fa con questo stesso mondo dei blog e come successe ancor più tempo fa con le cosiddette Bionde, MarlboroMedium...mmm...e come successe alle origini di codesto blog, con il Tempio Sacro del Truciolare Impiallacciato Laminato Rovere.
Ora, con esclusione delle citate MarlboroMedium (eliminate definitivamente nel maggio del 2005, mi pare), le altre due aree (blog e Tempio Sacro della Betulla) sono ancora ben presenti ma, per così dire, non in modo acutamente frenetico come fu.

Certo, c'è anche un fattore estremamente vincolante, qualcosa di molto concreto che si chiama lavoro, del quale Lord Crespo di Svezia non parla mai e non a caso, un fattore che mi impedisce di gironzolare per blog e per i corridoi "Noi viviamo in 3 metri quadri...ma altissimi!" per il tempo che vorrei.
Ah, come vorrei!

Suvvia, torno all'argomento di codesto compresso post.
Dicevo, lo ammetto.
Salve, sono Lord Crespo di Svezia e non vado su questo sito da circa mezz'ora.
Ebbene sì, ho sviluppato una nuova dipendenza.
Quelle persone che avranno avuto voglia di cliccare sul link qui sopra, probabilmente staranno ora storcendo le labbra, come Miranda Pristley di fronte alla presentazione della collezione di James Holt (CATASTROFE!), e staranno pensando "ma che ascolta Lord Crespo di Svezia?".

UNZUNZUNZ!

Premettendo che tal UNZUNZUNZ torna utilissimo (di virtù facciamo virtù) per non meglio qui identificate esigenze lavorative, faccio notare che l'alternativa alla dipendenza web è l'angolino FNAC "Nuovi Suoni", unica ragione per la quale (ritengo!) vale veramente la pena di andare al nuovo centro commerciale Porta di Roma.
Precisando che i gusti musicali di Lord Crespo di Svezia spaziano da Trentemøller (LOVEEE!!!) ad Amedeo Minghi, passando per P.J. Harvey a spasso con Alicia Keys e i Portishead (ma quando tornano?) e i Radiohead di fronte alla lapide (esiste?) di Kurt Cobain mai abbastanza rimpianto, chiedo lumi su questa nuova e rinnovata e ferocemente sfrenata passione per la TechHouse e la EpicTrance e per l'AcidJazz e per il Miminal e per il Donwtempo.

Orsù, dunque,

Underworld just set us light

Starkillers get us right

Djuma SoundSystem will save us!!!

Se sapessi come fare, ve li farei anche ascoltare qui...ma non so comeee!

Come...non li volete proprio ascoltareee?? ARGH!

P.S. HELP!
P.P.S. Inauguro, con il presente post, una nuova etichetta...eheheh! BEAT LIFE!
P.P.S. Forse che l'UNZUNZUNZ è sedativo?
P.P.P. Ho digitato "UNZUNZUNZ" nella ricerca "immagini" di Google...oh, my God...viene fuori Lord Crespo di Svezia al mareee...AIUTOOO!!!
P.P.P.P.S. Plauso infinito al brano-video ParcoSempione di Elio e le Storie Tese...GRANDIII!!!
P.P.P.P.P.S. Ossequi a Voi, Amoresse e Amori!

Ah!

2008-02-15T14:42:00.003+01:00

Sì, ecco...ho provato varie volte a scrivere un post, in questi ultimi giorni, quanto meno a pensarlo...e niente, troppe cose in testa, troppi fatti nella vita, troppo caos per pensare e non voler andare a passeggio alla prima occasione (cioé, quasi mai).

Due cosette, in effetti, ce le avrei in testa...ma per ora non importano perché...

...pochi minuti fa, l'illuminazione, leggendo il graditissimo quanto piacevole e divertente commento del Gentile Andrew, in linea con il minestrone di contenuti emerso nel commentario al precedente post:

ditemi Voi, Amatissime e Amatissimi, qualcosa, qualsiasi cosa, purché sia qualcosa!

Se vorrete - e se lo avrete voluto, ve ne sarò davvero grato! - accettare il qui presente invito, ci vediamo nel commentario, tra le nobili disquisizioni che tanto ama il qui presente Lord Crespo di Svezia.

Riflessioni sparse tra le righe (tempo nuvoloso sull'Italia centrale)

2008-01-31T12:12:00.000+01:00

1. Vorrei conoscere le caratteristiche salienti dell'ascoltatore medio di Jovanotti: io non capisco come possa essere programmato in heavy rotation. Vorrei sapere chi spende 20€ per comprare il CD, o anche 5 per quello taroccato, o anche 10 minuti per scaricarlo da internet. E poi ascoltarlo.

2. A proposito di quella pubblicità (Altamente Non Digeribile, peraltro raramente mandata in onda) sul latte Altamente Digeribile, nel quale un gruppo di amici vestiti da grassi insaturi si ritrova al bar - dipinto interamente di bianco e variazioni del bianco - per un cappuccino. Una delle componenti del gruppo - ovviamente bionda, che fa molto grasso insaturo - dice che preferisce non prenderne, che il latte la fa sentire..."MMMPF!!!" E via di gesto rotatorio all'altezza dello stomaco. Alla faccia dell'impoverimento del linguaggio. Cos'è MMMPF?!?

3. Fortunatamente c'è il Maresciallo (mi pare) Guido Guidi, che con la Sua pregevole elevazione delle previsioni meteo a qualcosa che somiglia a un trattato di critica artistica sul dadaismo, ci fa pensare che l'Italia sia ancora un bel posto nel quale vivere. Che ci mette impegno, anche nella dizione, ed evita di farci sentire quelle C strascicate che tanto produce il Colonnello di cui non ricordo il nome ma che è riconoscibilissimo dalla barba triangolare, a mo' di moschettiere.

4. Inoltre...perché i Tokio Hotel? La prima hit programmata (Monsoon) poteva anche essere potabile, anzi, carina. Poi: baratro. Dunque, perché i Tokio Hotel?

5. E ancora...perché all'ora di pranzo su MTV non tornano "Pimp My Ride" e "NEXT!", anziché quegli pseudopsicologici telefilm da strapazzo? Che la pausa da telelavoro ne gioverebbe!

S.I.P. - Salivazione Iconicamente Provocata (o dei Pavlov's Dogs)

2008-01-11T15:08:00.000+01:00

Malefico fu quello stand, al Solito Supermercato che non più si giova - da mesi! - della presenza della Fu Pesciarola International.
Ebbene sì, Ella non più dispensa i Suoi Roboanti&Ittici vocalizzi e consigli e moniti, in quella che era la Sua teca, dietro la quale noi, tra i Sacri Ghiacci e i Timorati Vetri, Le rendevamo omaggiante culto!
Da mesi, da mesi non più Lei!

Dice "Eccomemai nun ce l'hai dettooo?!?"
Dice "Eh...me s'è spezzato er core e me se spezzava er pensiero a pensacce, figuramose de scrive quarchecccosa!"

L'Erede al Trono, invero, è simpatico e affabile (peraltro, sembra anche più equilibrato a livello psichico...ehm!) ma...niente può sostituire Lei, la Pesciarola International.

Vi propongo di organizzarci per un pellegrinaggio, in modo tale da renderLe ancora una volta Mille e Una Lode! Contattate la brava RAIMUNDA! - sì, ovvio, parlatele ad altissima voce, il Suo udito va sempre peggio! - che ella organizza abilmente e sapientemente!

Tuttavia, d'altro avevo intenzione di parlare e dunque ne parlo.

Malefico fu lo stand, sezione "colazione e affini", dunque fette biscottate, biscotti, miele, marmellate, confetture, dolci e dolcetti...Kellog's Extra! Che io giammai assaggiai e giammai acquistai e giammai sognai, che io faccio colazione con cose semplici, pane tostato, confetture mamma home made, Ovomaltina nel caffèlatte (sì, certamente, tazza Ikea365+, riempita quasi fino all'orlo, roba da colite...e poi mazzata finale, lo yogurtino Activia, abbinato alla visione sempre meno gradita delle baggianate della E. Daniele su UnoMattina, nè!).

Vedo la splendida immagine di una tazza con non meglio identificato spumoso traboccante contenuto, a metà strada tra il choco e il moka, allegre gocce di latte che punteggiano l'aria, venti generosi che spirano tra cereali agglomerati e sfondi di spighe e semi di cacao e chicchi di caffè...ricoperti di cioccolata, sfacciatissimi!!!

Lord Crespo di Svezia entra nella sua fase analitica e inizia a confrontare le tabelle nutrizionali...esagerata la percentuale di grassi...però pensa "che buoni"...mmm...il palato in festa, allegra cioccolata che si abbraccia a caliente caffé, e cereali aggregati che ballano scanzonate quadriglie...mmm...!

Poi Lord Crespo di Svezia vede il costo, che supera abbondantemente i 3€, sfiorando i 4: ne vale la pena? Per tutti quei grassi traditori, poi?!?

Un'occhiatina agli ingredienti: RAI, di tutto, di più!

Penso:
a) costano un po' TROPPO;
b) sono TROPPISSIMI di grassi;

c) gli ingredienti sono un po' TROPPI.

Poi mi rendo conto: è l'immagine, è lei che mi ha suggestionato.

Aprirò il sacchetto a casa, convinto di ospitare sul tavolo della mia colazione una samba frenetica di fiocchetti di cereali e chicchini di caffé vestiti di cioccolato!

E invece mi ritroverò con la copia tarocca di un CD di Pupo che suona la musica per tristi fiocchetti di avena che si tengono stretti per non soccombere alla tristezza del buio della scatola nella quale sono chiusi (con tutto il rispetto per i pregiati prodotti della Kellog's...ma a me i quei fiocchi lì fanno venire la secchezza del palato!).

Ancora di più, prendo consapevolezza: la mia salivazione è aumentata come quella dei famigerati cani pavloviani, che sbavettano al comparire del cibo e ci deliziano con la fissazione del modello stimolo-risposta!

Giro nello stand della pasta all'uovo e mi consolo di tanto dorato colore!

Ora dice: "Che te frega dei grassi? Che te frega dei 3€ e quarchecccosa? Che te frega?"

Dice: "E' che sono attento a quel che compro!"

Così, Lord Crespo di Svezia si è consolato dalla provante esperienza di essere vittima - per ora scampata! - dei Geni del Packaging...perché bisogna ammetterlo, quella scatolina lì tenta assai!

Si è consolato con l'acquisto di un sale fino non raffinato, non lavato, non trattato, raccolto a mano da sapienti mani della tradizione, sulle rive atlantiche della Francia!

VOILA'!

Ordunque, al momento di salare le vostre belle patatine fritte, la vostra gradevole cicorietta ripassata, i vostri graziosi fagiolini all'agro, passate da Lord Crespo di Svezia!

Egli si affaccerà all'uscio, sorridendo e sfregando Indice&Pollice - che custodiranno il proverbiale Pizzico di Sale - sui vostri piatti preferiti!

E portate anche i Kellog's Extra ChocoMoka...che un po' di sale non guasta mai!

SPICE UP YOUR LIFE!

P.S. A proposito di Spice...ma ci hanno fatto attendere così tanto tempo per produrre quella canzoncina sciocchina cretina?!?

Roteanti Programmi a Mezz'Aria (Just Hard Planning)

2008-01-07T10:51:00.000+01:00

Dice "Che sta a fa' Lord Crespo?"

Dice "Sta a gira' i mobbbili!"

Dice "N'artra vorta?!?"

Dice "Eh sì, nun c'ha un caz*o da fa' e gira, gira, gira!!!"

Dice "Ma armeno j'è venuta bene, 'a Soluzzzione Roteata?"

Dice "Sì, se je regge er mezzanino!"

Dice "Mezzache?!?"

Dice "SOPPARRRCO!"

La PAX sia con Voi, miei Dolci Amoresse, miei dolci Amori!

Io, in contrasto con gli Orridi Venti di Guerra e Disagio che inquietano le cronache, con un gesto insignificante ma nominalmente significativo (PAX!), non lascio e raddoppio!

E sì, ordunque, ho acquistatato un altro Metro Lineare di struttura laminato bianco PAX!

E via le ante a battente!

E roteazione di 90° a destra del posizionamento del guardaroba!

E ante scorrevoli PAX MALM specchio-specchio!

E...ah!

Ora, la Stanza del Riposo a Mezz'Aria presenta - con cotanta superficie riflettente - un'inquietante nota di fondo a carattere persecutorio...insomma, 'ndo te gggiri te gggiri, te vedi!

Ma, ancora e di più, nuovi cambiamenti attendono la Soluzione Abitativa dello Scrivente!

In estrema sintesi:

1) traslazione verticale della scrivania con annesso PC (o il Desiderato iMac...qualcuno mi informa a tal proposito? Val la pena? Non val la pena?), in modo tale che Essa (la scrivania) vada Di Sopra, a godere di PiùLuce, e lasci libero il SottoScala, ove andrebbe il tavolo, nella sua estensione orizzontale;

2) foratura dei muri, per ricavarne luoghi ove collocare i Cartacei Materiali;

3) abbattimento dell'Orrida Cortina che blocca alla vista il Vero Caminetto, scoperto nella notte del 30 dicembre dell'appena trascorso 2007;

4) progettazione di CheCosaFare con il Vero Caminetto;

5) abbattimento dell'UltraMuro che ricopre (in modo, peraltro, curvilineare) l'unica parete senza Colonnine e Colonnette (una intera parete liscia...o giù di lì);

6) eliminazione della tenda Finto Uncinetto, con annessa guida orizzontale per scorrimento, tra gli ultimi residui lasciati dai Precedenti Inquilini e da Lord Crespo lasciata per mancanza di alternativa immediata;

7) acquisto di nuova tenda, in sostituzione della tenda in via di progettata e programmata e auspicata eliminazione di cui al punto 6);

8) studio di fattibilità per l'acquisto di nuovo carrello in sostituzione di Forhoja (see details here);

9) studio di fattibilità per l'acquisto e l'utilizzo di piano di cottura a induzione magnetica a due "fuochi";

10) realizzazione di piano di lavoro in muratura;

11) come conseguenza ipotetica della realizzazione dei punti 9) e 10), trasferimento del Forno a Microonde sul piano in muratura;

12) edificazione di tempio abusivo per l'adorazione timorata di Colui: il Forno a Microonde;

13) ipotesi di smercio di tutti i mobili&affini che residuerebbero al compimento degli obiettivi elencati nei punti precedenti.

Inoltre, per quanto riguarda il benessere psico-fisico dello scrivente, è in via di definizione:

14) un hard work program di training Manubri+Fitball, che l'Uomo della Valle ha detto sì all'accoppiata (e finalmente gonfierei la mia Sostituibile Dimensione di Vita!).

Per questo si necessita di soluzione che permetta allo scrivente di:

15) allungare le giornate di circa 6 ore e 45 minuti primi, oppure di ridurre la necessità giornaliera di riposo (leggasi: sonno) a circa 1 ora e 15 minuti primi.

Ordunque, a tal proposito, Vi comunico che i miei post futuri (a Nostro Signore piacendo!), saranno talvolta meno ricchi di immagini (come questo)...se a qualcuno dispiacesse mai, dico che scelgo questa soluzione poco iconica perché...o posto senza molte immagini, o non posto...che ce vo' tempo a cerca' e a métte le foto!

Dice "Ma che ccce frega si posti o nun posti!!!"

Dice "...'NFATTI!"

Lycra TransOceanica (o di Maria la Sanguinaria e del Sellero)

2007-12-13T11:37:00.000+01:00

Un fastidio malcelato, come quello che prova lo scrivente quando alcune mollichelle del pane tostato, durante l'abbondante colazione del Presto Mattino, cadono dal tavolo e precipitano sulle ciabatte...che Lord Crespo ama stare seduto in posizioni attorcigliate ed esse, le ciabattine, rimangono a terra.

Poi Lord Crespo si alza e va verso il bagno...e il piede poggia fastidiosamente su codeste mollichelle, che sembrano non volersene andare! Neanche fortemente sfregate con la mano tanto infreddolita dal gelido vento che soffia in questi giorni sul Bel Paese!

Accidenti!

Così, con lo stesso malcelato fastidio, mi accingo a prendere atto (ancora una volta) del Medioevo Estetico nel quale l'abbigliamento sportivo, al secolo Fitness Apparel, si trova nel qui intorno presente Bel Paese.
Tutto inizia da eBay...ebbene sì, anche io sono caduto nel tunnel-el-el-el!

Tutto è accaduto pochi giorni fa, esordendo con un nick adatto più a una chat eroticamente finalizzata che per identificare un buyer...ma di tutto ciò...al tempo, al tempo!!!

Così, Lord Crespo di Svezia Novello eBayer, di lycra in lycra...ehm..., di asta in asta, di acquisto in acquisto (e basta, che due acquisti come esordiente sono abbastanza, peraltro acquisti in OltreOceano!), di link in link...arrivo a codesto marchio...my gosh!!!
Naturalmente, il nostrano timorato assortimento del marchio qui sopra contempla, peraltro a prezzi Very High, solo le classiche e proverbiali Tre Cosette...come le Tre Grazie...Grazia, Graziella e Grazie al ca...ehm...!

Naturalmente, la sezione SHOP del sito PuntoCom del marchio sopra citato NON spedisce al Vecchio Continente.

Naturalmente, nessun sito di abbigliamento sportivo che vende le Meravigliose Merci spedisce, ancora, al Vecchio Continente!

Dico, possibile??? Possibile????????? Eh?!?

Voglio la t-shirt da SuperEroeee!!!

Così, in attesa di trovare una soluzione che mi permetta di ricevere le Colorate Merci dagli U.S.A. all'Italia, Lord Crespo di Svezia sugella la nascita della problematica predisponendo gli ingredienti per il drink che - mi pare di poter dire - meglio rappresenta la fusione, la comunicazione, la commistione, rimandando ai Blocchi di Guerrafreddiana memoria, superati nel tumbler, per l'occasione di Sellero Farcito...la Pummarola che proviene dal Nuovo Mondo...la Vodka che proviene dalle Algide e Infinite terre!

Bloody Mary crosses the Oceans!!!

P.S. Se mai passaste da Roma per le prossime feste, passate anche da Lord Crespo di Svezia, che sarà felice e lietissimo di accoglierVi con un meraviglioso Bloody Mary (per gli astemi - ma ce ne sono?!? - Virgin Mary)!

Gonfiabili Roteanti Dimensioni di Vita

2007-11-27T16:38:00.000+01:00

UUUHHHH!!!

Caooosssssssss!!!

AAAHHHH!!!

Confusioneeeeeeeee!!!

IIIHHHH!!!

Roteazioniii!!!

...e dalle roteazioni, come sempre, emergono nuove prospettive, nuovi spunti...nuovi spazi!

E nei nuovi spazi...nuove dimensioni!

Così, Lord Crespo di Svezia mette ai piedi del CaminettoAncoraSpento la Sua Dimensione!

Anche Voi, Amatissime e Amatissimi, potete trovare la Vostra dimensione!!!

E' semplice...Raimunda ha la risposta per Voi...so ask her (però, parlate ad aaalta voceee)!

La Vita Modèèèrna ha, in fondo, i suoi bei vantaggi...che le Dimensioni si comprano, per qualche decina di euro!

Ebbene sì, io la mia Dimensione Ideale l'ho acquistata da Raimunda (che non mi ha fatto lo scontrino!!!), che s'è posta quale Beatrice nel percorso di Lord Crespo qui scrivente.

Ma non sia mai che una dimensione, al giorno d'oggi, non si possa cambiare e mettere - per un po' - da parte, per poi riprenderla e farla propria e poi rimetterla da parte!

Allora la Dimensione scelta da Lord Crespo si gonfia e si sgonfia. E riposta occupa poco spazio. Pochissimo!

Vivere in una Dimensione PerOraSgonfia ha, dunque e ancora, i Suoi vantaggi: puoi metterla in un angolo, non avere problemi di coscienza, puoi guardarla e pensare a come sarà bella quando sarà Gonfia.

Per ora Essa, la Gonfiabile Dimensione, è inscatolata, in meravigliosi colori e accattivanti immagini!

Lord Crespo, che ha smarrito uno dei suoi perizomi da tutina, è stato costretto a remare indoor SenzaNullaSotto...che mica è stato male, poi, che sensazione di morbida confortevolezza!

Così, tornato a casa, palpeggiati i suoi restanti tre perizomi da tutina ancora bagnati di Acqua Rigenerante Dash&Napisan&Calfort added...guardato il caos che diffonde il Suo trono all'intero volume dell'Altissimo&Strettissimo Luogo Abitativo...constatato che ci vuole molto per tenere le redini di tutto...guarda la sua stupendissima Nuova Dimensione Non Ancora Gonfia.

Essa, Promessa di Roteazioni, riposa in attesa di Aria che le dia le Giuste Forme!

Una Intima Prospettiva per i Momenti di Casa!

Amatissime, Amatissimi,

provate anche voi la Nuova Dimensione del FitBall!!!

LET'S INFLATE!

ROLL YA INTO INFLATABLE DIMENSION!!!

GET YA IN THE COSMIC ROTATION!!!

SEE YA IN BALL DIMENSION!

AstroMotha (o della carenza di Energie)

2007-11-08T10:03:00.000+01:00

Giustissimamente sollecitato a rinfrescare il contenuto di codesto blog, dalle Amatissime R-Vegina, Principessa Shehrazade, Marchesa Fosca (in ordine temporale di sollecito), mi accingo a postare con le piccolezze della quotidianità, decorate - spero con Vostro Mirabilissimo gradimento - con immagini indicative dello stato psicofisico dello scrivente Lord Crespo di Svezia.

Ebbene sì, Lord Crespo di Svezia è sacralmente indignato per il riprovevole comportamento di Ridge Forrester in real Marone, nei confronti del pur scetticamente considerato Rick Forrester.

Brooke Logan ha santissima Ragione, ad abbandonarlo, egli, colui, gonfissimo di sé stesso, insopportabile. Insomma, diamine, Brooke, brava, brava, brava, lascialoperdeee, il truzzo!!!

Ordunque, nel suo mattutino frangente di telelavoro, si consola delle tante diatribe, auscultando con piacere e soddisfazione la Sublime Voce del caro, carissimo, amatissimo PAOLO FOX!

Ma andiamo per gradi...Lord Crespo di Svezia, durante il periodo nel quale si dedicava alla composizione della sua tesi di laurea, usava interrompere le attività per una piacevole pausa in compagnia di CafféDiMammà, di Mammà, di Paolo Fox, commentando gradevolmente con Mammà le previsioni astrali del quest'ultimo Amatissimo.

Poi, trasferitosi nell'Altissima&Strettissima Soluzione Abitativa, nel primo periodo dello Stretto Vivere, Lord Crespo di Svezia senza TV si crogiolava nelle previsioni anatemiche del Pur Un Tempo Luminosissimo Branko...che, pensa Lord Crespo di Svezia, ultimamente fa delle previsioni che vien voglia di toccare the Family's Jewels.

Poi arriva la TV, la famiglia si disgrega, i bambini si rincoglioniscono con Cristina d'Avena, non ci sono più le mezze stag...ehm, sì, sì, arriva la TV e, insieme ad essa, occasioni non regolari di telelavoro, per il qui presente Lord Crespo di Svezia.

Telelavoro=Break Mattutino=Paolo Fox

Solo che Paolo Fox non si pronunzia sempre alla stessa ora: che sono furbi, che sanno che l'innalzamento dello share è dovuto alla Voce Tintinnante e Rassicurante di Focchesetto caro, dunque ti costringono ad ascoltare le menate in Piazza Italia, gestite dal Magalli e dal Comitato...e Lord Crespo di Svezia, nelle sue elucubranti mattine di telelavoro, non può essere distratto - anche - da Magalli.

Così, ieri ha trovato una soluzione: my motha, che quando è in casa al mattino tiene accesa la TV (classico!), mi fa lo squilletto sul cellulare allorché si materializza sugli schermi l'Amatissimo FOX.

Ma Lord Crespo di Svezia, assortissimo, Le risponde per sbaglio alla telefonata: "non fa niente, bello de mamma, non fa niente! Baci!"

"Baci!", dice Lord Crespo di Svezia a mammà.

E ascolta, Ariete, "Bla, bla, bla...".

E guarda, Toro, "Bla, bla, bla..."...che bel maglione che ha Paolo Fox, che bei colori, caldi, allegri, perfettamente autunnali e che linea mooolto attuale..."Bla, bla, bla..."

E ascolta, finalmente il suo segno, Gemelli: "Bla, bla, bla...dal punto di vista finanziario...bla, bla, bla...Giove, bla, bla, bla!".

Lord Crespo non resiste e scatta la chatting-session con my Motha (via SMS, sì, Ella ha appreso in fretta, da quel dì nel quale si cimentò con il T9):

Lord Crespo: "Voglio un maglione così! Scusa che ti ho risposto, ero soprapensiero...sì scrive così? Boh! Baci!"

Motha: "Non mi piace. Ciao ciao. Mamma"

Lord Crespo: "E' che sono depresso e il colore mette allegria!"

Motha: "Giove è in opposizione e non si compra il maglione."

Paolo Fox, fa qualcosa, voglio un trigono con Gioveee...ho bisogno di Energieee!!!

Il Nuovo Peccato Originale - The Raimonda! Side of Life (o dei 20 centimetri...ancora...di troppo)

2007-10-17T15:13:00.000+02:00

La casa Altissima&Strettissima, si sa, ruota, gira, vortica.

Il tavolo di codesta Soluzione Abitativa è stato ruotato di 90° in senso orario e poi in senso antiorario e ancora in senso orario e di nuovo in senso antiorario e, di più, in senso orario...UFF!...non si contano più le roteazioni, diamine!

I progetti roteatori di Lord Crespo di Svezia, partoriti in anestetici e annichilenti pomeriggi di telelavoro, prevedono la tuttavia non ancora realizzata rotazione di 90° in senso orario del letto a UnaPiazza&Mezza...con conseguente traslazione al vertice opposto dell'armadio PAX VIKEDAL e contestuale rotazione di quest'ultimo di 90°. Ovviamente nel senso opposto rispetto alla rotazione dell'armadio, dunque in senso antiorario.

Lo scrivente e Raimonda non ricordano nemmeno più le diverse posizioni assunte dall'intero mobilio nel corso del tempo.

Certi piccoli muretti nemmeno esistono più, caduti sotto gli implacabili colpi di Martello&Picozza del qui scrivente Lord Crespo di Svezia feat. Raimonda!

Certo, per far spazio alle Creature dell'Acquatico Potere: lavatrice e lavastoviglie (naturalmente, tutto micro, indispensabile risparmiare centimetri...ecco!).

Le diverse fasi hanno visto stabilmente posizionato al centro del Sistema Betullico il Pregiatissimo: FORHOJA.

Tempo addietro s'è vista la prima messa in discussione - rispettosissima - del citato sistema...una rivoluzione copernicana, diamine!

Rivoluzione sempre inscritta nella cosmogonia ikeista...UDDEN!

E invece no.

Stavolta, dolente ma tant'è, il Tempio Sacro non ha soddisfatto le esigenze funzional-estetiche avanzate da Lord Crespo di Svezia feat. Raimonda!

La colpa non è tutta di Lord Crespo di Svezia...il Peccato Originale viene da Raimonda!

Essa, la Raimonda, s'è posta quale Novella Eva nel Paradiso Truciolare (altissimo e strettissimo, ovvio!): "guardaaa...Looord...Crespucciooo...guarda...assaggia questo carrellooo!"

Lord Crespo: "Ma Raimonda...no, ti prego, il Verbo ci ha detto di non assaggiare di quel carrello...possiamo toccare tutto e mangiare tutto e...tutto...ma quel carrello no! Non fa parte dell'assortimento del Tempio Sacro!!!

Raimonda!: "Ma guarda, Crespitooo...guarda com'è bello...com'è funzionaleee...com'è ben rifinitooo....altro che quei carrellacci che abbiamo visto l'altra sera al Tempio!"

Lord Crespo: "...in effetti, Raimonda...devo ammetterlo, facevano un poco cagare!"

Raimonda!: "Ma Crespo, Crespo, non dire queste parolacce, siamo nel Paradiso Truciolare!"

Lord Crespo: "Oh, sì, Ray, hai ragione...ma fammi ben vedere questo carrello...mmm...com'è bellooo!!! Altro che...mmm...SI!!! COMPRIAMOLO!!!"

Raimonda: "Beneee!!! Prendiamo le misure, suvvia...ecco...ecco...mmm...! E' più corto di Forhoja...bene...più corto di...20 centimetri!"

Lord Crespo: "RIDAJEEE!!!"

In tutto questo, il Verbo del Tempio Sacro è stato misericordioso anche di fronte al Nuovo Peccato Originale, dunque, Lord Crespo di Svezia e Raimonda! sono stati assolti seduta stante dalla Macchia di Tradimento dell'Ordine del Verbo!

Orsù, in segno di ringraziamento per la clemenza avuta dal Verbo Laminato, leviamo le nostre preghiere a suffragio delle anime dei peccatori mondoconvenienzisti!

D.O.P. (Dorate Oniriche Produzioni) e I.G.P. (Incredibili Giochi del Pensiero) e D.O.C (Diamine Orbene CavolettiDiBruxelles)

2007-10-12T13:28:00.000+02:00

Insomma, ho sognato di fare rowing con la TutinaDorata, senza nulla sotto...avete presente quei sogni nei quali ci si ritrova nudi? Sapendo di essere usciti senza vestiti perché era normale uscire così...e poi, a tradimento, arriva la sanzione sociale dello sguardo, a far capire che non era normale...al che ti senti a disagio e dici "ma diamine, branco di traditrici e traditori, eravate tutte nude, tutti nudi, sono uscito nudo perché sapevo che era giusto, normale, corretto!".

Ecco, io di colpo mi sono reso conto che avevo la TutinaDorata indosso...però non è che mi guardavano proprio storto, ero io a sentirmi a disagio, pensando....anzi, ascoltando Sorella Coscienza che parlava: "L'hai indossata! Non te la sentivi e ora l'hai fatto! Com'è possibile che l'abbia indossata senza renderti conto? Eppure ora..." lasciando la parola a me, io, sé: "...l'ho indosso!" E ancora: "...cazzo!!!"

Tornando alle nudità oniriche, solitamente Lord Crespo di Svezia, continua a camminare imperterrito senza veli, dicendo...no, io non ci sto!

Ecco, c'è chi dice che questo sogno significhi sessualità repressa...ma è repressa anche se si continua a camminare ignudi?!? Pensando "Non ci sto!"???
E poi, per quanto riguarda il Dorato Sogno, che vuol dire? Che mi sogno di vogare indoor fasciato di lycra dorata? Per di più senza intimo?

Acciocché io sia illuminato dalla Vostra Pregevole et Testata et Preziosa Saggezza...
...parlate!
Esprimetevi!
Sentenziate, Amorose e Amorosi Sapienti!

Per l'occasione, Vi omaggio - sperando di fare cosa gradita - di una nuova etichetta*!

*Per Raimonda l'Arretrata che non coglie, vedere sotto o a lato, le etichette per i post.

L'Innalzamento del Livello dell'Istinto di Conservazione...let me freeze!

2007-10-01T12:55:00.000+02:00

Ecco, anzitutto, questo - lo dico prima - è un post di scarsissimo interesse. Non come gli altri, pregnantissimi e rilevantissimi dal punto di vista socio-antropo-psico-geo-culinario-eno-gastronomico.
Dunque, se avete qualcosa di meglio da fare, n'hésitez pas, fatelo!
Poi, se avrete voglia di leggere e darmi un consiglio, un parere, un'opinione...ecco...ve ne sarò infintamente grato.

Per certune vicende ma non solo, in sintesi e per iniziare, l'istinto di conservazione di Lord Crespo di Svezia sta conoscendo un innalzamento inconsueto e, per certi versi, oscuro. Certamente il qui presente Lord Crespo, per cose che non è bene dire ora (al tempo, al tempo e se del caso, del caso!), già par suo può individuare alcune cause scatenanti la crescita del livello dell'istinto di cui sopra. Ma non basta! No! Giammai!

Per cui lo si vede, lo scrivente qui presente, aggirarsi per la città (che tanto egli detesta, giova sempre alla catarsi ricordarlo!) vestito...come dire...un po' troppo coperto. Quando egli, solitamente, dà scandalo assai per girare un po' troppo scoperto: "ma non hai freddooo?!?".
Ad esempio, egli soffre incredibilmente il caldo, dunque vederlo con 28-30 gradi agghindato di pesantissimi giacconi da primo inverno, o meglio, giacche che egli utilizza in inverno appena giunto ma che, invero, sono per la media nazionale da seratina settembrina...ecco, "fa strano 'na cifra, popo 'na cifra!"
Ancora, bando alle lame taglienti, solo utensili danger free, tipo le teglie e gli aggeggini del DolceForno Harbert.
E nemmeno a pensarci (NeverEver!!!) di uscire senza la pancina coperta.

Dice: "Checcefrega?!?"
Dice: "Ve l'avevo detto!"
Dice: "Ebbé ma..."
Dice: "Vabbé, ma che dite?!? Che vuol dire?!?"

Orsù, dunque, mi accingo a porgere il padiglione auricolare sinistro e quello destro anche, uno per le Amorose Amoresse e uno per gli Amorosi Amori...ordunque, svelatemi l'Arcano, se potete!

Sesso o Esse

2007-09-27T11:30:00.000+02:00

Lord Crespo di Svezia, qui scrivente, contemplante la Pizzuta Visione, chiede venia per la mancanza della consueta cura di codesto blog...ancora, egli ha troppe cose in testa, non riuscendo a postarne alcuna.

Lavorando, inoltre, egli s'è imbattuto in Prospettive & Teorizzazioni & Suggestioni che lo hanno provato, nel suo animo in Lycra&TruciolareLaminato.

Così, ha pensato di condividere con Voi, Amorosissime Cortigiane, Amorosissimi Cortigiani, un brano che ben sintetizza - essendo il culmine delle ragioni scatenanti il turbamento - tutta la faccenda:

"La radicale spaccatura del soggetto di genere solleva un'altra serie di problemi. Possiamo riferirci a un "dato" sesso o a un "dato" genere senza prima indagare il modo in cui e gli strumenti attraverso i quali il sesso e/o il genere viene dato? E, in ogni caso, cos'è il "sesso"? E' naturale, anatomico, cromosomico o ormonale? [...] Il sesso ha una storia? Ciascun sesso ha una o più storie differenti? Esiste una storia del modo in cui è stata creata la dualità del sesso, una genealogia che denunci le opzioni binarie come costruzione variabile? I fatti apparentemente naturali del sesso vengono prodotti discorsivamente da teorie scientifiche al servizio di altri interessi politici o sociali? Se viene contestato il carattere immutabile del sesso, forse la costruzione chiamata "sesso" è culturalmente costruita quanto il genere; anzi, forse è sempre stata già genere, con la conseguenza che la distinzione tra sesso e genere si rivela non essere affatto una distinzione".

Judith Butler, Scambi di genere, Milano, Sansoni, 2004, pp. 10-11
Trad. dell'opera originale Gender Trouble, Routledge, 1990

Che ne pensate?

Io, par mio, ho comprato Men'sHealth.

Ah, della Creatura (v. post sotto), ancora nessuna novella.
La FamilyCard del TempioSacro, idem.
La SacraScrittura2008 [leggasi: catalogo Ikea 2008], come sopra.

E perdonatemi se non rispondo ai commenti del post sotto ma...sono in crisi!

Update: la Creatura è pronta, guarita, salvaaa [mi hanno telefonato poco fa]!!!

UpUpDate: la Creatura è sul sedile dell'AutomobileLusso di Rrraimoooondaaaaa!!! VIVA VIVA VIVA!!!

Intervista a cuore aperto

2007-09-14T16:06:00.000+02:00

Intervistatore: Allora, ditemi...da quando la creatura ha avuto i primi sintomi di disagio?

Raimonda!: ...ecco...

Lord Crespo di Svezia: Su, Ray, non fare così...

Raimonda!: SIGH!!!

Lord Crespo di Svezia: La perdoni, buon uomo, è provatissima dalla cosa...Dal 25 luglio, la creatura...abbiamo deciso di portarla in una clinica di cura, dopo che per qualche giorno ha dato segni di cedimento...momenti di acceso entusiasmo repentinamente spento, poi ripreso, poi girare vorticoso...poi nulla...insomma, il nostro amico ha dato segni inequivocabili...sa...

Intervistatore: Capisco...capisco! Ma...come state reagendo?

Raimonda!: ...ecco...

Lord Crespo di Svezia: Su, su...Raimonda...

Raimonda!: SIGHHH!!!

Lord Crespo di Svezia: Ancora, gentilissimo, la perdoni...è disperata nell'animo suo! E' sorda [!; n.d.r] alla speranza! Per quanto concerne la questione da Lei posta...non ha idea, siamo nel caos, nel buio, nella disperazione...qualsiasi progetto, prospettiva, acquisto sfuma nell'inconsistenza delle condizioni, non è possibile dedicarsi a nulla con vero entusiasmo, nessun appetito può essere placato...le dico, la tenebra, la desolazione, il baratro!

Intervistatore: Mio Dio, carissimi, mio Dio...eppure molti ne fanno a meno, non sanno quasi cosa farne, come trattarlo...si dice quasi che sia una sorta di vezzo estetico per la casa...insomma...

Lord Crespo di Svezia: Ebbene sì, al giorno d'oggi c'è gente senza cuore, davvero...ma noi, per noi...vero, Raimonda? ...Raimonda??? RRRAIMONDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Sì, sì, cara...dillo anche tu che noi lo trattiamo con le migliori cure, con tutte le coccole del caso...e quante soddisfazioni!!!

Raimonda!: Sniff...ehm...sì, sì, mi perdoni, non ho parole e il mio cuore è spezzato...la casa è come vuota senza di lui...nessun profumo è più lo stesso, nessuna emozione è pari a quella che proviamo con lui, con la creatura! Il tempo sembra non passare mai...

Lord Crespo di Svezia: Vero, verissimo...Raimonda, quanta ragione hai...la casa [Altissima&Strettissima; n.d.r.] è vuota, vuota...quella parete spoglia, dove lui amava stare...non sappiamo più cosa fare, mi creda, mi creda...

Intervistatore: ...ma, voglio dire, la gioia del suo ritorno, questa è la chiave, deve consolare il vostro smarrimento, il vostro dolore, il vostro irrequieto affetto...suvvia, pochi giorni ancora - mi avete detto - e tornerà con voi, no?!?

Lord Crespo di Svezia: Sì, sì, così ci hanno detto...sa, nemmeno l'abbiamo potuto guardare...nemmeno...niente, tutte le sue cose sono a casa, in attesa, senza un luogo preciso...sì, sì, aspettiamo...per le cure ci vogliono tempo...

Raimonda!: Sì, sì, vero, ci vuole tempo, pazientiamo...sì, sì...

Intervistatore: A questo punto, mi rendo conto che per voi sarebbe una grande opportunità poter lanciare un appello alle persone che stanno curando la vostra creatura, il vostro amico dilettissimo...ecco, a voi il microfono...

Raimonda!: SNIFF!!! SIGHHH...BUUUHAAAAAAHHH!!!

Lord Crespo di Svezia: Raimonda, su, su, cara, non fare così, non facciamoci sentire tristi dalla nostra creatura, deve sapere che l'attende gioia e entusiasmo...su, su...ecco, l'appello: mi permetto di sollecitare quei caz*o di rifornimenti di ricambio per curare il danneggiamento della creatura nostra, che dal 25 luglio non abita più nell'Altissima&Strettissima Casa...MICROONDE, TORNAAAAAAAAA!!!

Il Perché le puzze puzzano (o delle Vacanze Estive 2007)

2007-08-24T13:35:00.001+02:00

Richiesta preventiva di pazienza, post un poco lungo ma tant'è!

Si parte! La partenza fu segnata da qualche disguido, tipo la busta dell'immondizia dimenticata sul tetto dell'automobile (usanza pessima che il FeVVy insiste ad agire!), tipo il borsello dello scrivente con DentroTutto dimenticato dallo scrivente su un gradino della scala che porta al soppalco dell'Altissima&SemprePiùStrettissima SoluzioneAbitativa, ricordato già sul G.R.A. all'altezza dell'UniEuro nei pressi della RomaFiumicino, dunque torna indietro per riprendere il borsello e, nel tornare, ritrovi nel bel mezzo della corsia opposta la busta dell'immondizia dimenticata e volata via alla prima accelerata un po' più significativa, busta che raccatti tornando sulla strada per le vacanze e tutti i secchi dell'immondizia sono esattamente in curva (naturalmente verso destra, così rischi di arrivarci per la forza del tamponamento, sul luogo di vacanza)...tutto questo tra le 01:00 a.m. e le 02:00 a.m..

Finalmente si parteee!

Il viaggio. Lord Crespo guida per sette ore consecutive, sulla famigeratissima mulattiera Salerno-ReggioCalabria, accompagnato da due girls che scaricherà al mattino (esse vanno altrove) e dal FeVVyNelSonno ["ti spiace se mi addormento un pochino?!?"...s'è svegliato all'alba, causa puzzetta preventiva del qui presente Lord Crespo di Svezia], con colonna sonora UNZUNZUNZ a volume cosiddetto "APPALLA!", sì da restare ben vegliante nella guida.

Cede la guida al FeVVy e subito crolla nella catalessi più profonda.

L'arrivo: Cinquanta Erato. Nei pressi di LameziaTerme, al Lord qui scrivente sovviene il ricordo di un caseificio DaPaura, il quale propone dei fili sottili fatti di pasta di provola silana, proprio di fronte alla stazione ferroviaria...stazione che non troviamo, l'aeroporto sì, quante indicazioni vuoi ma la stazione no. Un'ora di avanti&indietro&torna&ritorna&sesemosbajati...basta, che stiamo perdendo tempo!

Giunti nel caos del traffico di CatanzaroLido, Lord Crespo di Svezia, provato da Sonno Incredibile, si inalbera con il FeVVy che sembra prendere la strada sbagliata: "Ma che sei cogli*ne?!? Di qui andiamo a CinquantaErato!!!".

Errore! Riprova e controlla!

Il FeVVy, allibito, mi fa notare che manca una "V" alla parola scritta sul cartello che indica la direzione per...SO[V]ERATO, dunque 50[V]ERATO, al secolo 50 Erato.

Il nostro campeggio si trova poco dopo, a CinquantunoErato.

Un campeggio inizialmente deserto...ah, che pace, ah, che silenzio, ah, che riposo!!!

Proprio quel che voleva Lord Crespo di Svezia!

Invece no...pian piano, passeranno i giorni...spuntano come funghi, velenosi e inopportuni, tenducce e roulottine e camperini...la Civiltà del Grido Libero inizia a manifestarsi: le Ore del Silenzio divengono leggende per AttempatiNelCuore, come lo scrivente...Saaaaraaaaaa!!! Francescoooo!!! Quaaaaaaa!!!

Letture sotto l'ombrellone. I giorni trascorrono quieti alla ricerca di mare cristallino, che nei primi momenti del soggiorno qui narrato si cela e si nasconde e si rende prezioso...poi meraviglia!!! Che riflessi!!! ...finché arriva, intravista e subito rifiutata da Lord Crespo di Svezia, Paladino delle MagnateDiGusto, abbracciata e venerata invece dall'Instabile FeVVyyy...la DottoressaDigiuno!

Prede del caldo infernale di un primo pomeriggio calabrese, i due sopra indicati sostano in una - bella assai - libreria con aria condizionata a 12°C: Lord Crespo di Svezia acquista "Trattorie d'Italia", FeVVyyy dal canto Suo segna il Suo precario equilibrio psichico con l'acquisto di un trattato della DottoressaDigiuno sul - appunto - digiuno.

Così le GiornateSottoL'Ombrellone trascorrono in un'atmosfera di schizofrenia: lo scrivente alle prese con cartine e trattorie, per selezionare luoghi di piacere tali da confortare lo spirito e il corpo affaticati dal pigre giornate Sole&Mare; il FeVVy alle prese con le teorie castiganti della DottoressaDigiuno. Lord Crespo di Svezia, così, si consola con Garcia Marquez e i Cent'anni di Solitudine.

Finché il FeVVy decide di digiunare davvero...per tre (quarti di) giornate, fino alla comparsa dei seguenti sintomi: mal di testa perenne, giramenti di testa, annebbiamento della vista, scomparsa delle funzioni diuretiche.

A questo punto, interviene Lord Crespo di Svezia con la tradizionale imprecazione esortatoria rivolta al FeVVy: ECCHECCAZZO!!!

Rimedio istantaneo: 2 fruste di pane di grano duro, dolcetti di pasta di mandorle, crostatine

TuttoBurro alla confettura di albicocca e visciole, arancino classico e arancino rivisitato.

Il FeVVy, tuttavia, continua imperterrito a leggere l'InfaustoTomo...che punteggia di SensiDiColpa il vissuto gastronomico di Lord Crespo di Svezia.

La Civiltà del Grido Agostano. L'appena citato Lord Crespo di Svezia, dal canto Suo, impegna le sue cellule cerebrali con impegnative riflessioni su temi scottanti e di rilevanza pregnante: come fanno i pesci a non scottarsi la pelle con tutto quel sole? Perché il turista di agosto grida? Voglio dire, mica tutti scelgono di andare in ferie ad agosto per vezzo, molti - come me - sono obbligati dalle prassi...dunque, non c'è volontà da collegare in qualche modo all'attitudine al GridoLiberoOvunque&Comunque...perché cazzo strillate tutti continuamente? Non volete anche voi rilassare gli stanchi padiglioni auricolari? Non volete riposare in pace cullati solo dal rumore del vento e di qualche ondicina un po' più allegrotta? SaaaaUUUraaaaa!!! FrancEEEscoooUUUOOO!!! QuiiiiieeeiiiiiiIII!!!

Poi la gitarella, tra le tante e tra le marittime, citata per il tono dei dialoghi: Capo Vaticano! Ah!

SignoraCheServeAiTavoli (Francese): SCSAT

Lord Crespo di Svezia: LCDS

SCSAT: Cosa vi porto?

LCDS: Una coca con ghiaccio e limone!

SCSAT: ...ehm...no, mi spiaSCe ma non ho coCCCa con ghiaSCio e liMMòne...

LCDS: ...ah, va bé, non fa niente...basta che sia molto fresca!

SCSAT: ...però, nella coca posso mettere...ghiaSCio...e liMMòne, quelli SCe li ho!!!

LCDS: ...ah!!! ... Va...va bene!!!

Il Muro di Berlino...al di là del Grido! Nel frattempo, nel campeggio, le Invasioni dei Barbari: tre tende per tre famiglie in vacanza comune, attaccatissime alla tenda di Lord Crespo di Svezia & FeVVyyyyyyy!

Le tre tende si isolano dal resto del mondo con Tendone Verticale: nel campeggio inizia la fase berlinese, noi in una sorta di Berlino Est, loro si riservano i privilegi dell'Occidente!

Sveglia delle tre famiglie: ore 6:00 a.m. (naturalmente il volume del suono della sveglia è coerente con Usi&Costumi della CiviltàDell'AltoGridoLibero, ossia A PALLA!), ripetuta ad intervalli di sette-dieci minuti, fino alla...

Colazione delle tre famiglie: ore 6:45 a.m.

Ovvio.
Scontato.

Di più.

Volume delle voci: A PALLA!

Ore 6:49: un grido si leva dalla tenda del FeVVy e dello scrivente, a opera dell'ugola digiunante del FeVVy: VORREMMO DORMIREEE! ANZI, STAREMMO CERCANDO DI DORMIRE!

Il FeVVy usa un volume tale che lo scrivente sussulta sul suo materassino, di spavento e ammirazione: BVAVO FEVVY!!!

Dopo di ciò, silenzio. Profondo. Il Grido Educatorio ha funzionato.

Raimonda! Il FeVVy, tonificato dal successo contro la Civiltà del NefastoGridoAlto, si dedica a immersioni apneiche più ardite...rimediando la sospensione delle funzioni uditive dell'orecchio destro...così il Lord Crespo qui scrivente parla, parla, parla...il FeVVy nemmeno se ne accorge e, se se ne accorge: "EH?!?", "CHE DICI?!?" "COME?"

Al che, suggestionato dal fortissimo vento che ha accompagnato quasi ogni giorno della vacanza qui narrata, impressionato dalla sordità del FeVVy che rende necessario rivolgersi a quest'ultimo con fare militaresco-trionfante...vento forte...chiamata imperiosa...avete visto VOLVER?

Ecco così che il FeVVy viene ribattezzato prontamente con il seguente nome: RAIMONDA!!! Con accento spiccato e verticalizzante sulla O. Dunque, da oggi in poi, vi chiedo la cortesia di chiamare il FeVVy con il suddetto appellativo.

Segue, nel pomeriggio successivo, rito purificatorio del padiglione auricolare: Raimonda! con il capo sul tavolo e Lord Crespo di Svezia che gestisce la fiamma del Cono di Cera inserito nel padiglione offuscato.

Raimonda!, tuttavia, presenta ancora oggi segni di cedimento dal punto di vista uditivo, dunque parlatele ad alta voce!

L'Unguento dei Miracoli. Nei giorni successivi, che FeVVyRaimonda dedica ancora alla lettura dell'opera malevola della DottoressaDigiuno, arriva la Custode della Bellezza! Premurosissima profumiera di Soverato: "Vedi, poi, quella confezione? Quella crema [solare], poi, ti lascia un colorito meraviglioso!". Lord Crespo, già sedotto ma a livello inconscio, chiede delucidazioni: cosa fa di particolare? Come funziona? Lo scrivente adora i dettagli tecnici della cosmesi, ammantati di poetico fascino nei confronti dei poteri di Creme&Cremine...

La commessa: "...vedi...praticamente, questo unguento cattura [ah!] i raggi del sole mantenendoli più a lungo sulla pelle [facendo un gesto con la mano appiattita sul braccio...che tosto si richiude, in coincidenza della parola "cattura", a mo' di gabbia che, appunto, ha catturato i raggi del sole]!!!

Lord Crespo cede: sì, la compro, ti adoro, vieni tu a fare questo gesto in spiaggia, ancora!

Mia Adorata Commessa! Allegoria della BuonaPrigione del Sole sulla pelle dello scrivente!

Ah!

Solo che l'unguento è proprio unguento, sopratutto unto...e non si toglie nemmeno con la carta vetrata. Ma si può fare qualche sacrifiZio per il dorato colore che mai, e dico giammai!, scade nel colorito ChocoTamarro.

La Rivelazione. Poi arriva la Rivelazione, la Buona Novella, la Notizia Unica, dopo la quale si può anche essere soddisfatti e fare le valigie per tornare a casa. Dopo questa rivelazione non si può desiderare altro.

Lord Crespo di Svezia, negli ultimi giorni di sciacquettio nelle Cristalline Acque, si diletta a fare puzzette in acqua, provocando divertenti produzioni di bollicine: una delle puzzette, tuttavia, è particolarmente tossica, tanto da produrre effluvi sì forti da provocare spiacevole aroma al di sopra della superficie della CristallinaAcqua, proprio al di sotto del naso dello scrivente, il quale esclama: CHE PUZZA!!! MY GOD, questa è terribile davvero!

Esclama ciò, Lord Crespo di Svezia, convinto di dire qualcosa che al massimo può provocare la costernazione e il biasimo della compagna di bagni Raimonda!. Non certo la Magna Rivelazione.

FeVVyRaimonda!, seria: "Sai perché le puzze puzzano?

Lord Crespo: "...perché le puzze puzzano...???"

FeVVyRaimonda!: "Perché mangi pane e frutta nello stesso pasto! La DottoressaDigiuno sostiene che..."

Lord Crespo di Svezia riprende a fare le respirazioni.

Su è giù dall'acqua, cercando un equilibrio interiore che vada al di là delle sensazioni JailyChic e delle gioie del blu royal.

Vi sentite meglio, ora, a sapere perché quando fate una puzza...essa puzza?

Thanks to DottoressaDigiuno!

Viva Raimonda!!!

Ambasciatore (d'animo) non porta cataloghi!

2007-08-23T13:22:00.001+02:00

Ora, dico, uno torna in ufficio, in stato di semi-coscienza (molto semi e poco coscienza), dopo Giorni&Giorni&Giorni di Nuotatine&Nuotatine&Nuotatine e Mangiatine&Mangiatine&Mangiatine.
Cosa si ritrova? Un foglio excel (io odio excel), con la nuova disposizione stanze-persone (gradevole, invero) nella nuova sede: trasloco, dunque pacchi e scotch e polvere dei secoli, da farsi QuantoPrimaPossibile.
Domani verrò in ufficio con la salopette di jeans da meccanico, senza null'altro indosso, chiaro, tranne le scarpe e i fantasimini, sì da ricordare l'ebrezza della quale i sensi hanno goduto fino a pochi giorni fa [per la Cronaca dell'Ebrezza, vogliate attendere, checcevottèmpo!].

Ma non è questo il punto.

Il punto sta nella sbirciatina di oggi alla mia casella di posta elettronica, quella MiaMia.
Tra l'infinito ciarpame...oggetto: VUOI DIVENTARE AMBASCIATORE IKEA?

...oh my God...

Come lo scorso anno vide crisi interpretative ed esistenziali per la mancata consegna del NuovoCatalogo al qui scrivente Lord Crespo di Svezia, costretto infine a rubarlo al MessaggeroDivino impegnato dalla Semina della SacraParola nelle cassette postali della strada dell'ufficio, così quest'anno i dubbi e le riflessioni si ripropongono. Scottanti.

1. Il Tempio Sacro proclama l'Annunciazione reclutatoria nel periodo più frequentato delle ferie estive, un po' come quei concorsi (sui quali sorvoliamo) i cui bandi vengono pubblicati a Ferragosto con scadenza Ferragosto...

2. Io non ho ancora ricevuto la carta IkeaFamily (che sia un problema di intendersi sul termine Family? Devo avere dei figli per averla? Il FeVVy, in effetti, proledotato, ricevette la carta). Fui pioniere nella compilazione del modulo di richiesta.

3. Il parcheggio Ikea PortaDiRoma si fa sempre più affollato e di difficile accesso, causa apertura Tutt'Intorno al Tempio della Vera Fede di altri Giganteschi&DiPiù CubiDelCommercio.

Ma Lord Crespo di Svezia, in cuor suo, sa che la sottrazione alla sua persona della possibilità di possedere ogni benefit ikeista è dovuta alla sua condizione di Giusto nella cosmogonia della Fede della Betulla Massiccia (trattata con olio Behandla).

La Parola viene per i Peccatori, non per i Giusti, e io mai peccai di mondoconvenienzianesimo!

Dunque, faccio anche a meno della carica onorifica e onorevole e onorabile di Ambasciatore Ikea, felice in cuor mio: la privazione è segno di giustezza.

(Tanto per gli sconti c'è la carta del Proletario FeVVy...)

Lo Specchio di Udden - Eresie e din(ri)torni o della Soluzione L

2007-07-25T12:37:00.000+02:00

Da lontano tornano certi ricordi, di roteazioni, perforazioni illegittime, guadagno di centimetri...RIDAJE!

Il Kitchen Planner sembra una cosa innocua, un semplice passatempo, una cosa veramente utile...E INVECE NO!

Esso, il Planner delle Cucine, dà dipendenza, fortissima, radicatissima, insidiosissima.

E quand'anche non si disponga di PC a portata di mano, ci pensano i modellini in carta millimetrata, in apposita dotazione nella DispensaSacra del Focolare (leggasi: CatalogoCucine Ikea).

E quand'anche nemmeno si abbiano a disposizione i CartaceiSuccedanei, il cervello - ormai! - è in grado di collocare, millimetrare, roteare...ecc. ecc. ecc.: le stesse identiche funzioni del KitchenPlanner.
Marshall Mc Luhan avrebbe dovuto ampliare di un capitolo la Sua esemplare riflessione sulle estensioni del corpo!

Ora, questo per dire che...PROVATISSIMO, Lord Crespo di Svezia, DALLA MALATTIA DEL SUO AMATISSIMO JETCHEF356 "TheMicroWawer" Whirlpool, che dà segni di follia azionandosi a caso e spegnendosi altrettanto a caso...mmm...[Amoresse e Amorini, orate pro microonde]...
...il Provatissimo qui Scrivente Lord, dedica il Suo pensiero alla collocazione che farà onore al ritorno dalla clinica del suddetto Apparecchio della Gioia!

Dunque, RI-PROGETTA con lena e dedizione la ZonaCucina, stavolta concretamente e concentrandosi sulle Orizzontalità.

[Grazie a www.pianetabimbi.it per l'immagine della lettera L]

E ne vien fuori, grazie anche all'ERETICA Follia Creativa del FeVVy, una Rivoluzione Copernicana: FeVVy l'Eretico propone la SOLUZIONE ELLE!

FORHOJA!

Il Tuo tempo, Gloriosissimo, è compiuto (forse!).

FORHOJA!

Centro Fisso del Sistema Gravitazionale Roteante dell'Altissima&Strettissima Casa, la Tua immagine dimorerà nei Secoli dei Secoli lassù, nell'Olimpo delle Gloriosissime Stelle!

FORHOJA!

Il Tuo posto sarà preso - forse - da UDDEN!!!

UDDEN!

In versione BancoDaLavoro unito alla versione ConLavello, disposti a formare una "L", però girata, rispetto come la vedete Voi, Luminose Pupille mie e Scintillanti Pupilli miei, come fosse riflessa in uno specchio!

La ElleSpecchiata, ordunque, si intravede all'orizzonte.

Tuttavia, si pongono alcune prolematiche, di non poco conto...per la Soluzione delle quali chiedo Razionalissimi e Creativi Lumi a Voi, Plafoniere mie e Lampadari miei!!!

1. Il Sistema Elle-UDDEN risulterebbe di 20 centimetri netti più lungo del possibile, considerata la parete lungo la quale Esso si estenderebbe.

2. ForhOJA fa rima con GiOIA. UDDEN con cosa farebbe rima? Forse bisogna puntare sull'epiteto qualificante UDDEN-ELLE?

3. Quando, e dico quando, il mio posteriore potrà godere della rinfrescante azione sciacquettatrice delle ChiareFresche&DolciAcque del Mare All-Day-Long?!?

Ordunque, Letterine Mie e Letterini Miei!

Attendo la Vostra Voce sulla Letteraria e Consonantistica Soluzione ELLE-UDDEN o UDDEN-ELLE o UDDENUDDEN!!!

LEGO PartTime

2007-07-20T12:39:00.000+02:00

La mia frustrazione raggiunge, in queste settimane, livelli incredibili.

Io, in tutta sincerità, voglio andare in pensione.

Ho un programma di attività culturali, fisiche, ricreative di tutto rispetto, minuziosamente organizzato, pronto ad essere sfoderato in caso di sorprendente vincita al SuperEnalotto (se vi giocassi...certo...).

In attesa di iniziare a partecipare sistematicamente al concorso suddetto, chiedo a Voi, Esemplari Amoresse, Speciali Amori, di condividere con me Conoscenza& Sapienza!

Lord Crespo di Svezia, Signore del PartTime DiagonaleFlessibileComposito, detto anche LEGOPartTime , ha deciso di voler emigrare - circa nel 2010, se Nostro Signore vorrà che Lord Crespo abiti ancora su questa terra - verso una terra dove il ruolo del lavoro nella vita delle persone sia meno psicopaticizzato di quanto lo è in codesto BelPaese.

Del quale io sono, volente o no, prodotto e vittima e, forse, carnefice.

Lord Crespo vuole emigrare in una PromessaTerra: la Terra del VeracePartTime e del VeraceTeleLavoro (magari non precari, se proprio devo dirlo...)!

Sapete voi quale può essere la Terra Eletta?

Volete emigrare con me verso una vita migliore?

Qualcuno conosce un rimedio all'ansia?

Lord Crespo attende le Vostre Preziose Parole!

...ansiosamente!

1978 a.D. We were born - 2007 a.D. Love is born

2007-07-11T11:46:00.000+02:00

Gira, gira, gira...

Ruota, ruota, ruota...

Avanti, indietro, avanti, indietro...

Su e giù, su e giù su e giù...

Ah, quanti rivolgimenti ha visto l'Altissima&Strettissima Soluzione Abitativo-Contenitiva!

Ah!

Ma lo dovevo immaginare...che prima o poi ci saremmo incontrati, io e Lei!

Perché Lei nacque nello stesso anno in cui nacque lo scrivente, Lord Crespo di Svezia!

Lui al San Camillo!

Lei in qualche borgata di Stoccolma o giù di lì!

Ah, quanti anni senza sapere l'uno dell'altra e l'altra dell'uno, cioè io di Lei e Lei di io, cioè di me!

Ah!

Poi le voci..."è arrivata in Italia!!!"...io, sprezzantissimo: "GIAMMAI!".

Poi, come San Paolo sulla via di Damasco, Lord Crespo di Svezia ricevette l'Illuminazione (a basso consumo energetico) avvenuta allorché si apprestò a visitare quella che gli avevano detto essere la Sua casa, di Lei!

La visita fu feriale e vespertina!

Mi si diceva "vacci di sera, in mezzo alla settimana, vedrai tutto con più chiarezza!"

Tentai e me ne innamorai, del Luogo! ...ma non di Lei!

Ah!

Invero ero ancora accecato dalle tante voci...pensavo che in casa, con Lei, saremmo stati poi stretti, verticalizzazione o no, strettissimi!

La vicinanza aveva purtuttavia il suo fascino, strettissimi, vicinissimi, destinati alla convivenza!

Poi, ruota, ruota, ruota...

Su e giù, su e giù, su e giù...

Spingi, spingi, spingi...

Girati, girati, girati...

Ah!!!

Spazio a Colei, finalmente trovata...mia Diletta, ora ti riconosco, ora vedo un possibile spazio per me e Te, insieme...

Finalmente...BILLY E' MIA!!!

...Come dite? Billy è un nome da uomo? Dite?...

...mmm...Tempi Modèèrni!

Non ci sono più le famiglie di una volta!

Catene e dintorni...

2007-07-03T15:26:00.001+02:00

Rendendo onore alla nomination per la FirstSummerChain, proveniente dall'Amorosissima Mia Novella Ape Maja già Fata Smemorina, AudreyHepburn della BlogoSfera, l'Illustrissimo PACIUGO, provvedo a snocciolare in sequenza i ricordi richiesti dalla catena.

Premetto: ho fatto fatica a selezionare SOLO un ricordo per ciascun qualificato spazio della memoria, dunque, tant'è.

Inoltre: sono impazzito per cercare foto adatte, tra le centinaia scattate con la mia Miss Nikon...troppi dubbi, dunque, forse...poi le aggiungo ;D

Ricordo indelebile.

Forse non è molto significativo...non so, ero in bicicletta, qualche anno fa, quando - guardandola da qui - la vita era più gustosa e ricca di luce. Nel mio allenamento pseudo-regolare trovavo una meravigliosa fonte di vitalità, di potenza...avere la percezione che il proprio corpo sia una cosa viva, probabilmente, non è una sensazione scontata. Il sole, il mare di fronte nelle discese, le salite piene di odore dei pini e di sudore...d'accordo, d'accordo, il ricordo: guardo in mezzo alla strada, mentre pedalo, sulla sinistra una riserva di macchia mediterranea, e vedo una macchia marroncina sull'asfalto, strana...in movimento! Passa una macchina e fortunatamente le ruote non schiacchiano quella cosa, che ha girato su sé stessa al passaggio dell'automobile...mi avvicino di più...è un animale ma mai visto! Mi sbraccio per far rallentare un'automobile che passa ma niente, lo stracoatto guidatore non ci pensa nemmeno, e l'animale, per la seconda volta, gira su sè stesso, stordito!

Lascio la bici nella cunetta lungo la strada, mi precipito nel mezzo della strada (my God, senza nemmeno troppo guardare, fortunatamente non passava nessuno...)...UN LEPROTTO!

Lo stesso leprotto, uguale, del libro che leggevo sempre da piccolo, ripetutamente: un libro illustrato che mi regalò mia nonna, quelli di una volta, con le illustrazioni ad acquerello.

Un leprotto che scappa dagli altri fratellini e, avventuriero (come nel titolo del libro), gira per il bosco, tra mille avventure. Coraggioso, curioso, talvolta incosciente ma scaltro...

Prendo il leprotto nelle mani, lui caldo, spaurito come mai, e lo depongo al bordo del bosco...lui scappa, a cercare magari la tana con gli altri fratelli...

Ho pensato per giorni a quel leprotto, ancora adesso ci penso e penso ai miei giorni di sole, così lontani.

Ricordo amaro.

Andavo alle scuole medie, c'era una famiglia di indiani che abitava proprio di fronte al mare. I figli, Joseph, Sangeeta e un altro fratello di cui non ricordo il nome...avevamo fatto amicizia, io andavo alle loro feste con parenti e amici indiani, suonavo le canzoni di Battisti e Branduardi con la chitarra...un'ospitalità raffinatissima nella sua semplicità.

Giocavamo a pallavolo nel campetto accanto alla loro casa, ascoltavamo i dischi a casa mia, andavamo in bicicletta, studiavamo insieme, un'allegria tutta speciale, degli amici splendidi...prendevamo il pullman insieme, al mattino presto, guardando il mare d'inverno sfilare davanti a noi...

Poi di colpo la notizia: ci dobbiamo trasferire, mi dicono.

Dall'altra parte del mondo.

Probabilmente, molto probabilmente stavano scappando ed erano stati trovati. Dunque, dovevano scappare di nuovo.

Sì, sì, ci scriviamo...mi arriva una loro lettera, io dico "ok, appena posso scrivo".

Arriva un biglietto di auguri per Natale e io dico, ancora, "ok, appena posso scrivo".

Altro biglietto, stesso comportamento, non so nemmeno perché...eppure a leggere le loro lettere mi si riempiva il cuore di gioia.

Io non so spiegarmelo perché non ho risposto. Forse era troppo doloroso continuare a pensare che loro c'erano ancora ma impossibili da raggiungere. Allora, forse, ho voluto tagliare anche con il ricordo.

E invece no: io ancora li sogno di notte, dopo quasi quindici anni, sogno di incontrarli di nuovo, finalmente, e loro mi guardano certo contenti di vedermi ma un po' delusi, un po' scettici, a proposito del mio affetto per loro.

E io non so come spiegare loro che, invece, li adoravo.

Ricordo idiota (davvero, uno tra i tantissimi...)

Qui andiamo a spulciare roba di secoli fa...con un mio amico, metro A, fermata Anagnina, capolinea. Avevamo mancato una fermata precedente, dunque ci siamo detti "restiamo sulla metro, così torniamo indietro".

La mia esperienza fondamentale di capolinea metro era Eur Fermi, quando la stazione Laurentina era chiusa: il treno cambiava il binario, andandosi a mettere sul binario opposto, la gente scendeva, salivano i nuovi passeggeri e via, già sul binario giusto, immancabilmente!

Anagnina no. Anagnina ha il deposito, è un capolinea vero, mica come lo era EurFermi.

Un extracomunitario con l'aria sdrucita ci fa qualche cenno, un segno...non capiamo, lo prendiamo per uno un po' fuori, ne aveva l'aspetto.

Restiamo belli seduti, "uh, che bello, ci siamo solo noi!"...si chiudono le porte, il treno riparte, nella stessa direzione seguita per arrivare qui, al capolinea.

Rumori sinistri, luci inconsuete, treni metro replicanti...ODDIO, E' IL DEPOSITOOOOO!

Le porte si aprono sulle minuscole banchine delle gallerie: che si fa?

Restiamo qui, in attesa che riparta, speriamo!!!

Però ci nascondiamo, che ci siamo affacciati e abbiamo visto il macchinista che torna indietro, verso il primo vagone: io mi nascondo sotto i sedili, il mio amico si schiaccia inutilmente su una delle poche porzionicine di parete senza vetri...

Il macchinista se ne accorge: "E CHE CCE STATE A FA QUA???"

Gli sguardi delle persone in attesa ad Anagnina sono davvero sorprendenti: si chiedono se non sia stata aperta una nuova fermata!

Come ogni catena che si rispetti, deve proseguire.

Devo nominare tre persone, dunque:

- la PheegaPhastee al secolo Fastidiosetta

- il Commendator FeVVy

- l'Esimio Acer.

Prospettive Verticalizzanti - Dalla Lettera di San Rovere ai MondoConvenienzisti [BroCuc2007, Org 4, 8-9]

2007-06-18T12:22:00.000+02:00

Ordunque, in codesta giornata di telelavoro, Lord Crespo di Svezia - come ferialmente avviene - si dedica alle Gioie dell'Evacuazione di Successo...anche troppo successo, ripetuto successo, reiterato successo...ma meglio abbondare che deficiere!

E' così che, seduto nella DolcePenombra della Triangolar Stanza (leggasi: cesso), vede poggiato sul davanzale interno della ProfondissimaFinestrella - sul quale alloggiano piacevolmente n°2 cactus in procinto di raggiungere l'altezza della Fersehenturm berlinese e n°1 Spathyphillum (rinomatissima tipica pianta da cesso) - il Breviario per le Letture della Pausa (leggasi: catalogo Cucine Ikea 2007 formato mini, aggiornamento di primavera).

Così, unendo Utile (evacuazione feriale) e Dilettevole (lettura Sacre Scritture), lo sguardo cade attento e rincuorato sui sempre positivizzanti e razionalizzanti e rassicuranti versetti dei diversi capitoli, al giorno d'oggi ultimo tentativo possibile di convincimento che, a questo mondo, esista razionalità.

Ecco a voi uno di questi versetti: " MOLTO DI PIU' DI UNA CUCINA - A volte la funzionalità della cucina deve fare i conti con le misure dell'ambiente. Con le soluzioni IKEA trovi il giusto spazio per tutto: attrezza la cucina sfruttando al massimo la superficie verticale della parete, dal pavimento al soffitto. Otterrai così più spazio per sistemare la tua dispensa, per stirare o per pranzare con gli amici" - BroCuc2007, Org, 4, 8-9

Illuminatione Suprema!!!

La Verticalissima Soluzione Abitativa ben si presta a Sfruttamento delle Verticalità...ordunque, che si progetti!

0.00 -0.50 m: zona trash

0.50 -1.00 m: zona Pastiglie della Felicità (leggasi Finish PowerBall 5in1)

1.00 -1.50 m: zona lavabo

1.50 - 2.00 m: zona Gioie Lipidiche (Nutella e affini)

2.00 - 2.50 m: zona Massaggio Ajurvedico

2.50 - 3.00 m: zona brunch "Ai Giardini Pensili"

3.00 - 3.50 m: zona Spritz&FingerFood

3.50 - 4.00 m: zona pranzo "Alle Antiche Torri" (menù tradizionale)

4.00 - 4.50 m: zona DarkRoom (dress code: absolutely Leather&Latex&Naked)

4.50 - 5.00 m: zona Fitness (dress code: absolutely Lycra&Nylon&Elastan!!!)

5.00 - 5.50 m: zona Solarium "ApolloRelais"

5.50 - 6.00 m: zona ripostiglio per collocare il FeVVy.

Mie Perle!

Miei Lapislazzuli!

Suvvia, lasciate il Gran Daffare e per qualche istante dedicatevi alla Riflessione sulla Sacra Parola!

Qual è la Vostra Mirabilissima Soluzione Verticale?

E ancora, Amorose e Amorosi, avete idee e spunti per modificare la appena sopra sciorinata Verticalissima Soluzione?

Il problema di avercelo grosso

2007-06-01T09:21:00.000+02:00

Eppure avevo creduto da sempre che avercelo grosso fosse stato un pregio, se non altro un punto in più, insomma, meglio abbondare...
Vero è che contano le funzionalità - come si blatera in giro, come no... - ma...esso ne ha, di funzionalità: casuale, avanti, indietro, ripetizione, ancora avanti e indietro, velocemente oppure saltando le fasi...

Già da qualche tempo, in giro, soprattutto sulla metro (dove notoriamente il tempo trascorre o a leggere Metro/City/24'/ecc. o a farsi i caz*i degli altri o a far finta di leggere Metro/City/24' ecc. per farsi meglio i caz*i degli altri) mi sentivo osservato...eppure credevo fosse una cosa attraente...uno con quel coso così grosso...una volta era anche piccolo ma ora, con il passare del tempo, è diventato così grosso, enorme...

Gli sguardi incuriositi, imbarazzati, compassionevoli..."guarda come ce l'ha grosso quello...eppure non sembra così vecchio, eppure sembra un ragazzo modèèèrno...eppure, così grosso, ingombrante...poverino!"

Guardavo la gente, anche stamattina - nella mia forzata fruizione della metro (la mia Caterina è in beautyfarm per una cura ricostituente e ristrutturante...) e in strada - tutti con questi cosini piccoli, orgogliosamente sfoggiati&ammirati quanto più microscopici...e io, frustratissimo, con il mio Ingombrante Coso, liscio, con tutte le cose al posto giusto, basta il tocco di un dito e il mio SmodatamenteGrossoCoso reagisce sussultando...

Ah, quanti ricordi, in bicicletta, tenendolo tra le gambe, il GrossissimoCoso sussultava a ogni buca, regalandomi sensazioni indicibili, saltando da una parte all'altra confusamente...

Ah, quanti ricordi, sul trenaccio sul quale ho pendolato per quasi 9 lunghissimi anni, sempre con me, sempre tra le gambe, oppure appoggiato su una coscia, oppure direttamente in mano, coccolato e vezzeggiato...tanto coccolato che si scaldava, talvolta, all'inverosimile...

Ah, quanti ricordi, sul tranvetto che per lungo tempo presi avanti&indietro, mi consolava toccarlo per non far caso al casino che c'era sul tranvetto, tutti ammucchiatissimi, uno sopra all'altro...io lo toccavo, il mio EnormeCoso e lui rispondeva a tono...dolcissimo segreto metropolitano...

Quando poi lo tiravo fuori dai pantaloni, ecco, tutto il mondo rimaveva stupefatto...OOOHHHH, CHE BEL COSOOOOOOO!!!

Al mare, poi, appoggiato sul telo da bagno, scavava naturalmente la sua fossetta, così da essere protetto dal vento, dal sole, dalla sabbia...e sempre sguardi ammiratissimi, Lui, enorme, bellissimo, luminoso...ah!!!

E ora, ora nulla più di tutto questo, solo compassione, pietà, sguardi imbarazzati.

Ma tutto ciò durerà ancora poco...anche io, per adeguarmi ai tempi, farò in modo di averlo più piccolo...la nuova dotazione mi giungerà annunciata come presente per il mio appena ricordato genetliaco...

Il mio Grossissimo Lettore CD Portatile ha fatto il suo tempo, gloriosissimo!!!

Spazio al Microscopico iPod!!!

Quasi quasi mi accingo a soffiare...

2007-05-30T00:19:00.000+02:00

AAAAAAAHHH!!!

E vabbè...sull'orlo del Baratro dell'Antirughe...un sentimento che attanaglia lo strato epidermico delle mie membra...sussulto e mi scialo con la sofficità di Chanel HidraMax, in triplice prova campione...oppure il fluido?!? Che per la primavera e l'estate va meglio...uhm...

Suvvia, oggi mi guardo indietro e vedo...il mobiletto costantemente incasinato, accanto alla (unica, esclusa quella d'entrata) Porta del Cesso dell'Altissima&PiùCheMaiStrettissima SoluzioneAbitativa Monovolume.

Vi bacio anzitempo e tutto il tempo, ordunque, ossequi e ringraziamenti!

MANIFESTO (o di aspetti antropologici dell'Abbigliamento contemporaneo)

2007-05-25T10:50:00.000+02:00

OUNNA-UNNA-EH!

OUNNA-UNNA-AH!

UANNA-EH!

UNNA-UNNA-UNNA-EH!

Piccolo tentativo di rituale a mo' di danza della pioggia, non per avere pioggia (magari nei feriali ok ma si lasci in santa pace il sabatò e la domenicà, diamine!!! La siccità la si curi ferialmente...anche io mi astengo dall'evacuare - come molti qui sanno - nei festivi, anche se non per volontà ma per condizione fisiologica data...tuttavia trasformo il disagio festivo in contributo alla salvaguardia della Risorsa Acqua, usando di meno lo sciacquone) ma frescura, semplice frescura...

...tuttavia, codesta calura mi ispira a pensare in termini di mutazioni e aggiustamenti di carattere antropologico, oltre l'individualità espressa a colpi di Lycra+Elastan e/o Nylon&Nylon.

Ogni popolazione forgia più o meno consapevolmente i suoi Usi&Costumi secondo caratteristiche del luogo nel quale si trova a vivere.

Così la cucina può ben essere considerata quale espressione di un'intera condizione territoriale-spirituale-elasticizzata-outdoor.

La musica può anch'essa essere considerata come espressione delle risorse e delle suggestioni emotive indoor e NelCor.

Il vestiario...ecco, il vestiario è espressione diretta, oltre che di altri possibili elementi, del tentativo di ingentilire le aggressioni che provengono dai diversi climi caratterizzanti ciascun territorio e ciascuna latitudine...

Se il territorio è caldo e secco, abbiamo vestiario abbondantemente coprente-isolante.

Se il territorio è freddo, freddissimo, di più, si ha vestiario pelosissimo e morbidissimo e abbondantissimo.

...se il territorio è caldo e umido, umidissimo, di più, vesti leggere, no GiaccaCravatta, no pantaloni lunghi, no cosine pesanti, no gabbie vestiarie...

Dunque, considerata la sostanziale mutazione del clima che ormai caratterizza stabilmente le BelleStagioni del BelPaese...

...per una civiltà non schizofrenica, in perfetta sintonia Uomo-Ambiente...

TUTTI IN UNDERWEAR!!!

OVUNQUE IN UNDERWEAR!!!

COMUNQUE IN UNDERWEAR!!!

Per una civiltà del PerizomaConsapevole, per una cultura del JockstrapVisibile, uniamo le forze, pantaloncini, culotte, reggitette...

...tutti più freschi, tutti più leggeri, tutti più felici!!!

OUNNA-UNNA-EH!
OUNNA-UNNA-EH!
OUNNA-UNNA-AH!
OUNNA-UNNA-AH!
UANNA-EH!
UANNA-EH!
UNNA-UNNA-UNNA-EH!

Grazie a http://www.trekearth.com/ per la bellissima - secondo me - immagine della ranocchietta sorridente.

Proposte culturali

2007-05-16T18:25:00.000+02:00

...che c'è fame di cultura, altroché!
Il Festival della Filosofia, il cinema sulla Croisette, i croccantini dei gatti in versione SHINY PARADISE, meglio di una cena da Quinzi&Gabrieli...e invece, stressati dall'abbrutimento al quale siamo costretti, con il FeVVy, davanti alla TV nelle cene post-remata indoor (Nostra Signora, commossi porgiamo a Te i nostri Fedelissimi Inchini, immalinconiti per le vicende che turbano la Pace e la Quiete e la Gioia della Sala Vetrata dei Rematori Indoor e che, peraltro, inquinano la composizione della Confraternita degli stessi Rematori Indoor...ma tutto, tutto sembra debba inquinarsi e incrinarsi a questo mondo...), dove spesso si sceglie per l'opzione DVD, provati dalla frenesia cui il lavoro costringe tutti noi (e alla quale nessuno, pare, nessuno si ribella, scrivente compreso...ah, l'ozio costruttivo e programmato nobilita l'uomo, la donna, il cane e anche la rosellina che stenta a crescere, lì, sul davanzale della UnicaFinestra di questa Alta&StrettissimaCasa devastata dal disordine...), affaticati dal miraggio di una svolta che sembra farsi ogni volta più lontana, più distante...

...in tutto questo brilla una luce...una brillante iniziativa, fulgentissima, onorevolissima...la riedizione di alcuni CD a 9,90€...e così, sabato, AUTOGRILL di Pomezia, causa sete inderogabile, non rinviabile, non procrastinabile del FeVVy...l'immagine esistenziale finalmente trova un piccolo tassello di valore direzionale...il buio è meno buio...la luce è più dolce, se fa caldo o freddo meno importa...ah...IL BEST DI BRITNEY SPEARSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!

TRASHHHHH-PARTY ALL'ORIZZONTE!
MOVE YOU UP!!!

My God, come ci siamo scialati con il FeVVy, all'ascolto delle meravigliose HITS della GirlStarD'Oltreoceano, mimando lacrime e gioie declamate nelle Sue profondissime liriche...altro che Battiato, questa è vera materia per crisi esistenziali: "She's so lucky, she's a star...but she cry*, cry*, cries in her lonely heart, thinking...if there's nothing missing in my life, then why do these tears come at night?!?"...

Suvvia, non piangete!!!
Cantiamo tutti insieme!!!
Viva viva viva!!!

*...anche la Grammatica si inchina alla Sacrissima et Giustissima Causa della MelodiaArmoniosa!

Family Day

2007-05-10T12:04:00.000+02:00

"Vattene Amore, che siamo ancora in tempo. Credi di no? Spensierato, sei contento!Vattene Amore, che pace più non avrò, nè avrai. Perderemo il sonno, credi di no? I treni e qualche ombrello, pure il giornale leggeremo male, vedrai..ci chiederemo come mai il mondo.... sa tutto di noi...Magari ti chiamerò " Trottolino Amoroso, Dudu dadadà" e il tuo nome sarà il nome di ogni città, di un gattino annaffiato che miagolerà, il tuo nome sarà su un cartellone che fà della pubblicità sulla strada per me ed io col naso in sù...la testa ci sbatterò... sempre là..sempre tu...ancora un altro pò...e poi... ancora non lo so. Vattene Amore, mio barbaro invasore credi di no? Sorridente truffatore, vattene un pò, che pace più non avrò, nè avrai. Vattene,o saranno guai. E piccoli incidenti,caro vedrai...la stellare guerra che ne verrà...il nostro Amore sarà lì, tremante e brillante così. Ancora ti chiamerò "Trottolino Amoroso, Dudù dadadà " e il tuo nome sarà il freddo e l'oscurità, un gattone arruffato che mi graffierà...il tuo Amore saràun mese di siccità e nel Cielo non c'è pioggia fresca per me ed io col naso in sù, la testa ci sbatterò..sempre là..sempre tu...ancora un altro pò...e poi, ancora non lo so. Magari ti chiamerò "Trottolino Amoroso, Dudù dadadà" e il Tuo nome sarà il nome di ogni città, Di un gattino annaffiato che miagolerà, il Tuo nome saràsu un cartellone che fa della pubblicità sulla strada per me ed io col naso in sù..la testa ci sbatterò...sempre là...sempre Tu...ancora un altro pò...e poi....ancora non lo so...."

[Amedeo Minghi non me ne voglia ma non mi sembrava esserci, con un po' di adattamento e di ri-contestualizzazione, testo più calzante...]

Grazie a http://www.bigredtoybox.com/ per il furto dell'immagine...

Allez la France! - o Dello Spaghetto Ajo&Ojo, Del CousCous, Del Souvlaki...e della Tartare à la façon du Chef!

2007-05-03T11:28:00.000+02:00

...dunque, al termine di questo viaggio di lavoro, procederò per punti, tentando una comparazione non esaustiva e decisamente soggettiva, talvolta un racconto, sovente un J'accuse!

1. Oh...il cibo francese...tzatziki...souvlaki...moussaka...che meraviglia!!! Come dite?!? E' GRECO?!? Ah...ah, capisco, capisco...vabbé, il couscous...chakchouka...ehhh??? E' BERBERO?!?
Insomma...ma cosa ho mangiato?!?

2. No, vabbé, a parte le incursioni nei ristoranti etnici (talvolta, come da resoconto SMS nel commentario al precedente post, involontarie)...Signore e Signori, Ladies and Gentlemen, Madame et Monsieur...io adoro la cucina francese. Lo sapevo, d'accordo, testandola per la prima volta nel Tour feat. FeVVy2004 durante il quale abbiamo avuto modo di saggiare con Gusto&Delizia le diverse cucine regionali del PaeseAccanto. A essere sinceri, quella volta, la cucina che ci deluse fu proprio quella (mal)gustata nella Ville Lumière. Stavolta, Pariscope alla mano e pazienza in tasca, ho setacciato diversi indirizzi...io adoro quella cucina (nulla da togliere alla Nostra Cucina, son cose diverse). E la pasticceria...la pasticceria! ...j'adore!

3. Ecco...ci sono segni di indubbia superiorità culturale, distanze da colmare al più presto, punti fondamentali da inserire nell'agenda politica delle emergenze: nel Paese Accanto esistono ancora (e proliferano) i biscotti al Fico della LU, i FIGOLU, che io ricordo come oggetti dell'Infanzia Lontana (v. Strudel Pavesi; ho precisato il mio ricordo grazie alla NostraAmatissimaFastidiosissimaSoraFastidiosetta, Regina MultivalentePolifunzionalePluripremiata), scomparsi dai banchi dei NostriPurRiccamenteFornitiSupermarket in tempi non identificati...come una nuvola che si dissolve senza avviso...'NDO STANNO I BISCOTTI AI FICHI?!? Voglio dire, non venitemi a parlare dei PurSquisiti Settembrini del MulinoBianco, meravigliosi ma molto *veri*...insomma, i FigoLu hanno quel NonSoChe di Giocattolo...come mangiare dei Lego, ecco, per intenderci, il sapore dell'infanzia, come l'ovetto Kinder (che a me viene costantemente voglia di mordere e gustare l'involucro che contiene la sorpresa...ebbene sì, io gusto ancora con immenso piacere l'OvettoKinder, con gioia e sollazzo!)

4. Altro segno di certissima e fondatissima superiorità culturale, da risolvere al più presto colmando una siffatta Esecrabilissima Lacuna: la linea cosmetica DiorHomme...'NDO STA?!? No, dico, il top dell'Efficacia Chic, il Tocco che ci vuole per rendere la vita meno grigia...Dior...'NDO STA?!?...abbondantemente e ricorrentemente presente nella sezione "profumeria" di qualsivoglia boutique...e poi, NICKEL, comparsa per poco tempo nel BelPaese e ora, almeno nei posti frequentati dallo scrivente Lord Crespo di Svezia, SCOMPARSA...'NDO STA?!?

5. Gradevolissima scoperta, Friction de Foucaud, che energizza, positivizza, relativizza (sì, aiuta a dimenticare per un po' le nefandezze)...ah!

6. Noi non abbiamo capito nulla dell'Altissimo Valore della Nostra Amata Cucina...un Valore che costituisce un *Tesoretto*, un Valore quantificabile in circa...Spaghetti Ajo&Ojo: €9,50 - €11,00 (base), Pizza alla Marinara (Pomodoro, Ajo, Origano): €10,00 - €11,00 (base), Saltimbocca alla Romana: €23,00 - €24,00 (base)...no dico, forse è l'aglio (ok, Ajo) che costa tanto?!? Forse proviene dalla PerfuméeProvence, raccolto a mano dalla Sapienza Provenzale, ed è trasportato fin su a Paris sempre a mano, tenuto sulla punta delle dita da CommessiViaggiatoriGiocolieri, per non guastare l'Aroma e la Forma del Delizioso e PreziosoElementoOlezzanteDiMeraviglieInenarrabili?!? O forse è l'olio (d'accordo, Ojo...)...insomma, che aspettiamo?!? ALLEZ LA FRANCE!!!, tutti ristoratori, altro che PrecarietàComposita...

7. NotiziaEasyChOc...BuddhaBar apre anche a Londra...e l'HouseDJ sarà proprio Lui...Ravin, del quale Lord Crespo tesse Infinite Lodi, al quale Lord Crespo innalza Costanti Odi, per il quale Lord Crespo andrebbe a pieni fino a Todi!

8. Avevo sottovalutato (grazie FNAC, per l'offerta sul CD) diverse canzuncelle, per nessun motivo in particolare, voglio dire...: a) Slipping Away (crier la vie) - Moby feat. Mylène Farmer; b) NewYork New York - ancora Moby feat. Debbie Harry...epppppoi, finalmente, sono riuscito ad acquistare InOfferta l'impossibile da trovare InOfferta: UhHuhHer - P.J. Harvey.

9. Lo scrub facciale e McDonald's curano gli accenni di depressione: insomma, tutto il tempo da solo, una stanza che rendeva invidiabile le celle monacali...un deciso e preciso scrub facciale fa tornare la lietezza nel cuore, rende il mondo più bello, permette di pensare che ci siano altre possibilità nella vita, che "...dopotutto, domani...è un altro giorno!"...il mio viso è diminuito sensibilmente nelle sue dimensioni, la sua superficie è scesa di 1 cm circa dal livello al quale si trovava prima di partire...e McDonald's, McDonald's, che io qui snobbo sempre per il DecisamenteMigliore BurgerKing (che non c'è lì o almeno non l'ho trovato, Quick non è la stessa cosa, Flunch lasciamo perdere)...Rifugio del Cuore...potresti essere a Bombay, a Sydney, a New York, a Catania, a San Diego, a Pechino...McDonald's è sempre uguale a sé stesso, ti coccola nei momenti di malinconia...ti anestetizza il cervello, non sei più in nessun luogo...sei da McDonald's! (Il mio metabolismo ringrazia per i giretti sull'ottovolante)
E gli aeroporti, i NonLuoghi per Eccellenza, hanno lo stesso potente effetto sedativo, anestetizzante, narcotico, a Roma, a Parigi, ad Atlanta...il pensiero si ferma, non c'è più nulla, non sei in nessun luogo e sei in mille luoghi contemporaneamente, sei ovunque. E poi l'aereo decolla e, per la prima volta, ho pianto durante un decollo...

10. ...Caro Franzouse, ti prego, quando vedi che il mio Franzouse tentenna...te ne prego, smettila di attaccare con l'inglese, il mio cervello è settato su "Francese", non su "Inglese", la rotella della SintoniaFine è regolata su "in fase di apprendimento", smettila...ti prego, insisti a parlarmi Franzouse, se parli lentamente ti capisco, davvero...che mi fai venire le crisi d'identità, mi pare di non sapere nemmeno più quelle QuattroParoline che parlo di Inglese...inizio a comunicare attraverso dei mugugni, dei gesti, potrebbero rinchiudermi nel BioParco...smettila, insomma, smettila!

11. ...caro Franzouse, il bidet...perchè?

Pausa...

2007-04-22T23:24:00.000+02:00

...causa viaggio. A presto!

P.S. Magari qualche volta riesco a connettermi...oh...mi mancherete.

حمّام o Della Vaporosa Meraviglia

2007-04-19T09:39:00.000+02:00

...ovvero, FeVVy e Lord Crespo nell'Hammam!

Lord Crespo da tanto, ormai, avrebbe voluto assaporare le gioie rilassanti di questo VaporosoPercorso.
Purtuttavia, mai ne aveva avuta l'occasione adatta, vuoi il tempo, vuoi i soldi, vuoi la mancanza di quel grado sufficiente di...come dire...scazzo, ecco, per tentare la NuovaAvventura.
Insomma, i locali sono numerosi, le offerte sono molteplici, le stelle sono tante, milionidimilioni, la StellaDiNegro-o-ni!

Ordunque, il clima non era adatto in quel mattino alla ProduttivitàMarittima di cui al post precedente...pertanto al - in quel momento - Nevroticissimo qui scrivente è venuta l'idea del VaporosoRimedio: convocato il FidoFeVVy, attivata l'Amatissima ConnessioneADSL, si seleziona velocemente la location più sobria (via, vade retro, rifuggiamo dall'eccesso post-NewAge!)...jump in the car e...via! ...bloccati nel MaleficoTraffico.
Raggiunto telefonicamente l'Hammam, ci viene detto che "niente da fare fino alle 14", ordunque, vabbé, per le 14 sia!
La mattinata trascorre in Santa Pace in ammirazione della CloacaMassima, delle CaccheDiMarciapiede, delle MeraviglieCeramiche di Limentani...orsù, dunque, fame, fame, fame! Si avvicina l'ora del pranzo...che fare? Restare leggeri? Un qualcosina e via? Un toast&spremuta? ...uhm...uh! GIGGETTO al PorticoD'Ottavia...accidenti, che FortunataCoincidenza...allora va per il toas&spremuta?...

...uhm...ehm...sì, vada per Carciofo alla Giudia e Bucatini all'A-M-atriciana, per restare leggeri sì da affrontare degnamente l'AbbraccioDelVapore, con la Semplicità e la Mestizia adatte all'uopo.

Ordunque, il ristorantuccio che di solito fa prestuccio stavolta ha fatto tutto un po' lentuccio...così, ci avviciniamo sempre più tremendamente alle ore 14...per sintetizzare, finiamo il nostro Frugalissimo Pasto alle 13:35, passeggiata digestiva fino alle 13:39, dopodiché Lord Crespo insiste per entrare, che egli deve annusare, deve testare, si deve ambientare...soprattutto è sovvenuto nello scrivente Lord un certo *bisogno* non rinviabile, che se trattenuto impedirebbe la deambulazione dello stesso all'interno del MisteriosoPercorsoDiVapore&Calore.
So...Get in the Steam!

Lord Crespo affronta il PercorsoHammam con il Suo amatissimo CandidissimoCostume, di cotal colore in segno dichiarativo di desiderio di purezza, semplicità, di abbandono delle CoseMateriali per gettarsi Anima&Corpo verso il TantoDisiatoRilassamento e verso la TantoRicercataPurificazione(Epidermica, ok, ok...).
Il FeVVy indossa un sobrissimo costume blu, antico come l'Arca di Noè ma sempre dignitoso nel sul Nobile Colore.
Telo al braccio, ciabattine AntiScivolo da montare in stile FaiDaTe, si varca la Soglia...au revoir, Mondo, à tout à l'heure!

La sala è accogliente, con delle belle PancheRelax (tipo SediaSdraio ma molto, molto ChicJardin)...vediamo delle persone sedute...come avviene talvolta in SituazioniSconosciute, si procede per imitazione, dunque ci sdraiamo anche noi.
Lord Crespo pensa: "Uh...d'accordo che il relax bisogna cercarlo dentro di sé, d'accordo che il percoso è graduale, d'accordo...ma cercare il relax sedendomi su una sdraio, ecco...mi rilasso tra qualche decennio!"
Forse preso da un sentimento di pietà, suggerito dal nostro sguardo lievemente perplesso, un SimpaticoRagazzo ci dice: "questa è la sala per la fine del percorso, dovete prendere le scale, il percorso inizia da lì".
Ottimo esordio, FeVVy, qua la mano!
C'mon! Get Downstairs...
...e in effetti l'atmosfera si fa più rarefatta, meno materiale, le luci si abbassano man mano che si scendono i gradini...e ci accoglie la RagazzaBionda: "PRIMA VOLTTTA?!?"
Noi: "...ehm, sì, prima volta!"
RagazzaBionda: "ALORRRA, ECCCCCO, QUESTA E' SSSSSTANZA TIEPIDA, DOVE POTTTTETTTTTE RESTARRRRRRE PER UN POCHINO..." ecc. ecc. ecc.
E dove ci dobbiamo mettere? Cosa dobbiamo fare? Guardiamo le pareti a mosaichetto verde giada per rilassarci?!?
RagazzaBionda: "ALORRRRRRA, VI FACCIO VEDERRRRRE COME SI FAH!"

Ella, Sapientissima e Leggera, nella sua DurezzaConsonantica che Le proviene da NonIdentificataProvenienzaGeografica, riempie secchi d'acqua tiepida e ordina al Lord, che molto volentieri si sottomette alla Sua Autorevole e Delicatissima Volontà, di sdaiarsi sulla schiena...Lord Crespo chiude gli occhi...arriva il lieve e delicato getto d'acqua tiepida... Non credo al mio tatto...è una meraviglia in terra, qualcuno che ti getta in modo così delicato acqua sulla fronte e poi, pian piano, disegna linee e immaginari perimetri su tutto il tuo corpo...tu non devi fare nulla se non amare questa sensazione...ah!

RagazzaBionda" ECO, SI FFFA COSSSSSSSSI'! LO POTTTETTTE FARE VOI, PRIMA UNO DA' ALL'ALTRRRRO, POI L'ALTRO DA' ALL'ALTRRRRRO!"

Sì, FeVVy, diamoci Attenzioni&Premure reciproche.
Così, dopo la replica della demo della RagazzaBionda con il FeVVy, Ella ci lascia al NostroDestino.

Lord Crespo, illudendosi, si abbandona alla Volontà Abluzionale del FeVVy: "FeVVy, non sta dando l'acqua ai gerani, lo tenga presente...glub..FeVV...GLUB!"

Dopo un po' di tempo ci prendiamo gusto, molto gusto, tanto gusto...al punto che dopo un NonPrecisatoTempo la RagazzaBionda ci consiglia dicendo che "FORRRRSE E' MEGLIO CHE PASSATE AL CALIDARIUMMM", come una baby sitter imbarazzata che non sa come dire ai bambini in sua custodia che "quanto ce dovete sta' a gioca' ancora, eh?!?".

RagazzaBionda: "PRIMA DI ENTRARRRRE, DOVVVETTE SPALMARVI UN PO' DI SAPPPONNNE NERRRO, NON FA SCHIUMMA, SERVE A PURRRIFFICARRRE, METTENE POCCCCOOOO".
Ella, Ignara del Nostro Animo Ludico&Sensuale, trascura di precisare che il NeroSapone va messo UNA SOLA VOLTA, i successivi ingressi nel Calidarium non devono essere preceduti da NuoveUnzioni.

Ma ormai è troppo tardi.

Si passa a 45°/100% umidità: Lord Crespo pensa di svenire, un lampo attraversa il suo cervello: "ma pago per sottomettermi a questa tortura?"...
...i primi secondi sono di puro dolore...poi...ecco...accidenti...però...il vapore e il calore ti OBBLIGANO a rilassarti...ora capisco, hanno ragione...ACCIDENTI! Che delizia!
Al secondo giro nel Calidarium, con un Inopportuno Nuovo Spalmamento di SaponeNero, Lord Crespo di Svezia inizia ad avere visioni improbabilissime...trasformare il Triangolarissimo&Strettissimo Bagno della Altissima&Strettissima Casa in Hammam! Oppure l'AngolinoCottura in Tepidarium, il Bagno in Calidarium, il Cortile in Frigidarium (nella vasca dei pesci, sì, può andar bene!).
Al terzo giro nel CaloreSupremo Lord Crespo dice basta, che non è il caso di esagerare, come ci ha detto la RagazzaBionda.
Il momento dello Scrub con la RagazzaMora: ella si indigna prima con il FeVVy, poi con lo scrivente Lord: "MA QUANTE VOLTE AVETE MESSO IL SAPONE?!?"
...ehm...ecco, d'accordo, la prossima volta saremo più disciplinati, Signorina, La prego, non ci maledica.
RagazzaMora "EH, NO, CHE NON RIUSCIAMO A FARE BENE LO SCRUB!"
Non sia mai che lo scrivente Lord voglia intralciare la BuonaRiuscita del Percorso Purificante...dunque, la prossima volta, Le prometto, SignorinaMora, saremo più attenti.

Poi doccettina...poi, Frigidarium!
FeVVy gioca azionando a tradimento il PotentissimoIdromassaggio sulla Pacco del Lord che qui scrive, mentre egli cerca di apprezzare gli ultimi scampoli di relax.
Seguono imprecazioni non molto pure, scherzi d'acqua, ecc.

Get upstairs...
ci sediamo nella sala che all'inizio credevamo ci dovesse rilassare, in attesa della TisanaOfferta...sì, sì, cara, due tè...
FeVVy, per concludere l'opera in bellezza, fa cadere il coperchio della teiera...nella teiera...ancora oggi non riusciamo a spiegarci come sia stato possibile affrontare e infrangere in tal modo le leggi della geometria dei solidi, della fisica, della quantistica, della matematica, del macramé, della tipografia, della telefonia mobile, delle intercettazioni telefoniche...ok, ok, stop.

Ci si riveste, saluti e baci, arrivederci!
Amoresse e Amori miei, io lo voglio rifare, io sono in estasi, è una meraviglia, ah!

...dopo qualche decina di metri...
...uhm...cos'è, cos'è...
...aahhh...
...sento qualcosa, nella pancia...
....

...IL CARCIOFO...

...I BUCATINIII!